Моей маме не нравится моя прическа, это нормально?

Я не согласен с Джо, когда он говорит, что установление границ — это работа родителей; это слишком узко. Хорошие родители стремятся вооружить своих детей хорошими жизненными навыками, которые помогут им сделать правильный выбор, который сделает их счастливыми. Кстати, я бабушка и дедушка, так что, возможно, теперь, когда мои собственные дети выросли, я научился более широкой перспективе, в значительной степени игнорируя мой благонамеренный совет.

Учить детей уважать границы — лишь незначительная часть того, что вам нужно во взрослой жизни; это важно, но, как и вы, я не вижу, чтобы ваша прическа имела большое значение - просто посмотрите на успешных людей по всему миру. Они бывают странными и замечательными, но их успех делают явно не волосы.

Так почему твоя мама настаивает на этом? Я предполагаю, что речь идет о том, чтобы приспособиться: многие люди беспокоятся о том, чтобы выделиться в обществе и произвести неправильное впечатление, а с другой стороны есть незрелые лидеры, у которых есть желание доминировать, но им не хватает широкая перспектива, осмелюсь сказать: мудрость, которая приходит с опытом, поэтому они сосредотачиваются на мелочах, таких как внешний вид или то, что они называют «хорошими манерами».

Так что ты можешь сделать? Возможно, проще всего то, что вы, кажется, предлагаете: пока пожми плечами и сделай то, что должен сделать, чтобы избежать споров. Или вы можете сопротивляться, если вы чувствуете, что это слишком много. Оба могут дать вам ценные жизненные навыки; «Смеяться и терпеть» может сделать вас терпимым и хорошим с другими людьми, «борьба за свой угол» может дать вам навыки и независимость лидера.

Если бы я отвечал на этот вопрос вашей матери, которая спросила, что ей делать с сыном, который носит растрепанные волосы, я бы сказал:

Задача родителей — установить границы для своих детей. Эти границы говорят своим детям, что хорошо, а что нет, по разным причинам, чтобы обезопасить их и дать им наилучшие шансы на успех в жизни.

Однако по мере взросления ребенка важно стирать эти границы. Вы делаете это и то, и другое, потому что они не так необходимы - десятилетний ребенок может безопасно уйти от дома на некоторое расстояние и вернуться обратно; пятнадцатилетний ребенок может ходить в торговый центр в одиночестве, и потому, что предоставление ему возможности принимать больше решений помогает развить его способность это делать. С возрастом они лучше понимают последствия своих решений.

Таким образом, вопрос заключается в том, является ли эта граница — аккуратные волосы — одновременно (а) необходимой для их безопасности или успеха и (б) достаточно последовательной, чтобы они не могли сами принять решение и извлечь уроки из последствий. Каждый родитель должен принять это решение самостоятельно; но поймите, что если вы действительно примете это решение за них в пятнадцать, вы настраиваете их на потенциальное изменение в 18 лет и имеет более серьезные последствия, чем в пятнадцать.

Что касается меня: я позволяю своим детям выбирать прическу, включая небрежность, но периодически требую стрижки. Это предел, который я считаю важным - и привыкнуть, и чувствовать себя комфортно с ними. Я также думаю, что важно позволить им выбирать как можно больше своей внешности - в рамках социальных ограничений, но их социальных ограничений, а не моего поколения. Внешний вид настолько определяет личность человека, что, по моему мнению, лишение контроля должно осуществляться только в крайних случаях. Но опять же, в конечном итоге это решение родителей — просто помните о последствиях этого решения.

Это та часть, которую я бы использовал, чтобы убедить ее, что ваша внешность — одна из немногих вещей, которые вы можете контролировать в своей жизни.

Вы можете проанализировать это с помощью инструментов из « Голой обезьяны» Десмонда Морриса . Вот упрощение: молодые люди образуют подплемя и поэтому должны визуально отличать себя от тех, кто не входит в подплемя. А родитель хочет, чтобы молодой человек визуально принадлежал к общему племени.

Я согласен с j4nd3r53n в отношении правдоподобной мотивации родителей хотеть, чтобы у их детей была определенная прическа. Однако есть потенциально лучшее решение, чем «пожимать плечами» или «давать отпор». А именно, вы можете попытаться напрямую обратиться и устранить реальный источник конфликта. Это повлечет за собой обсуждение с вашей матерью ее потребностей и ваших потребностей в отношении вашей прически. Обратите внимание на потребности, а не просто на симпатии.

