Как мне попросить родителей перестать звонить мне, когда меня нет дома, или спрашивать, куда я иду?

Ну, мне 26 лет, и я до сих пор живу с родителями. Эти проблемы есть, но их можно решить.

Я вернулся, прожив 4 года самостоятельно, потому что после окончания университета у меня была подработка в моем родном городе, а в городе, где я учился, работы не было.

Первые недели были адом. Мне пришлось полностью перестроиться на жизнь с двумя братьями и снова «правила». Одной из самых раздражающих вещей был тот факт, что моим родителям нужно было знать, чем я занимаюсь, и они начали звонить мне, когда меня не было дома.

Я решил эту проблему, хорошо поговорив с родителями, в котором почтительно попросил больше свободы, но также проявил готовность понять их точку зрения. Что подводит меня к моему первому совету для вас:

У нас были дискуссии об этом в прошлом, и они были довольно горячими, поскольку я был очень разочарован тем, что они видят вещи с такой узкой точки зрения. Они сказали, что делают это только потому, что им не все равно, что я понимаю, но я хочу, чтобы они изменили свое отношение ко мне, несмотря ни на что.

Хорошо, что вы можете понять, что они делают это только потому, что им не все равно. Имейте это в виду, и, пожалуйста, не думайте о них как о «узких кругах». Если вы пойдете на эти дискуссии с этой мыслью, очень скоро она станет конфронтационной. Вместо этого будьте готовы показать им свое понимание и сделать свою точку зрения скорее мольбой, чем просьбой. Предложите им альтернативу тому, что они спрашивают/звонят вам. Скажите им, что вы можете сделать, вместо того, чтобы просить их ничего не делать.

Я сказал родителям примерно следующее:

Я понимаю, тебе небезразлично, где я нахожусь. Я понимаю, что вы хотели бы знать, где я, если вы не знаете, и меня нет дома в обычное время. Но ты же знаешь, что я иду к своей подруге по вечерам в понедельник, чтобы помочь ей с уроками. Действительно ли необходимо спрашивать каждый раз, когда я выхожу? Что, если я пообещаю вам написать, если все будет значительно позже, чем обычно, чтобы вам не пришлось волноваться?

По сути, я показал им, что могу проявлять инициативу в таких вещах. Я показал им, что теперь я взрослый, что я вполне способен обеспечить свою безопасность и иметь свои собственные обязанности, даже если они включают что-то столь же «бесполезное», как сообщать родителям, где я нахожусь. Если я собираюсь помочь другу с домашним заданием, я пишу своим родителям, когда становится слишком весело, и я вернусь домой позже. Если мы идем от ее дома в бар, чтобы выпить, я пишу своим родителям, что пойду куда-нибудь. Таким образом, им не нужно было звонить или писать мне, чтобы узнать мое текущее местоположение. А как только родители привыкли к моему «расписанию», просьб становилось все меньше и меньше.

Конечно, если вы всегда жили дома, ваши родители уже должны знать ваше «расписание». Вы можете попробовать указать такие вещи, как:

Я иду в спортзал, как всегда по вторникам, помнишь? Если все пойдет хорошо, я буду дома в определенное время. Если что-то изменится, и я решу пойти куда-нибудь еще или начну значительно опаздывать, я напишу вам, как мы и обсуждали. Пока!

Убедитесь, что вы обсудили со своими родителями, что они думают о сроках «значительного опоздания». Обязательно пообещайте сообщить им, если что-то изменится. Будьте активны и выполняйте свои обещания. Если вы этого не сделаете, они никогда не увидят, что вам не нужно звонить или спрашивать, куда вы идете.

Что касается планов, которые не соответствуют графику:

Что также очень помогло мне, так это сообщить моим родителям, что я планирую делать, например, на следующий день. Когда мы ужинали, мы обычно обсуждали наши планы на следующий день. Легко говорить что-то вроде: «О, мой друг написал сегодня, они празднуют свой день рождения на следующей неделе, я сказал им, что буду там». Таким образом, вы можете заявить: «Я уже упоминал об этом, помните?» при фактическом уходе.

