Я забрал все вещи моей 13-летней дочери, а она все еще ведет себя неуважительно

Воспитание ребенка – это не игра в шахматы. Нет никакого «следующего хода».

Когда мне было 12, меня последний раз шлепали. Это была моя мать. Я не мог не рассмеяться над ее попыткой. Затем мой очень сильный отчим-лесоруб напал на меня, пиная и пиная кулаками. Знаете, какой урок я усвоил? Презирать его. 25 лет спустя, это сумма моих воспоминаний о нем.

Когда я был моложе, меня (вместе с моими братьями и сестрами) регулярно избивал мой отец, и я видел, как бил мою мать, когда она пыталась защитить нас от его жестокого обращения. Я всегда был «мыслителем», поэтому в то время я рассудил, что, поскольку они могут отнять у меня все, я буду держаться за то, чего они никогда не смогут, — за мой разум. В результате годы спустя моя мать пожаловалась терапевту, что она не может найти способ дисциплинировать (в то время были опробованы правильные способы), потому что все, что она придумывала, я находил способ получать удовольствие. Когда у меня отобрали все мои вещи, кроме кровати и одежды на спине, я развлекался тем, что представлял огромные армии света и тьмы в свете, проникающем через мои окна, и тень в углу, и представлял, как они сражаются. Последствия: Наказание ничему не научило,

Айзек Азимов в одной из своих книг написал: «Насилие — последнее прибежище некомпетентных».

Моей дочери 14 лет. Я шлепал ее, но не с тех пор, как ей было 3 или 4 года (а затем оправдания, которые, как я узнал позже, были не лучшим средством для достижения моих конечных целей). У нее есть правила. У нее есть структура. И, что очень важно, большую часть времени она следует правилам, и там, где она нарушает их непреднамеренно, я напоминаю ей о правилах, но когда она нарушает их намеренно, следуют последствия, соответствующие как ее желанию (наказание ограничивающее, так и забрав их) и гарантируя, что такое поведение не повторится (в будущем наказания будут более строгими в зависимости от того, что наиболее подходит для ее конкретной вещи, о которой она заботится).

Ваша цель как родителя не должна состоять в том, чтобы контролировать и принуждать вашего ребенка — это не поможет ему в его будущей жизни и серьезно повредит его восприятию вас на долгие годы. Ваша цель должна состоять в том, чтобы помочь им стать критически мыслящими, уравновешенными взрослыми.

С этой целью я предлагаю лучше узнать своего ребенка, проводя с ним время за занятиями, которые ему нравятся, болтая о его повседневной жизни, играя в различные игры (цифровые или в реальном мире) и даже спрашивая его мнение о различные вещи, такие как философия, политика, религия, спорт и т. д. Если вы узнаете их лучше, вы поймете их лучше. Когда вы понимаете, откуда кто-то исходит; когда вы можете увидеть что-то их глазами; когда они почувствуют , что вы прошли милю на их месте, вам будет оказано уважение (уважение — это нечто заслуженное, а не результат выполнения требования). быть более восприимчивым к вашему руководству.

Однако руководство и инструкция, которые вы даете, должны быть в форме, подходящей для ситуации. Помните старую поговорку: «Человек, убежденный против своей воли, остается того же мнения».

Как родитель, вы лидер. Подавайте пример и помните, что есть 2 типа лидеров (вкратце): те, за кем следуют, потому что другие вынуждены, и те, кто следуют, потому что другие их любят.

Выбор, который вы сделаете в отношении того, к какому типу лидера вы относитесь, будет определять весь ваш выбор с этого момента.

Все, что вы делаете, явно не работает. Делая больше одного и того же, вы получите больше одного и того же результата.

Если вы уже забрали у своей дочери все, то ей теперь нечего терять; это ставит вас в положение слабости и делает ситуацию еще более сложной.

Возможно, то, что вам нужно для «перезагрузки» в ваших отношениях с дочерьми. Мне приходилось делать это пару раз с моей своенравной дочерью, чтобы очистить воздух, чтобы мы могли двигаться дальше.

