Как общаться с родителями-тиграми? [закрыто]

Перефразируя вопрос, вы говорите, что у вас противоречивое мнение с другими родителями о том, как следует воспитывать их детей, и вы чувствуете, что должны судить их или как-то изменить их образ жизни.

Это тоже не ваше дело, даже не пытайтесь.

Поговорите с ними о том, насколько счастлив ваш ребенок, спросите их о решениях, которые они приняли, и поищите уроки, которые вы могли бы извлечь из них, чтобы лучше воспитывать собственного ребенка, делая и не делая то же, что и они. , и оставьте это на этом.

Предположение, что ваше мнение единственно правильное, на самом деле не является признаком непредубежденности.

Нельзя с уверенностью сказать, какой путь лучше, и, скорее всего, лучший путь лежит где-то посередине — оставить немного свободы и навязать какие-то внеклассные занятия. Ваши дети ходят в школу, не так ли? У них было бы еще больше детства, если бы они этого не сделали, верно?

Не навязывайте свое мнение другим людям. Если это действительно беспокоит, вы можете начать разговор на эту тему и подготовить несколько действительно веских аргументов, например, что их дети несчастны или даже больны от этих дополнительных занятий.

И если эти люди действительно, действительно, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО подвергают своих детей ненужному стрессу, делают их несчастными, даже больными, тогда сообщите об этом соответствующим государственным чиновникам. В противном случае это только ваше мнение, и оно так же хорошо, как и другие.

Я пытался поговорить с ними, но большинство из них не открыты

Вы в равной степени, если не больше, ограниченны. У вас есть свой метод воспитания, и вы видите его лучше, чем их.

Не ваше дело указывать другим, как воспитывать их детей. Пусть будут. Они не подходят к вам и не советуют отправить вашего ребенка на большое количество внеклассных занятий, не так ли?

Конечно, если вы хотите провести разумную дискуссию о методах воспитания, в которой вы уважительно выслушали и серьезно рассмотрели то, что они говорят, сделайте это. Я уверен, что и вы, и они могли бы извлечь пользу из такого разговора.

Итак, как мне общаться с теми, [кто доводит своих детей до предела своих возможностей]?

Вы разговариваете с ними так же, как с любым другим родителем. Уважайте их решения и стиль воспитания, старайтесь учиться у них и делитесь с ними своими опасениями по поводу их детей.

Старайтесь не возлагать вину на родителей или их стиль воспитания, это часто заставит родителей занять оборонительную позицию, и они не будут открыты для дискуссий, которые вы, возможно, пытаетесь вести.

Если вы играете роль в жизни ребенка, например, воспитателя или опекуна, постарайтесь изучить стиль родителей — не только настолько, чтобы подражать ему, но и достаточно, чтобы понять основы их стиля. Почему они подходят к жизни именно так и как учат этому своих детей.

Как только вы поймете их и, так сказать, войдете в их шкуру, вы, возможно, сможете улучшить свои отношения с их ребенком. Это не обязательно означает, что вы должны использовать одни и те же методы и подходы, но знание того, как воспитывается ребенок и чего он ожидает, дает вам гораздо более сильную способность общаться с этим ребенком и удовлетворять его потребности.

Если родители специально не попросили у вас совета по воспитанию детей, маловероятно, что вы сможете изменить их, просто сообщив о своих родительских убеждениях. Это относится не только к так называемым «родителям-тиграм» — большинство родителей будут защищаться, когда кто-то скажет, что их стереотипы поведения и убеждения неверны.

Когда они обращаются к вам за помощью или просят совета о том, как подступиться к чему-то с их ребенком, тогда вы можете внести предложения, но попытка изменить всю их методологию, вероятно, не лучшее, что вы можете сделать для их детей. .

Вместо этого постарайтесь сосредоточиться на том, как вы можете представить их детям точку зрения, которую они, возможно, не смогут увидеть дома в вашей роли воспитателя или опекуна.

Если вы не играете никакой роли в жизни их ребенка или в их жизни, тогда вашей родительской мудрости придется подождать тех близких друзей, семьи и тех, с чьими жизнями вы связаны. Попытка поделиться своими родительскими идеями с кем-то, с кем у вас нет отношений, практически не даст никакого эффекта.

Я «родитель-тигр» для одной из своих дочерей, но не для другой. Вот мое мнение.

Моя старшая дочь занимается умножением и делением с 3 лет, сейчас ей восемь, и она занимается простым исчислением. Она любит науку, особенно физику, и, поскольку она знала, что наука скажет ей, с какой скоростью она должна ехать на велосипеде, прежде чем прыгать по кривой, чтобы иметь достаточную скорость, чтобы не упасть после прыжка по кривой, она не позволяла мне не учить ее . E = 0.5 * m * v^2и соответствующий E = m * g * h. Она программирует на питоне и участвует в SE под моим руководством.

Мой малыш, не очень. Ей нравится учить новые слова на английском, но она не может составить полное английское предложение (наш родной язык — иврит). Она не любит математику и читает только тогда, когда получает за это много внимания и похвалы. Она очень глупая, всегда шутит и рифмует слова. Она помогает нам со своим младшим братом и даже меняет подгузники под присмотром по собственному призванию.

Поэтому я отношусь к ним по-разному. Мой старший получает книги, а мой маленький - воздушные шары в начале летних каникул. Сейчас они оба в траве внизу играют с воздушными шарами. Я знаю, что мне даже не нужно говорить им, чтобы они не оставляли пластиковые шарики, они оставляют траву чище, чем они ее нашли. После обеда большой, вероятно, будет читать книгу, а маленький делает то, что я даже не могу себе представить, каждый день что-то новое.

Хотя некоторые «родители-тигры» могут завести своих детей слишком далеко, мне повезло быть отцом «дочери-тигра». Она подталкивает меня учиться, учить ее! Признайте, что такие дети существуют, и, по моему мнению, не доводить этих детей до предела хуже , чем доводить до предела «нормальных» детей. Если сомневаетесь, подтолкните.

Я поделюсь двумя связанными событиями. Меня воспитывали родители-тигры или хронически не одобряющие меня родители в другой культурной среде. В некотором смысле это была пытка, но не боль, не выгода. Если бы этого не произошло, возможно, я вырос бы более «нормальным» человеком и был бы счастливее, но, вероятно, был бы менее успешным. Стоит ли дополнительный успех, приятный образ жизни и удовлетворение, которое я получаю от своего успеха, (возможно) дополнительной боли, которую я испытываю от незащищенности? Я не знаю, но я не думаю, что тужиться всегда плохо, это просто другое. Настройка подхода к ребенку оптимальна, но это очень тонкая грань.

Во-вторых, я чувствовала и чувствую, что муж моей сестры балует моего племянника. Не в безобидном смысле, а в том, что ему сейчас поставили диагноз СДВГ, потому что (я думаю) у него нет самоконтроля, потому что (я верю) он никогда не испытывал никакого внешнего контроля со стороны своих родителей. Я говорил с ней об этом и старался быть максимально нежным и осторожным, и это была ужасная идея. Она не слышала ни слова из того, что я говорил, потому что проблема так близко связана с эмоциями людей, что они не могут рационально осмыслить то, что вы говорите.

Учитывая, что то, что вы говорите, является мнением и может разрушить ваши отношения почти наверняка без пользы для ребенка, я рекомендую: Просто. Не. Сделай это.