Вот еще что меня поражает:

Я живу с родителями и двумя младшими братьями.

У меня также есть 2 младших брата. Сообщая своим родителям, где я нахожусь, и давая им знать, когда я опаздываю, я также подаю пример своим братьям. Я показываю им, что мои родители могут знать, где я, что мне нечего скрывать. Что я ничего не делаю исподтишка. Что я беру на себя ответственность и не ожидаю, что мои родители будут бегать за мной и моими решениями. Что я могу быть такой же взрослой, как и они.

И это своего рода основная предпосылка, которую вы должны иметь, если хотите, чтобы ваши родители не обращались с вами как с ребенком: вы должны доказать, что вы больше не ребенок.

Я не думаю, что ваши родители относятся к вам не как к ребенку, а как к жителю своего дома. Моей жене нравится знать, куда я иду и приду ли я домой к обеду, но она точно не моя мама ;).

По моему опыту, полезно спросить своих родителей о правилах и, возможно, договориться о них. Кроме того, скажите им, что для вас важно, чтобы вы чувствовали себя взрослыми, и как они могут приспособиться к этому.

Например, моим родителям нравилось знать, когда я ем дома, поэтому я сообщал им, если не ел. Если бы я неожиданно не был, я бы дал им знать и извинился. Но это было исключением из правил. Взамен она никогда бы не спросила, буду ли я дома к ужину. Таким образом, я чувствовал себя под контролем, и у них была необходимая информация.

Я нахожусь почти в такой же ситуации: мне 24 года, я живу дома с родителями и двумя братьями и сестрами (однако я самый младший, так что, возможно, мне сойдет с рук немного больше :P). Во-первых, я думаю, хорошо подумать о том, почему твои родители так поступают. Вы говорите, это потому, что они думают, что вы еще ребенок и вам нужно провериться. Но есть масса других возможных причин:

1. Они беспокоятся о тебе
2. Они любопытны о вас
3. Они просто любопытны!

Вероятно, это зависит от ваших отношений с семьей и динамики, но я приведу свой пример в качестве примера. В моей семье я довольно закрытый и замкнутый, поэтому заметно, когда кого-то нет за обеденным столом. Мы хорошо ладим и интересуемся друг другом, поэтому, вероятно, кто-то спросит: «Где такой-то сегодня вечером?» (Иногда это просто для того, чтобы завязать разговор!) В частности, мои родители могут быть обеспокоены тем, что я отклонился от своего обычного поведения, и беспокоиться о том, что могло со мной случиться. Они твои родители, так что это нормально, что они немного беспокоятся о тебе. Моя мама всегда беспокоится о нас, но она понимает, что это несколько иррационально. Однако это не делает ее чувства менее важными, так что постарайтесь оценить это.

По сути, существует множество причин, по которым ваши родители могут захотеть связаться с вами, когда вас нет рядом. Поскольку приведенные выше причины (кроме любопытства) вполне разумны или, по крайней мере, понятны, я не считаю это вторжением в частную жизнь и не чувствую, что со мной обращаются как с ребенком. Кроме того, я в хороших отношениях со своими родителями, поэтому я рад немного пообщаться, чтобы не допустить, чтобы невинное любопытство превратилось в раздражающий телефонный звонок или сообщение. Что я научился делать, так это смягчать подсказки о том, куда я иду, когда я вернусь домой и т. Д., Просто сообщая им заранее.

