Как мне сказать моему 13-летнему сыну, что я его биологический отец?

У меня не было такого опыта, поэтому у меня нет информации из первых рук.

Я консультировал одну семью в похожей ситуации — знакомство биологической матери со своим ребенком, усыновленным двумя любящими родителями. В этом случае ребенок вырос, зная, что он был усыновлен.

Я бы предпочел не присутствовать при передаче этой информации, особенно если ваш сын не знает, что его усыновил отец.

Я предлагаю, чтобы его отец сказал ему, что он всегда любил его и что он выбрал его своим сыном. Что он есть и будет его отцом навсегда. ( ЕСЛИ это правда, конечно.) Тогда скажите ему, что по многим причинам его биологический отец хотел бы с ним встретиться. Это когда его мать говорит, что с ней все в порядке, и призывает сына встретиться с вами. Они должны позволять вашему сыну задавать любые вопросы и правдиво на них отвечать. В 13 лет не нужно никаких секретов, он может справиться с правдой, если она дана с добротой.

Как только он узнает о вас и узнает об этом в безопасной обстановке, вы втроем можете договориться о встрече с вашим сыном. Сын может быть не готов, и результатом того, что вам говорят, может быть то, что вы не увидите его, пока он не будет готов. Это призыв Сына, а не ваш или его родителей. Он может быть на 100% в порядке с этим, но если это не так, форсирование проблемы только усугубит ситуацию.

13 лет — очень эмоциональное время в жизни ребенка. Будьте чуткими и позволяйте событиям развиваться в его темпе.

Я также настоятельно рекомендую, чтобы, если он действительно станет частью вашей жизни, вы никогда не говорили плохо и никоим образом не подрывали воспитание его родителей. Вы здесь не для того, чтобы одобрять или не одобрять. Когда ваш сын станет взрослым, у него будут все возможности выбора (именно тогда он решит, с кем проводить время), а подростковый возраст — это время, когда выбор меняется повсюду (поэтому сегодня он ненавидит папу и маму ). , а завтра он их снова любит - не ввязывайся в такую ​​драму.). Будьте нежны и уместны.

У меня есть кое-какой... интересный опыт по этому поводу. Я известный донор спермы и сдавал сперму детям, которые не знают, что я их биологический отец, хотя никому еще не исполнилось 11, и до сих пор им либо что-то говорили об отношениях с самого начала, либо еще не было говорить' еще. Тем не менее, я также советовал / слышал от других, которые имели подобные беседы с детьми и имеют некоторый опыт работы с другим аспектом, будучи биологическим отцом ребенка, которого вы хотите знать, при этом все еще нужно уважать родителей и не путать ребенка.

Я поддерживаю все, что сказала Уиллоу, поэтому в основном хочу добавить к тому, что уже сказано. Некоторые из них трудны, поскольку некоторые из этих советов значительно различаются в зависимости от неизвестных мне факторов в ваших отношениях; Я пытаюсь охватить все возможные основные моменты, так что простите меня, если что-то не применимо к вашей ситуации.

Во-первых, я не знаю, насколько отсутствие контакта было вашим выбором или как вы относитесь к этому сейчас, но позвольте мне подчеркнуть, что даже если вы расстроены, обижены или иным образом недовольны этим, вы не должны говорить об этом окружающим. непосредственно ребенок. Также старайтесь не позволять понятным чувствам испортить ваши отношения с дядей или матерью, потому что в конечном итоге гнев/драка/враждебность между опекунами всегда просачивается к ребенку и вредит ему. Совершенно нормально выражать и обсуждать чувства, даже отрицательные, с родителями, если вы не позволяете этому мешать вам уважать их права как родителей по отношению к ребенку.

Важно дать понять, что у него уже есть двое родителей, и это не изменится. То есть вы его биологический отец, но это не меняет того факта, что у него есть приемный отец, который его воспитал и имеет не меньше прав называть себя отцом, чем вы. Вы же не хотите ставить его в положение, когда ему кажется, что от него ждут выбора между вами и вашим дядей или что он должен сомневаться в своих отношениях с семьей.

Вы также не хотите создавать обстановку, в которой ваш дядя чувствует, что вы пытаетесь занять его место, узурпировать его власть или иным образом повлиять на его отношения с ребенком или что он соревнуется за любовь ребенка. Ребенок в конечном счете будет страдать от любого напряжения в ваших отношениях с родителями и может оказаться в положении, когда он будет чувствовать, что от него ждут, что он выберет чью-то сторону. Пояснение того, что ваши биологические отношения не меняют его отношений с родителями, и что вы просто еще один взрослый/родитель, который заботится о нем, помогает избежать путаницы.

Консультируя людей, пользующихся услугами известных доноров, я несколько раз наблюдал, как небиологический отец очень чувствителен к своей роли отца ребенка, но либо не хочет/боится выражать свои чувства, либо просто не хочет этого делать. создавать проблемы, что приводит к тому, что он притворяется, что не возражает против того, что тайно его расстраивает. Затем это приводит к тому, что биологический отец, мать или другие люди говорят или делают вещи, которые еще больше расстраивают небиологического отца, потому что они не понимают, что его это беспокоит, пока однажды небиологический отец «внезапно» не испытывает явного огромного потрясения. изменение его отношения к таким вещам, как контакт с ребенком, потому что люди, не подозревающие о наличии проблемы, загнали его слишком далеко за пределы того, что он мог игнорировать. В вашем случае это, вероятно, менее вероятно, чем с известными донорскими ситуациями, к которым я привык,

То, как дети реагируют на эту новость, сильно различается, поэтому я не могу дать точный совет, кроме как слушать его, честно отвечать на его вопросы и вообще реагировать на то, что он хочет. Вы не должны предлагать ему совет или даже вести себя так, как будто считаете, что он должен в этом нуждаться, если только он не выразит достаточное замешательство/трудность, чтобы создать впечатление, что это поможет. В общем, не ведите себя так, как будто это постыдная тайна, с которой он не должен справляться, потому что тогда он, скорее всего, увидит это именно так. В то же время слушайте, что он выражает, и будьте готовы реагировать на любые эмоции, которые он выражает.

