Не знаете, как справиться с предстоящим воссоединением старшеклассников после коллективного призрака

Довольно просто решить:

Есть ли кто-нибудь еще, кого вы хотите увидеть, и наоборот? Вы бы пошли на вечеринку вместо встречи с теми же людьми?

Если ответ да, идите, иначе не идите.

Нет смысла ехать, если продолжается остракизм и вы не чувствуете себя желанным гостем. Не позволяйте себе быть виноватым в участии.

Если вы решите уйти, остается вопрос, как обращаться со старыми друзьями. Хотя это плохое поведение, люди боятся смерти, поэтому, к сожалению, часто испытывают изоляцию. Но у них был второй шанс, когда они стали взрослыми, и они его упустили.

Таким образом, каким бы ни был ваш личный стиль, более вежливым (который здесь рекомендуется) или более решительным, дайте понять, что вы больше не заинтересованы в дальнейших контактах. Вы не можете доверять им, они могут только навредить вам, извините. Если вы пойдете, пообщайтесь с людьми, которые вам нравятся, и наслаждайтесь пребыванием.

РЕДАКТИРОВАТЬ: После изменений главный вопрос теперь заключается в том, как действовать при посещении воссоединения. Я говорю заранее, что я не думаю, что есть только один хороший способ, а несколько хороших, поэтому было бы неплохо, если бы были опубликованы другие ответы с разными точками зрения.

На ваш первый вопрос: нет, у них не больше прав на посещение встречи, чем у вас. Я думаю, что на самом деле их более высокая популярность как раз и является проблемой, почему к вам так плохо относятся. Видите ли, в старших классах популярность кажется чрезвычайно важной вещью, и я боюсь, что ваши старые друзья все еще застряли в этом мировоззрении; было «некруто» иметь умирающего друга, поэтому они бросили тебя (и на самом деле, если ты молод, умирать просто страшно, потому что это напоминает людям об их собственной смертности). Также людям часто труднее прощать собственные ошибки, чем прощать других. Когда вы неожиданно появлялись, им напоминали, что они вели себя как придурки. Поскольку они были популярны, они, скорее всего, тоже придут, даже если вы прямо скажете, что придете, потому что это было их самое время (странно,

Второй вопрос: Пока вы не скажете, что именно случилось с другими, я не думаю, что неявка будет сильно замечена, потому что причин, по которым вы не могли прийти, может быть очень много. Болезнь, другие встречи и т.д. Если вы посещаете, то на самом деле проблема будет замечена, просто по той причине, что вы давно отсутствовали и поведение (см. ниже) сверстников будет замечено.

Третий вопрос: я думаю, что в основном будут две реакции, которые вы должны ожидать от сверстников, которых вы описываете:

• Либо скрытый остракизм, либо ведение крайне приватных разговоров, когда вы находитесь в зоне досягаемости.
• (плохо) действовать и лгать («Привет, Майки, увы, я тебя давно не видел»), чтобы не потерять лицо.

Когда вы идете, постарайтесь найти кого-то, кто заинтересован, и сначала поговорите с ним/ней, чтобы расслабиться, самое лучшее, если вы встретитесь заранее и пойдете вместе на воссоединение. Это действительно большая разница, если вы идете в одиночку или, по крайней мере, с кем-то, кто нейтрален / дружелюбен. В классе должна быть хотя бы одна дружелюбная душа, переросшая желание быть популярным во что бы то ни стало, идеальный человек также тот, кто знает других людей и имеет хороший социальный рейтинг. Это также имеет то преимущество, что, если другие сверстники оклеветали вас (у меня есть подозрение, что что-то подобное произошло, когда другие бросили вас), им будет гораздо труднее изолировать вас. Если кто-то встречает вас и находит, что вы в порядке, гораздо сложнее убедить его в обратном.

Если появляется один из плохих сверстников, просто скажите «Привет» и/или формально кивните, если кто-то смотрит в вашу сторону или здоровается с вами. Ни больше ни меньше.

Если произойдет первое, отпустите его. Не форсируйте контакт, а отвечайте взаимностью, игнорируя их. Сконцентрируйтесь на людях, которые вам нравятся.

Если произойдет второе (я думаю, что здесь приветствуются другие ответы и точки зрения), ответьте как ни в чем не бывало, если это два бывших лучших друга: «Ты бросил меня, когда я больше всего в тебе нуждался, поэтому, пожалуйста, пойми, что я не могу забыть это легко. Пожалуйста, оставьте меня в покое на эту встречу». Никаких дальнейших обвинений или драмы, просто не продолжайте с ними разговаривать.

Если они другие, кто выбрасывает вас из социальной сети, будьте очень осторожны, но слушайте. Возможно, им просто сказали не то, и они извиняются. Пусть ваша интуиция ведет вас. Если вам кажется, что они фальшивые, избавьтесь от них под предлогом («Извините, я видел XYZ». «Извините, мне нужно в туалет»).

Одна из особенностей воссоединений заключается в том, что многие люди не изменились, но некоторые изменились неожиданно в лучшую или худшую сторону. И, конечно же, вы всегда должны ожидать единственного, почему люди собираются на встречи. . (Это немецкий, но вы его поймете).

Что касается людей, которые меня фантомили, и их круги, я надеюсь свести к минимуму неловкое напряжение. Я не уверен, как это сделать. Это вопрос, с которым мне больше всего нужна помощь: как мне действовать со своей стороны, чтобы достичь этого?