Приходить домой

Например, я выхожу раз в неделю в один и тот же день, поэтому мои родители знают, что не ждут меня допоздна в эти дни, и не чувствуют необходимости связываться со мной. Я стараюсь рассказать им о своих планах как можно больше заранее, но иногда планы меняются или я строю планы под влиянием момента. Иногда я решаю сходить в кино после работы, поэтому пришлю смс:

Иду в кино, не буду дома до 9

Таким образом, они не будут звонить или писать мне, спрашивая, где я. Или, если меня пригласят выпить, и я не знаю, как долго я планирую не ходить, я просто говорю:

Выхожу выпить, может быть дома поздно!

Это не занимает много времени, и иногда я забываю, но в любом случае это хорошая привычка. Особенно ночью ваши родители могут просто волноваться. Поскольку мне довольно легко смягчить это естественное родительское беспокойство, я просто связываюсь с ними до того, как они свяжутся со мной. Даже если это останется невысказанным, я знаю, что они всегда оценят это.

Выходить из дома

Я думаю, спрашивать, когда ты уходишь, когда ты выходишь за дверь, не обязательно потому, что они обращаются с тобой как с ребенком. То же самое я бы спросил у сестры или партнера (если бы жил с ними). Это простое любопытство и интерес к вашей жизни. Что раздражает, так это когда они спрашивают тебя, когда ты выбегаешь за дверь. Но все, что вы должны сказать, это,

я иду в спортзал

Что занимает очень мало времени, если честно. Если они попытаются заинтересовать вас еще больше и еще не прочитали ваш язык тела «в спешке», просто скажите:

Извините, я тороплюсь!

Если это слишком раздражает, опять же, просто скажите им заранее. Если это выходные, и у меня есть планы на полдень, я обычно говорю о них утром, когда увижу их. Если я не столкнусь с ними, иногда я буду искать их, просто чтобы сказать им, если я чувствую, что они будут задаваться вопросом, куда я попал. Это так же просто, как сказать:

Эй, я пойду в спортзал в 3, если тебе интересно, где я

Или просто сделайте это частью обычного разговора, если я столкнусь с ними:

Эх, надо будет позже пойти в спортзал, мои руки до сих пор убивают меня с прошлого раза!

Если я выхожу из дома и еще не сказал им (и если у меня есть время до того, как я уйду), я быстро найду их и скажу:

Сейчас я иду в спортзал, увидимся позже!

(При желании вы можете указать, когда вы будете дома, чтобы не звонить позже!)

Если уж на то пошло, конфронтация…

Все вышеперечисленное на самом деле является довольно простым протоколом при совместном проживании с кем-то, и это должно сделать их текстовые сообщения и телефонные звонки излишними. Если это не так, вы знаете, что происходит что-то еще: они могут быть просто любопытными или пытаться контролировать вас. В этот момент разговор просто неизбежен, и это может привести к конфронтации. Здесь на карту поставлены чувства, и, конечно, родители склонны бороться, когда их дети становятся более независимыми и больше не нуждаются в них. Но, в конце концов, они также должны хотеть, чтобы вы были счастливы, и их нынешнее поведение вредит вашим отношениям с ними. Поэтому спросите их прямо, ПОЧЕМУ они чувствуют необходимость связаться с вами. Попробуйте поставить себя на их место и оценить их чувства. будь то беспокойство или любопытство или даже просто желание быть частью вашей жизни. Попросите их пойти вам навстречу, и если есть что-то еще, что ВЫ можете сделать, чтобы облегчить им жизнь. Взамен они согласятся предоставить вам больше места? Подчеркните, что вы хотите облегчить их беспокойство, а не то, что вы пытаетесь освободиться от них или что вы не цените их беспокойство. Вы все взрослые люди, поэтому вы должны быть в состоянии достичь компромисса. Удачи!

Становится очень неловко, когда я гуляю с друзьями и мне звонят от них, это сильно меня отталкивает.

Используйте силу текстовых сообщений. При необходимости купите смартфон для своих родителей, если у них все еще есть один из этих старых телефонов-раскладушек, на которых неудобно печатать сообщения.

Дайте понять, что вы не будете отвечать на звонки, но будете отвечать на сообщения. Если это не сработает, просто не берите трубку и ответьте текстом.

