Как мы обращаемся к другим взрослым, говорящим моему сыну, чтобы мы привели его к ним домой?

Вы можете обсудить это с вашим сыном, как только появится. Можно перенаправить («Щенки — это весело, давайте поскорее возьмем книгу о щенках в библиотеке!»), пообещать визит в будущем (при условии, что вы планируете довести дело до конца) или категорически отказаться («мы бы все любят видеть тетушку Джейн, но у нас нет времени пойти туда сегодня»), в зависимости от ситуации.

Однако на самом деле это не приводит к первопричине, и вы будете постоянно иметь дело с новыми запросами. Есть несколько вариантов того, почему ваша невестка приглашает в гости через своего племянника...

Возможно, именно так она относится к вашему сыну , обсуждая то, что, по ее мнению, ему было бы приятно увидеть. Щенки, праздничные украшения и так далее довольно специфичны; Я, конечно же, упоминал об интересных занятиях или предметах в моем собственном доме детям друзей и семьи, надеясь, что они будут помнить об этом в следующий раз, когда придут к нам: «мы можем построить картофельные часы, о которых вы говорили» и «можем ли мы построить картофельные часы, о которых вы говорили?» мы испечем пирог, как ты сказал", - вырвалось у моей племянницы, когда она приезжала на прошлой неделе.

Это был бы идеальный сценарий, ведь можно очень легко обсудить случайное недоразумение. Подтвердите ее желание проводить время с семьей и найдите компромисс, который удовлетворит все потребности и желания. Предложите ей принести вам некоторые из этих изящных вещей (если это возможно — щенок переносной, праздничные украшения не очень) или просто попросите ее быть немного осторожнее с формулировками. «Тебе бы понравился мой новый щенок, он такой милый» — это меньшее требование, чем «Скажи своим родителям, чтобы они привели тебя посмотреть на моего нового щенка!»

Возможно, она пассивно-агрессивна. Вы посещаете недостаточно часто; вместо того, чтобы говорить об этом прямо, она заставляет его просить о свиданиях. Вовлекать детей в спор между взрослыми несправедливо и в конечном итоге будет иметь негативные последствия для всех участников. На самом деле, она фактически дразнит его («если бы твои родители приезжали чаще, подумай, сколько удовольствия ты мог бы получить!») вещами, которые он не может иметь, и заставляет вас быть плохим парнем, когда вы отказываетесь.

С этим сложнее иметь дело, особенно если вы заметили, что она плохо справляется с критикой. (У меня есть родственник, который точно так же манипулирует моими детьми, заставляя их отказываться. Положительным моментом является то, что они больше не берут моих детей на место, не сообщив мне об этом, но Родственник до сих пор не научился просто спрашивать меня ... вместо этого теперь они получают третья сторона, чтобы рассказать детям об обещанном занятии, с привлечением дополнительных людей.) Но как бы тяжело это ни было, с этим нужно справиться ради всех.

• Сосредоточьтесь на положительных аспектах отношений в вашей расширенной семье. Тебе нравится, что все часто собираются вместе, и это здорово. Вы не пытаетесь уменьшить контакт, вам просто не нравится то, как это приглашение распространяется.
• Старайтесь не втягиваться в давние или более крупные споры. Если вы сосредоточены на влиянии на вашего сына того, что он застрял посередине, и остаетесь сосредоточенным на этом, это может быть решаемо. Придумайте действенную альтернативу ее нынешнему подходу («попросите прийти нас, а не вашего племянника» или «говоря о новых захватывающих вещах, не объединяйте это с приглашением»), чтобы это не было просто жалобой.
• Спросите , почему она хочет, чтобы вы пришли к ней домой, чтобы понять ее мотивы и, возможно, найти приемлемое решение или компромисс. Ей нравится играть в хозяйку? (Попросите, чтобы телевизор был выключен, когда вы приезжаете, чтобы все могли сосредоточиться на семье!) Ей нравится хвастаться своими вещами? (Попросите ее принести фотографии или щенка!) Ей надоело быть шофером у вашей мамы? (Предлагайте время от времени забирать бабушку для прогулок!) Это утомительная долгая поездка или большой расход бензина? (Планируйте встречаться посередине чаще или купите подарочную карту заправочной станции!) Она просто хочет на что-то пожаловаться? (Слушайте и сочувствуйте!)

Сказать что-нибудь моему СИЛу (который, кстати, расплачется практически при любой критике)?

Если бы это был я и если бы меня кто-то так беспокоил, я бы сказал правду, так:

Я прошу вас не говорить нашему ребенку, чтобы он пришел к вам домой, чтобы увидеть X, потому что он взволнован, а затем просит нас пойти к вам домой. Проблема в том, что у нас не всегда есть время, энергия или желание делать то, что он говорит.

И тогда мы должны сказать ему « нет » , что огорчает его, а это, в свою очередь, огорчает нас. Буквально говоря, пойти куда угодно и когда угодно ребенку не реально для нас.

Тем не менее, я хотел бы подчеркнуть, что мы придем к вам домой, когда наши обстоятельства позволят нам.

Лично у меня не хватает энергии для решения чужих проблем, особенно тех людей, которые создают проблемы мне (сознательно или неосознанно). В конце концов, вы не можете все время нравиться всем людям, поэтому я часто выбираю нравиться себе!

Как часть такта разрешения ситуации, вы могли бы сказать ей, что были бы рады запланировать визит по дороге куда-нибудь еще, или зайти посмотреть на щенка/фары/машину, когда будете брать свой MiL для поездки. в ресторан. Это ограничило бы ваше время в тесной квартире, а также дало бы вашей SiL возможность показать все, что она хочет.

Я думаю, что реальная проблема не в том, что вы часто отказываетесь от просьб вашего сына, а в том, что это действительно настраивает вашу семью на плохие чувства. Ваш SiL говорит вашему сыну сделать что-то, от чего он впоследствии получает разочарование. Другими словами, вы отклоняете его просьбу, когда его тетя сказала, что это то, что он должен был сделать, что поставит под угрозу его преданность — вот почему взрослые не должны использовать детей в качестве посыльных.

Если возможно, заговорите об этом сразу после того, как она отзовет вашего сына в сторону, чтобы продать ему что-нибудь. Обращайтесь к ней, а не к сыну. Вместо этого отклоните запрос прямо к ней, прежде чем ваш сын сможет попросить вас позже. Вы можете сделать это по-доброму или тактично, но таким образом вы игнорируете своего сына и моделируете поведение, которого ожидаете.