Как мягко отказать коллеге-женщине, которая попросила донорскую сперму?

У меня есть коллега-женщина (технически она мой начальник, но в другом отделе).

Мы работаем вместе около 4,5 лет и стали довольно хорошими друзьями, мы всегда болтаем на кухне на работе и иногда видимся вне работы, чтобы выпить или еще что-то.

Недавно она призналась мне, что ее муж бесплоден, и спросила, не хочу ли я пожертвовать сперму, чтобы у нее был ребенок, поскольку она «действительно ценит мой интеллект» (ее слова не мои).

Я думаю, что мне просто неудобно иметь ребенка, в жизни которого я не участвую (особенно если его воспитывает кто-то такой близкий). Я попросил некоторое время, чтобы подумать об этом, но я уверен, что она ожидает ответа в ближайшее время.

Как я могу отказать ей так, чтобы это не повредило нашей дружбе?

Пожалуйста, не отвечайте в комментариях. Если у вас есть ответ, напишите его как ответ; используйте комментарии для просьб о разъяснении. Если вы не можете ответить, потому что вопрос защищен, попробуйте заработать 10 очков репутации где-нибудь еще на сайте, а затем ответьте.
Я рекомендую кавычки для прямой цитаты вместоher words not mine.
How to get child support without divorce, 101

Ответы (7)

Скажите ей именно то, что вы написали выше. Что вам «не комфортно иметь ребенка, в жизни которого я не участвую» .

Если она попытается вступить в дискуссию, помните, что вы не должны ей ничего объяснять. Я бы абсолютно не стал участвовать в дебатах типа «а что, если бы вы могли посетить» или что-то в этом роде. Когда дело доходит до такого рода очень личных решений, вам не нужно чувствовать никакого давления для уточнения.

Будьте максимально вежливы, но если она настаивает на своем, не бойтесь перебить ее:

Я вижу, что это был не тот ответ, на который вы надеялись, но мое решение является окончательным, и я не хочу вступать в дискуссию. Спасибо за понимание.

Затем вы можете оставить весь эпизод позади, если хотите сохранить отношения.

Этот подход мой любимый. Единственное, что я хотел бы добавить, это подумать о том, чтобы сказать ей что-то вроде «Я был польщен, что ты приняла во внимание меня», прежде чем сказать «но я думал об этом, и мне было бы неудобно…» и т. д. и т. д.
Я не мог больше согласиться с этим ответом, проголосовал за него. Кроме того, (возможная) фраза «вы могли бы посетить» imo настолько катастрофически бесчувственна, насколько может быть человеческое существо. Ребенок не игрушка и не машина. Ничего, чем можно было бы довольствоваться лишь посещением время от времени. Разлученные родители БОРОТСЯ, чтобы иметь возможность видеть своих детей как можно больше, и если эта коллега сведет все к упрощенному «вы могли бы навестить», это будет ужасно с ее стороны. Ба! Я бы рекомендовал придерживаться этого ответа и не давать дальнейших объяснений этому коллеге.
Кроме того: если что-то из этого и вредит дружбе, то, в конце концов, виновата она, а не ты. Вы не обязаны никому отдавать свою сперму. Пожалуйста, не вините себя в чем бы то ни было.
Проблема в том, что «... в чьей жизни я не участвую» на 100% означает, что некоторое количество посещений, возможно, сделает это приемлемым. Сказать это, а затем отказаться участвовать в обсуждении участия в жизни ребенка, кажется немного противоречивым и, скорее всего, приведет к разочарованию.
@notthatguy - да и нет . Да , потому что технически видеть ребенка раз в год в день его рождения можно считать «причастным» в каком-то смысле этой фразы. Нет , потому что ОП явно имеет в виду участие не только на периферии - он хочет быть родителем на своих условиях. Это явно не обсуждается, и меньшее для него неприемлемо, так что нет, разговор невозможен.
@AndreiROM «ОП явно имеет в виду участие не только на периферии» - вам это ясно, но другу ОП это может быть непонятно.
Лучший ответ и совет здесь. Вы не должны объяснений. Но да, будьте осторожны, формулируя свой ответ, чтобы не ввести в заблуждение, что, если определенные барьеры будут устранены, вы пересмотрите свое решение. Например, если вы говорите, что обеспокоены риском привлечения к финансовой ответственности в будущем, она может сказать, что заплатит за то, чтобы вы наняли адвоката, чтобы обеспечить защиту ваших интересов. Если бы это было так, вы бы все равно отказались? Звучит так. Так что я бы не стал предлагать слишком много в качестве оправдания, если только нет шанса, что ваше мнение может измениться.
Я думаю, если он скажет именно это, она ответит: «Хорошо, тогда ты можешь быть частью жизни ребенка… так что теперь ты сделаешь это?» Тогда она, скорее всего, попытается поторговаться о степени участия. Она спросила очень личную вещь, но он не должен быть столь личным в своем ответе. Он должен просто сказать: «Извините, но ответ — нет». А затем начните документировать, не будет ли она снова приставать к нему, если ему придется идти в отдел кадров.
@NotThatGuy - немного не согласен. Есть «не хочу, чтобы там был ребенок, с которым я не связан», но есть также «и если бы я хотел участвовать в жизни ребенка, который принадлежит мне, тогда я бы завел детей в мои собственные отношения». Не обязательно подразумевается, что ДНК появится, если они вырежут роль для OP.