Итак, когда ваша мама пишет вам, а вы с друзьями, вы просто вытащите телефон и наберете несколько слов. Они не узнают, что это твоя мама, ты отвечаешь на сообщение, все так делают. Таким образом, больше никакой неловкости.

Твоя мама будет знать, что ты в порядке, она будет счастлива. Это занимает меньше тридцати секунд, не нужно цветистой прозы. "Ужинаю с друзьями, не жди меня, приходишь домой поздно" достаточно.

Если применить холодную жесткую логику, жизнь с родителями сэкономит вам ТОННУ денег на аренде. Конечно, вы можете потратить полминуты на написание текста время от времени...

Здесь я опишу путь наименьшего сопротивления (при условии, что у вас нет сопротивления). Это не то, что кажется молодому взрослому. Это что-то совсем другое.

Во-первых, нам нужно кое-что заглянуть в Нору: семейные часы Уизли . Если вы читали или видели Гарри Поттера, вы можете вспомнить, что у него есть стрелки, указывающие, где находится каждый член семьи . Стрелки поворачиваются к Школе, Работе, Дому, Потерянному, Смертельной опасности и т. д. Почему он существует? И почему родители тоже на нем? Это должно создать чувство безопасности и способность координировать свои действия. Если Рон все еще учится в школе, пошлите ему сову, чтобы он разоблачил зелья в школьной библиотеке для Джинни, которая только что обнаружила, что в ее тексте упоминается это.

Твои родители не шпионят. Их вопросы должны создать семена для любого разговора, такого как любой из следующих:

• О, пока вы в магазине, пожалуйста (от вас ожидается) возьмите несколько яиц. Вот 5 долларов.
• Возможно, вы захотите поехать по 405. На 710 пробки ужасные.
• На обратном пути из спортзала, насколько легко было бы (только если бы это было возможно) собрать несколько яиц? Вот 5 долларов.
• Убедитесь, что вы вернулись к 7, помните, что вы пригласили свою учебную группу.
• Вы просили меня напомнить вам, чтобы вы собрали возражающих против вашего Эндрю. «Резисторы для моего Arduino, мама».
• Ты встречаешься с Джимом? Не могли бы вы вернуть ему его куртку? Он вымыт и готов.
• Ой! Я забыл. Позвонили из танцевального класса и сказали, что занятия отменяются - инструктор заболел. Хорошо, что я тебя поймал.

(да, я понимаю, что некоторые из них не так хорошо выдерживают эру смартфонов, но есть миллион подобных, так что вы поняли идею.)

Все это продуктивные сигналы, которые помогают всем. И важно то, что они не произошли бы, если бы не знали, что вы делаете. Они не будут гоняться за вами с вопросом: «Вы случайно не встречаетесь с Джимом?» "Есть ли шанс, что вы собираетесь на 710?"

Такого рода вещи настолько распространены , что превратились в обычную вежливость , чтобы спросить и сказать. Это не вежливость, потому что так сказала Эмили Пост... это вежливость, потому что это работает . Жизнь работает лучше, когда вы делаете это.

И действительно, это работает лучше и для вас, например, искусно уклоняясь от беспорядка 710 или перекладывая вину на маму, когда она забывает куртку после того, как вы говорите: «Я иду к Джиму».

Я начал говорить, что люди не идеальны для обмена или хранения информации, но пока я сижу здесь, я не могу придумать более эффективного способа для такого общения.

Это то, что тебя беспокоит?

Если вас это раздражает, вы можете сделать паузу и спросить себя, что является основным источником раздражения. Не ищите дешевых поверхностных ответов вроде «это отнимает у меня время» — идите глубже. Например, перестать чувствовать себя ребенком... вырваться из гнезда и расцвести как взрослый... не попасть в ловушку экономики... не чувствовать себя виноватым за то, что ты сегодня бездельничаешь вместо того, чтобы делать что-то "продуктивное". Для меня такие вопросы раздражали вопрос «куда ты идешь».

