Во-первых, честно спросите себя: отреагировали бы вы так же, если бы это был друг противоположного пола? Или часть вашей реакции основана на гендере и гендерных предпочтениях? Если это так, отойдите от этого и сначала возьмитесь за себя. Ей 14 и она учится сама. У нее первая влюбленность; ты помнишь свою первую любовь? В то время это кажется всеобъемлющим для вовлеченных лиц, но это не изменит навсегда ничего в дочери, которую вы вырастили и любите.

И не ходите к другим родителям, если вы не опасаетесь, что происходит что-то незаконное (наркотики, преступное поведение). Первая влюбленность между подростками совершенно нормальна и естественна, и не стоит волноваться из-за этого. Сделайте это огромным делом, и вы, вероятно, получите ответ, противоположный тому, который вы ищете; девочки будут держаться вместе и станут скрытными, а вы воздвигнете между собой и дочерью хорошую толстую стену, на разрушение которой уйдут годы .

Если вам нужна непосредственная точка зрения, попробуйте найти местную группу PFLAG для поддержки ( родители, семьи и друзья лесбиянок и геев ). И я настоятельно рекомендую послушать подкаст Дэна Сэвиджа; у него было несколько эпизодов, когда дети признавались своим родителям и как это может повлиять на всех, и это может дать вам представление о том, как действовать дальше.

Меня немного беспокоит это утверждение: «Дело не в том, что я против такого образа жизни, я просто не уверен, что на данном этапе мне нужно его поощрять».

Во-первых, сексуальная идентичность не является «стилем» как таковым. Попробуйте перевернуть его, чтобы увидеть, как он подходит: можете ли вы просто решить, что с этого момента вы бы предпочли заниматься сексом с тем же полом, и чтобы это произошло, потому что вы так решили? Нет. Точно так же, если она лесбиянка, это не то, что она выбрала... она просто такая, какая она есть.

Я также немного обеспокоен заявлением о том, что вы не уверены, что вам «нужно поощрять это». Вы, кажется, указываете, что простое принятие ситуации было бы «поощрением» чего-то нежелательного.

Спасибо вам за то, что вы пришли вперед и пытаетесь понять, что делать. Звучит (по моему очень непрофессиональному мнению), что у вас тяжелые времена, и вы пытаетесь убедиться, что делаете «правильные» вещи.

Итак, "правильная" вещь (на мой взгляд): С ней в данный момент ничего делать не нужно. Ты нашел это, и ты расстроен из-за этого. Это твоя проблема, а не ее. Вы можете, конечно, сохранить эту информацию для будущих разговоров с ней и использовать ее, чтобы узнать, если вы видите, что она борется с чем-то. Но мы не слышали, чтобы у нее были проблемы... только у тебя. Так пусть она будет. Ей не нужны ваши растерянность и сомнения, затуманивающие ее представления о том, что нормально (она подросток... она уже достаточно сбита с толку и затуманена!)

Оставьте это на некоторое время, и я думаю, вы обнаружите, что на самом деле это никоим образом не меняет ее. Она та самая дочь, которая у тебя всегда была.

Только что узнал, что моя дочь может быть лесбиянкой. Что теперь?

Тот факт, что могут быть отношения одного и того же пола, а не отношения противоположного пола, здесь совершенно не имеет значения, насколько вы обеспокоены. Чтобы продолжить, в вашем ОП вообще нет ничего, что указывало бы на наличие каких -либо сексуальных отношений.

Не путайте гомосексуальность с сексом, сексуальность не указывает на сексуальную активность.

Поэтому я должен спросить, как бы вы отреагировали, если бы «письмо» было от мальчика?

Если вас беспокоит сексуальная активность, поговорите об этом с дочерью. Но дайте ей понять, что пол ее партнера не важен; что вы беспокоитесь о ее здоровье, безопасности и благополучии. И под этим я не подразумеваю ее ориентацию, я подразумеваю вполне реальную возможность ЗППП. Безопасный секс важен независимо от пола партнеров.

