Как я могу жить как обычный подросток с моими супер строгими родителями?

Это трудная ситуация, в которой вы оказались. В 16 лет разумно иметь определенную степень независимости, и иногда родителям может быть очень трудно дать вам эту независимость.

1) Компромисс

Лучше всего начать с поиска области компромисса. Вам нужно выходить из дома, поэтому подумайте о хобби или волонтерской работе, которая позволит вам уйти из дома после обеда несколько раз в неделю. Это позволит вам получить некоторое пространство и время вдали от родителей. Что-то, что вам нравится и соответствует их правилам. (Возможно, даже они сочтут, что возить вас туда-сюда — такая боль, что отпустят вас одного!)

2) Работайте с религией ваших родителей

Даже если вы не так религиозны, как они, уважайте их убеждения настолько, насколько вы можете, чтобы заслужить их доверие. Волонтерство — хороший вариант, потому что оно высоко ценится в исламе. Общайтесь с друзьями-мусульманами, если можете. Это вещи, с которыми твои родители не могут спорить. Если есть религиозные вещи, которые вы можете терпеть, стоит заслужить их доверие, и тогда они с большей вероятностью дадут вам свободы взамен. Когда вы станете старше, у вас будет много возможностей обсудить религию, но сейчас вам нужно работать с тем, что у вас есть.

3) Поговорите со взрослым, которому доверяете.

Поговорите со взрослым, которому доверяете. Возможно, у вас есть психолог в школе, или учитель, которому вы доверяете, или ваш психотерапевт. Возможно, они смогут дать вам совет, более подходящий для вашей ситуации, чем мы. Вы не одиноки, хотя иногда вам может казаться, что кто-то на вашей стороне действительно может помочь составить повседневный план.

4) Это когда-нибудь закончится

Через пару лет ты станешь взрослым, и твои родители будут иметь гораздо меньше власти над тобой. У вас будет возможность выбрать выход и действовать независимо от них. Вам решать, как тогда будут выглядеть отношения, в зависимости от того, на каком уровне вам комфортно. Но до этого постарайтесь не делать/не говорить ничего, о чем вы потом пожалеете.

5) Родители сложные

Родители могут очень бояться. Я знаю - я тоже один. Я не знаю мотивов действий твоих родителей, но они, вероятно, не пытаются нарочно быть трудными, они просто боятся отпустить тебя.

Я предлагаю этот ответ с некоторой неохотой, потому что, прочитав ответ Стейси, я думаю, что ее ответ идет в том же направлении, но намного лучше. Но так как я написал это, я думаю, я могу также поделиться этим.

Пожалуйста, не говорите "что мне с этим жить"

Извините, но я думаю, вам придется. Ваши возможности сильно ограничены.

Когда вы достигнете совершеннолетия, вы сможете делать все, что захотите, при условии, что у вас есть способ обеспечить себя. Но до тех пор на самом деле не так уж много вещей, которые вы можете сделать. Похоже, ваши родители хотят, чтобы вы жили с ними, пока не выйдете замуж, а потом будете жить с мужем, так что в их мировоззрении независимость — это не то, чего они хотят для вас. Вы не обязаны разделять эту точку зрения, и когда вам исполнится 18, вы можете порвать со своей семьей и жить так, как хотите, но я думаю, что маловероятно, что вы убедите своих родителей в том, что вам нужно больше свободы в детстве. 16.

Вы можете попытаться заставить своих родителей дать вам больше свободы. Один из способов сделать это — найти представителя социальных служб (или учителя) и сказать ему/ей, что ваше развитие находится под угрозой дома. Учителя обязаны сообщать, когда они подозревают или им говорят, что дети находятся в опасности, и это может привести к (поверхностному) расследованию. Но это расследование, скорее всего, приведет к выводу, что, поскольку вас не бьют до полусмерти, у вас достаточно одежды, чтобы вас регулярно отправляли в школу и вы регулярно питались, вы не подвергаетесь какой-либо опасности и что ваши родители контроль над вами не должен быть ограничен.

Другим способом может быть обращение в суд с ходатайством об эмансипации (что возможно в Турции в вашем возрасте и сделает вас совершеннолетним до 18 лет, но шансы на то, что вы на самом деле справитесь с этим, очень и очень малы), и вы, возможно, не хотите, потому что тогда вы будете предоставлены сами себе (без всего того хорошего, что ваши родители делают для вас).

Хотя ваши родители очень строгие, я не думаю, что они на самом деле делают что-то, что турецкая правовая система сочла бы вредным. Итак, опять же, ваши возможности сильно ограничены.