В этом случае просто будьте внутренне честны в этом и признайте, что ваши чувства исходят из других вещей, а не из вопроса как такового .

Если вы на самом деле делаете что-то, за что, по вашему мнению, они могут вас осудить, просто скажите им, что идете в стриптиз-клуб. Или что-то столь же невероятное (для вас), чтобы они знали, что вы шутите, и намекаете им, что вы хотели бы оставить это своим личным делом.

Конечно, как говорит Фрейд, иногда сигара — это просто сигара. Может быть, они ноют . В этом случае дайте им ответ, который им нужен, а не ответ, которого они хотят. «В торговый центр, увидимся позже». Они могут преследовать вас, если им нужно сказать что-то важное.

Пока вы живете в их доме, действуют их правила. В 24 года жизнь с родителями должна быть либо вашим выбором, либо потому, что у вас нет выбора. В любом случае, вы должны уважать их домашние правила.

Теперь я знаю, что вы на самом деле не установили никаких «правил», например, время, когда они ожидают, что вы будете дома, но давайте рассмотрим это в качестве примера. Как владелец дома, я отвечаю за охрану дома в ночное время. Неважно, есть ли у вас ключ, или ваша собственная дверь, или что-то еще — они, возможно, просто хотят знать, что дом под охраной, все в постели и т. д. Они могут не заснуть, пока все не будет в порядке, и даже если вы думаете, что это смешно, вы, вероятно, ничего не можете сделать или сказать, чтобы это изменить. Спрашивать, когда вы, скорее всего, будете дома, то есть возвращаетесь к ним домой, мне кажется вполне разумным.

Так что, к сожалению, я чувствую, что ответ на этот вопрос заключается в том, что они не относятся к вам как к ребенку. Они просто ведут свой дом так, как хотят, и это их право. В возрасте от 0 до 18 лет (или любого другого возраста, который считается взрослым в вашей стране) вы должны соблюдать домашние правила ваших родителей, потому что вы несовершеннолетний. После этого возраста вы все равно должны соблюдать их правила проживания, если вы живете в их доме .

Жизнь с родителями никогда не будет похожа на жизнь в одиночестве, если только у вас не было полностью автономной жилой площади с отдельным входом, вы платили справедливую арендную плату, оплачивали все свои счета, включая свет и тепло (или это отражалось в вашей арендной плате), покупали и готовила себе еду и никогда не заставляла маму стирать твою одежду. И даже в этих обстоятельствах, я думаю, они все еще чувствовали бы, что делают тебе одолжение.

Навыки межличностного общения касаются не только словесного обмена; они касаются отношений в целом и того, как мы интерпретируем действия других. Я не собираюсь давать вам некоторые предлагаемые формулировки, которые вы можете использовать по отношению к своим родителям, когда я считаю, что настоящий ответ заключается в том, как вы относитесь к их поведению.

Один из способов предотвратить эту проблему — сообщить им о ваших общих планах, и если они изменятся, позвоните им по электронной почте или отправьте текстовое сообщение с обновлением. Из соображений безопасности, отправляясь в поход, у вас должен быть план поездки и контакт, эта идея может быть распространена и на вашу повседневную деятельность, а также будет информировать ваших родителей, братьев и сестер и может помочь вам, если что-то пойдет не так.

Это можно сделать с помощью доски-холодильника, где вся ваша семья перечисляет свои ежедневные запланированные маршруты, или отправив их всем по электронной почте.

«Понедельник: работа, затем спортзал до 6 вечера со Стивом, может быть, выпивка в X или кино в Y, домой к 11 вечера»

Выработайте привычку быть внимательным, и это вовсе не должно сильно умалять вашу конфиденциальность. Сделайте это семейной практикой, и заботы и заботы всех вас будут сведены к минимуму.