Как мы с женой не позволяем нашему сыну учиться ругаться у нас?

Это правда: чтобы перестать ругаться при детях, нужно вообще перестать ругаться. Как и многие молодые пары, мы с женой небрежно ругались в разговоре, что держало слова наготове, когда вам нужно междометие для того, чтобы ушибить палец ноги. Даже если вы следите за своим языком в присутствии детей, когда вас подрезают в пробке или вы опрокидываете стакан молока, слова произойдут раньше, чем вы подумаете о них.

Итак, вот двухэтапный подход:

Лучше всего придумать несколько безобидных синонимов, и если они будут забавными, вы, скорее всего, будете их придерживаться. В качестве простого примера, мы бы сказали «осел» в любое время, когда бы сказали «задница», что в конечном итоге привело нас в ярость. В конце концов настал день, когда наша дочь указала нам на что-то, что она считала «плохим ослом», и мы решили, что даже эвфемизм должен быть немного очищен, прежде чем она отнесет это в детский сад. Было на удивление легко заменить настоящие ругательства на похожие слова G-рейтинга, и потом было совершенно легко отключить юмористические синонимы.

Дети могут и будут дословно цитировать самые худшие утверждения в самое неподходящее время.
Чтобы этого избежать, всегда умеряйте свою речь, когда ребенок находится в пределах слышимости.

Иногда я могу врезаться своим первым в любую соседнюю стену или ронять предметы с немного большей, чем необходимо, высоты, и я видел, как мой сын имитировал некоторые из этих действий без видимой причины — вероятно, потому, что он не видел или не понимал, что запускает мое действие.

На самом деле, единственное решение — быть положительным образцом для подражания. Если вы не можете, как вы можете ожидать этого от своего ребенка?

Ответ от коллектива "Капитан Очевидность"... Не ругаться при пацане... безусловно правильный. Я также не ожидаю, что это будет очень полезно для ОП. Я уверен, что это уже пришло ему в голову, и я полагаю, что он спросил здесь, потому что он и его жена борются с этим.

Итак, реальный вопрос, насколько я понимаю, заключается в том, что...

Как родители мешают детям делать то, что делают они сами?

На самом деле это законный вопрос, и он возникает снова и снова, когда дети становятся взрослыми. Темы включают в себя поздно ложиться спать, работу по дому, домашнюю работу, выпивку, секс, макияж, вождение с превышением скорости и т. д.

Реальный ответ заключается в том, чтобы установить правила и обеспечить их соблюдение. Идея о том, что мы должны вести себя в соответствии с правилами, применяемыми к ребенку, глупа. Когда ребенок ругается, дайте понять, что ему нельзя ругаться, и примените последствия. Когда малыш протестует против того, что папа ругается, скажите ему, что он не папа, а когда он вырастет, он сможет ругаться сколько угодно.

Примечание: я не преуменьшаю значение хорошего поведения. Но ОП пытается и не преуспевает. Означает ли это, что он не может учить своего ребенка? НЕТ!

У всех родителей есть области, в которых они хотят научить своего ребенка быть ЛУЧШЕ , чем они есть. И способ сделать это — обеспечить соблюдение правил, чтобы они стали привычками для ребенка, и ребенок не подпадал под те же вредные привычки, что и родитель.

Нам с мужем потребовалось около 6 месяцев (до рождения детей, поэтому меньше давления), но в конце концов мы смогли остановиться. Теперь большая часть ругательств, если таковые имеются, происходят только в моей голове.

Вам просто нужно найти слова-заменители - "выдумка", "дерьмо", "черт возьми", "штопать" и т. д. Если у вас есть слова-заменители - это вопрос замены вашего словарного запаса. Это медленный процесс, но он происходит. Вы оба должны указывать друг другу, когда они забывают. Например, если бы я случайно проговорился, мой муж сказал бы: "Что это было?" Это просто дружеское напоминание о цели, ради которой мы оба работали.

Сказав это, если вы двое не сможете работать над этим вместе, это будет действительно сложно. Вам обоим нужно приложить сознательные усилия, чтобы сдержаться, и вы должны захотеть перестать ругаться. Если кто-то из вас считает, что это недостаточно важно, ничего хорошего из этого не выйдет.

Вы спрашиваете, как помешать вашим детям выучить ваш язык, не ограничивая при этом ваш язык. Если не считать принуждения ребенка носить беруши, для этого нет решения.

Итак, предположим, он выучит ваш язык. В этот момент вам нужно помочь ребенку понять, когда нельзя использовать эти слова.