Лучше всего этого можно добиться, просто обращаясь с ними так же, как с любым другим бывшим одноклассником, которого вы не видели (или почти не видели) за последние десять лет.

Не ищите и не выделяйте их. Если вы видите их, вежливо поприветствуйте их, спросите об их жизнях, заботитесь вы о них или нет, а затем продолжайте говорить с теми, с кем вы разговаривали. Если они подходят к вам, и все начинает казаться неловким, или вы чувствуете, что они чувствуют себя неловко, но остаются рядом, чтобы сохранить лицо или из-за вины, поднимите безопасную тему, чтобы успокоить их («Итак, чем вы занимаетесь?» in?» «Вы все еще следите за командой/группой/сериалом комиксов/что-то еще?») или найти предлог, чтобы покинуть их компанию («Извините, я вижу Элис, и я хотел догнать ее».) Сделайте то, что сделает вы чувствуете себя более комфортно. В конце концов, если вы чувствуете себя неловко или напряженно, вы вряд ли сможете свести к минимуму неловкое напряжение.

В детстве я болел и часто пропускал школу. Мои друзья, с которыми я по-настоящему общался только во время учебы, естественно, переходили к другим друзьям в мое отсутствие. Я понимал это, но иногда они чувствовали себя странно из-за этого или ожидали, что я расстроюсь или рассержусь из-за этого. Если я сталкивался с ними впоследствии, я вежливо приветствовал их таким образом, что также признавал, что знаю их («Эй, Элис, ты не видел Джеффа в последнее время? Я слышал о его выигрыше X. Это довольно круто»), но не упоминал об этом. наше разрастание. Обычно это успокаивало их, а затем мы оба жили своей отдельной жизнью и не испытывали никакой неловкости, если снова сталкивались друг с другом. обычно просто кивали в знак подтверждения и продолжали.

Если бы человек, с которым я столкнулся, был другом, с которым у меня было бы больше контактов, и я ожидал, что свяжусь с ним после периода отсутствия, но этого не произошло, я бы обычно просто вежливо приветствовал его, но не предпринимал никаких действий, чтобы продолжить разговор. . Обычно это подсказывало им, что я не собирался устраивать сцену, но и не хотел с ними разговаривать. У меня никогда не было никого, кто продолжал бы пытаться говорить со мной после такой реакции. Они просто вежливо признали меня, а затем двинулись дальше.

Поскольку это воссоединение, и вы восемь лет не пересекались с ними прежде, вероятность того, что вы увидите их снова, вероятно, не очень высока. Я бы не ожидал, что кто-то из них будет изо всех сил пытаться поднять какие-то неудобные темы, особенно после того, как они отреагировали на встречу с вами два года назад.

Позвольте мне дать вам немного теории, прежде чем ответить на ваш вопрос.

У каждого разговора и взаимодействия с человеком, которого вы встречали раньше, есть «уровень отношений». Это означает, что все участники ожидают, что другая сторона будет вести себя так же, как в прошлый раз, и будет говорить и действовать в соответствии с этими ожиданиями. Вот почему первое впечатление так важно. Вы устанавливаете ожидания в отношении любого последующего взаимодействия.

Ваши бывшие "друзья" (если хотите их так называть) поступили именно так. Почти 10 лет назад они игнорировали вас и изолировали от других ваших друзей. Когда вы случайно встречали их снова, они продолжали свое поведение, струсив. Вы можете ожидать, что они сделают это и на воссоединении.

Но они были не единственными вашими сверстниками. Есть и другие люди, которые могли забыть о вас, но не игнорировали вас намеренно. Может быть, они даже не делали этого специально, а поверили вранью, что вы не хотите никого видеть. Если ваше взаимодействие с ними до изоляции было позитивным и дружелюбным, вы можете ожидать, что это продолжится и при новой встрече с ними.

Так что мой вам совет таков:

1. Думай о тебе в первую очередь. Вы хотите пойти на воссоединение, так идите на воссоединение. Не позволяйте некоторым людям удерживать вас от встречи с теми, с кем вы действительно хотите встретиться снова.
2. Игнорируйте своих бывших «друзей». Возможно, они будут игнорировать и вас, пытаясь избежать конфронтации по поводу их призраков. Возможно, вы заметите, что они делают неприятные замечания или сплетничают о вас, пытаясь сохранить лицо в ожидаемой конфронтации. Продолжайте игнорировать их.
3. Сконцентрируйтесь на тех, с кем хотите встретиться снова. Активно заводите разговоры. Включите старых друзей. Не стой вокруг в одиночестве! Простое «Эй, чем ты занимался все эти годы» должно легко начать разговор.
4. Если вы не уверены, свяжитесь со своими сверстниками и встретьтесь с ними заранее, как предложил Торстен С.. Они будут вашими союзниками и будут действовать как своего рода социальный щит, предотвращая неприятности с самого начала.
5. Возможно, мой самый важный совет, основанный на собственном опыте: не позволяйте своему прошлому определять ваше настоящее. Прошло десять лет. Вы изменились, изменились и ваши сверстники. Тебя помнят тяжелобольным. «Уровень отношений» может помочь вам восстановить связь со старыми друзьями, но они очень скоро заметят, как сильно вы изменились. И вы заметите то же самое о них. Будьте откровенны в этом, говорите о прошедшем времени. Хорошо проведите время вместе.