Вы просто говорите: «Для меня большая честь, что вы подумали об этом. Извините, это невозможно», и не предлагаете никаких дополнительных объяснений или причин. Обычно людям нужны причины, чтобы попытаться их обойти; если вы просто не хотите этого делать, то нет необходимости предлагать причину.

Имейте это в виду: в одном недавнем случае донору пришлось платить алименты. Готовы ли вы пойти на такой риск? Несмотря на то, что большинство законов освобождает вас от ответственности, если вы делаете это под наблюдением врача, если вы эмоционально не готовы к отношениям с этим человеком на всю оставшуюся жизнь, оно того не стоит.

Коллеги приходят и уходят. Даже если это повредит вашим отношениям, ни один из вас не будет работать там вечно. Считайте это честью, но не позволяйте ей винить вас в этом, если вы не готовы. Это и твоя жизнь.

Имейте в виду, что теперь решение изменилось в пользу донора (iirc).
@wizzwizz4 Исправление: обновление 2016 г.: cjonline.com/news/2016-11-28/…
@wizzwizz4 изменение решения после того, как вы прошли через петли и обручи судебного процесса, не является большим облегчением. Если общество хочет, чтобы люди бесплатно жертвовали генетический материал, оно должно их защищать.
@wizzwizz4 Они защищены, но вам нужно сделать пожертвование в банк спермы анонимно, а не другу в открытую. В этом большая разница.
Проголосовали против. Не давать никаких объяснений обидно для друга, потому что это может быть истолковано как безразличие. Она явно спросила его, потому что они друзья, а не просто случайные коллеги. Гораздо лучше быть честным, как предложил АндрейРОМ, потому что он признает серьезность просьбы и желание женщины иметь детей.
@problemofficer Вы говорите, что быть честным лучше, как будто этот ответ предполагает нечестность. Это не так, все, что он предлагает, это уважительное и вежливое закрытие. Коллега потребовала очень многого, но это не дает ей права требовать от Стива оправдания своего отказа. «Невозможно» — это своего рода мастерский ход, когда удается намекнуть на возможные причины, ничего не раскрывая. Проголосовал.
ОП уже сказал, что им это не интересно; описание того, почему это плохая идея, не должно быть основной частью вашего ответа, если вам вообще нужно упомянуть об этом. ОП нуждается в совете, чтобы сообщить о своем выборе, а не убедительно.
@Spagirl, но друзья должны помогать друг другу. Объяснение причин не означает, что они должны быть выше вас. Даже если они просят больше, возможно, потому, что так делают друзья, а не потому, что они пытаются вас уговорить. И разве ОП и его коллега не близкие друзья?
@Ooker Не мне говорить, являются ли они близкими друзьями, но «болтают (болтают) на кухне на работе и иногда видят (видят) друг друга вне работы» вряд ли звучат как закадычные друзья. ОП также в первую очередь определяет ее как «сотруднику», а я бы не назвал ее близкими друзьями.
@wizzwizz4, и они могут измениться в пользу детей еще через несколько лет.
Это хорошо, но могло быть и лучше. Для начала не за что извиняться, так что не надо. Вы не обязаны объяснять. Объяснение вызывает дебаты. Скажите: «Я польщен, что вы спросили. Я тщательно все обдумал и решил, что предпочитаю этого не делать». Если на вас надавят, просто скажите: «Я понимаю, о чем вы говорите, но предпочитаю не делать этого». Повторяйте по мере необходимости.
@Mindwin - Хотя еще могут быть опыт, хлопоты, финансовый удар и душевная боль, которые уже не могут быть отменены, я бы не согласился с «не большим облегчением». Является ли это «достаточно» явно субъективным.
@PoloHoleSet общество, которое хочет, чтобы люди жертвовали биологический материал по доброй воле, должно сделать все , чтобы у доноров не было абсолютно никаких проблем, проблем, расходов или притеснений (но не вознаграждений, потому что тогда это не пожертвование, а продажа). Но в случае с Мароттой он был немного наивен. Будем надеяться, что до такой ситуации не дойдет
@Mindwin - у меня нет проблем с твоими чувствами по этому поводу. Я просто оспариваю то, что кто-то, кто взял на себя труд бороться в суде, чувствовал бы, что выиграть дело, даже ценой, было бы маловажно по сравнению с проигрышем, что и говорит мне «не большое облегчение». Как я сказал, "достаточно?" Нет. Должны ли мы уберечь их от того, чтобы пройти через это? Конечно. Просто придираюсь к характеристике / детали меньшего изображения.