• Во-первых, забудьте все, что было раньше, вам все нужно начинать с чистого листа. Имейте в виду, что ваши дочери, вероятно, накопили много недоверия и обиды. Сброс должен идти в обоих направлениях.
• Решите, чего вы хотите от своих детей. Страх — это не уважение. Разумны ли ваши ожидания?
• Сядьте со своими дочерьми, скажите им, что вы хотите начать все заново. Верните все их имущество без условий — вы должны установить доверие. Обсудите с ними, чего вы от них ожидаете (работа по дому, вежливость и т. д.). Послушайте, что они говорят. Помните, что это долгосрочные выгоды, к которым вы стремитесь, даже если вы упускаете из виду некоторые вещи, это краткосрочно.
• Будьте терпеливы и работайте с ними. Это может занять некоторое время. Предложите им стимулы, чтобы заставить их подчиниться, а не страх перед наказанием. Каждый раз, когда вы показываете гнев, вы теряете почву под ногами. Поощрение не является взяткой. Это может быть так же просто, как делать свою работу по дому, а я помогу тебе с домашней работой.
• Вы должны получать удовольствие от отношений с детьми. Если это не доставляет удовольствия (в обоих случаях), значит, что-то не так, и это следует исправить.

Порка (по моему опыту) не работает. Когда ребенка шлепают, это снимает с него чувство вины и не позволяет ему смотреть на то, что он сделал неправильно. Все становится из-за шлепков.

Неуважение не достигается за один день. Ни уважения. К тому времени, когда ребенок достигает подросткового возраста, телесные наказания уже не вариант. Единственное, что у вас есть в качестве рычага на этом этапе, — это уважение, которое ваш ребенок испытывает к вам. История заботливой, заботливой, любящей дисциплины, которую вы проявляли как к ребенку, так и к другим детям.

Я не знаю вашей истории с этим ребенком, поэтому я не могу комментировать качество вашего ухода. Однако некоторые слова, которые вы использовали в своем вопросе, заставляют меня подозревать, что вы пытаетесь диктовать их поведение. Это работает в краткосрочной перспективе с маленькими детьми, и его СЛЕДУЕТ использовать, особенно в новых ситуациях, но только тогда, когда вы также обучаете ребенка, чтобы он сам знал правильное поведение. Вы сделали это? Ты можешь иметь. Это то, что мы сделали с нашими дочерьми

Однако все подростки проходят этап, когда им кажется, что они все знают. В какой-то момент мне пришлось сказать своему старшему: «Тебе это не нравится, так съезжай и живи по-своему». Затем я помог ей собраться, проводил ее до двери и смотрел, как она уезжает с другом. Конечно, родители друга не собирались брать еще одного ребенка, что поставило мою «всезнайку» перед дилеммой. Она спросила у матери, может ли она вернуться домой. Ответ был "конечно, но правила остаются правилами".

В конце концов, моя дочь поняла, что безопасность дома и отсутствие счетов стоили того, чтобы подчиняться правилам. Раз она сделала выбор сама, то это были уже не такие роковые отношения. До этого, правда, было очень тяжело.

Моя вторая по старшинству однажды решила надавить на меня, заявив, что я действительно не могу ничего у нее отнять, так как, кроме части одежды, она все покупает сама, работая неполный рабочий день. В то время она посещала курс потребительского права в средней школе. Я согласился с ней. Затем я спросил, дает ли тот факт, что кто-то купил определенный товар, право решать, как он будет использоваться. Она самодовольно сказала «да».

Я встал из-за обеденного стола, спустился в подвал и вернулся. Когда она спросила, что я делаю, я сказал ей: «Я просто отключил выключатель, подающий электричество в твою комнату. Поскольку моя работа оплачивает электричество в этом доме, я решил отказаться от подачи его в твою комнату. все еще есть свет, так что вы можете смотреть на свою электрогитару, телевизор, стереосистему и Wii этим вечером. Или вы можете согласиться не злиться на своего отца, и я пойду снова щелкнуть выключателем ».

Я хочу сказать об этих историях, что столкновение лицом к лицу с подростком редко заканчивается хорошо. Они умные, видят, как живут их друзья и общаются с родителями. Если ваша дочь обижена, оцените, на что похожа ее жизнь, спросите других родителей, которых вы уважаете, о том, что они делают, выясните, может быть, только может быть, вы один из тех родителей, которым каждый ребенок благодарен, что у них нет . Я сделал это, мои друзья сделали это. Однажды мне пришлось признаться себе, что я действительно делаю это плохо.

