Мне 17 лет, я учусь в последнем классе старшей школы и нахожусь под общей опекой моих родителей. У меня есть 2 родных брата, 14-летняя сестра и 16-летний брат. Почти всю жизнь у меня не было проблем с родителями. Я чувствую, что пропустил этап непослушного подростка, я никогда не ходил на сумасшедшие вечеринки, я даже никогда не пил (что, кажется, особенно редко в Австралии). В следующем году я пойду в университет, и у меня хорошие оценки.
Мой брат полная противоположность. Мы ходили в одну и ту же школу, пока он не перешел в другую школу, начиная с 9-го класса. С тех пор, как его познакомили с новой группой, он неуклонно ухудшался. Его оценки никогда не были идеальными, но с тех пор, как он сменил школу, они стали хуже, и в конце прошлого года он решил бросить школу и пойти на ученичество. Это было многообещающе, однако он передумал и решил вернуться в школу. Сейчас ему 11 лет, и он уже снова бросил школу, проучившись меньше семестра.
Я не знаю точно о пристрастиях к наркотикам и т. д. (хотя я почти уверен, что он испытал это по крайней мере один раз), но единственное, с чем может согласиться моя семья, это то, что его друзья играют большую роль в этом. В конце января, вернувшись с нами из отпуска в Квинсленд, он ускользнул из дома, чтобы пойти к нашей маме. Я не могу вспомнить, было ли это на самом деле, чтобы увидеть свою девушку или других друзей, но он утверждал, что должен был, потому что наш отец оскорбляет его. На самом деле он избалован и не может мыть посуду. Но если оставить в стороне мнения, с тех пор он не возвращался в дом нашего отца, и пока мы продолжаем ходить туда по полнедели каждую неделю, он отказывается переезжать.
Теперь, когда он постоянно поселился в доме нашей матери, он стал невероятно часто выходить из дома и проводит больше времени вне дома, чем в нем. Мы никогда не знаем, будет ли это в городе или на дороге, потому что мама никогда не спрашивает, а он никогда не говорит. В некоторых случаях мы действительно знаем, мы узнали только из писем и телефонных звонков от полиции.
Это приводит меня к моей матери, медсестре, работающей по ночам в больнице, а днем в клинике ботокса. Этот плотный график означает, что она отсутствует дома так же часто, как и мой брат, но разница в том, что она не может расслабиться, когда возвращается домой. Мой брат стал ее главным объектом внимания, но у нее быстро заканчиваются идеи. Независимо от того, сколько помощи она пытается получить для него в отношении образования и карьеры, он отмахивается от этого, потому что его это не беспокоит.
Я, с другой стороны, бываю дома много. Кроме школы и той половины недели, что я у отца, я все время провожу дома. На протяжении всей старшей школы моя социальная жизнь была на низком уровне в моих приоритетах, так как жизнь стала беспорядочной из-за развода и переезда обоих родителей. В результате я никогда не бываю на вечеринках, у меня почти нет причин выходить из дома. Так что вместо общения я взял на себя роль второго родителя, в основном у мамы. По мере того, как моему брату становилось все хуже, я еще больше злился и пытался его наказать, из-за чего и брат, и мать раздражались на меня. Обычно это заканчивается тем, что я выгляжу как несносный ребенок.
На данный момент я отказался от попыток исправить его, я признал, что ничего не могу сделать, но я все еще думаю, что моя мать может сделать больше. Учитывая отсутствие у нее дисциплины и то, как она увидит, как он играет с радиоуправляемой машинкой, и подумает, что ему суждено стать инженером, я решил, что она немного отрицает его. Она не принимает того факта, что он вообще не стреляет прямо, и что, учитывая его текущую серию, ему повезет толькоиди к джуви. Я пытался внушить ей, что дисциплина нужна немедленно, а еще лучше 4 года назад, но она обычно избегает этой темы или просто говорит, что у нее нет времени, она слишком устала и т. д. Все эти причины законны и Я не спорю с ними и даже не уверен, что дисциплина — это решение. Я осознаю, что в 17 лет у меня не будет такого родительского опыта, как у моей матери, которая за свою жизнь воспитала 4 детей. Тем не менее, я чувствую, что никакой опыт не поможет вам самостоятельно вырастить 16-летнего ребенка с СДВГ, когда вы общаетесь с ним лицом к лицу всего 2 дня в неделю, плюс еще двое детей. Не помогает и то, что с моей сестрой совсем другая ситуация, она была избалована всю свою жизнь, и если честно, она почти так же плоха, как мой брат, но по-другому. Я мог бы написать целый вопрос о ней, но я буду держать это в теме.
