Мне 24 года, есть 4-летний сын. Как справляться с неудобными вопросами от людей?

Мне 24 года, у меня есть 4-летний сын, зачатый случайно. Не знаю, как в других странах, но в моей (Испания) это определенно не принято.

Мы с матерью моего сына расстались около трех лет назад, но мы хорошо ладим и уважаем друг друга. Я счастлив в жизни, и у меня нет чувства, что моя жизнь была разрушена, когда родился мой сын. Наоборот, я не жалею. У меня есть хорошая работа, которая мне нравится, учеба на уровне магистра, хорошие друзья и замечательная семья. Я считаю, что отлично справляюсь с воспитанием сына.

Однако я все еще чувствую себя очень некомфортно, когда некоторые люди задают мне определенные вопросы. Это стало обычным делом для людей, с которыми у меня нет близких отношений — некоторых коллег, деловых партнеров, некоторых соседей и т. д.

Я очень рада говорить о своем сыне и не против ответить на вопросы о нем , такие как «Сколько ему лет?», «В какую школу он ходит?» или «Как он ведет себя с другими детьми?» . Но я не чувствую себя комфортно, когда вопросы касаются того, что у меня есть сын . Типа: «Откуда у тебя сын?». А однажды меня прямо спросили " А зачем тебе сын?".

Угадай, что? Оказывается, второй тип вопросов — самые обычные вопросы от людей, с которыми у меня нет близких отношений.

Я не думаю, что эти люди должны задавать такие вопросы в первую очередь. Я твердо верю, что они бы не спросили их, если бы мне было 30+ лет.

Как лучше всего дать им понять, что эти вопросы неуместны и заставляют меня чувствовать себя некомфортно, и в то же время не заставлять их чувствовать себя некомфортно?

Ваша главная цель - избегать вопросов и ответов на них или, скорее, лучше справляться с вопросами? Это две разные вещи, потому что я считаю, что вы можете принять это и ответить честно, чтобы всем стало лучше. Я думаю, что вопрос из заголовка не сочетается с последним вопросом.
Проблема здесь не ясна. — Почему у тебя есть сын? — очень странный вопрос, и буквальный ответ очевиден. То, что вы не сказали прямо, но я предполагаю, что это может иметь место, так это то, что, возможно, люди в вашем районе обычно не имеют детей, пока они не станут намного старше; это так? В противном случае ваш вопрос сбивает с толку. Во многих странах мира люди считаются взрослыми и начинают рожать детей через несколько лет после того, как становятся физически дееспособными. Там, где я нахожусь (США), ваша ситуация совершенно нормальна, поэтому вы должны четко указать, в чем заключается реальная проблема.
Например, пока я, наконец, не увидел утверждения в конце вопроса, которые намекали на то, что он слишком молод, я на самом деле до этого момента задавался вопросом, считали ли его слишком старым . Даже тогда я не был уверен, что проблема именно в этом, так как проблема никогда явно не указывалась.
Кто задает эти вопросы? У коллеги, незнакомца в автобусе или потенциального любовного интереса может быть три совершенно разных ответа.
Пожалуйста, не пишите ответы в комментариях. Он обходит наши меры качества, поскольку в комментариях нет возможности голосования (как за, так и против), а также в нем подробно описаны другие проблемы . Комментарии предназначены для уточнения и улучшения вопроса; пожалуйста, не используйте их для других целей. (копия @SSight3)
Может кто-нибудь объяснить, почему этот вопрос по сути груб? Это честный запрос. Я думаю, что некоторые люди могут увидеть это как начало разговора. Я понимаю, что вы можете не хотеть говорить об этом, но вы чувствуете, что вас судят, или что-то еще? Обратите внимание, я не говорю вам, что вы должны говорить об этом против своей воли, я просто не понимаю, почему такого рода вопросы вызывают сильные чувства (у многих людей, как кажется).
@tst хорошо, "зачем тебе ребенок?" либо это означает, что спрашивающий совершенно не знает, как происходит размножение, и ему нужно немного нарисовать (что маловероятно), либо он подразумевает, что в рождении ребенка есть что-то изначально неправильное.
— Откуда у тебя сын? Предположительно, вы должны иметь своего ребенка с вами, чтобы это произошло. Не могли бы вы добавить немного контекста о том, как люди узнают, что у вас есть ребенок? Люди спрашивают мужчин или женщин или что за смесь? Вовлекаете ли вы этих людей в беседы, ведущие к таким вопросам? Я думаю, что мы упускаем много контекста здесь.