Важно то, что уважение можно восстановить. Не делайте ошибку, думая, что признание того, что вы допустили ошибку, каким-то образом уменьшит ваш авторитет. Вы когда-нибудь имели дело с учителем, который никогда не признавал своих ошибок? Как насчет того, кто приветливо посмеялся над тем, что его поймали на ошибке перед всем классом, и поблагодарил ученика за указание на нее? У меня были оба, угадайте, кого я до сих пор уважаю?

Начало вашего решения должно быть искренним общением. Вам придется позволить дочери рассказать вам обо всем, что ей не нравится в вас как родителе, и вам придется молча принять это. Сохраняйте бесстрастное лицо, если не можете сохранить сострадательное. Но простое желание выслушать ее точку зрения заставит шар взаимного уважения катиться. Затем, когда она закончит, не делайте ошибку, говоря ей, почему она совершенно неправа насчет вас. На самом деле, если вы тратите все время на «слушание», выстраивая свои твердые опровержения, вы полностью упускаете суть.

Послушайте, а затем потратьте 1 или 2 дня на серьезное изучение своего поведения. Поделитесь проблемами вашей дочери с другом, которому вы действительно доверяете, чтобы сказать вам прямую, неприукрашенную правду. Затем, если что-то нужно изменить, возьмите с собой свою дочь и дайте ей разрешение помочь привлечь вас к ответственности за все, что вам может понадобиться изменить.

Надеюсь, это поможет. Этот процесс помог мне родить двух дочерей-подростков.

Похоже, произошла полная эрозия уважения с обеих сторон этих отношений. Я настоятельно рекомендую обратиться за внешней, обученной (будь то пастырской или профессиональной) помощью в восстановлении фундамента доверия и уважения. 13 лет — сложный возраст для начала этого процесса, но он выполним. Это займет некоторое время.

Я также предлагаю изучить совместные переговоры. Прямо сейчас я сомневаюсь, что ваша дочь уважает ваш авторитет и просто воспримет любые последствия, которые вы назначите, как несправедливые. Это означает, что не будет никакого обучения или реального изменения поведения — только усиление обиды. С другой стороны, переговоры позволят вам направить ее к здоровому поведению. Это может не изменить ее выбор напрямую, но, по крайней мере, вы можете передать свою мудрость. Если вам действительно повезет, она может поделиться с вами своими основными мотивами, что даст вам возможность дать дальнейшие указания (например, вы все еще можете веселиться, когда вам исполнится 25, но сейчас самое подходящее время для получения стипендий).

Это трудно интерпретировать по тому, что вы бы назвали умным ртом. Я не шлепаю своих детей и не поднимаю на них руку. Насилие порождает насилие. У меня есть 18-летний и 13-летний. Они хорошие дети. Очень классные, замечательные дети. Выберите свои сражения со своими детьми.

Подростковые годы обязательно принесут немного бунта. Я готов был поклясться, что иногда кто-то подменял моего сына инопланетянином; мы говорили о полных срывах, когда я попросила его дать мне свой телефон, потому что он не выполнял работу по дому, о которой я его просила. Я думаю, что это были гормоны, больше всего на свете. Он смягчился. С ним мы прошли через худшие подростковые конфликты, и теперь они возникают с моей дочерью.

Они растут, заявляя о себе. Они будут самоуверенными, иногда спорными. Они учатся вести словесные дискуссии, не соглашаться, выражать свои взгляды, мнения, а иногда и спорить, как это делают взрослые. Как вы отвечаете, так вы учите их.

Мой 13-летний ребенок в некотором роде знает все это. Чтобы справиться с этим, нужно много терпения и любви. Это не просто. Мне иногда приходилось уходить. Иногда она уходит в раздражении. Они имеют право на свои эмоции, они имеют право время от времени злиться. Не так ли? Не отказывайте им в этом.

Вы говорите, что ваши дети хорошие дети, отличают правильное от неправильного, так что я пытаюсь понять проблему? Дайте им небольшую передышку. Вы забрали так много вещей вашей дочери, даже ее одежду, и это беспокоит меня. Верните ее вещи, обнимите ее и поговорите с ней. Говорите с ней, как один человек с другим.

