УХ ТЫ! У наших отцов есть совместные планерки? Ходили ли они в одну и ту же школу того, как испортить свое потомство? Мои родители тоже прошли через нечто подобное, и то, как вы описываете его газлайтинг, умаление, принижение, игнорирование и все такое сбивающее с толку отключение от понимания того, что у других людей есть чувства, которые не ему диктовать, может быть стихами из моего личного песенника. Так вот.

Отказ от ответственности: Итак, я собираюсь рассказать вам о некоторых действительно сложных, но эффективных возможностях, которые я разработал благодаря сочетанию многих подростковых и взрослых лет общения с таким отцом и опыта 1) обширного консультирования 2) групп поддержки 3) проб и ошибок 4) необходимость просто иметь дело с неизбежными фактами человека, которым он является.

Совет не реагировать — хороший совет. Совет подойти к ситуации в разумном и спокойном направлении, который объясняет вещи, но является отключением, также превосходен. Я искренне поддерживаю это.

Однако что, если вы имеете дело с кем-то, кто услышит, как вы объясняете свои причины и свои полномочия, и просто не усвоит этого? Вы излагаете свою точку зрения, вы были ясны, спокойны и разумны, но он не усвоил ее настолько, чтобы поддерживать уважительное поведение, когда речь идет о ваших границах, ограничениях или чувствах. Похоже, это может быть то, что происходит с вами.

Если да, то осознают ли они, что творят, или нет? Наши отцы пытаются заставить нас реагировать в форме подчинения их мнению. В этом они ПРАВЫ! «Послушай, я прав в том, что ты должен исправить свои ноги. У меня есть решение, и ты увидишь его, если просто взглянешь на эти веб-ссылки. Ты должен понять, что я здесь жертва! вещи, я мог бы вести себя по-другому.«Но вы не можете этого сделать, потому что вы сами по себе, со своей свободой действий, своеволием, уважением и собственным мнением о вещах. Это может быть очень легко, когда ситуация накаляется, потому что, по моему опыту, потому что я люблю его и хочу его любить меня в ответ, понимать меня в ответ, перестать делать то, что причиняет мне боль, не потому, что я выиграла, а потому, что он заботится о моих чувствах. не удалось. Когда это происходит, я знаю, что могу начать чувствовать так сильно, что мне трудно думать. Итак, вот некоторые реакции, которые были полезны для меня в случае

Прежде чем я начну: смиритесь с тем, что вы не можете контролировать его поведение.

Я не говорю о том, что он вас газлайтингом, или о каких-то других более серьезных проблемах (хотя вы и это не можете контролировать). Я говорю о том, что вы никак не можете контролировать его поведение. Я имею в виду в любом случае. Это включает в себя то, как он реагирует на все, что вы говорите или делаете. Это самое сложное в том, с чем вы имеете дело, и самое важное. Это потребует более долгосрочной работы, но я ставлю это на первое место, потому что, хотя принятие может быть еще долгим, ЗНАНИЕ ЭТОГО, когда вы пробуете другие вещи, может помочь смягчить жало, если или когда они не работают.

Вариант 1 — Просто скажи «Нет». Но ПРОСТО скажи «Нет».

Итак, Нэнси Рейган ошибалась насчет наркотиков, но поговорка здесь абсолютно верна. "Нет." является законченным предложением. Это не требует, чтобы вы уточняли. Вам не нужно входить в JADE (обоснование, аргументация, защита, объяснение) всего этого. Просто сказать нет. Ничего больше, ничего больше. Из этого больше нечего тянуть. Все, что он решит экстраполировать, принадлежит только ему. Обратите внимание на первый существенный момент.

Вариант 2 – «У меня есть это».

Это было самым эффективным с моим отцом. Что бы это ни было, ваши ноги, ваша осанка, с моим отцом это было то, сколько я вешу, одно из самых эффективных камбэков, которые я когда-либо обнаруживал, это «(Необязательно: спасибо) (Необязательно: я думаю) Я понял/я у меня все под контролем / я справился с этим». Неважно, правда это или нет, этим заявлением я говорю, что разговор на X Topic окончен. Он сообщает: «Это решено. У меня есть это. Я понял. Мне больше ничего не нужно ни от вас, ни от кого-либо еще», не навязывая ему ничего положительного или отрицательного. Он может интерпретировать это как принятие вашего совета или его игнорирование, но вы поняли. Это обрабатывается.