Например, вы можете сказать ей, что если она чувствует себя некомфортно из-за того, что вы выглядите неопрятно (для нее), то вы можете расчесывать волосы всякий раз, когда идете с ней на свидание, но вы хотели бы, чтобы ваши волосы были такими, какими вы предпочитаете их, когда ты сам по себе. Это всего лишь один из многих возможных компромиссов, но он дает представление о том, как могут быть целевые решения.

Простое пожимание плечами, скорее всего, подаст неверный сигнал о том, что вами можно управлять. С другой стороны, если вы просто сопротивляетесь и делаете только то, что хотите, это, скорее всего, подаст неправильный сигнал о том, что вы бунтуете. Если ваши родители любят вас, и вы любите своих родителей, то лучше избегать неправильных сигналов, которые могут возникнуть из-за отсутствия информации о личных предпочтениях и мотивах.

Во-первых, я просто хотел бы сказать, что вы зрело относитесь к своим мыслям и подходите к теме воспитания с любопытством и критическим мышлением.

Мне нравится думать о себе как о хаотично-нейтральном человеке, поэтому часть меня хочет сказать: побрейся наголо и посмотри, попросит ли она тебя еще причесаться. Как родитель я считаю, что определенный уровень независимости и самовыражения подходит для всех моих детей. Вы, может быть, говорили с ней и высказывали те же мысли, что и здесь? Вроде действительно был с ней взрослый разговор об этом? Я обнаружил, что, когда мои дети обращаются ко мне с серьезной мыслью или вопросом, я принимаю их аргументы.

Моей маме не нравится моя прическа, это нормально?

Не только нормально, но и, по-видимому, необходимо в большинстве семей и обществ.

Настоящая, эволюционная причина заключается в том, что в возрасте от 10 до 20 лет дети постепенно отделяются от своих родителей, и этот процесс включает в себя поиск точек разногласий между родителями и детьми, поскольку дети утверждают свою автономию и авторитет.

Если бы вас спросили, ваша мама, вероятно, объяснила бы свои взгляды одной из стандартных точек зрения. Она считает, что вы должны быть «опрятными» для учебы или будущей работы. Она не хочет, чтобы вы ее «выставляли напоказ» или чтобы ее сверстники считали ее нерадивым родителем, о чем свидетельствует ваша нестандартная внешность. Возможно, она думает, что вы проявляете безразличное отношение к той любви и заботе, которые она до сих пор дарила вам.

Хорошо, что этот пункт разногласия относительно несущественен с практической точки зрения, вы можете бороться за это, пока еще есть жилье, еда и финансирование. Постарайтесь не сжигать ни один из ваших мостов.

Да, это нормально и распространено, и это вызвано разрывом поколений между вами и вашей матерью. Многие матери ворчат, как и многие отцы. Родители, ворчащие на своих детей, — сказка старая как мир; это то, что обычно делают родители. В ней еще остались чувства из юности, когда в моде были аккуратно вылизанные и уложенные прически; тем не менее, "грязная" прическа, которую вы привели в качестве примера, на мой взгляд, по-прежнему вполне приемлема. Он даже не выглядит непрофессионально, он не выглядит засаленным, как будто его не мыли месяц. И если бы это были не твои волосы, это было бы что-то другое. Однако обратите внимание, что это не злая воля вашей матери — как раз наоборот. Она, безусловно, глубоко заботится о вас и вашем благополучии и, вероятно, склонна переусердствовать со своей заботой, чтобы не рисковать сделать недостаточно.

Однако это не совсем альтруистично с ее стороны, поскольку она, безусловно, также глубоко заботится о своем собственном предполагаемом социальном статусе. И вы косвенно влияете на ее воспринимаемый социальный статус своей внешностью: ни одна мать не хочет, чтобы ее предполагаемый социальный статус был понижен из-за того, что ее дети выглядят заброшенными и брошенными. Она может бояться, что «небрежная» прическа может создать впечатление, что она недостаточно заботится о вас, что может свидетельствовать о том, что она плохая мать.