Одна вещь, к которой вам нужно подготовиться, — это вопрос, почему вы не участвовали в его жизни и/или почему ему не сказали, что его усыновил ваш дядя раньше. Это очень сложный вопрос из-за необходимости быть с ним честным, а также заставлять его чувствовать заботу (а не просто отвергнутым вами), а также не отталкивать родителей или намеренно или ненамеренно возлагать на них вину за то, что вы не участвуете . раньше.

Я предлагаю вам заранее поговорить с вашим дядей и его матерью, чтобы решить , как именно ответить на этот вопрос. В частности, чтобы убедиться, что все трое согласны с ответом, и вы не расстроите их и не заставите их почувствовать, что вы обвиняете их. Подчеркните, что он был счастлив в своей жизни, и вы не хотели сбивать его с толку или делать хуже, когда он был молод, помогает, может быть, даже с легкой атмосферой «ты достаточно взрослый/зрелый, чтобы понять» сейчас. Дайте ему понять, что вы наблюдаете за ним, спрашиваете и, по сути, остаетесь в курсе его жизни, может очень помочь здесь, дать ему понять, что вы заботитесь, даже если он не знал о ваших полных отношениях. Есливы можете честно сказать, что это может помочь вам подчеркнуть, что вы трое пришли к согласию относительно того, когда подходящее время сказать ему; но я не стал бы лгать ему об этом факте, если бы это не было на самом деле правдой.

Если вы хотели большего контакта и чувствуете, что ваш дядя или мать препятствовали вам в этом, с этим будет сложнее справиться, поскольку потребность в честности конкурирует с потребностью не слишком критиковать/отчуждать родителей. Я бы предложил что-то вроде «ваши родители сочли, что это лучше, и я уважал их пожелания». По сути, быть честным в том, что это было их решение, а не ваше, но также показать, что вы понимаете, что это было их решение, и вы все равно поддержали / поддержите их решения как родители.

Поскольку вы уже являетесь его семьей, он узнает, что вся его большая семья знала об этой новости и ничего не сказала, что станет еще одной проблемой. Было бы лучше предупредить любую семью, к которой он близок (например, его бабушку и дедушку или любых других дядюшек/тётей), что вы ведете этот разговор, чтобы они были готовы, когда он спросит их, знают ли они. Если вы и ваш дядя сможете договориться о том, что сказать ребенку, сообщите остальным членам семьи «сценарий» того, как отвечать на его вопросы о том, почему никто не сказал ему раньше, может помочь. Не все дети будут задавать эти вопросы, но лучше подготовить всех на случай, если он это сделает.

Наконец, вы не должны возлагать надежды на ребенка после того, как он узнает правду. Ребёнку может быть интересно узнать всё и хотеть постоянно приходить к вам в гости, или он может быть совершенно равнодушен к генетической связи и видеть вас не более чем «просто» двоюродным братом, которым он всегда вас знал, или он может быть откровенно злится на тебя. Скорее всего, сначала он будет смущен и не будет знать, что он чувствует. Однако, что бы он ни чувствовал, вы должны уважать это. Это значит не заставлять его чувствовать, что он «должен» чувствовать что-то другое. Это также означает не пытаться навязать ему контакт, если он сопротивляется этому, а также быть готовым к большему контакту и ответам на его вопросы, если он этого захочет.

Скорее всего, он будет путаться в том, что он хочет. Скорее всего, он будет несколько заинтересован в большем общении с вами, в то же время совершенно не зная, как это сделать, и поначалу будет чувствовать себя очень странно/неловко рядом с вами. Если это так, то предложение некоторых контролируемых прерывистых «ледокольных» форм контакта, выхода на улицу, чтобы сделать что-то с ним и его родителями, может быть хорошей идеей в умеренных количествах, но будьте готовы уважать его, если он не заинтересован или просто не готов к этому. что-то такое.

С другой стороны, вы или его родители можете не хотеть, чтобы он контактировал с вами больше, чем он уже имеет. в этом случае вам нужно быть готовым к тому, что делать, если он кажется более заинтересованным в общении, чем вы согласны. Выражение того, что вы не хотите испортить его нынешнюю семейную динамику, — хорошее место для начала. Что-то вроде «они так здорово заботятся о тебе, что я думаю, будет лучше, если все останется так».

Если у него есть телефон И его родители одобрили это, дайте ему ваш номер телефона, чтобы он мог связаться с вами, если он когда-нибудь захочет или у него возникнут вопросы, может быть хорошим шагом в любом случае. По моему опыту, на самом деле маловероятно, что он когда-либо воспользуется этим, или, по крайней мере, не до тех пор, пока не пройдет довольно много времени, прежде чем он справится с новостями, и между вами двумя не сформируются отношения с помощью каких-то других средств, таких как личное общение. посещения. Тем не менее, предоставление ему возможности связаться с вами, когда он захочет, делает вас более доступной для него и показывает ему, что вы заинтересованы в нем. По сути, это отличный жест, который может заставить его чувствовать себя лучше, даже если он, скорее всего, не будет чем-то большим, чем жест без более сложного построения отношений.

Если вы все еще живете в 11 часах от него, стоит подумать о том, чтобы установить дополнительное время, когда он может общаться с вами по скайпу. затем подождите, чтобы оценить, как он себя чувствует, прежде чем пытаться что-то устроить.