Вариант 3: невербальное уклонение от обязательств

Ответы без слов — ваши друзья, когда молчание подводит вас. "Ой." "Ах." "Хм." Что-нибудь в этом роде. Не прикрепляйте их ни к чему вслух. К ним не привязано ничего, кроме того, что слушатель, твой папа, хочет услышать. Это, как правило, делает их счастливыми, и они хотят этого подчинения / победы, но вы знаете, и я знаю, что это «О». Вы говорите вслух своему отцу, на самом деле это сокращение от «О, пожалуйста, остановитесь». или «Боже мой, почему «О, ты такой ужасный прямо сейчас». «Ах» — это просто «Ах, ну, это было бессмысленно».

Вариант 4: Отказаться, никуда не уходя

Это менее, гм, мягкая версия метода, который у вас есть, который работает сейчас, тот, который не оказывает давления, а перенаправляет разговор аля реферальная ссылка. Когда вы находитесь в менее гостеприимной беседе, потому что вы, кажется, ищете следующий шаг вверх от этого. Для этого вы убираете хлюпанье из своего заявления и сообщаете ему, что если он еще не закончил, вам конец. Полная остановка. - "Хорошо, папа. Я закончил говорить об этом. Давай двигаться дальше." - «Папа, я не хочу продолжать этот разговор прямо сейчас. Пожалуйста, прекрати». - «Хорошо. Я слышу, что вы говорите, но пока я закончил говорить на эту тему. [вставьте здесь стержень разговора]». В этой версии вы не вкладываете в свое утверждение слов о чувствах. Дон' Не говорите о том, что хотите чего-то или нуждаетесь в том, чтобы он что-то сделал, потому что это заставляет вас чувствовать. Речь идет не о том, чтобы заставить его вести себя так, потому что он сочувствует вам или заботится о вас. Вы устанавливаете границу. Он может уважать это или нет. Если нет, то следующий шаг: - Мы можем уйти от этого или нам придется прекратить разговор.

Вариант 5: Ложь.

Никто никогда не дает таких советов, но иногда ложь, особенно мелкая ложь, может разбить стекло в случае чрезвычайной ситуации.вариант. Я ненавижу это решение. Это потому, что это ужасное решение, которое кажется ужасным. Мы воспитаны честными, искренними, по словам Скай Мастерстона в «Парнях и куклах», прямыми, прямолинейными квадратами. Но вот правда: иногда ложь может довольно эффективно положить конец делу и вывести вас из игры чисто. Твой папа видит то, что хочет видеть. У него есть своя собственная реальность. Перефразируя нашу семейную поговорку: «Папа живет в Дадленде». и из-за этого иногда единственный выход — выйти из разговора, так что надеюсь, что другие вещи сработают, но если нет, ерунда может действовать как парашют. Вот несколько примеров того, что я имею в виду, когда говорю неправду: «Отлично, пришли мне эти ссылки, когда вернешься домой, но давай сделаем это сейчас». - "Ага, починить мои ноги звучит здорово, но давай поговорим об этом в другой раз." - "Может быть, я провожу больше времени с тобой, чем с мамой. Я поработаю над этим. [и если вы уже вместе] Прямо сейчас! Так что мы будем делать дальше?" - "Прости, пап, я не последовал твоему совету. В следующий раз». Это ядовитый, чертовски ужасный путь. Я не рекомендую его, если его вообще можно избежать. Но вы просили о вещах, которые могли бы прекратить борьбу на коленях? знать, что вы собираетесь выйти и НЕ ДЕЛАТЬ НИЧЕГО ИЗ ЭТОГО. Этот маршрут предназначен для того, чтобы удерживать крепость, пока вы получаете консультации и работаете над непривязанностью и принятием, и выполняете долгосрочную работу, чтобы он, делая эти вещи, не тебя беспокоить. над этим поработаем. [и если вы уже вместе] Прямо сейчас! Так что мы будем делать дальше?" - "Прости, пап, я не последовал твоему совету. В следующий раз». Это ядовитый, чертовски ужасный путь. Я не рекомендую его, если его вообще можно избежать. Но вы просили о вещах, которые могли бы прекратить борьбу на коленях? знать, что вы собираетесь выйти и НЕ ДЕЛАТЬ НИЧЕГО ИЗ ЭТОГО. Этот маршрут предназначен для того, чтобы удерживать крепость, пока вы получаете консультации и работаете над непривязанностью и принятием, и выполняете долгосрочную работу, чтобы он, делая эти вещи, не тебя беспокоить. над этим поработаем. [и если вы уже вместе] Прямо сейчас! Так что мы будем делать дальше?" - "Прости, пап, я не последовал твоему совету. В следующий раз». Это ядовитый, чертовски ужасный путь. Я не рекомендую его, если его вообще можно избежать. Но вы просили о вещах, которые могли бы прекратить борьбу на коленях? знать, что вы собираетесь выйти и НЕ ДЕЛАТЬ НИЧЕГО ИЗ ЭТОГО. Этот маршрут предназначен для того, чтобы удерживать крепость, пока вы получаете консультации и работаете над непривязанностью и принятием, и выполняете долгосрочную работу, чтобы он, делая эти вещи, не тебя беспокоить. не рекомендую его, если его вообще можно избежать. Но вы просили о вещах, которые могли бы прервать схватку на коленях? Его победа покончит с этим. Ему не нужно знать, что ты собираешься выйти и НЕ ДЕЛАТЬ НИЧЕГО ИЗ ЭТОГО. Этот маршрут предназначен для удержания крепости, пока вы получаете консультации и работаете над непривязанностью и принятием, и выполняете долгосрочную работу, чтобы он, делая эти вещи, не беспокоил вас. не рекомендую его, если его вообще можно избежать. Но вы просили о вещах, которые могли бы прервать схватку на коленях? Его победа покончит с этим. Ему не нужно знать, что ты собираешься выйти и НЕ ДЕЛАТЬ НИЧЕГО ИЗ ЭТОГО. Этот маршрут предназначен для удержания крепости, пока вы получаете консультации и работаете над непривязанностью и принятием, и выполняете долгосрочную работу, чтобы он, делая эти вещи, не беспокоил вас.

