Как я могу сообщить кому-то, что его манера общения неловкая, не расстроив его?

Попросите ее поднять эту тему в более подходящий момент.

В следующий раз, когда она прервет, скажите, что вам было интересно, как шла беседа раньше, и что вы хотели бы продолжить разговор в том же духе, но что она может вернуться к тому, что она говорила позже.

Покажите, что вам интересно то, что она хочет сказать

Слушайте, что она говорит, даже если она приходит в неподходящий момент; не отключайтесь только потому, что вас больше интересовало то, что было сказано ранее. Сигнализируйте ей, что вы слушаете, языком тела — установите зрительный контакт, кивните и т. д. Подумайте о том, чтобы повторить некоторые из этих слов в ответ на то, что вас перебивают:

«Вы правы, [y] очень интересно, потому что [z], мы можем вернуться к [y], когда закончим говорить о [x]?»

Позвольте ей взять контроль иногда

Разговоры могут естественным образом путешествовать по странным, прекрасным и извилистым дорогам. Справедливо, что каждый может сесть за руль! Если вы все время разговариваете только между собой, у нее создается впечатление, что вам все равно или вы не уважаете то, что она говорит. Если вы хотите вернуться к теме позже, вы можете вернуться к ней, как только она закончит, или поговорить с кем-то лично позже.

Постарайтесь понять и заинтересоваться тем, что она говорит

Если вы с чем-то не знакомы... воспользуйтесь возможностью узнать об этом! Она может чувствовать разочарование из-за того, что она «лишняя» из-за того, что ее интересы отличаются от интересов большинства остальных членов семьи. У нее может не быть возможности поговорить с другими людьми о том, что ей нравится или доставляет удовольствие — это неловкое и обескураживающее положение, когда есть о чем поговорить, но не с кем поговорить. Если она изо всех сил пытается объяснить что-то сама, вы можете подумать о том, чтобы узнать кое-что из этого самостоятельно, чтобы вы могли поддержать ее.

Ваша сестра может чувствовать себя отчужденной от остальных членов семьи и пытаться неловко компенсировать это во время разговора. Как вид у всех нас есть в той или иной степени социальные потребности; частью этого является желание говорить и быть выслушанным другими. По моему опыту, если кто-то сдерживает это из-за отсутствия возможности поговорить с людьми, все это может вылиться наружу сразу, и это может быть ошеломляющим для всех остальных!

Я бы подумал о том, чтобы проводить больше личного времени с вашей сестрой - как для того, чтобы узнать больше о ней и ее интересах, так и для того, чтобы дать ей столь необходимую возможность пообщаться с кем-то из ее близких. Скажите ей, что вы чувствуете, что знаете о ней не так много, как раньше, и хотели бы еще немного пообщаться; спросите, можете ли вы присоединиться к ней в некоторых ее делах; некоторые вещи, которые, как вам может показаться, вы ненавидели, могут вам понравиться просто потому, что вы делали их вместе... другие, по крайней мере, вы оба получите что-то, попробовав. Это семья!!!

Я понимаю, что ваш вопрос

Это просьба о методах смягчения удара откровения, которое может быть воспринято не очень хорошо.

И я доберусь до этого. Но во-первых, действительно ли вам нужно «раскрыть» это, поговорив с ней о том, как ее «участие» в разговоре вредит разговору?

Я, как и НЕСКОЛЬКО других людей, встречал много таких людей. Один из лучших и ближайших примеров – моя жена. Она подозревает, что у нее может быть аутизм или, по крайней мере, расстройство аутистического спектра. Но тем не менее, она иногда делает что-то в духе вашей сестры:

A: Я не знаю, я чувствую, что [Страна] имеет [x] проблему.
B: Верно, но я думаю, что это из-за [Y] причины.
Моя жена: На самом деле, [случайный малоизвестный исторический факт, который имел бы смысл, если бы она объясняла его около часа] вот почему.

Дело в том, что она так много знает о стольких разных вещах, что она как бы «не способна» вести более простой разговор ни о чем. Я НИКОГДА не находил это раздражающим, но, как вы сказали, иногда это может раздражать других людей.

Разница между твоей сестрой и моей женой в том, что моя жена всегда на связи. Поэтому я обычно призываю ее больше говорить об этом случайном малоизвестном факте, который она констатировала. Сделайте это центром разговора. Просто чтобы развлечь всех остальных, я немного шучу по пути и немного задаю искренние и серьезные вопросы; все время побуждая ее продолжать говорить и косвенно укрепляя ее уверенность в себе, чтобы говорить.

С моей женой беседе не помешает оставаться на теме, а вот с вашей сестрой - да (исхожу из того, НАСКОЛЬКО ее вклад в реальный разговор в вашем примере).