Ответы (12)

Обычно способ ответа на чрезмерно навязчивые и грубые вопросы заключается в том, чтобы немного посмотреть, а затем сказать:

Прошу прощения?

Если они снова повторят вопрос, вы можете задать

Ты серьезно спрашиваешь меня, почему у меня есть ребенок?

А потом просто пялиться, пока они не извинятся. Вы не отвечаете на вопрос, фактически вы задаете вопрос, что в большинстве случаев заставит спрашивающего «отозвать» его. Но даже если они этого не делают, вы не отвечаете и «закрываете» эту возможность для разговора.

Однако вы же не хотите, чтобы они чувствовали себя некомфортно. Итак, попробуйте следующее:

Я уверен, вы знаете, откуда берутся дети. Ах, это было много лет назад, сейчас важно то, что он здесь, и мне нравится быть его отцом.

А потом резко сменить тему. Ты видел игру прошлой ночью? У вас есть дети? Разве эти маленькие тарталетки не вкусные? Я надеюсь, что сегодня ночью не будет дождя. Боже, сегодня много машин, не так ли? Ты знаешь название той песни, которая сейчас играет? Где ты взял эти туфли?

Опять же, вы не отвечаете на вопрос (вы не хотите, поэтому и не обязаны) и меняете тему, чтобы человек больше не задавал вам подобных вопросов. Лучший способ справиться с вопросом, который вы считаете грубым и навязчивым, — не отвечать на него. Здесь вы технически ответили, напомнив спрашивающему, откуда берутся дети (я имею в виду, как вы пришли к тому, чтобы иметь ребенка? Я думаю, мы можем это понять), но затем последовало предложение, которое вы не собираетесь обсуждать. это дальше и потом твердая смена темы.

Эй, спасибо за ответ! Не могли бы вы точно объяснить, почему вы считаете, что это хорошая идея? Почему вы предлагаете действовать именно так? Какой мыслительный процесс стоит за этим ответом? В настоящее время это, по сути, «Попробуйте это!» отвечать. Мы требуем , чтобы ответы давали какое-то объяснение того, почему они предлагают это решение. Кроме того, есть ли у вас личный опыт или ссылки , подтверждающие ваш ответ?
Я согласен с ответом, когда речь идет об англо-саксонской культуре, но Испания совсем другая, и так не пойдет.
@OldPadawan Я думаю, что южная часть Европы (теплые части) в этом вопросе (более или менее) похожа. Они будут неустанно заниматься этим вопросом и не будут думать, что они грубы.
Следуя описанной здесь процедуре , я добавил уведомление к этому сообщению. Я знаю, что это оставляет желать лучшего , но это все, что у нас есть прямо сейчас. Обратите внимание, что ссылка на IPS также может быть личным опытом , и не стесняйтесь отмечать нас, чтобы мы удалили уведомление, как только вы добавили резервную копию к своему ответу.
Есть один источник, который мне нравится больше всего, и это хорошая цитата для неуклюжего капитана первой линии : установление границ.
я удалил побочный разговор; ребята, пожалуйста, используйте раздел комментариев, чтобы предлагать улучшения, а не говорить о том, почему вам нравится или не нравится ответ. Да, чтобы решить проблемы другого пользователя, метаданные являются действительным источником для ссылки на политику.
Почему "извините"? и смотреть, ожидая бессмысленного повторения лучше, чем сразу перейти к шагу 3: «Я уверен, что вы знаете, откуда берутся дети». Это немного легкомысленный ответ, но еще не переходящий черту грубости, и он заставляет другого человека объясниться в этот момент.