В долгосрочной перспективе лежит ваше настоящее решение. Существуют наборы навыков когнитивной и эмоциональной регуляции, которые вы можете изучить, чтобы стать тефлоном, не становясь при этом холодным, потому что это ваше настоящее решение. Надеюсь, это поможет, пока вы туда доберетесь.

Знакомая ситуация! В моей жизни было немало жестоких людей, от одноклассников до домашних проблем и любовников. Я понимаю, как это расстраивает, когда все, что вы хотите сделать, это просто крикнуть СТОП, что, конечно же, приводит к тому, что они проецируют на вас проблемы гнева и становятся неуправляемыми / с ними невозможно разговаривать.

Только когда я начал посещать психотерапевта, я научился лучше справляться с такими ситуациями. Реагируя из-за разочарования, которое трудно не выплеснуть, вы только усугубляете ситуацию или еще больше укрепляете его мысли о том, почему они должны относиться к вам именно так.

НЕ РЕАГИРОВАТЬ:

Один из первых советов, которые я получил, состоял в том, чтобы перестать реагироватьк вещам, которые мне не нравятся. Звучит просто и легко в теории, но не очень на практике. Но, не реагируя на манипуляции, не набрасываясь на вещи, которые, как они знают, нажимают на ваши кнопки, вы лишаете их способности расстраивать вас, вы возвращаете себе контроль над своими эмоциями и действиями. Если вы перестанете реагировать на манипуляции и будете реагировать только на позитив, вы заявите им: «Я не буду реагировать на плохое обращение со мной». Это заставляет их пытаться найти новые способы достучаться до вас, и, реагируя, когда они это делают, тем поведением, которого вы желаете, они, вероятно, поймут, что это единственный способ связаться с вами. Может быть, они не изменят своего подхода, а вместо этого скажут: «Знаешь, я понял, что то, как я разговаривал с тобой и обращался с тобой, было нехорошо, поэтому я исправлю это перед тобой…

Я ЧУВСТВУЮ УТВЕРЖДЕНИЯ:

Еще одна вещь, которую вы можете попробовать сделать, это сесть и провести цивилизованное обсуждение этого, используя утверждения «я чувствую». Они отлично подходят для обсуждения того, что ВЫ чувствуете, не обращая внимания на них.

Эй, папа, я чувствую себя очень расстроенным, когда мой жизненный выбор подвергается сомнению. Для меня было бы очень важно, если бы у меня были люди, поддерживающие мой выбор и не унижающие меня за решения, которые я принимаю вместе с моим партнером.

Обратите внимание, что приведенное выше утверждение касается вас и того, как вы себя чувствуете. Нет:

Эй, пап, меня расстраивает, что ты всегда злишься, если я не следую твоему совету. Почему ты не можешь поддержать мой выбор?

Видите, как это очень конфронтационно? Почти любого он немедленно переводит в защитный режим.

Эти заявления «я чувствую» — отличные неконфронтационные способы , которые вы можете использовать практически в любой ситуации, когда хотите серьезно поговорить о чем-то, что вас беспокоит, не начав Третью мировую войну.