Я знаю, что это больше повествование, чем вопрос, и я даже не знаю, относится ли это сюда, но я просто отчаянно хочу знать, что сделать, чтобы мой брат перестал быть безрассудным подростком, которым он является, что моя мама должен сделать, или даже то, что должен сделать мой брат.
Как я вижу, вы можете сделать все следующее:
Поговори со своим братом. Скажите ему, что вы беспокоитесь, что он испортит свою жизнь. И спросите его, можете ли вы помочь. Если он не хочет слушать, вы сделали все, что могли. Скорее всего, он не сможет самостоятельно избежать влияния своих друзей.
Поговорите с матерью и отцом. Объясните свои опасения. Опять же, если они не хотят слушать, вы сделали все возможное. Но, возможно, ваш отец тоже беспокоится и готов попытаться поговорить со своим сыном, или с вашей мамой, или сделать с вами третий шаг.
Вы (с родителями или без них) можете обращаться в службу семейного обслуживания вашего города или района. Я не знаю, как это работает в Австралии или как это можно назвать, но во всех цивилизованных странах есть государственное учреждение, которое заботится о детях и несовершеннолетних, если родители не справляются с этой задачей. Поговорите с ними. Объясните свою семейную ситуацию, как ваш брат пошел по пути саморазрушения, как ваша мать не может справиться с ситуацией, и что ваш отец не может, потому что это дом вашей мамы, и спросите у них совета. Если они наполовину хорошие, то посмотрят, а если не глупые, то будут знать, что делать. Что, вероятно, будет включать какую-то психотерапию для вашего брата (чтобы помочь ему справиться с его СДВГ, если это то, что у него есть, и помочь ему принимать более правильные решения) и, возможно, семейную терапию для всех вас. Если ситуация хуже, чем вы думаете, это учреждение отправит вашего брата в приемную семью или что-то еще, что делает правительство с почти преступными детьми в вашей стране. Это может показаться худшим, что может случиться, но с небрежной матерью и наркотиками в игре это часто помогает тем, кто не слишком далеко в преисподней, вернуться на правильный путь.
Если ничего из этого не помогает или не сыграет так, как вы надеетесь, то последнее, что вы можете сделать, это хорошо прожить свою жизнь и оставаться открытым для вашего брата, если он когда-нибудь решит принять ваше предложение о помощи, но вам также нужно позволить ему принимать свои собственные решения и не позволять этому слишком сильно влиять на вас.
Я сочувствую твоей маме, тебе и твоей семье.
"у нее нет времени, она слишком устала и т. д."
все это реально - я чувствую это каждый день. Однако это не оправдание (хотя мы все поддаемся этому). Столкновение с этими реалиями требует терпения и честности.
Поговорите с мамой и просто объясните, насколько, по вашему мнению, серьезна ситуация с вашим братом. Все, что вы можете сделать, это разъяснить ей серьезность его поведения . Вы не можете сделать ничего другого, после этого ваша мать должна найти способ справиться с этим и решить, что важнее, чем отдых и сохранение здравомыслия в том, что должно быть очень эмоциональной ситуации (семейная жизнь, где это ).
Что касается вашего брата, я предлагаю 3 простых вещи:
1) Признайте, что вы не можете изменить его, только он может изменить себя
2) Дайте ему понять, что вы беспокоитесь и заботитесь о том, где он находится
3) Держите дверь открытой, когда он захочет измениться или протянуть руку помощи
Другие люди не такие и не будут такими, какими мы хотим - я даже этого не могу сделать для себя, надеюсь, ты лучше меня. В любом случае, просто выразите свою озабоченность и держите линии связи открытыми. Будьте хорошим примером, чтобы всякий раз, когда ваш брат хочет измениться, он мог обращаться к вам как к примеру и другу.
Удачи,
Братья и сестры часто формируют свои роли, реагируя друг на друга. Поскольку вы заполняете ячейку «идеального ребенка», ваш брат занимает ячейку «проблемного ребенка» — это довольно распространенная модель.
Я бы посоветовал вам помнить, что вы не его родитель, и с разницей в возрасте между вами всего в один год вы не можете выполнять родительскую роль, да и не должны пытаться. Учитывая динамику между вами двумя, это может только усугубить ситуацию. Я могу гарантировать, что это не поможет и твоей матери.
Вам следует сконцентрироваться на том, чтобы жить своей собственной жизнью — чаще выходить из дома и быть более общительным. Как только вы переедете в университет, и вы с братом больше не будете жить под одной крышей, я предсказываю, что ваши отношения с ним резко улучшатся.
МакорДаль