Если речь идет просто о том, чтобы не принимать никакого участия в жизни ребенка, это означает, что если вам разрешено принимать участие в жизни ребенка, проблем не будет. Не собираясь спорить, просто указываю, что это то, что она может поднять, если вы упомянете «нет части», что может привести к разочарованию с обеих сторон (если только вышеуказанная возможность не является чем-то, с чем вы можете согласиться).

Вместо этого я бы предложил указать, насколько большую часть вы хотите иметь, например:

Для меня большая честь, что меня спросили, но, к сожалению, я не чувствовала бы себя комфортно, если бы у меня был ребенок, не будучи тем, кто его воспитывал .

С этим гораздо труднее спорить, потому что неважно, какая большая роль отведена вам в их жизни, вы все равно не будете тем, кто их растит.

Она могла бы упомянуть о возможности вашего участия в жизни ребенка в ответ на это, на что этот простой ответ должен быть всем, что нужно:

Это просто не то же самое, я все равно не буду их воспитывать.

На самом деле не существует такого понятия, как «ребенок, в жизни которого вы не участвуете».

Я не эксперт по семейному праву, но даже если вы можете отказаться от своих прав и кто-то другой «усыновил» этого ребенка, каждый должен иметь право на свою истинную семейную историю по веским медицинским причинам, если не по чему-либо еще.

Просто скажите что-то вроде:

Я все обдумал, и, извините, я не могу помочь.

Вы не должны расстраиваться из-за того, что высказываете свою личную позицию по этому вопросу. Вы не отказываете ей в ребенке; есть много других способов, которыми она могла бы иметь ребенка (усыновление, приемная семья, возможно, даже с мужем через другие медицинские пути). Во всяком случае, вам было бы отказано в том, чтобы видеть, как растет ваш ребенок.

Или, конечно, еще одно донорство спермы.
@PStag Ну да. Но ОП чувствует себя «неудобно» по этому поводу по каким-то личным причинам, в которые он не вникает. Я не претендую на то, чтобы знать его причины, но если он не согласен с процессом или возражает против него, то он вполне может не захотеть продвигать его для кого-то другого. Кроме того, он может столкнуться с такими ответами, как «ты единственный человек, которому я доверяю делать это», «это единственный способ» или «если ты этого не сделаешь, это сделает кто-то другой». Альтернативы являются ответом на такое давление.
@Astralbee, это отличный момент. Коллега не может расписаться в правах ребенка.

Как наблюдатель, мне любопытно узнать, почему вас беспокоит этот вопрос, влияющий на отношения. Есть ли вероятность того, что просто сказав ей «нет», вы разрушите динамику, которая у вас есть сейчас?