В ЗАКЛЮЧЕНИЕ:

В конце концов, со своей стороны вы можете сделать не так много. Ваш папа также должен быть готов принять ваши чувства и вести вежливый разговор об этом. Что, если он этого не сделает, может привести к более трудному выбору в будущем, который вам, возможно, придется сделать.

9 лет звучит как довольно большой разрыв с тех пор, как ваши родители развелись. Возможно, он хочет убедиться, что вы не закончите, как ваша мама (заставляя вас следовать его совету), и также вероятно, что он особенно одинок. если у него нет нового партнера (желание, чтобы вы чаще навещали его и бабушку). Так что важно его выслушать, и поэтому я сказал в комментариях, что иногда шаг назад может действительно помочь, когда вы получаете полный спектр деталей. Попробуйте спросить его, почему он считает, что вам нужно только следовать его совету (в вежливой, неконфронтационной манере), попробуйте спросить его, почему он хочет, чтобы вы чаще навещали вас (может быть, он может навещать вас чаще или устроить совместный вечер на полпути). ).

Конечно, ничто из этого не изменит его поведения за ночь, если вообще изменит, но если вы хотя бы сможете прийти к пониманию друг с другом, возможно, вы сможете восстановить некоторые отношения и обрести желанный мир.

Итак, вы пробовали...

• Противостоя ему прийти к взаимопониманию в чем дело и решить вопрос. Но он не признает, что сделал что-то не так, и не извиняется.

• Терпите его поведение и надеетесь, что оно исправится. Но это явно не так, и ситуация выходит из-под контроля.

Учитывая вышеизложенное, я бы посоветовал вам прекратить попытки разобраться с этим вместе с ним. Предположим худшее — что он не увидит в этом причины — и давайте исходить из этого.

Так что ты можешь сделать?

Возьмите под свой контроль до начала противостояния

Когда он начинает утверждать, что вы делаете что-то не так, а вы возражаете, вы даете ему власть над ситуацией. Есть старая поговорка Марка Твена:

Никогда не спорьте с дураком, зрители могут не заметить разницы.

Если будешь спорить с дураком, тебя опустят до их уровня. Прекрасный пример — разговор о «газлайтинге», который вы упомянули в комментариях. Если вы серьезно отнесетесь к этим аргументам, он заставит вас подвергать сомнению эти обвинения, чтобы удержать вас в споре.

Похоже, что единственный раз, когда вы успешно предотвратили это, отключили его до того, как начался спор, но как вы можете это сделать, когда он не ведет себя «лучше» с другими людьми?

Усильте свою позицию

Найдите время, когда он спокоен, и скажите ему, что некоторые разговоры с ним вас расстроили. Похоже, вы очень заботитесь о нем, если вы готовы мириться со всем этим и все еще пытаться иметь его в своей жизни, так скажите ему это! Но также предупредите его, что в следующий раз, когда начнется обвинение/спор/разговор, который заставит вас чувствовать себя так, вы немедленно закончите его. И что если он попытается продолжить, ты уйдешь.

Это может выглядеть примерно так:

Привет, пап, мне было очень весело тусоваться с тобой, как на днях скалолазание. Но иногда у нас случаются разговоры, которые меня очень расстраивают. Я хочу, чтобы ты был частью моей жизни, но я не люблю такие разговоры. В будущем, если кто-то начнет всплывать, я скажу тебе: «Папа, я бы предпочел не вести этот разговор. Пожалуйста, прекрати». Я был бы признателен, если бы мы могли оставить то, о чем мы говорим, когда это произойдет. Я люблю тебя и хочу видеть тебя чаще!

И в следующий раз, когда вы почувствуете, что один из таких разговоров приближается, повторите фразу, которую вы ему дали: «Папа, я бы предпочел не вести этот разговор. Пожалуйста, прекрати».

Если он продолжает разговор или начинает орать на вас за то, что вы сказали ему прекратить разговор, или делает что-то еще, кроме как прекратить кричать и сменить тему, храните молчание . Если вы в машине, повернитесь и посмотрите в окно. Если вы находитесь в месте, где вы можете, уходите.

Если он промолчит или пошутит над вами, а затем замолчит, сделайте глубокий вдох и попытайтесь сменить тему. В таком неловком разговоре будет нелегко, но чем больше вы будете это делать, тем лучше!

Эффект, который это должно иметь

Здесь должно начать происходить одно из двух. Либо А) он узнает, что ему нужно прислушаться к вашему предупреждению, когда вы говорите ему остановиться, потому что вы имеете в виду то, что говорите, либо Б) вы обнаружите, что молчите все больше и больше и видите его все меньше и меньше.