Раньше я часто сталкивался с этим, когда гулял со своими детьми... Люди иногда бывают грубыми, но когда дело доходит до ваших детей, им действительно лучше знать. Моему старшему пасынку 16, мне 33. Людям было трудно понять это. Некоторые до сих пор так делают, но, похоже, им помогло поседеть в раннем возрасте.

Обычно я просто позволяю им чувствовать себя некомфортно. Они говорили глупости, а я смотрел на них как на дураков, пока они не понимали, что только что сказали что-то невероятно грубое, и не двигались дальше. Я знаю, что это, вероятно, более конфликтно, чем вам хотелось бы, но когда дело доходит до ваших отношений с вашим ребенком, вы имеете на это полное право.

Конечно, хорошо быть милым, но не во всех ситуациях нужно быть милым. Иногда вы имеете полное право заставлять людей чувствовать себя неловко, когда они переходят черту.

Если это ситуация, когда вам действительно нужно быть милым , например, иметь дело с новым школьным учителем вашего ребенка, иногда можно отвлечься с помощью юмора:

Зачем тебе сын?
Знаешь, я спрашивал себя о том же...

Зачем тебе сын?
У аиста неумолимая политика возврата.

Зачем тебе сын?
Не знаю? Он просто последовал за мной домой однажды.

Зачем тебе сын?
Ой, я знаю, что я красивая, но я действительно выгляжу так молодо?

Суть в том, что это очень грубый вопрос, и вы имеете право немного возразить. Заставьте их чувствовать себя немного глупо из-за вопроса, вам разрешено.

Это намного лучший метод, чем просто агрессивность, как де-факто предлагает Кейт Грегори (однако я могу представить, что можно оказаться и на этой территории).

Прежде всего, их вопросы подаются крайне грубо и, вероятно, носят риторический характер. Это очень нагруженные вопросы, и кажется, что они хотят вызвать эмоции. Люди, которые задают такие вопросы, обычно хотят заставить кого-то чувствовать себя плохо, а не получить честный ответ, но здесь ничего не выходит...

На вопрос: «Откуда у тебя сын?» или "Почему у тебя есть сын?" Я бы очень вежливо сказал что-то вроде:

Что ты имеешь в виду?

Очень важно сказать это очень вежливым и располагающим тоном, чтобы спрашивающий имел возможность действительно сказать вам, что у него на уме, или изменить свой образ действий.

Спрашивая об этом, вы вынуждаете их сделать шаг назад и оценить, действительно ли они хотят уточнить свое мелкое замечание и раскрыть свою фанатичную предрасположенность.

Как продолжится этот разговор, зависит от этикета и осведомленности спрашивающего.

Человек либо решит объяснить свое непонимание, либо поймет намек и направит разговор в более позитивное русло.

К сожалению, я думаю, что «мне было просто любопытно» — это довольно легко для спрашивающего; независимо от того, насколько вежливо задан вопрос.
@JohnT правда, но разговор все равно заканчивается, и, если об этом спросили вежливо, он все равно может закончиться дружескими, хотя и немного неловкими условиями. Если они продолжают давить, вы можете просто повторить «Почему вы спрашиваете» или в этот момент решить быть более прямым в их отключении, и это переложит бремя грубости полностью на другого человека.
Мне нравится этот ответ, потому что он помогает понять намерение спрашивающего и ответить соответствующим образом. Некоторые люди просто попросят его быть оценочным, но некоторые люди просто любопытны/заинтересованы и не имеют злых намерений, даже если вопрос покажется грубым. Также некоторые люди социально некомпетентны и не поймут, почему такой вопрос является грубым, если им его не объяснить. Если в вопросе не было злого умысла, то защищаться контрпродуктивно.

Грубо спрашивать, но я не думаю, что решение состоит в том, чтобы отвечать грубостью взаимностью. Особенно, если это так распространено, как вы говорите, вы не хотите получить репутацию раздражительного человека.

Я думаю, что большинство из них, вероятно, просто искренне любопытны. Они не тактично задают вопрос (если это вообще возможно), но никогда не приписывают злому умыслу то, что вполне объяснимо глупостью .