Параметры:

• Тот пример, который вы привели, действительно ли ваша сестра далека от реального разговора? Если да, то вы правы, что хотите дать ей знать.
• Она обычно не так далеко, но все же немного отклоняется? В этом случае подумайте на ходу и посмотрите, можно ли спасти ее вклад. Посмотрите, можно ли перенести это в реальный разговор. Поощряйте это и делайте вид, что она вносит в разговор какую-то содержательную информацию, и каждый может извлечь из этого пользу. Это можно сделать несколькими различными способами, которые мотивируют всеобщие интересы: опровержение ее утверждения, подтверждение ее утверждения, сомнение в ее утверждении, незнание (или имитация незнания) ее утверждения. Любое из этого заставит всех захотеть стать частью разговора.

Теперь о вашем вопросе.
Если ваша сестра на самом деле очень далека от темы разговора, то вот как я могу дать ей знать (несколько раз работал с моей женой). Я бы не сказал ей ничего об этом перед членами вашей семьи. Учитывая, что вы говорите, что она чувствительна, вы можете просто подорвать ее уверенность. Причина, по которой я это говорю, в том, что вы говорите, что видите по реакции семьи, что им просто стало неудобно из-за «странного» вклада вашей сестры. Вы говорите что-то о том, что это не соответствует разговору, вы никогда не знаете, как ваша семья отреагирует на это. Если они немедленно вернутся к своему первоначальному разговору, она будет чувствовать себя ужасно из-за этого. Не каждый может подумать о том, чтобы вернуться к разговору, и это риск, на который вы пойдете.

Я лучше поговорю с ней лично, когда рядом никого нет. Вот несколько вещей, которые я сделал:

Вариант 1:
расскажите о том, как вы, ребята, повеселились, когда семья была в последний раз. Поднимите один из разговоров, о которых говорилось. Расскажите немного об этом. Сделайте так, чтобы ваша сестра внесла значимый вклад в эту тему, а затем скажите ей, что это было бы отличным замечанием во время разговора.

На самом деле «научите» ее тому, что лучше всего говорить, и дайте ей почувствовать, что она способна оставаться в теме и даже вносить очень значимый вклад в эту тему. Вместо того, чтобы беспокоиться о том, чтобы причинить ей боль, позаботьтесь о том, чтобы повысить ее уверенность в себе для следующего разговора.

Вариант 2:
Последняя семейная встреча окончена, нет смысла об этом размышлять. Говорите обо всем, что, по вашему мнению, поймет ваша семья. Проведите открытую содержательную дискуссию по теме. На следующем семейном собрании ненавязчиво поднимите этот вопрос. Если ваша сестра не вносит свой вклад или мешает разговору, просто расскажите всей группе о том, как вы разговаривали с сестрой несколько дней назад и что у нее есть прекрасное понимание этой темы. Затем «передайте микрофон» ей.

Вывод:
это предположение, которое я делаю, но я чувствую, что повышение уровня уверенности вашей сестры и небольшая тренировка вашей сестры автоматически заставят ее видеть, что хорошо и что плохо говорить в разговоре. Моя жена всегда просто нервничала, чтобы сказать правильные/простые вещи. Она борется с ожиданиями других людей от нее, нервничает и полностью терпит крах.

Это всего лишь мое мнение о том, как поступить в этой ситуации. Если вы считаете иначе, не стесняйтесь, дайте мне знать.

Другие ответы здесь довольно хороши, я бы просто добавил крошечный трюк, который часто используется для донесения любой критики таким образом, чтобы она была воспринята с меньшей болью. Это называется «бутерброд с комплиментами», и он заключается в том, чтобы поместить критику между двумя комплиментами.

Пример: «Сестра, ваше понимание различных деталей мира средств массовой информации всегда впечатляет меня, я тоже никогда не мог уследить за этим. Однако, когда вы упоминаете об этом во время разговора на другую тему, мне кажется, что вы плевать, что скажут другие. Хотя очень круто, что у тебя такой хороший вкус».

Они звучат немного искусственно, но работают на удивление хорошо (часто используются для коррекции поведения на рабочем месте).

Я отмечаю, что в гипотетическом примере ваша сестра активно перебивает что-то, что кто-то говорит. Это может открыть несколько иной подход к использованию; сосредоточьтесь на прерывании, а не на содержании.

Поговорите с ней напрямую (наедине). Скажите ей, что вы заметили, что она часто перебивает кого-то в семейных разговорах, и что вас это беспокоит; семья может быть к этому терпима, но если она делает это по привычке, это может негативно повлиять на ее отношения в остальной части ее жизни. Предложите ей постараться быть в курсе того, что говорят другие люди, и дать им возможность закончить свою мысль, прежде чем она добавит свою.

Сокращение перебиваний может не только уменьшить частоту, с которой она выпаливает эти непоследовательные фразы, но и облегчить попытку спросить: «Ого, как ты сюда попал ?»

Похоже, ваша цель — помочь сестре, а не просто заставить ее заткнуться. Дайте ей понять, что вы беспокоитесь о ней в целом, основываясь на том, что вы видите в ваших семейных отношениях в частности.