Похоже, вы пытались контролировать поведение с помощью запугивания и силы. Похоже, она дошла до того, что будет сопротивляться этому. Проблема с вашими методами заключается в том, что, если вы получаете отпор, ваш единственный вариант — обострить ситуацию, что может сработать, или повысить уровень сопротивления, что может выйти из-под контроля.

Каждый раз, когда вы воспитываете ребенка из гнева и для контроля, его эффективность и гибкость в решении различных ситуаций будут ограничены. Однако на данный момент вы не можете вернуться назад и отменить годы воспитания.

Если бы вы могли, я бы предложил сесть с ребенком и спокойно обсудить, как вы хотите, что лучше для него, и ясно, что вы двое чертовски расстраиваете друг друга. Вам нужно будет открыто и откровенно обсудить, ПОЧЕМУ вы хотите, чтобы она вела себя именно так, как вы просите. Если вы не можете сформулировать причину, которая не является вариантом «потому что я так сказал, а я босс» или «меня так воспитали», тогда вам следует спросить себя, почему вы ведете именно эту борьбу. Это также потребует от нее быть открытой и откровенной в том, почему она сопротивляется. Чувствует ли она, что хочет больше свободы? Больше ответственности?

Ладно, она взрослеет, хочет, чтобы с ней обращались больше как с кем-то, у кого есть право голоса, тогда это приходит с обязанностями и подотчетностью. Она должна взять на себя определенный уровень обязанностей по дому. Вы двое договариваетесь об основных правилах того, что ей разрешено делать, но только после того, как будут выполнены обязанности — домашняя работа, сделанная с максимальной отдачей, работа по дому и т. д. Взамен она получает некоторую свободу действий в отношении того, может ли она выходить на улицу, может ли она смотреть шоу, есть ли у нее собственный мобильный телефон и т. д. Подчеркните, что как родитель вы не обязаны предоставлять эти вещи, но вы чувствуете, что она, безусловно, может это сделать. заработать их. Тогда, если вам придется забрать вещи, которые ей нравятся, это сделаете не вы, а она сама не справится со своей частью соглашения.

У вас по-прежнему будут ссоры и разногласия, но вы даете ей большую степень контроля над тем, что она может делать, вы даете ей стимул вести себя позитивно, и, поскольку вы пришли к эти правила путем обсуждения, вам не нужно ввязываться в эту битву, когда вы боретесь и требуете, а она не соглашается, потому что это то, с чем вы оба согласились заранее. Я не уверен, что уже слишком поздно применять этот подход, но он хорошо сработал для меня, но мне очень повезло с темпераментом моих детей, и я не думаю, что это все из-за моего воспитания.

Вы делаете все, что можете. Поработав с кучей подростков и вырастив троих собственных подростков (сейчас четвертого), я могу заверить вас, что поведение подростков непредсказуемо, иррационально, а иногда и опасно. К сожалению, слишком часто, когда мы обращаемся к другим родителям, мы часто сталкиваемся с резкими суждениями и критикой. Быть родителем становится источником стыда, страха и вины. Я хвалю вашу храбрость; нужно много времени, чтобы стоять в проломе, когда ваш ребенок переживает перепады настроения. Обязательно уделите себе немного времени. Ты получил это.

Порка, используемая как рутина, к подростковому возрасту теряет всякую пугающую способность. Если бы вы редко пристегивали ее в детстве и делаете это сейчас за серьезное нарушение, то, возможно, это было бы более эффективно. Самое серьезное наказание не за легкие вещи, точно так же, как вы не сажаете в тюрьму кого-то за переход на красный свет Если шлепать эффективно в этом возрасте "сомнительно", я пристегнул свою 13-летнюю дочь за серьезный проступок Она ходила на дорогу переходный мост и вместе со своими сверстниками бросали камни в проезжающие машины я не читал ей нотации и не кричал на нее , спокойно я отвел ее в комнату у меня возле моего дома уважительно объяснил ее плохое поведение и сказал ей, что она собирается быть отшлепать За свою жизнь она получила всего три шлепка.

Похоже, она смеется над вашими ограничениями. Я не против порки, но дети этого возраста для меня совершенно чужие. Mi kids еще меньше, и я дрожу, когда предвкушаю их подростковый возраст. Ясно одно: нужно остановить неуважение, пока оно не вышло из-под контроля.

Возможно ли для вас обучение на дому в течение нескольких месяцев?