Настоящие ответы должны адекватно ответить на ваш вопрос о том, как затронуть тему. С другой стороны, я не согласен с тем, что вы должны давать ей решение без объяснения причин, потому что это потенциально может привести к разногласиям в вашем общении и отношениях. Она задает вопрос «да» или «нет», это может быть только одним способом. Ее расстроит не «нет», а «почему».

Чтобы еще больше упростить, будьте искренними и искренними.

Выскажите свои опасения по этому поводу и не слишком беспокойтесь о том, чтобы легко подвести ее — в конце концов, она уже замужем. Если вы предпочитаете быть тактичным, возможно, пригласите ее и ее мужа на ужин, чтобы обсудить причины, по которым они просят вас стать донором. Сначала выслушайте их, дайте им свое решение, а затем позвольте им выслушать вас. Будьте прямолинейны в этом и поднимите вашу дальнейшую дружбу как одну из ваших забот.

Выслушав их:

Я хочу, чтобы вы знали, я принял решение. Ответ - нет. Хотя я польщен, я тщательно обдумал все краткосрочные и долгосрочные последствия такого решения, и боюсь, что риск слишком велик для меня.

Расскажите о своих планах на будущее и о том, что знание того, что вы стали отцом ребенка в качестве донора, повлияет на ваше эмоциональное благополучие через десять, а то и через двадцать лет.

Она не незнакомка, она друг, а с друзьями важно, чтобы они действительно знали, откуда ты родом.

Бьюсь об заклад, она не принимала решение просить OP стать донором без заботы в мире. Она может очень нервничать из-за ответа и реакции ОП. Но если в таком деликатном вопросе она будет настаивать дальше, то на свет должна появиться именно дружба, а не решение (не быть донором).
«Риск слишком велик для меня» имеет тот недостаток, что открывает путь для дебатов, где она может утверждать, что рисков нет.
Я думаю, что пригласить ее мужа на ужин может быть не очень хорошей идеей. Что, если правда, что она приняла такое решение без его ведома (чтобы сделать сюрприз или Бог знает)... Я ничего не предлагаю, просто говорю...
@ mpasko256 Если она принимала решение без ведома мужа, то это определенно нужно добавить к рассуждениям о том, почему ОП не должна делать пожертвования. Я согласен, что к приглашению ее мужа на ужин, возможно, нужно подходить деликатно, но если он понятия не имеет о том, что происходит, тогда, Стив, вам нужно держаться подальше от этого человека! Она потенциально может быть социопаткой (и поверьте мне, это не тот человек, которого вы хотели бы иметь рядом).

Другим подходом будет ущерб вашим рабочим отношениям/дружбе, который это может нанести...

Хотя я польщен, что вы спросили, я думал об этом, и от одной мысли об этом мне становится немного не по себе. Я беспокоюсь, что если я уступлю, это сделает наши отношения такими же неудобными.

Привет! Хотя для ОП может быть хорошей идеей попробовать то, что вы предлагаете для решения их проблемы, вы мало говорите о том, почему, по вашему мнению, это поможет им. Не могли бы вы отредактировать свой ответ, чтобы немного объяснить, почему это поможет им и как? Спасибо :)

Достаточно просто сказать ей, что вам это не нравится по указанной вами причине.

Если вы хотите уточнить, чтобы отговорить ее от этого, есть и другие причины, почему это плохая идея для вас, для нее и ее мужа. Если вы вступите в отношения в будущем, как ваша девушка отнесется к тому, что у вас будет ребенок от другой женщины? Я не знаю, каковы религиозные взгляды участников, но учитывались ли они? К сожалению, в современной западной культуре определение секса основано на удовольствии, а не на контакте или чем-то подобном. Но, невзирая на это определение, считаете ли вы, что заниматься сексом с чужой женой — это нормально, поскольку ее муж не может иметь детей?

Если вы согласны с какой-либо из этих причин, возможно, вы могли бы вместо этого побудить их усыновить ребенка. Таким образом, ваш ответ может быть примерно таким: «Я обеспокоен тем, что это плохо скажется на ваших отношениях. Может быть, вам будет лучше усыновить ребенка».

Как мягко отказать коллеге-женщине, которая попросила донорскую сперму?
СпросиСетьПолитика конфиденциальности1y, 0v