В нашем доме принято, что эти слова допустимы только в том случае, если 1) вы ушиблись ногой или 2) произошел сбой компьютера. ;)

Кроме того, я поставил перед собой личную цель перестать использовать этот язык в машине, поскольку я решил, что злиться на кого-либо на дороге, какими бы идиотскими они ни были, только подвергать риску себя и семью. Теперь у меня более дзенский подход к вождению, и я просто позволяю другим быть придурками, а не себе.

Как и ответы, которые говорят о том, как решить текущую проблему, способ решить проблему в момент ее возникновения: игнорировать ее.

Я помню утро, когда мой маленький сынишка зашел на кухню и начал восхищенно говорить: «Черт возьми! Черт возьми! Черт возьми!»

Я никак не отреагировал. Я проигнорировал его, как сделал бы, если бы он болтал чепуху.

Вскоре он совершенно забыл эту фразу; это никогда не входило в его постоянный словарный запас. (По крайней мере, пока, а сейчас ему двенадцать.)

Маленькие дети используют язык для общения. Успешное взаимодействие подкрепляет слова; неудачное взаимодействие ослабляет их. Если определенные слова совершенно не в состоянии произвести какое-либо взаимодействие с другими, они будут быстро отброшены.

Если вам трудно остановиться, и вы не можете уменьшить количество случаев до беспроблемного уровня, вы можете немедленно и с сожалением отчитать себя не за то, что вы сказали слово, а за то, что ваша реакция была неадекватной. Младенцы, как правило, очень чувствительны к эмоциональному контексту, и это поможет создать впечатление, что вы хотели бы, чтобы вы поступили по-другому.

Это, я думаю, самый эффективный способ донести идею «делай, как я говорю, а не так, как я делаю». Если вы кажетесь (а еще лучше, если так и есть ) искренне разочарованы тем, что делаете то, что делаете, а не так, как говорите, у вас гораздо меньше мотивации подражать вашему поведению. (Это все еще может не сработать, но моим родителям удалось избежать передачи определенных привычек всем троим своим детям, используя эту тактику.)

Что ж, я думаю, что общее мнение о контроле собственного поведения - это путь, по которому я бы пошел. Конечно, это сложно, но вы не можете ожидать, что ваш ребенок будет делать (или не делать) что-то, что вы не хотите делать (или не делать).

Посмотрите этот ролик о зеркальных нейронах от PBS, и вы быстро поймете биохимически, почему моделирование соответствующего поведения так важно! В конце концов, за старой поговоркой «Обезьяна видит, обезьяна делает» стоит наука.

http://www.pbs.org/wgbh/nova/body/mirror-neurons.html

И, как вы сказали, контролировать свое поведение может быть сложно, особенно если вы пытаетесь изменить старые привычки. По этой причине я считаю важным быть честным со своим ребенком и сказать что-то вроде: «Я знаю, что просил тебя не ругаться, и я знаю, что иногда делаю это до сих пор. Я работаю над этим, но У меня тяжелые времена. Я просто хотел, чтобы вы знали, что я действительно работаю над этим».

Таким образом, ожидания остаются ясными, но также и ваше признание собственного поведения и трудностей, связанных с изменением старых привычек. Лучше не начинать с самого начала — это ценный урок самих привычек!

Другие ответы здесь, как правило, выступают за то, чтобы вы изменили свои привычки ругаться. Я собираюсь пойти против течения и сказать тебе не делать этого.

"а как же ребенок?!" ну он 1. по моему опыту, у вас есть по крайней мере год наверное 2 прежде чем он может потенциально плюхнуться там, когда вы не хотите.

и это ключ здесь. это МОЖЕТ стать проблемой. это не гарантировано. Оглядываясь назад, я не уверен, что из моих 5 детей мне когда-либо приходилось вести такой разговор, когда они были дошкольниками.

ИМО, вам следует сосредоточиться на том, чему вы хотите их научить, а не на том, чему вы боитесь, что они научатся. Активный, а не оборонительный. я имею в виду, давайте посмотрим правде в глаза: есть более важные уроки. если ваш 3-летний ребенок является ярким примером поведения малыша, когда вы идете в ресторан, в значительной степени не имеет значения, роняет ли он ебаную бомбу, когда проливает свой напиток ... может быть даже забавно. но если они прямо противоположны и представляют собой нелепую, плачущую, кричащую беспорядок в ресторане, разлив > fbomb так же неуместен.