Этот разговор, если вы правильно его разыграли, мог бы стать для вас прекрасным способом затронуть тему однополых отношений, не обвиняя и не сталкиваясь напрямую с вашей дочерью. Например, типичный разговор матери и дочери, хотя и неловкий, не обязательно должен быть враждебным; так что плавный переход к безопасному сексу для лесбийской пары принесет много пользы.

1. Это подкрепляет ваше обучение детей терпимости.
2. Это ясно показывает вашей дочери, что вы практикуете то, чему учите.
3. Это дает ей возможность обсудить эту тему с вами.
4. И, возможно, самое главное, это убеждает ее в том, что вы ее принимаете.

Кроме того, если здесь и есть какая-то проблема, то она ваша и только ваша. Что вы решите сделать из него, зависит только от вас. Но имейте в виду, что ваши действия сейчас окажут немедленное и долгосрочное влияние на вашу дочь, ваши отношения с ней и вашу семью в целом.

При этом есть некоторые важные вещи, которые следует учитывать при работе с ребенком, который может быть лесбиянкой, геем, бисексуалом или трансгендером. Для любого подростка иметь дело с сексуальностью сложно и тяжело; тем более иметь дело с другой сексуальной ориентацией. Не добавляйте к этому беспокойству.

Вы обязаны перед собой, своей семьей и своей дочерью сделать все возможное, чтобы понять, что может быть/переживает ваша дочь, и что вы можете сделать, чтобы поддержать ее. Как и предполагали другие, PFLAG будет для вас отличным ресурсом.

Что касается обращения к родителям другой девушки, вы должны недвусмысленно понимать, что, сделав этот шаг, вы можете подвергнуть жизнь этой молодой девушки опасности .

Быть лесбиянкой, бисексуальной женщиной или кем-то еще — это сексуальная ориентация, а не образ жизни. Я бы не стал делать вывод только на основании того, что вы написали, что ваша дочь определенно лесбиянка. Однако, если это так, вам лучше всего оказать поддержку — как с точки зрения поддержки ее как любящего родителя, который хочет, чтобы она была свободна от психологических проблем, так и если у вас есть скрытый план подтолкнуть ее к прямому (что вероятно, не сработает, особенно если табу работает против вас).

Подумайте об этом так: если во время вашего первого полусерьезного влечения к кому-то противоположного пола ваши родители сказали вам, что это неправильно (и, что еще хуже, против Божьего плана или чего -то еще ), вы, вероятно, столкнетесь с некоторыми серьезными проблемами: неуверенностью в себе, страхом, что ваши родители не будут любить вас таким, какой вы есть, страхом, что вы попадете в ад и т. д. Если ваши родители узнали о вашем влечении, и вы подверглись религиозной индоктринации против этого с их стороны, тогда ваши родители начали сводить к минимуму ваше время, проведенное с другим человеком, и вы смогли бы понять, что происходит.

Ваша дочь достаточно умна, чтобы понять, что вы делаете, независимо от того, как вы играете; так что играйте и будьте любящим, поддерживающим родителем, которым вы должны быть. Вы не хотите закончить с депрессивной, подавленной или мертвой дочерью из-за ваших предубеждений. Я имею в виду это слово в самом мягком смысле, если таковой имеется, но у вас есть изрядное количество очевидных предубеждений против геев.

Я вижу здесь несколько проблем.

Во-первых, копается в ее iPhone. Она в курсе этого? Есть ли согласованное понимание того, что вы должны смотреть на то, что в этом телефоне? Если нет, то первая проблема связана с доверием. Подросток с подозрительным родителем, скорее всего, будет меньше открываться, как только узнает об этом. Так что вам придется тщательно подойти к этому вопросу.

Во-вторых, я думаю, что, возможно, пришло время поговорить в целом об отношениях, сексе и 14-летнем возрасте.

Наконец, я думаю, вам нужно серьезно подумать о том, как вы на самом деле относитесь к гомосексуализму. Вы, кажется, согласны с этим (что здорово, если она такова, поскольку важно иметь родителя, который поддержит ее), но я чувствую некоторые сомнения (ну, насколько можно понять из поста на StackExchange...)

