Какие-то стратегии поддержания отношений взрослых отдельно от детей?

Какой классный вопрос! Люди всегда говорят о «Разговоре», но разговоры с детьми на темы, связанные с сексом, — это то, что происходит снова и снова на протяжении всего воспитания ребенка, если ребенок воспитывается в откровенной атмосфере. Есть «откуда берутся дети», а также «почему я не могу зайти в твою комнату, когда захочу» и «но у мамы такой-то нет комендантского часа, потому что сейчас выпускной вечер!" и все между ними.

Я предполагаю, что дети знают, что вы и этот сосед уже находитесь в постоянных отношениях, когда я отвечаю на этот вопрос. Я знаю из предыдущих вопросов, что могут быть некоторые сложности в отношении свиданий и т. д., если они еще не знают. Конечно, если они еще не знают, вам придется решить это в первую очередь. Вы также можете быть готовы к разговору о том, что у них есть свои ночные гости, и о ваших правилах на этом стенде (и почему для вас все может быть иначе, чем для них). Это может не прийти в голову, но подростки есть подростки, поэтому я всегда считаю, что хорошо быть готовым.

По моему опыту, чем более откровенным и откровенным вы будете (без подробностей), тем охотнее они будут говорить с вами о своих вещах — то, что вы действительно хотите, чтобы они сделали, даже если это трудно услышать.

В 11/12 он должен знать механику секса, потому что его тело почти готово измениться с этим как с биологической конечной целью (если все еще не началось). Поскольку дело обстоит именно так, я предлагаю вам просто быть откровенным об этом. « _ Мне неудобно, когда ты заходишь в мою комнату ночью, потому что у меня серьезные отношения с_ . Я чувствую, что то, что мы делаем вместе, — это между нами и должно оставаться таким, поэтому моя комната просто закрыта без подтверждения от мне, чтобы вы могли войти в комнату».

В то же время я отвечаю так, не зная, почему ваш сын вообще хочет прийти ночью. Если ваш сын действительно хочет еще немного пообниматься и именно поэтому приходит, вы можете найти способ устроить и это. В моей семье мы любили обниматься и читать семейную книгу вместе в пижамах по утрам. (Я думаю, что мои родители наслаждались своими утренними удовольствиями, потому что нас не пускали до 8:00 по субботам и до 6:00 по школьным дням) Воскресенье было днем, когда мама и папа воздерживались, чтобы мы могли забраться вместе и вместе читаем книгу или новости, таким образом, у нас тоже есть время пообниматься. Конечно, к тому времени, когда нам с сестрой исполнилось около 12, нас это уже не так интересовало, но по воскресеньям нам разрешали входить. Вы могли бы заключить с ним подобное соглашение. Может быть, вторник'

Это хорошая отправная точка для того, чтобы действовать как образец для подражания для обучения ограничениям и границам. Вот как мы с этим справились. У наших детей есть «золотое время», время и пространство, где они могут делать то, что хотят и как хотят, ограниченное максимум часом. Впоследствии, когда мы (родители) хотим заняться сексом в течение дня, мы говорим детям, которым 10 и 7 лет, что это «золотое время» мамы и папы, то есть нам нужно некоторое уединение, что уединение необходимо родителям (это может не просто быть о сексе).

Еще одна граница, которую мы установили, заключается в том, что после 23:00 все ложатся спать и должны выходить из спальни только в том случае, если это «проблема», которую дети не могут легко решить (или перерыв в туалете). Их вы накапливаете со временем. К сожалению, иметь детей — это долгая игра, и со временем вы наращиваете эти вещи.

Управление тем, как вы хотите заниматься сексом, является хорошей отправной точкой, чтобы помочь вашему ребенку вести себя по жизни. Подумайте о том, как ваши родители справились с этим и как бы вы хотели, чтобы это было решено, а затем вы можете использовать это, чтобы помочь своему ребенку ориентироваться в межличностных отношениях. границы и как секс используется в отношениях. Важно понимать, какие сообщения вы отправляете и как ваш сын их расшифровывает, потому что сейчас он находится в том возрасте, когда его социализация начинает настраиваться на взрослую жизнь. Подумайте обо всех вариантах того, с чем сталкивается ваш сын, как он может это интерпретировать и как это может повлиять на него в будущем.

Попробуйте найти способы объяснить его словами, используя понятные ему метафоры. Используя взрослую речь типа (и здесь я буду банальна) «не заходи в мое межличностное пространство, так как я занимаюсь… и мне некомфортно…», дети так внутренне с собой не разговаривают, они нуждаются в этом в терминах, которые они могут понять и относиться к ним.

Многие дети знают о сексе, но их ужасает мысль о том, что их родители этим занимаются. Возможно, вы можете использовать это. Проверьте, как ваш сын относится к своим родителям и «грязным делам». Это может быть вопрос, адресованный ему вместе с некоторыми друзьями. Если они реагируют ужасом, вы знаете, что они у вас есть. Предупредите его: увиденное невозможно развидеть!

Я бы посоветовал вам запирать дверь своей спальни на ночь, если вы боитесь того, что подумают дети. Но я считаю, что лучше быть откровенным с детьми, так как тогда они могут поделиться с вами своими проблемами.