Я думаю, вам лучше всего получить как можно больше свободы и подготовиться к тому моменту, когда вы сможете принять решение самостоятельно. Вам придется решить, что вы цените больше всего (сейчас вы, кажется, запутались в этом - вы хотите больше свободы, вы думаете, что у вас "проблемные родители", но вы также говорите, что не хотите бунтовать или заставлять их sad): Это ваша независимость, ваши связи с семьей, хорошее образование? Потому что я думаю, что вы не сможете получить все, поэтому хорошо знать, что действительно важно для вас.

Можно попробовать поспорить с родителями. Узнайте, что они запланировали для вас. Узнайте, почему это важно для них. Затем начните искать лазейки и логические несоответствия, которыми можно воспользоваться. Ваше высшее образование, например: для чего оно будет? Ожидают ли ваши родители, что вы найдете работу в период между окончанием колледжа и вступлением в брак? Ожидают ли они, что вы будете работать после замужества? Если нет, то зачем вообще иметь высшее образование? Если они ожидают, что вы будете работать, почему бы не начать пораньше, чтобы вы могли попрактиковаться, что поможет вам найти работу позже? Если вы можете начать зарабатывать немного денег, даже если вы пока отдадите их родителям, работа, даже если это будет просто подача кофе в кофейне или штабелирование еды в магазине, может пригодиться, когда вам исполнится 18 лет и вы чтобы решить, как действовать. Также,

Другой пример, опять же, начиная с высшего образования: если они хотят, чтобы вы получили высшее образование, они также должны хотеть, чтобы вы думали самостоятельно. Выйдя замуж, вы должны просто делать то, что говорит вам ваш муж (в таком случае, опять же, зачем иметь высшее образование?), или они рассматривают брак как партнерство двух равных? Если да, то не должны ли они помочь вам подготовиться к тому, как принимаются решения и как работают компромиссы? Компромиссы достигаются, когда обе стороны спорят, а затем находят точки соприкосновения — это вы можете начать практиковать прямо сейчас, вместе с ними.

Возможно, вы не выиграете многие из этих споров, но, возможно, вы выиграете некоторые из них.

Кроме того, я стесняюсь писать это, но родителям не нужно знать все, что происходит в жизни 16-летнего подростка, если вы понимаете, о чем я.

Мои родители были довольно строгими, хотя и не такими строгими, как вы описали. Мне вообще не разрешали встречаться до 16 лет, а потом только групповые свидания. У меня был строгий комендантский час, и они всегда должны были знать, с кем я, куда иду и когда вернусь. Если что-то из этих планов менялось, я должен был сначала позвонить. Я должен был зарезервировать воскресенье на весь день, а вечер понедельника и среды — на религиозные мероприятия.

Мои братья и сестры постоянно жаловались, что у них ничего не получается, в то время как им казалось, что у меня несправедливая доля самостоятельности. Что я сделал не так, как они? Я работал по правилам вместо того, чтобы жаловаться на правила и дуться дома.

Я обнаружил, что держать родителей в курсе «большой тройки вопросов», как я их называл, было небольшой ценой. На самом деле, будучи взрослым, я делаю это с женой из обычной вежливости. Групповые свидания, безусловно, были лучше, чем отсутствие свиданий, а также сняли большое напряжение. Вернуться домой до комендантского часа было намного лучше, чем вообще не выходить на улицу.

Я бы предложил исследовать свободу, которую вы имеете в рамках правил. Вероятно, это больше, чем вы думаете. Попробуйте запланировать конкретные мероприятия с определенным временем начала и окончания вместо того, чтобы «тусоваться». Спросите своих родителей, могут ли ваши друзья тусоваться у вас дома, что им может быть достаточно комфортно, чтобы ослабить ограничения в отношении мальчиков. Подумайте о других занятиях, которые ваши родители могли бы чувствовать себя более комфортно, но которые доставляли бы вам удовольствие. Если вы подружитесь с какой-нибудь мусульманской молодежью, это может облегчить некоторые опасения ваших родителей, и вы, возможно, обнаружите, что у вас общие трудности. Познакомьте своих родителей со своими друзьями, мальчиком и девочкой. Им намного легче не доверять тому, кого они не знают. Пусть ваши родители увидят, что вы развиваете самые разные дружеские отношения и не становитесь слишком серьезными слишком рано.

Работая в рамках правил и не действуя так, как будто вы пытаетесь что-то скрыть или уйти от ответственности, вы укрепляете доверие. Это доверие приводит к ослаблению ограничений. Несколько раз, когда я пропускал комендантский час, у меня не было проблем, потому что мое предыдущее поведение показало моим родителям, что я делал все возможное и звонил, как только мог.

Прежде всего, я хочу подтвердить ваши чувства по этому поводу. Судя по вашему описанию, ваши родители оказывают вам медвежью услугу. Если бы они пришли сюда за советом, я бы тоже им это сказал. Но не они протягивают руку, а вы. Так что, в конце концов, именно вам придется столкнуться с этим перед своими родителями. И из вашего описания не похоже, что они придают большое значение вашему мнению. Так что это тяжелая ситуация, в которой вы оказались, и мы не можем исправить ее удаленно.