Я бы ответил шуткой. Он «отвечает» на вопрос, но, надеюсь, дает понять, что вы на самом деле не хотите отвечать на вопрос. Это не пристыдит их и не заставит чувствовать себя плохо из-за того, что они спросили что-то грубое, а также не заставит вас выглядеть грубым в своем ответе.

Что-то вроде:

Аааа, не волнуйся. Когда вы станете старше, ваши родители расскажут вам все о птицах и пчелах.

Возможно, будет благоразумнее сменить тему («Он замечательный, такой умный ребенок. На днях он...»), чтобы у них не было возможности задать вопрос по-другому. Нужно быть довольно неумелым, чтобы не понять намека с первого раза, но иногда люди могут быть довольно невежественными.

Хотя комедия хороша, она довольно пассивно-агрессивна. С открытым и нейтральным взглядом мы можем честно ответить: «Извините, я не понимаю, о чем вы спрашиваете». Правда, это побуждает к большему количеству вопросов; но это вынуждает их быть более явными в своем значении (при этом давая им возможность отступить).
@NigelTouch Возможно, можно было бы сказать и так, но я определенно не согласен с тем, что это обязательно пассивно-агрессивно. Все ли шутки, сказанные в ответ на искренние вопросы, пассивно-агрессивны? Иногда шутка - это просто шутка
@NigelTouch Притворяться глупым и не понимать вопроса одинаково пассивно-агрессивно, если я хочу интерпретировать вашу глупость как притворную. Очевидно, вы могли также не подразумевать никакого злого умысла.

Я начал работать полный рабочий день, когда мне было 16 лет.

Меня постоянно спрашивали: «Почему ты не в школе?»

Существуют социальные ожидания, связанные как с возрастом , так и с обязанностями . Когда мы не соответствуем стандарту, люди вынуждены спрашивать, почему . Особенно, если вы нарушаете ожидания, которые они возлагают на молодых людей в целом.

Будут люди, которые увидят возможность показать вам свое моральное превосходство, и они воспользуются этим фактом, чтобы заставить вас чувствовать себя некомфортно для собственного удовольствия.

Также будут люди, которые просто не знают, каково это быть вами в этом возрасте, и вам будут задавать подобные вопросы.

На все вышеперечисленное вы просто отвечаете

Это не твое дело.

Вам понадобится время, чтобы поверить, что это личное, и вам не нужно объяснять это всем.

Как только вы признаете, что это ваша собственная жизнь, и вам не нужно объяснять это кому-либо еще. Затем вы можете выбрать, с кем вы хотите поделиться причинами, и им можно будет сказать правду так, как вы ее видите. Без необходимости удовлетворять некоторые социальные ожидания относительно возраста и обязанностей .

Как насчет "Это довольно личный вопрос, не так ли?" Улыбайтесь, когда говорите это. Это немного менее конфронтационно.
@ShawnV.Wilson самоутверждение не создает конфронтации. Другой человек, упорствующий после того, как мы сказали ему, что это не его дело, — вот как я определил бы конфронтацию. На что остается только один ответ: «Не твое дело». Не отвечайте улыбкой, не отвечайте другим вопросом. Изложите факты, и пусть другой человек разбирается с ними. Это проблема, с которой они задали вопрос для начала.
@cgTag Итак, если я вас понимаю, то, как вы определяете «конфронтацию», не включает в себя такие вещи, как намек на то, что другой человек не прав из-за того, что просто спрашивает или проявляет любопытство? Лично я (и я полагаю, что автор предыдущего комментария) считал бы это типом конфронтации, просто другим типом, чем словесное настаивание - независимо от того, каким образом мы разделяем «какое определение это слово должно иметь» волоски, по моему опыту «это не твое дело» почти всегда вызывает эмоциональные реакции и отношения, которые настраивают, по крайней мере, человека, получающего такой ответ, против того, кто его высказывает.
@cgTag Несколько месяцев назад у меня был молодой работник. Хотя я не спрашивал их прямо, почему они не ходят в школу, я все же спросил, была ли это работа на каникулах, и будут ли они все еще ходить в школу, или они закрыли эту главу. Если бы они ответили «Не твое дело», они бы успешно заблокировали любой разговор со мной. Тогда я бы просто был там и просто следил за тем, чтобы они выполняли ту работу, за которую я им плачу. Является ли эта атмосфера предпочтительнее возможности сломать лед просто для того, чтобы «доказать свою точку зрения», решать всем остальным. Найдите бритву Хэнлона. Не сочтите за злобу :)
«Это не ваше дело» — это очень агрессивный ответ, который, скорее всего, создаст вам репутацию раздражительного человека. Человек, задающий вопрос, может не счесть его грубым или не понять, почему он вас раздражает, и в этом случае он воспримет ваш ответ как чрезмерную реакцию, и это не поможет ситуации.
Есть разница между «Это работа в отпуске» и «Почему ты не в школе». «Почему ты не в школе» — это агрессивная атака на все, что делает молодой человек. Это смелое утверждение, что они всю свою жизнь ведут неправильно. «Это не твое дело» — вполне уместный ответ на это. @ Ааа, так ты думаешь, что наличие денег дает тебе право быть грубым? А если серьезно, то это не ваше дело.

