Рассмотрим следующий сценарий: я веду своего ребенка (5 лет) в кафе, и мы решаем некоторые «математические задачи». Под математическими задачами я подразумеваю, что я объясняю ему числа, сложение, счет и так далее. Когда я прошу его нарисовать номер, иногда он делает это неправильно, поэтому я говорю ему: «Нет, это нехорошо, давай попробуем еще раз». Я не люблю вознаграждать/отмечать его, если он не в порядке, но я также понимаю, что ему 5 лет. Я также могу сказать ему, чтобы он не терял концентрации и пытался выполнить задание. Я решил провести «урок» коротко, лаконично и весело (поверьте мне на слово). Чтобы было ясно, ни один из этих уроков никогда не заканчивается слезами, и я прекрасно понимаю, что у ребенка есть порог (и я знаю, как его определить).
Проблема
Время от времени найдется кто-нибудь, кто выскажет свое мнение о моем методе. Пример: «Вы должны говорить не то или это, а то и это». Или: «Вы должны попробовать этот метод, он действительно лучше всего работает для других детей». Иногда они даже делали все возможное и оставляли мне записку!
Обычно я обычно говорю «спасибо за это указание» и быстро заканчиваю разговор, но правда в том, что я нахожу это оскорбительным. Подумайте, что произойдет, если я прерву спор между двумя любовниками и скажу что-то вроде: извините, что прерываю, но с уважением, сэр, вы должны извиниться и купить ей цветы . Как бы они отреагировали? это было бы нормально? конечно, нет!
Что я спрашиваю?
Какой подход можно было бы использовать в таких ситуациях? То, как я буду обучать своего ребенка, — это только мое решение, а не чужая забота. Я хочу сосредоточиться на своем ребенке, а не на аудитории, но я также хочу провести четкую линию, когда кто-то проявляет инициативу, чтобы противостоять мне по личному вопросу и делать предложения, что я должен/не должен делать.
Настоящая аудитория всего, что вы говорите, — это ваш ребенок и вы сами. Это незнакомцы: вступление с ними в любой спор только посылает сообщение о том, что обучение вашего ребенка — это тема, по которой требуется их вклад.
Вы получите этот ввод. Все, что вы делаете со своим ребенком на публике (включая молчаливую прогулку, ничего не делая), вызовет предложения, критику, «я просто подумал, что вы должны знать» и так далее. Вы не можете помешать Незнакомцу № 547 сказать что-то блестящим ответом Незнакомцу № 546.
Итак: вам нужны базовые позиции. К ним относятся «не ваше дело» и «спасибо, что поделились», а также «я не участвую в опросе», «я не спрашивал совета» и «мы знаем, что работает для нас». Я уверен, что у вас есть много. Вы хотите выбрать те, которые предполагают, что вы не совсем оскорблены, а просто что комментарии неуместны, непрошены и не оценены. Последние три, как вы заметите, сосредоточены на вас и вашем ребенке, а не на советчике. Я думаю, что это лучше всего. То ли они грубят, то ли заслуживают благодарности, вам ведь не важно, не так ли?
Затем, и это ключевой момент, говорите свои ответы своему ребенку, а не незнакомцу. Например, если вашего ребенка зовут Крис, посмотрите на Криса, а не на незнакомца, и скажите:
Мы не проводим опрос, не так ли, Крис?
Не связывайтесь с незнакомцем. Убедите ребенка, что вы довольны своим подходом к воспитанию и уверены в себе. Улыбка. Критика этого человека в ваш адрес ничего для вас не значит — она даже не влияет на ваше совместное времяпрепровождение в кафе.
Пытаясь поставить себя на ваше место, если бы я услышал, как несколько человек комментируют, как я учу своего ребенка, я мог бы начать с вопросов самого себя и спросить друзей/семью/эксперта/учителя (кого-то, кому я доверяю и кто видел я учу своего ребенка), если есть что-то, о чем я могу не знать, что может заставить людей комментировать мое учение.
Если это действительно окажется категорическим нет, то я бы подумал о том, чтобы сказать что-то вроде того, что упоминается в других комментариях, в смысле «спасибо, я придумал, что это лучший метод», а затем переключить внимание к вашему ребенку. Когда вы уделяете кому-то свое внимание, у него остается место для продолжения комментариев, поэтому я буду краток и, как уже упоминалось, вернусь к обучению вашего ребенка.
Хотя уже есть принятый ответ от Кейт Грегори, я бы рискнул поделиться своим опытом, потому что я думаю, что принятым ответом должен быть Шаг 2. В то время как Шаг 1 должен быть: «
Предполагать добрые намерения ».
Человек может думать, что он помогает и что вы были бы признательны за его помощь. В этом случае начинать с резкого ответа было бы чрезмерной реакцией.
Дайте им шанс осознать, что их поведение совсем нехорошее, и позвольте им отступить в одиночестве. Главное, чтобы они сами это осознали . Вы не должны пытаться доказать их неправоту или начинать спор. Вместо этого попытайтесь представить другую достоверную точку зрения, которая показала бы их действия в ином, но не оскорбительном свете. Конечно, это не помешает Незнакомцу № 547 попробовать, но, возможно, Незнакомец № 546 лучше подумает, прежде чем пробовать это на ком-то другом. Может быть.
Этот ответ основан на личном опыте:
Когда моя дочь была помладше (начиная с 4 и до 7 лет, я думаю) и мы посещали какое-то общественное место или мероприятие (торговый центр, продуктовый магазин, уличное представление), иногда к нам подходил незнакомец и говорил что-то: «О, какой красивый ребенок! Как тебя зовут? Хочешь конфетку?