Когда дело доходит до права ребенка быть услышанным, я обычно прибегаю к статье 12 конвенции ООН о правах ребенка:

Государства-участники обеспечивают ребенку, способному сформировать свои собственные взгляды, право свободно выражать эти взгляды по всем вопросам, затрагивающим ребенка, при этом взглядам ребенка уделяется должное внимание в соответствии с возрастом и зрелостью ребенка. .

Вы почти взрослая, и кажется, что вашему мнению придается почти нулевой вес, так что для меня это явный конфликт. Теперь конвенция касается ответственности государств, поэтому она не совсем применима к родителям, но я обычно считаю, что если ваше воспитание не соответствует основным правам человека, как родитель, это красный флаг, который вы действительно должны взять на себя. шаг назад и задуматься над этим. Вы могли видеть, кусает ли это их, но, честно говоря, я не надеюсь, что это будет. У них, кажется, есть четкое представление о том, чего они хотят от вас, учитывая все, через что вы прошли безрезультатно до сих пор, не очевидно, что вы сможете повлиять на них.

Если я скажу, что «вам придется с этим жить», это не потому, что я разделяю взгляды ваших родителей, а потому, что я думаю, что это недосягаемо для всех на этом форуме. Я думаю, вам следует обратиться к кому-то, кто сможет установить прямой контакт с вашими родителями, чего мы не сможем, например, к некоторым социальным службам в вашей стране.

Они продолжают говорить нам, что мы можем уйти из дома после того, как поженимся. Я не понимаю, как они ожидают, что я выйду замуж, если мне вообще нельзя встречаться.

Это красный флаг для меня. Это выходит за рамки простой защиты родителей. Я понимаю, что то, что они говорят, не похоже на вас, но это сработает, если вы выйдете замуж за мужа, которого они выберут. Если они серьезно относятся к этому, это говорит мне о том, что у вас не будет независимости, когда вы станете взрослым. Они уступят власть над вами, но не вам, вашему мужу. Тот факт, что вы не хотите бунтовать против своих родителей, говорит в вашу пользу, но из этого следует, что если вы хотите автономии, вам придется вырвать ее из рук родителей.

Есть ли шанс, что вы преуспеете в школьных или внеклассных мероприятиях? Это может привести к предложению поступить в престижный университет, который находится далеко от дома, возможно, даже в другой стране. Если ваши родители высоко ценят образование, они могут поддержать вас в поступлении в университет вдали от дома. Даже если сейчас вы не блестящий студент, если вы будете усердно работать, вы, вероятно, станете им к тому времени, когда поступите в колледж.

Я не социальный работник и не эксперт в этой области, и законы, регулирующие этот вопрос, варьируются от страны к стране, поэтому было бы лучше, если бы вы обсудили это с доверенным лицом в вашей школе, если она финансируется государством или не финансируется государством. Мусульманин, или с вашим терапевтом. Это мой совет:

Если вы в настоящее время посещаете психотерапевта, вы можете рассказать ему об этом, а также о своей предыдущей попытке самоубийства. Скорее всего, они являются обязательными репортерами, поэтому, если вы расскажете им об этом, вы, возможно, сможете спросить их о том, что требуется от Департамента по делам детей (или его эквивалента в вашем регионе), чтобы выселить вас из вашего дома и поместить в детский дом. в приемную семью или на принудительное пребывание в местной психиатрической больнице - с учетом предыдущей попытки самоубийства, возможно, признания в суицидальных мыслях может быть достаточно, чтобы вас поместили в отделение для самоубийц. Хотя ни одна из этих ситуаций не является идеальной, они выведут вас из-под контроля ваших родителей, по крайней мере, на короткое время. Вы также можете узнать о местных приютах для женщин и правилах, которые к ним применяются; это'

Однако реальная вещь, которую вы должны ожидать, очень проста: когда вам исполняется 18 лет в западной стране, это означает, что вы взрослый человек, и им (по закону) не разрешено мешать вам уехать, если вы хотите к.Вы можете просто собрать свои вещи, сесть в автобус и просто доехать до другого города, если вы действительно этого хотите, и они ничего не могут сделать, чтобы остановить вас, не нарушая закон. Если вы намерены пойти по этому пути, я бы посоветовал поискать приюты для женщин или создать социальную сеть за пределами мусульманской субкультуры, в которой вы живете, чтобы свести к минимуму риск того, что ваши родители найдут вас. Лично я бы порекомендовал христианские церкви, так как у многих церквей есть сильные благотворительные руки, которые могли бы помочь вам (даже если вы не христианин), и они вряд ли сдадут вас членам семьи-мусульманам, которые придут искать их. знать свою ситуацию.