Работа с опаской.

Когда моя мать объявила о своей беременности, дедушка испугался, потому что это не было запланировано.
Ее ответ был прост: «Незапланированное — не то же самое, что нежелательное». На этом разговор закончился, поскольку он должен был согласиться с различием.

У вас есть похожие варианты здесь:

  • Незапланированное — не то же самое, что нежелательное.
  • Несмотря на возраст, я была готова к ребенку.
  • Я принял решение , и оно было правильным.

Речь идет не о том, чтобы вовлечь их в дискуссию, а о том, чтобы быстро объяснить, почему обсуждение может быть неактуальным для обсуждения с самого начала. Все три ответа очень быстро прекратили разговор, указав, что предположение (слишком молодо, не готово, неосведомлено) просто неверно с самого начала.

Работа с тонким мыльным боксом.

Но я не чувствую себя комфортно, когда вопросы касаются того, что у меня есть сын. Типа: «Откуда у тебя сын?». А однажды меня прямо спросили «Зачем тебе сын?».

Эти вопросы задаются со скрытой целью: предполагается, что [ваш предполагаемый возраст] слишком мал, чтобы иметь детей.

Иметь такое мнение нормально (каждому свое). Я не против открытой дискуссии на эту тему. Может быть, и нет, и это тоже хорошо. Но это вопрос открытого уклонения от обсуждения и предложения согласиться с несогласием.

Однако здесь есть второстепенный момент: опережающие операторы. Задавая вопрос, они неявно добавляют свое мнение и предположение, что оно правильное.
Классический пример — спросить кого-нибудь: «Вы перестали бить свою жену?». Если вы ответите «да» или «нет», вам всегда будет казаться, что вы безоговорочно соглашаетесь с тем, что бьете свою жену.

Если вы вовлекаете их в дискуссию о молодых родителях, вы намекаете, что сами чувствуете, что слишком молоды, чтобы быть родителем («если обувь подходит»). Если вы тот, кто воспитывает молодой возраст, то они технически не сказали вам, что вы слишком молоды, поэтому их нельзя винить в том, что они упомянули свое мнение.

Решение здесь состоит в том, чтобы не реагировать на тонкие намеки и отвечать на вопрос так, как он был задан, не делая никаких выводов.

Это эффективная борьба с огнём огнём (манипулирование разговором в сторону от того места, где им манипулировали), но довольно безобидным способом. Это позволяет без проблем обойти тему, если вы выберете забавный, а не воинственный ответ.

— Откуда у тебя сын?

  • Ой. твои родители не «поговорили» с тобой?
  • Половой акт.
  • Заказ Амазон.

— Почему у тебя есть сын?

Бессмысленные вопросы «почему» обычно заслуживают «почему бы и нет?» ответ. Это быстро заканчивает обсуждения, когда спрашивающий не имел в виду конкретный вопрос, а скорее просто отправился на рыбалку, чтобы найти вещи, против которых можно было бы возразить.

Альтернативой было бы обозначить этот вопрос как философский и вообще явно обойти обсуждение.