Удачи. Подростки - это вызов, несмотря ни на что!

Мне кажется, что ваша вера в терпимость к геям зависела от идеи, что «другие люди» геи, а «мы» («мы» — это вы и ваши дети) натуралы. Эта случайность и, следовательно, истинный характер вашей веры теперь поставлены под сомнение. Если ты действительно веришь в то, о чем говоришь, то не имеет значения, лесбиянка ли она.

Что делать ?

Для начала, кажется, вам нужно заглянуть внутрь себя и выяснить, во что вы действительно верите. Независимо от того, во что вы говорите, что верите, и даже чему вы на словах учите своих детей, ваши действия будут иметь гораздо большее влияние, чем ваши слова, особенно в таких вопросах, как этот (и особенно потому, что, если вы начнете действовать против того, что вы научил ее, она увидит в тебе лицемерие).

Вы также должны убедиться, что понимаете разницу между «поддержкой» кого-то и «поощрением» чего-то. Ее сексуальная ориентация принадлежит ей, независимо от вашего одобрения или того, насколько вы «поощряете» (или отговариваете, если уж на то пошло) что-либо. Более того, если она лесбиянка (и особенно, если она признается или выходит из себя в школе), то ей потребуются люди, которые поддержат ее, потому что уровень самоубийств среди подростков-геев значительно выше (некоторые отчеты, которые я видел). показывают в 5 раз больше и даже выше в консервативных областях), чем среди гетеросексуальных подростков, из-за таких вещей, как издевательства, узаконенная и интернализированная гомофобия и в целом давление (со стороны сверстников и семьи), чтобы они были чем-то, чем они не являются. (прямой).

Что с ней делать? Ничего такого, чего бы вы обычно не делали.

Поговорите с ней о сексе и сексуальности, как если бы вы не нашли информацию.

Если вы нашли информацию с помощью средств, которые не подразумевают злоупотребления доверием (т. е. ожидается, что вы пройдете через ее iPhone), то спросите ее о самом сообщении, ничего не намекая на нее . Что-то вроде: «Эй, я случайно увидел это сообщение, и оно меня смутило, не могли бы вы пояснить его для меня?» должно сработать (я сразу вижу три результата: она выходит и говорит, что ей нравится другая девушка; она отшучивается, потому что недостаточно уверена, чтобы признаться, или не уверена в своей ориентации; или она отмахивается, потому что она прямая и сообщения были нежелательными). Как заявляли другие, имейте в виду, что то, что вы видели, было действием другой девушки и само по себе не имеет никакого отношения к вашей дочери».

Даже если вы, без сомнения, поняли, что она лесбиянка , не разоблачайте ее . Это одна из самых оскорбительных вещей, которые вы можете сделать. Вы понятия не имеете, готова ли она поговорить с вами (или с кем-либо) об этом, и если она не готова, это может привести к серьезному разрыву в ваших отношениях. Пусть она сначала подойдет к вам и поднимет тему.

Тем не менее, также нормально экспериментировать и исследовать. Она может даже не знать , гей она или нет. И наоборот, она может быть прямолинейной (и уверена в этом), но все же получать удовольствие от флирта со своими подругами (и, возможно, даже целовать их), просто чтобы вызвать реакцию парней, или потому что это весело и не приносит удовольствия. не имею в виду ничего большего, чем это.

Во-первых, постарайтесь не делать поспешных выводов. Люди постоянно строят предположения о сексуальной ориентации друг друга, основываясь на самых неубедительных доказательствах — например, найденный вами текст может быть шуткой или может быть отправлен не тому человеку.

Не думаю, что спорить с ней по этому поводу - хорошая идея. Если она гей или би, она может чувствовать себя очень неуверенно в своей сексуальности (даже если она не слышала от вас никакой гомофобии, она почти наверняка слышала, как люди говорили крайне оскорбительные вещи о таких людях, как она, в школе или по телевизору). , и может занять оборонительную позицию, особенно потому, что вы, очевидно, смотрели на ее телефоне фотографии, которые она, по-видимому, не хотела, чтобы вы видели — возможно, вы увидели фотографию случайно, но ее это может не убедить. Я предполагаю, что общий разговор об отношениях и сказать ей, что она всегда может прийти и поговорить с вами о чем угодно, было бы хорошей идеей.