теперь позже, скажем, в возрасте 8-10 лет, вы можете обнаружить, что ребенок пытается расширить свои границы, говоря «дерьмо» и «черт» или что-то еще вокруг вас... проверяя это... наблюдая, что он может избежать с. Я всегда сразу топаю. "это взрослое слово, которое взрослые используют по взрослым причинам" (да, я часто говорю "взрослый") "и ты не взрослый. кроме того, если бы твоя бабушка услышала тебя, она бы убила нас обоих."

Вы не собираетесь мешать им думать об этом, слышать это или учиться этому. Я просто научил своих не произносить этого вслух, пока они не состарятся и не смогут справиться с последствиями самостоятельно.

Ругань — это поведение, а не словарный запас.

Причина, по которой я говорю это, заключается в том, что простое неиспользование слов или замена их «невинными словами» не изменит манеру и тон вашей реакции на событие.

Мой опыт показывает, что дети усваивают поведение, даже если слова заменены «невинными словами».

Хорошая новость заключается в том, что, по крайней мере, в некоторых случаях дети достаточно умны, чтобы знать, что их нельзя использовать.

Я пришел в такое позднее время, но должен сказать, что мне нетрудно разделить свое поведение с группой в туре (матерь может быть довольно распространенным явлением :-) и дома с семьей (я вообще не ругаюсь)

Это никогда не требовало больших усилий, просто понимание окружающей среды — я бы тоже не ругался на своей повседневной работе. Приведение поведения в соответствие с окружающей средой может сделать это очень легко.

Лично я нашел наибольший успех не в том, чтобы учить нашего ребенка не ругаться, а в том, чтобы научить его тому, где можно ругаться. Дети будут учить слова. Научить их ответственному поведению всегда лучше, чем укрывать их от того, чему они гарантированно будут подвергаться.

Я всегда клялся, что от легкого до умеренного... Я действительно собирался остановиться. Но они стали умнее, чем я думал, и где-то в 3-5 лет они, наверное, бросили несколько слов ... Я не стал комментировать. Когда казалось, что они могут понять, я объяснял, может быть, по 10 раз каждому, что их не приглашали говорить так, пока им не исполнилось 18. Я продолжал рассказывать им примеры того, как ГЛУПЫЕ дети ругаются со своими маленькими друзьями, когда их подслушивают другие. Я посоветовал им задуматься о смущении поведением, которое другие люди могут счесть их странным или неприемлемым. Для меня не имело значения, что я сказал им, потому что я не тот, кого они судят. Я действительно оставил это на их усмотрение. В любом случае... это трудно объяснить взрослым, но дети понимают.

Меня не было в городе на день рождения моей старшей дочери. Я позвонил, чтобы поздравить ее с днем ​​​​рождения, и она выпалила все бранные слова, которые только могла выговорить, когда начала смеяться над тем фактом, что я забыл о большой привилегии ругаться матом, когда ей исполнилось 18 лет. На самом деле, у меня есть фотография ее в шляпе на день рождения и распишитесь всеми словами, которые она использовала!

Я поднял 3 других с той же сделкой, и никто из них действительно не подвергал сомнению... и никто из них не говорит, как я сделал.. делаю.

Если это не нормально для вашего ребенка, то с чего бы вам это делать? Вы устанавливаете двойные стандарты, которые в конечном итоге приведут к тому, что ребенок будет делать то же, что и вы. То же самое и с курением/алкоголем/воплем/злоупотреблением/перееданием. Если вы будете делать все это, есть вероятность, что и ваш ребенок сделает то же самое. Если вы не хотите, чтобы они это делали, вам нужно остановиться. Слишком много родителей в наши дни слишком эгоистичны, чтобы по-настоящему изменить свою жизнь, что, в свою очередь, пойдет на пользу жизни их детей. Чтобы быть по-настоящему хорошим родителем, нужно много жертвовать... будь то время/деньги/желания/привычки. Если вы хотите быть хорошим родителем, вы должны быть готовы отказаться от чего-то ради своего ребенка. Ключевое слово хочет. Если от него не отказываются добровольно, то вы никогда не удержитесь на нем.

Моя мама все время ругается, а я не ругаюсь. Есть разница между руганью и вульгарностью, а именно: если вы заставили кого-то попытаться сбежать с этой дороги, вы отмахиваетесь от него и говорите «тьфу»; это просто ругаться из гнева, быть вульгарным было бы, если бы вы оказались в той же ситуации и назвали бы его сексуальным термином, который, я думаю, не должен слышать ни один ребенок. Я бы не стал менять то, как вы говорите с ребенком, если вы не ведете себя вульгарно, они это где-то подхватят, но я бы дал понять малышу, что только потому, что вы это делаете, это не нормально, что он это делает.