Возможны и другие ответы, но обычно они считаются более воинственными.

Я бы постарался как можно быстрее перейти к теме, ответив что-то вроде:

Быть молодым отцом не входило в мой «великий план», но я так рад, что это случилось, потому что это лучшее, что случилось в моей жизни.

Затем переходите к разговору о положительных результатах, полученных в результате.

Моя дочь родила в 17 лет недоношенного мальчика на 12 недель. Сейчас она сильнее, ответственнее, уравновешеннее и любвеобильнее, чем любая другая 20-летняя девушка, которую я знаю. Ей задают подобные вопросы, но она обычно отвечает: «Так бывает. И я бы ни за что на свете не променяла бы это». И как 50-летний дедушка почти 3-летнего легендарного внука, я не мог не согласиться.

Мне 26 и у меня будет сын через 2-3 недели. Когда я рассказал своим коллегам (которые старше на 5-7 лет и у которых нет детей), ситуация была примерно такой же.

В вашей ситуации я бы предложил 2 варианта ответа на вопрос «Почему у вас есть сын?».

Я думаю, все сказано, если вы спросите их в ответ: «Почему вы не делаете/не делаете ?» Это дает спрашивающему достаточно времени, чтобы обдумать свой вопрос и понять, что задавать его было плохой идеей. Кроме того, этот тип «встречного вопроса» блокирует дальнейшие вопросы о вас.

В вашем конкретном случае вы также можете сказать, что вы закончили свое образование и теперь хотите иметь семью/сына. На мой взгляд, это довольно хорошая и простая причина.

Вопреки более распространенным мнениям, я не воспринимаю эти вопросы как грубые или оскорбительные. Может и Вам не стоит?

Люди вообще любопытные существа, интересующиеся всем необычным. Конечно, в Европе быть отцом-одиночкой в ​​Вашем возрасте не принято, так что неудивительно, что Вы привлекаете к себе внимание. В этом нет ничего злонамеренного, самого по себе.

Так почему бы не поделиться основными пунктами Вашей истории? Это позитивно и душевно, это «хороший конец» печальной ситуации. В эпоху чрезмерно заботливых родителей, жадных транснациональных корпораций, терроризма и коррумпированных слабых правительств, я думаю, все были бы рады услышать о молодом человеке, который выдержал испытание и хорошо поработал.

А если кто-то думает о Вас меньше, то Вы знаете, какая ценность у этого человека, и поэтому не нужно заботиться о том конкретном мнении.

Открытость и честность забыты, но мощное оружие. Вы не сделали ничего плохого, и нет причин скрываться.

Эй, спасибо за ответ! Не могли бы вы точно объяснить, почему вы считаете, что это хорошая идея? Мы требуем, чтобы ответы предоставляли какую-то резервную копию, например, личный опыт или внешний источник, почему они предлагают это решение, и, к сожалению, на данный момент этот ответ, похоже, этого не делает.
@ArwenUndómiel Согласно второму предложению Вашего комментария: О, но это так, прямо: «Это позитивно и трогательно,« хороший конец »в остальном печальной ситуации. В эпоху [...] я думаю, что все был бы рад услышать о молодом человеке, который принял вызов и хорошо поработал». Это одна из причин, почему я думаю, что это хорошая идея. Я мог бы кидать другие, но я не хотел создавать длинную стену текста, которая показалась бы людям нечитаемой и скучной.
@ArwenUndómiel Что касается оставшейся части вашего комментария: боюсь, я должен признаться, что не могу представить, как это должно выглядеть. Не могли бы вы привести примеры вопросов, которые делают это?
@ArwenUndómiel Это можно сказать о многих других ответах, включая тот, который набрал наибольшее количество голосов. Зачем выбирать именно этот?
@Pharap - Потому что я случайно заметил это. У меня нет времени или желания читать каждый ответ на сайте. Однако, если вы заметили, что другие ответы также не соответствуют стандарту, отметьте их как «Не ответ»;)

Товарищ испанец здесь, если это имеет значение.