Ответ, который мне показался сработавшим, был: «Спасибо, мэм (сэр), вы очень добры! Но видите ли, вы наверняка научили своих детей ничего не брать у незнакомцев и ни в коем случае не взаимодействовать? Я тоже. Я бы не хотел, чтобы ваша доброта нарушила это правило для моей дочери».
Хотя их реакция варьировалась от «О, какие ужасные времена...» до «Но конфетка должна быть в порядке», они в целом одобряли мои доводы и никогда не настаивали. Мы просто пожелали друг другу хорошего дня, и инцидент был исчерпан.
Итак, моя точка зрения такова: найдите какой-то рациональный ответ, с которым они могут понять, с которым они могут согласиться, и, вероятно, им будет стыдно за свои действия .
Если они действовали из добрых побуждений и если они разумны, скорее всего, они не будут упорствовать. В вашем конкретном сценарии я мог бы сказать, подняв брови:
Ну, вы бы приняли совет от незнакомца, который ничего не знает о вашем конкретном прошлом и ситуации?
но вы можете найти лучшую причину и формулировку.
Затем, если это не сработало, переходите к более резкому ответу, чтобы быстро прекратить спор.
У меня такая же проблема в спортзале с парнями, которые подходят ко мне и говорят, что я делаю упражнение неправильно.
Сказать
Спасибо за ваш совет
и продолжайте свой день. Вы не обязаны им объяснять, почему вы игнорируете их советы.
Если они настаивают на проблеме, сосредоточьтесь на своем праве игнорировать их, что является абсолютным:
Мои права в этом вопросе не зависят от того, кто прав.
Если они не бросят его, сообщите руководству того бизнеса, которым вы занимаетесь, что этот другой человек беспокоит вас.
Скажите "спасибо" или даже "спасибо за это!" и признать их, глядя на них. Затем оглянитесь на своего ребенка и продолжайте всю оставшуюся жизнь. Цель состоит в том, чтобы быть вежливым и сделать это взаимодействие как можно короче. Если вы что-то привнесете в свой ответ, вы можете продлить общение. Ничего хорошего не получится, если вы попытаетесь донести до них свои мысли. Кроме того, мысль Кейт о бесполезности взаимодействия с одним человеком и ожиданиях, что другой человек будет действовать по-другому, является самой важной концепцией, которую следует здесь усвоить.
Вот разбивка нескольких исследований, в которых делается вывод о том, что дающие советы часто дают советы, чтобы усилить или создать в себе чувство силы. С другой стороны этого общего взаимодействия человек получает непрошенный совет. Эта статья прекрасно иллюстрирует, как наше чувство автономии, свободы и контроля делает нас подозрительными или даже враждебными к непрошеным советам.
Мое замечание о продолжительности ответа было основано только на моем собственном опыте, потому что я ненавижу бессмысленные взаимодействия и разговоры, которые закончились, но один участник, кажется, не может понять и просто продолжает говорить. Ничего из того, что вы скажете дающему совет об их поведении, не будет услышано. Они, в свою очередь, могут объясниться или даже предложить дополнительные советы, ни один из которых вы не готовы услышать. Так что просто скажи спасибо и отпусти их.
Я согласен с первой частью ответа Кейт Грегори, что даже если вы обратились к незнакомцу № 546, вам все равно придется обращаться к № 547, № 548 и так далее. Решение одной или всех из них просто непродуктивно и в конечном итоге не принесет никаких результатов. Вместо этого вы должны сосредоточиться на своем ребенке и указать, как он(а) воспринимает эти предложения от незнакомцев.
Я просто предлагаю не грубить (особенно перед 5-летним ребенком) никому, даже незнакомцам [которые, вероятно, имеют в виду вас или вашего ребенка в данном конкретном случае]. Я уверен, что вы могли бы придумать короткие реплики, демонстрирующие смирение и подтверждающие, что вы знаете, что делаете. Например: рассмотрите следующие сценарии:
Незнакомец № 1: «Сделай х так, как лучше, чем у».
Просто скажите: «Может быть, но я видел, что эта работа лучше для него/нее. Тем не менее, спасибо за совет».
Этот ответ показывает, что вы знаете, что делаете, и вам не нужно грубить незнакомцу или защищать свой подход.
Незнакомец №1: «Ты должен вознаградить ребенка за то, что он наполовину правильно ответил»
просто скажите что-то вроде: «Я, может быть, и сделаю это, но для того, чтобы сделать все правильно, потому что я уверен, что он (он) сможет это сделать. Конечно, я помогу ему, если потребуется».
«Или, может быть, вы не сделаете это слишком легко для ребенка», но это дает вам шанс показать ребенку, что вы доверяете ему / ей, и в то же время обращаетесь к незнакомцу. Иногда можно узнать мнение ребенка и о предложении(ях) и объяснить ему/ей, почему оно не подходит или почему вы с ним не согласны. Это поможет ему лучше понять вас и даст ему возможность понять логику. (разумеется, только после того, как незнакомец уйдет)
Вы всегда можете изменить свою тактику, основываясь на подходе и отношении незнакомца, например: является ли незнакомец грубым/снисходительным/враждебным и т. д., вы можете применить к нему более строгий подход, но в противном случае примите эти предложения как соль и превратите их в моменты обучения / связи для вашего ребенка.
Радиц_35