Я знаю, ты сказал, что не хочешь убирать его из своей жизни, но если ты встал на этот путь, тебе нужно оставаться сильным и придерживаться того, что говоришь. Если это означает видеть его меньше, пока он не научится, тогда это может быть единственным выходом.

Заключение

Я знаю, вы сказали, что вам нужен простой патч, который вы могли бы начать использовать немедленно, чтобы исправить эти ситуации, но я думаю, что создание такой основы и ее применение — ваш лучший способ справиться с этими аргументами.

Эта ситуация отстой, но если он собирается вести себя как ребенок, вам, возможно, придется обращаться с ним как с ребенком. Он не отвечает на ваши попытки рассуждать, так что вам придется учить его действием.

После прочтения книги Жозетт Соны я выучил следующую технику: «Женщины — сильный пол?» Автор предоставляет ее бесплатно, но знания, которые я получил, прочитав ее, спасли мой рассудок, когда я имел дело с эмоциональными вампирами, нарушителями спокойствия, пассивно-агрессивными нарциссами и т. д.

Часто бывает очень сложно общаться с такими людьми. Мой личный опыт был таков, что человек, с которым я имел дело, постоянно перебивал меня, когда я пытался поговорить с ним, он искажал и искажал то, что я говорил, он обвинял меня в том, что у меня другое намерение, чем у меня, он обвинял меня в сказать что-то, чего я не сказал и т. д.
Поэтому я спокойно слушал, что он говорил, отвечая на его вопросы/отвечая на то, что он говорил, короткими ответами. Затем, когда он переставал эмоционально взрываться, я шел куда-то один и записывал свои мысли, свои ответы на то, что он сказал, и т. д. Это было в форме письма к нему. Затем я перечитывал то, что я написал, на следующий день - после того, как у меня была возможность оправиться от взаимодействия (хорошая еда, расслабляющая ванна / душ, хороший ночной сон и т. д.), я сделал все и все изменения, которые мне нужно было сделать. Затем я скопировал / дублировал письмо и дал ему копию. Тогда я смог эмоционально «отпустить» и больше не думать об этом.

Таким образом, я должен был сказать то, что мне нужно было сказать, объяснить то, что мне нужно было объяснить. Я смог правильно ответить на его вопросы, поэтому он не мог сказать (позже): «О, я не знаю, в чем проблема».

И если он поднимал тему/проблему через недели, месяцы, даже годы, я мог показать ему исходное письмо, где объяснял, в чем проблема и что он сделал не так.

Я считаю, что для того, чтобы такие отношения существовали, нужен человек определенного типа, принимающий сторону словесно оскорбляющих отношений, а также сам оскорбительный человек. У меня всегда был отец, которому нравилось принижать и унижать меня, и он пытался заставить меня стыдиться своей вины большую часть моей жизни. Я думаю, что стратегия нереагирования, упомянутая выше, является хорошим началом, однако говорить о своих эмоциях и о том, что вы чувствуете сразу после этого, звучит как вопиющее аннулирование подхода. Проблема, которая продолжается так долго, очевидно, требует более решительных мер, поэтому я рекомендую стать более мужественным человеком, особенно рядом с вашим отцом. Под мужским я подразумеваю непримиримого, неэмоционального, логичного, не проявляющего слабости. Твой отец' Его стратегия манипулирования через чувство вины подсказывает мне, что вы склонны стыдиться своей вины. Чтобы сделать чувство вины бессмысленным, вы должны стать человеком, который совершенно не стыдится и принимает себя таким, какой вы есть. Это просто, но мучительно делается путем уничтожения всех уважений, которые у вас есть, из-за мнения вашего отца о вас. В конечном итоге это означает, что вы перестанете считать отношения с отцом драгоценными. В следующий раз, когда он укажет на что-то, что должно заставить вас стыдиться, просто признайте это. Скажите: «Да, я такой. Я такой человек. Я согласен с этим. Вы должны с этим справиться. Меня не волнует, что у вас с этим проблемы. Удачного дня». Поддержание такого отношения к нему со временем заставит его понять, что бессмысленно пытаться манипулировать вами, так как вы безразличны к его мнению. Исходя из моего опыта следования этой стратегии, мой отец с тех пор сдерживал свои негативные мысли и теперь больше сосредоточен на том, чтобы сделать меня похожей на него, поскольку это единственный способ, которым он может иметь влияние на меня сейчас. Слабость этой стратегии в том, что вы можете сделать это только в том случае, если вы в первую очередь финансово и/или пространственно независимы от него.