Постарайтесь не относиться к этому иначе, чем если бы другой ребенок был мальчиком. Если она лесбиянка или бисексуалка, и у нее возникает идея, что вы считаете, что отношения между людьми одного пола не так хороши, как отношения противоположного пола, это может вызвать продолжительное негодование. В частности, избегайте называть гомосексуальность или бисексуальность «образом жизни» — не потому, что это неверно или оскорбительно само по себе, а потому, что анти-ЛГБТ-активисты неизменно используют это слово для описания сексуальности человека, а поддерживающие его люди — очень редко.

Если вы не обнаружите что-то более серьезное , чем это, ни в коем случае не обращайтесь к родителям другого ребенка. Не ваше дело рассказывать им о сексуальной ориентации их дочери, и многие родители ужасно реагируют, когда узнают, что их ребенок гей, би или транс (вербальное или физическое оскорбление, выгоняют их и отрекаются от них или отсылают). организации, которая утверждает, что может их «вылечить»).

"Что теперь?" Ничего особенного сейчас нет. Ваша дочь была лесбиянкой вчера, три недели назад и много лет назад. Все эти моменты превратились в «сейчас».

Или вы так предполагаете.

То, что вы прочитали, было сообщением другой девушки, что свидетельствует о том, что эта девушка лесбиянка. Вывод о том, что ваша дочь тоже лесбиянка, не является верным.

Обсудить это с родителями другой девушки? Как это пойдет вниз? «Привет, Джонсы! Я копаюсь в электронной почте моей дочери без ее ведома, и я узнал кое-что о вашей дочери!»

Вы говорите: «Я думаю, мне нужно убедиться, что она осознает сложность таких эмоций и что брать на себя обязательства в этом возрасте слишком рано».

Что касается эмоций вашей дочери, они одинаково сложны, независимо от того, относятся ли они к тому же или противоположному полу. Это разумная вещь для вас, чтобы беспокоиться об этом, но это также неизбежно. В 14 лет она будет испытывать чувства к людям, они будут бросать вызов, она будет делать ошибки, ей будет больно, она будет расти. Ничего из этого не относится к ее ориентации. 14 лет достаточно молоды, чтобы быть готовыми к физическим, сексуальным отношениям, но опасности подростковой сексуальности гораздо больше относятся к противоположному полу, чем к однополым взаимодействиям!

Что характерно для однополого влечения, так это то, как к нему относится общество. Как указывали здесь другие, вы не знаете, что думают по этому поводу родители другой девушки, и я очень твердо убежден, что у вас нет права раскрывать девочку кому-либо, особенно ее родителям. Что касается вашей дочери, ей следует помнить, что быть воспринятой как «другая» опасно, а публичное признание — это риск, который она может отложить, особенно если она не уверена в своей ориентации.

Я думаю, лучшее, что вы могли бы сделать, это сказать дочери, что вы видели письмо (и вам, возможно, придется принять на себя некоторые последствия, если, кстати, вы нарушили ее ожидания доверия, когда увидели его), и обсудить как личные- физические и социальные риски, связанные с ней, таким образом, чтобы было ясно, что проблема не в ее ориентации, а скорее в ее возрасте и ее окружении.

Примерно в этом возрасте многие молодые люди влюбляются в однополые отношения. Кто-то оказывается геем, кто-то нет. В любом случае, приятно иметь домашнюю обстановку, в которой чувствуешь себя в безопасности.

Я бы сказал, просто не поднимайте эту тему. Она еще не готова вам что-либо рассказать, и о ее сексуальной ориентации нет ничего убедительного. Ей 14 лет, а это значит, что теперь она имеет право на небольшую личную жизнь; это одна его часть.