Прелюдия

Учитывая, что значит взрослеть (попробовать что-то и найти свой собственный способ делать что-то), и как общества добиваются прогресса (в основном за счет смерти стариков и того, что молодые люди делают что-то по-другому), и как группы, такие как клика друзей, субкультура, поколение и т. д. устанавливают идентичность (а именно через заметные различия во внешности, поведении и музыке), можно было бы сказать с малейшим преувеличением:

Если бы твоей маме всегда нравилась твоя прическа, я бы беспокоился о тебе или твоей маме. ;-)

(Немного преувеличено, потому что есть подростки и родители, которым нравятся стрижки друг друга, и это совершенно нормально.)

Контекст

Давайте начнем с наблюдения, что прическа посылает сильный социальный сигнал и, скорее всего, делала это с самого начала человечества. Волосы напрямую связаны с нашим телом, что делает их частью нас самих; это отличает его от одежды и придает ему все более непосредственное значение. Нестандартная прическа посылает сообщение о том, что человек не принадлежит к истеблишменту, как в отрицательном смысле (они не из нас), так и в положительном (я другой). Ведьмы, прототипы аутсайдеров, часто изображаются с растрепанными волосами, как на этой медной гравюре Альбрехта Дюрера:

Следовательно, контроль над чьей-либо прической является заменой контроля над этим человеком в целом. Многие организации, такие как военные, духовенство или братства, требуют от своих членов носить определенную прическу; получение его является обрядом , как в начале фильма Кубрика « Цельнометаллическая оболочка» . Принуждение к этому кого-либо может быть нарушением фундаментального права на контроль над собственным телом.

Оборотная сторона заключается в том, что утверждение или поддержание собственной стрижки — это утверждение контроля над собой и своей личностью. Вот почему это так важно.

Принудительно или добровольно: прическа посылает легко узнаваемый сигнал о социальной принадлежности, который помогает нам оценивать людей. С прической, которую вы желаете, наблюдатель может сказать, что вы не хиппи, не морской пехотинец и не (полагаю, белый) растафарианин за милю.

Я устанавливаю этот контекст, чтобы показать, что дискуссии о прическе не возникают в вакууме; выбор стрижки связан с беспорядочным слиянием истории, невербальной коммуникации, социальных норм и власти.

Что ты можешь сделать

Я как родитель взял за правило спорить с сыном только о том, что объективно важно; стиль не является одним из них. (На самом деле их вообще очень мало.) Это правило, вероятно, применимо и в обратном направлении: если для вас не составляет большого труда приспособиться к другим людям (включая ваших родителей), то делайте это и сражайтесь только там, где это возможно. важный. Не играть в силовые игры менее утомительно, а также позволяет другим людям понять, что, когда вы боретесь, имеет значение предмет, а не борьба. Этот принцип не является универсальным, потому что всегда делать то, что предпочитают другие люди, — нездоровый образ жизни. Но это применимо к особым случаям, обсуждаемым в следующем абзаце.

Потому что ваша мама может попросить вас привести себя в порядок, в том числе прическу, особенно в определенных важных для нее случаях: официальное мероприятие, приход ее друзей и т. д. Ваш кажущийся неряшливым внешний вид может заставить ее чувствовать себя искренне смущенной. Это уважительная причина, которую вы должны учитывать. В этих случаях речь идет не о вас в первую очередь в том смысле, что она пытается диктовать вам выбор; это скорее о ней,и сделать так, чтобы она чувствовала себя более комфортно в этих конкретных ситуациях, — это хорошая вещь, которая может привести к более приятным отношениям. Конечно, вы все еще можете носить неприятную стрижку в знак протеста и для того, чтобы представить себя чем-то большим, чем приложение к своим родителям. Это желание также является действительным мотивом, отражающим желание вашей мамы избежать смущения. Это социальный посыл: вы достаточно взрослые и независимые, чтобы делать свой собственный выбор. То, что ты заставляешь свою маму чувствовать себя некомфортно, — это цена этого протеста.

Плюсы и минусы здесь, кажется, указывают на естественный компромисс, с которым могут согласиться обе стороны: укладывайте волосы для особых случаев, но в остальное время сохраняйте власть над своей внешностью. И поскольку желаемая вами стрижка кажется мне совершенно приемлемой, скорее всего, ваша мама боится реакции других людей больше, чем это оправдано, и может стать более расслабленной, когда поймет, что другие люди вовсе не находят ее ужасной.

