У меня есть отец с большими ожиданиями, который, я думаю, искренне хочет, чтобы мы с братом преуспели в жизни. Он традиционный человек и немного консервативен (твердо верит в «старые добрые времена…» ). Самая надежная ставка на успех в моей стране — это академическая жизнь в областях, пользующихся большим спросом, и мы приняли это как факт. У меня также есть младший брат, который согласен с этим видением, но не с тем, насколько требователен к нему подход моего отца.
Проблема двоякая; с одной стороны, ожидания моего отца очень нереалистичны. Он ожидает, что мы будем продуктивны все время. Даже 15-минутный отдых, который в основном означает занятие чем-либо, кроме учебы, является большим табу. С другой стороны, все более сопротивляющаяся реакция моего брата на это все больше расслаблялась, не оправдывая даже объективно более реалистичных ожиданий. В результате его оценки начали страдать. Он также стал очень защищать свои действия. У них были очень ожесточенные споры по этому поводу, и никто в семье не кажется счастливым после спора, который каждый раз длился по нескольку дней.
Сначала я был спасателем , но со временем реакция моего брата на все это стала еще больше расслабляться , и постепенно он перестал прилагать к учебе неадекватные усилия. В последние несколько месяцев я был скорее сторонним наблюдателем в их спорах. Я чувствую потребность в том, чтобы это изменилось, и чтобы я выступил посредником, потому что
В следующий раз, когда они начнут спорить, я хочу выступить посредником, а не просто быть сторонним наблюдателем. Как я могу помочь им осознать ограничения и недостатки их собственного мышления и обрести уважение к противоположной точке зрения?
Ого, я был почти в такой же ситуации. У моих родителей очень большие ожидания (хотя и не такие нереалистичные и строгие, как у твоего отца), и моя младшая сестра тоже возлагает на себя большие надежды, но не оправдывает их. Раньше у них были (а иногда и до сих пор) огромные взрывные драки, из-за которых вся семья целыми днями пребывала в плохом настроении, а я была «миротворцем» — я пыталась заставить их извиниться друг перед другом (или тот, который я считал правильным).
Сначала я был спасателем, но со временем реакция моего брата на все это стала еще больше расслабляться, и постепенно он перестал прилагать к учебе неадекватные усилия.
То же самое; Уменьшившееся давление со стороны наших родителей заставило ее немного расслабиться.
Мы индийцы. Мои родители на самом деле очень спокойные и не очень консервативные, поэтому мне многое сойдет с рук, что в другом месте было бы сочтено грубым, особенно то, как я «учу их, как воспитывать». Я не знаю, как вести себя со строгими родителями, поэтому расскажу, как я справлялся с этим со стороны моей сестры.
Отказ от ответственности: приведенные ниже методы точно не решили мою проблему. Теперь они понимают точки зрения друг друга, поэтому ссоры происходят намного реже, но моя сестра все еще не оправдывает ожиданий, и мои родители все еще разочарованы этим. Я публикую это, потому что чувствую, что это поможет вам с вашим вопросом.
Как я могу помочь им осознать ограничения и недостатки их собственного мышления и обрести уважение к противоположной точке зрения?
вести честный разговор
Я начал с того, что пытался обвинить мою сестру в том, что она признала, что наши родители были правы («они просто хотят, чтобы ты хорошо училась, с такими оценками трудно поступить в колледж» и т. д.). Это просто разозлило и расстроило ее, потому что «я не был на ее стороне». В конце концов мне удалось заставить ее сказать то, что она думала.
Она знала . Она знала, что у нее дела идут плохо, но она не могла измениться настолько, чтобы стать лучше, и когда ей сказали, что у нее дела идут плохо, она чувствовала, что они снисходительны и покровительственны (Прямая цитата - «Они думают, что я слишком тупой? знать, что я плохо справляюсь?»).
Я сказал ей, что они не узнают, пока она им не расскажет.
Поощряйте общение брата и папы
Эта часть жесткая. Ни одна из сторон не хотела, чтобы я вмешивался, но я чувствовал, что должен. В основном я был невероятно груб и напорист и продолжал перебивать, но это сработало. Я говорил что-то вроде: «Мама, она уже знает, что плохо себя чувствует, и говорить ей, что это не поможет», и «Сестренка, она не стерва, ты знаешь, что она права». Я колебался между сторонами в зависимости от того, кто был разумным в данный момент (и, честно говоря, я выглядел очень снисходительным), но в конце концов они добрались до сути проблемы и смогли понять друг друга.
Теперь они понимают друг друга. Обе стороны согласны с тем, что другая сторона права. Это не имеет большого значения для их самочувствия, но ситуация улучшилась. Я надеюсь, что это помогает.
Некоторые ошибки, которые я сделал (может быть или не быть применимым к вам):
Играя за обе стороны - я защищал сестру перед родителями, защищал родителей перед сестрой. В конце концов они перестали меня слушать, потому что «Ты на стороне своей сестры, несмотря ни на что» / «Ты не моя чертова мама, не говори мне, что делать».
Снисходительно - я ненамного старше своей сестры. Ей не нравилось, как я всегда вел себя так, будто знаю лучше, чем она. Это вызвало между нами раскол — мы до сих пор ссоримся из-за этого.
Вмешиваться ради этого . Определенно были времена, когда я вмешивался, что только ухудшало ситуацию. Я думал, что смогу с этим справиться, недооценивая их способность идти на компромисс. Оглядываясь назад, я понимаю, что должен был держаться подальше от этого. Обе стороны разозлились на меня, а спор остался нерешенным.
Из источника, на который вы ссылаетесь, о драме Карпмана «Треугольник» .
Спасатель держит жертву в зависимости от себя, поощряя ее жертвенность.
Итак, лучший способ помочь своему брату — дать ему понять, что он контролирует свои действия и не чувствует себя жертвой.
Я полностью понимаю, что плохие оценки вашего брата происходят из-за проблем с мотивацией, а не обязательно из-за того, что он не учится.
Было проведено множество исследований мотивации, которые говорят нам, что мотивация исходит из воспринимаемого контроля и чувства компетентности. Одной из теорий, которая приходит на ум, является теория самоопределения Деси и Райана, в которой говорится, что внутренняя мотивация частично исходит из чувства автономии: это чувство, что ваши действия являются вашим собственным выбором.
Вы можете сказать своему брату и искренне заинтересоваться его мнением:
Я вижу, что вы чувствуете себя под контролем и поэтому не мотивированы к учебе. Я считаю, что учиться и готовиться к жизни очень важно. Чем вы хотите заниматься в жизни? Ничто никогда не изменится, если вы сами не позаботитесь об этом. У меня есть твоя спина, но я не могу выражать твои чувства и действовать от твоего имени. Вы должны сделать это самостоятельно.
Кроме того, мотивация состоит из отношения к действию, выбора с приверженностью действию, преднамеренной предусмотрительности и планирования. Вы можете побудить отца задуматься о том, чего он на самом деле хочет. И бросить вызов его убеждениям. Скорее всего, он хочет лучшего для здоровья вашего брата. Для твоего отца "хорошее образование" равняется "хорошей работе", равнозначно "хорошей жизни". Сомневайтесь в его убеждениях. Вы могли бы спросить:
Разве вы не хотите, чтобы ваш сын добился успеха? Я уверен, что у моего брата есть собственные мечты. Вам может не понравиться эта идея, но как насчет того, чтобы спросить у сына, какие у него интересы, и поддержать его в его интересах.
Хороший парень