Поскольку вы говорите, что не одобряете геев или лесбиянок (или любого цвета радуги), но и не хотите их поощрять, это означает, что вас бы задело, если бы она была геем. И это повлияет на ваш разговор с дочерью, когда бы он у вас ни был.

Действия значат больше, чем слова. Так что любая негативная реакция или комментарий (даже единичный) вызовет сомнения в умах вашей дочери. Быть геем уже достаточно напряжно и скрытно. Итак, что вы можете сделать для своей дочери прямо сейчас:

1. Подождите, пока она заговорит, если все остальное пройдет нормально.
2. Если появятся дополнительные подсказки, например, больше фотографий и т. д. (без слежки!), тогда поговорите с ней. Он будет включать в себя множество «Я (мы) тебя люблю» и «Мы никогда не покинем тебя». Да, все это нужно еще раз рассказать растерянному пацану. Непоколебимая поддержка семьи — вот что отличает суицидальных детей от здоровых взрослых.
3. В любом случае, прекратите все гейские шутки, если вы их отпускаете. Если это делают другие, попросите их ненавязчиво остановиться, не привлекая внимания к вашей дочери. Это тоже моральный долг.
4. И помните, что быть геем — это только часть личности. Это вы могли понять, глядя на свою дочь. Так что относитесь к дочери как всегда. (Исключение: если вы грубы, то будьте мягки. Это единственный способ перекатиться.)

Я соглашусь, что записка друга не означает, что ваша дочь лесбиянка. Я также согласен с вашим беспокойством. Есть книга Леонарда Сакса (врача и психолога) под названием « Девочки на грани », в которой он обсуждает, как молодежь оказывается под влиянием той или иной гендерной/сексуальной идентичности в слишком раннем возрасте. Я очень рекомендую эту книгу.

Я бы посоветовал вам поговорить об этом с дочерью. Убедитесь, что она знает, что вы любите ее и что вы рядом с ней, особенно когда она становится женщиной. Независимо от того, гей она или нет, я думаю, что родители должны быть более вовлечены в часто очень запутанный и пугающий процесс взросления и понимания новых чувств и желаний, которые у них есть. Опять же, не в грубой, подлой форме, а в большей степени: «Эй, я тоже прошел через некоторые подобные вещи, и вот несколько советов».

Что касается того, чтобы рассказать другим родителям, я не уверен. Я думаю, это будет зависеть от того, что вы знаете о друге, а также от ваших отношений с родителями. Если вы дружите с ними, то было бы уместно упомянуть об этом.

Подросток часто испытывает смешанные чувства по поводу сексуального поведения. Это переходный период, который часто проходит. Не думаю, что есть повод для паники. Я думаю, разговор об этом может помочь, если вы можете говорить об этом спокойно и с пониманием. Это НЕ означает, что вы одобряете, это просто означает, что вы спокойно слушаете и готовы говорить просто об этом. Паника редко помогает!!
Посоветуйтесь с психологами...

Когда моей дочери было около 12 лет, она сказала мне, что они со своей лучшей подругой еще с начальной школы стали парой. Теперь, на мой взгляд, это могло быть реальным делом - она ​​знала и признавала свою гомосексуальную или бисексуальную идентичность и двигалась вперед с этим, это могла быть ее попытка придать некоторую структуру своей глубокой привязанности и близости с ней. лучшая подруга, это могла быть даже ее проверка, чтобы увидеть, была ли публичная позиция отца «это не имеет значения» подлинной или нет.

В общем, это не имеет значения, и я никак не смогу это контролировать, даже если я думал, что это имеет значение, поэтому я сказал: «О, правда? .

Примерно восемь месяцев спустя она говорила о мальчиках в более гетеросексуальном контексте, и я сказал: «Я думал, что ты гей и встречаешься с таким-то и таким-то?»

"Нет, я думаю, я не уверен, где я нахожусь."

Сейчас, в 17 лет, она больше относится к лагерю «мальчишек» (её друг, по-прежнему лучший друг, гей, и его гендерная идентичность не указана). В моем случае это был вариант № 2, когда она разбиралась со своими чувствами и личностью.