Я хотел бы предложить вам посмотреть немного глубже, почему ваши родители делают это? Почему это имеет значение? Что это означает с точки зрения вашего выбора и идентичности? Что такое предпочтение и должны ли вы иметь право тоже один? Почему, когда и как ваш родитель должен указывать вам, что делать? На чем основан их авторитет и существует ли он вообще? Что такое авторитет и когда он действителен?

Я бы предложил вам расспросить ваших родителей и обсудить с ними рационально, если с ними нельзя договориться (то есть они не согласны с вами, но что они действуют не рационально и или не защищают вас), если это достаточно экстремально , вы бунтуете, возможно, захотите подумать о бунте, вот что я имею в виду:

Бунт на основе жильных вещей – признак незрелости. Хорошо продуманные и глубокие философские принципы и действия, предпринятые надлежащим образом в соответствии с вашими хорошо обоснованными и аргументированными фундаментальными этическими принципами и принципами (когда вы чувствуете, что кто-то им противоречит). например, «я курю, чтобы разозлить родителей, потому что мне не нравится то, что они делают» — это признак незрелости. «Я обдумал последствия этой ситуации и проявил должную осмотрительность, я чувствую, что принял это решение с такой же или большей степенью разумности, чем мой родитель, но они блокируют меня и предлагают иррациональные причины, почему я не должен идти этим курсом. Я не чувствую, что у них есть основания стоять на своем, если я приму это решение за себя (или им это просто «не нравится»), и это не связано с тщеславием,

Разумные способы игнорирования или непринятия наказания:

1. Делать то, что вы бы сделали, если бы наказание не было назначено (ни больше, ни меньше), продолжая переформулировать свои причины до тех пор, пока они не смогут привести связный аргумент (если они это сделают, я полагаю, что наказание может быть по крайней мере смягчено на том аргументе, что никто из вас не думал об этом раньше). Побочный эффект часто, если вы не зазнаетесь, это может продемонстрировать вашу компетентность, но никто не застрахован от компетентности, но ошибка, обязательно напомните об этом родителю. Если это не делается тайно, иногда родителям просто необходимо увидеть такие вещи, чтобы уменьшить свое беспокойство. Тем не менее, не делайте ничего глупого или опасного. Опять же, я говорю о решениях, которые связаны с этикой или возможностями, которыми вы, возможно, захотите воспользоваться, хобби, определением вашей личности и т. д. В вашем возрасте так много потенциала, я предлагаю вам подумать о том, чтобы получить преимущество,
2. Действуя таким образом, который соответствует границам наказания, но продолжая делать то, что вы хотите, примером этого может быть человек, который был приговорен к тюремному заключению, он считал наказание несправедливым, поэтому отказывается уйти. свою камеру и решили написать книгу в камере, они сделали ее своей собственной, они «хотели» находиться в камере (вместо того, чтобы доставлять людям удовольствие от выполнения наказания властей). Примером этого, когда я был молод, было то, что я чувствовал, что было бы неправильно заставлять людей оставаться на территории школы, чтобы продолжать пользоваться своим правом на бесплатное и государственное образование (хотя я думал, что отстранение от занятий — это нормально). Чтобы избежать этого, я обязательно соблюдал школьные правила, которые соответствовали моей этике (а большинство из них были, Обычно у меня не было желания делать большинство глупых вещей, которые хотели делать многие люди моего возраста). Будьте осторожны с этим, это может стать очень ограничивающим или позволяющим, или разрушить или подорвать ваши принципы и уверенность в себе.
3. Подставь другую щеку: если ты действительно ничего не можешь сделать в разумных пределах, ты можешь подчиниться наказанию, но заявить, что оно несправедливо, но продолжать отстаивать свой аргумент. Однако не позволяйте тому факту, что вы не согласны с вашим родителем, продолжать наказание бесконечно.
4. Если ваш родитель применяет силу (например, принуждает вас расчесывать волосы) либо напрямую, либо по доверенности, если вы можете избежать этого (в разумных пределах) или предотвратить его применение, вы должны это сделать. Никогда не применяйте силу. Сила часто является попыткой иррациональных людей заменить рациональность и истину.