В большинстве случаев, когда люди задают мне такие вопросы, я считаю, что лучший ответ — обратить вопрос против них :

Вопрос: — Как у вас родился сын? / Почему у тебя есть сын?
А: — А почему бы мне не иметь его?

Обычно за этим следует неловкое «Ну… эм… потому что, знаете ли…» с их стороны, ожидая, что вы закончите предложение «очевидной» (для их осуждающего ума) причиной.
Конечно, вы должны просто проигнорировать этот безмолвный крик о помощи и терпеливо ждать их ответа, возможно, добавить немного давления ( «Нет, серьезно, почему?» ), пока они не «поймут» и не сменят тему — надеюсь, навсегда.

При этом вы, по сути, идете ва-банк и говорите: я знаю, о чем вы думаете, но вам придется вырастить пару и на самом деле сказать это вслух мне в лицо; ну или заткнись.

Обычно они замолкают.

Говорить плохие вещи лицом к лицу трудно, и именно поэтому это работает.

Однако время от времени вы можете получить реальный ответ, например, «потому что вы слишком молоды/слишком бедны/все еще неопытны/не сабес нада, Джон Нив» . Хороший! Теперь у вас есть конкретное мнение, которое вы можете закрыть конкретным ответом.
К настоящему времени я уверен, что вы слышали каждое из этих утверждений десятки раз и знаете, как на них ответить, но другие ответы в этой теме могут помочь вам сделать это, если вы этого не сделаете. Некоторые возможные варианты:

  • Слишком молод? Многие люди моего возраста рожают детей без проблем. / Я лучше буду молодым и счастливым отцом, чем буду иметь дело с подростком в свои 50.
  • Слишком бедный? Я много работаю и не женат, так что на самом деле я могу откладывать больше, чем большинство людей.
  • Слишком неопытный? Никто не рождается знающим все, лучше начните прямо сейчас. / Наверняка на 4 года больше, чем большинство бездетных людей, болтающих из своих задниц...
  • Вы знаете завязывание узлов? Я отец драконов, а 4-летний просто надрал задницу!

Конечно, такие замечания всегда можно обезоружить тупым и простым «Ну, это _ваше_ мнение» .

Я бы лично счел этот вопрос грубым. Моя личная жизнь их не касается, если я этого не хочу. Мой ответ на эти вопросы был бы мягким выговором в форме шутки. Конкретный пример того, как я бы это сделал: «Ну, когда мама и папа очень любят друг друга…». Это (надеюсь) поможет человеку понять, что я не собираюсь давать им прямой ответ. Конкретные слова должны быть изменены в зависимости от культуры, и я не могу дать твердого предложения для Европы или Испании.

Такой ответ позволяет человеку понять, что вы услышали вопрос. Это дает им понять, что вы не готовы серьезно ответить на заданный ими вопрос. Отвечать на вопрос так, как будто обращаются к ребенку, на первый взгляд кажется очень грубым. Тем не менее, это относительно мягкий способ указать, что вы считаете заданный вопрос неуместным. Если человек, задающий вопрос, настаивает на проблеме, можно сказать что-то более прямое, например: «Это довольно личный вопрос. Я не собираюсь на него отвечать».

Есть две части, которые мы хотим выполнить: дать им понять, что вы считаете их вопрос неуместным, и сделать так, чтобы они не чувствовали себя некомфортно.

По моему личному опыту, это можно сделать, признав, что их вопрос имел смысл, но в то же время это не их дело.

Итак, в эти времена я бы сказал:

Я понимаю, что в моем возрасте редко бывает ребенок, но этот вопрос довольно личный.

Отвечая прежним образом, вы только предполагаете, что их вопрос был вызван внезапным любопытством и не имел злого умысла, но в то же время он выходит за рамки допустимого. Любопытство могло быть побочным продуктом того факта, что у вас хорошая работа, вы учитесь и в то же время вам удается воспитывать сына, что звучит довольно впечатляюще, и это было бы еще одной причиной, по которой я лично воздержался бы. от предположения о злом.

Мне 24 года, есть 4-летний сын. Как справляться с неудобными вопросами от людей?
СпросиСетьПолитика конфиденциальности1y, 0v