Но, в конце концов, все сводится к тому, что она будет такой, какая она есть. Беспокойство по этому поводу и попытки контролировать это или вести себя так, будто с этим что-то не так, только оттолкнут ее и отравят ваши отношения с ребенком. Если окажется, что это ее мировоззрение, так сказать, поддержите и полюбите ее, как если бы это было не так. Единственное, что имеет значение, это то, что она твоя дочь, и ты любишь ее.

Еще одна вещь, которую следует учитывать, это то, что это может быть игра, в которую ваша дочь играет с вами. Она может заподозрить, что вы копаетесь в ее iPod, и ее подруга отправила это сообщение, чтобы выманить вас. Если это так, не берите наживку.

1. Это фото ничего не значит. Это может быть шутка или какая-то игра
2. Не говорите ничего другим родителям
3. Проводите больше времени и больше разговаривайте с дочерью, в какой-то момент, когда вы почувствуете, что она в хорошем настроении и расслаблена, мягко коснитесь темы о геях (не упоминайте ее или ее подругу, просто пример от вашей подруги или подруги ситуацию с другом или знаменитостью), спросите ее мнение, посмотрите на ее реакцию. Если она нервничает, переходите к другой теме.
4. Пригласите ее подругу или предложите подвезти их обоих в торговый центр/куда-нибудь еще. Обычно дети думают, что если они на заднем сидении, то их никто не слышит :)
5. Лучше не говорите ей, что видели это на ее айподе, если только она не знает, что вы туда заглядывали.
6. Или вы можете попросить ее попробовать ее iPod (скажем, вы думаете подарить его сыну вашего друга и хотите попробовать), затем начать открывать разные приложения, а затем «случайно» открыть фотографию. Скажите радостным тоном: «Вау, у тебя появился поклонник». или что-то в этом роде. Послушайте, что она говорит, и просто постарайтесь запомнить ее реакцию (позже вы сможете проанализировать ее).

Выполнив все или некоторые из вышеперечисленных действий, вы получите представление об отношении вашей дочери к геям. В зависимости от того, насколько она будет готова открыться вам, вы сможете понять, означает ли это фото что-нибудь или нет. А если это просто эксперимент или что-то более глубокое.

Если она откроется вам, поддержите ее. Единственное, что осталось между родителями и подростками, это разговоры... без осуждения, без давления... просто дружеские разговоры. Если она вам доверяет, она прислушается к вашему мнению.

Что вы МОЖЕТЕ сделать? Если это правда, прими это и поддержи ее. Если это не так, это не так. Вы не сможете заставить ее "лечиться". Быть геем - это не рак. никакого "лечения" и врачей не требуется. Вы не можете удалить его, и нет протокола для его отмены. Это не состояние, не болезнь. Это естественное человеческое состояние, ничем не отличающееся от зеленых глаз или рыжих волос. Процент населения (примерно 10%) становится геем (в определенной степени) в период полового созревания. Так устроено человечество. Если есть бог... таково было его намерение.

Я согласен с Никко, дети настолько малы, что следует ожидать, что они будут экспериментировать. Ей может быть любопытно, просто любите свою дочь безоговорочно и поддержите ее решение, если она в конечном итоге выберет эту сторону.

Возможно, это даже сработает для вас, я бы определенно предпочел, чтобы мою дочь преследовали эмоциональные девочки, а не возбужденные мальчики в ее подростковом возрасте ...

Редактировать: я просто хочу добавить, что ей 14 лет, это не значит, что она будет «геем» всю свою жизнь. После того, как она закончит экспериментировать и достигнет 20-летнего возраста, она может понять, что больше не интересуется женщинами таким образом. Я знаю нескольких человек, с которыми я вырос, которые экспериментировали, когда были подростками, но позже поняли, что это не то, чем они на самом деле занимаются.

Девочки, я чувствую, особенно склонны к этому из-за давления сверстников. Общеизвестно, что «лесбиянкам» улыбаются, и она может чувствовать давление, чтобы соответствовать этому, поэтому она чувствует себя «крутой», когда этого давления больше нет, она может больше не чувствовать необходимости экспериментировать.