Не забывайте всегда проявлять уважение, как и к любому другому человеку, но в большей степени, потому что они ваши родители, и вы должны любить их, а они должны любить вас. Будьте непредубежденными и будьте готовы признать свою неправоту — это часть сделки: как они должны признать, когда ошибаются.

Ваш родитель должен быть открыт для диалога с вами, осмысленно слушать вас и уважать ваши рационально обоснованные разногласия, если они считают вопросы, заданные как можно уважительнее, «неуважительными», спросите себя, является ли правда когда-либо «неуважительной» или она должна быть таковой. скрытый.

Некоторые признаки того, что ваш родитель не рационален:

1. Когда вы явно что-то продумали больше, чем они, а они отказываются думать дальше на эту тему (и ничего не скрывают)
2. Они ходят по кругу
3. Они очень эмоционально относятся к этому предмету
4. Их «причины» сводятся к эмоциям или несправедливым (не всем) общественным ожиданиям/социальному давлению.
5. Аргументы от авторитета

Есть и другие , но обязательно ищите их и в себе

Чтобы быть ясным, я думаю, что в целом вы тоже должны слушать своих родителей, если вы можете рассуждать о том, что они говорят, и критически относиться к этому, вы должны иметь право не соглашаться с ними.

Если вы не можете этого сделать, я бы тоже послушал ваших родителей (за исключением жестокого обращения/токсичных отношений).

TL;DR

Я приглашаю вас также исследовать вещи с рациональной точки зрения , критически мыслить и копаться в философских размышлениях ( посмотрите и на это ), почему что-то подобное вас беспокоит, возможно, есть более важные основные/всеобъемлющие темы, которые вас беспокоят, или идеи, которые вам следует думать о :)

Я не говорю, что это унизительно, вполне возможно, что вы понимаете эти вещи и можете отказаться от этого бесплатного совета.

ИМО, я согласен с @Boat, как 26-летний человек, не являющийся родителем, применение силы вашими родителями и их эмоциональное расстройство тоже беспокоят меня.

И помните, что философия может быть очень практичной, я думаю, что хорошим началом для этики является основная идея объекта, информированного согласия и обстоятельств, которые могут быть применены ко многим этическим системам, идея определения чьей-либо моральной вины или классификации действий через « [добро или зло] действовать с полным информированным согласием воли без каких-либо смягчающих обстоятельств" - в целом, я думаю, хорошая концепция. Вы можете рассмотреть эту идею, когда оцениваете свои собственные действия и действия своих родителей.

Если вы постоянно жалуетесь на вашу внешность (или другие не относящиеся к делу вещи), мне кажется, что ваша мать может видеть в вас продолжение своего собственного эго и/или пытается унизить вас.

Такое поведение часто можно увидеть у нарциссических родителей. Вы можете заглянуть в эту тему и убедиться, что это не так. Если вы найдете больше доказательств того, что ваша мать может быть нарциссом, пожалуйста, свяжитесь с кем-то, кому вы доверяете, и попросите о помощи.

Всего наилучшего тебе и твоим отношениям с мамой.

Слушай свою мать.

Распущенные волосы — это крайне непрофессионально. Если вы хотите получить работу белого воротничка в офисе, научиться правильно ухаживать за собой является чрезвычайно важным навыком для вас. Работа по заработку подразумевает, что вы ведете свой собственный бизнес, и вам нужно выглядеть профессионально в глазах клиентов.

Даже если вы мечтаете работать в сфере обслуживания в розничной торговой точке или ресторане, в 90 % случаев вам все равно нужно выглядеть профессионально, поскольку вы представляете бизнес для его клиентов, и если бизнес не имеет «неопрятного внешнего вида». ", как и некоторые компании по производству одежды, они не будут заинтересованы в том, чтобы нанять кого-то, чья внешность портит имидж, который они хотят изобразить.

Итак, в заключение я бы однозначно сказал, что ваша мама права, и вы должны ее слушать. Расчесывание волос занимает около 30 секунд, и если вы этого не сделаете, это будет означать, что вы непрофессионально разгильдяй, которому наплевать на свою внешность. Кроме того, в нем говорится, что если вас не волнует ваш внешний вид, вы также, по логике, не заботитесь о работе, которую вы там должны получить, поскольку вам все равно, что они думают о вас.