В настоящее время я посещаю довольно много разных игровых групп в течение недели с моим годовалым маленьким мальчиком (он еще ползает, но еще не говорит). А недавно я столкнулась с неловкой ситуацией, когда чужой маленький мальчик (около 2 лет) взял игрушку, с которой играл мой ребенок, и убежал с ней.
В то время я отошел в сторону и ничего не сказал, просто позволив родителю ребенка разобраться с этим. Тем не менее, я не думаю, что ее нерешительный выговор действительно решил проблему, поскольку, хотя моему сыну вернули игрушку, это случалось неоднократно, и в конце концов родитель просто позволил ему справиться с этим.
Я не совсем уверен, что мне нужно было делать в этой ситуации, и беспокоился о том, чтобы рассердить других родителей. В то время я просто отпустила это и отвлекла своего ребенка другой игрушкой, с которой он был довольно счастлив играть. Тем не менее, я не мог не чувствовать, что, поступая так и храня себя довольно тихо на протяжении всего дела, я каким-то образом учу его тому, что постоять за себя неправильно.
Так что любые советы по решению подобных ситуаций будут приветствоваться, спасибо!
Эта ситуация будет повторяться годами. Разработайте долгосрочную стратегию решения этой проблемы, основываясь на том, что лучше для вашего сына, а не на том, что справедливо . В этом возрасте он не извлечет никакого важного урока из любого поведения, которое вы выберете, если оно его не пугает.
Есть много причин, чтобы помешать кому-то вырвать игрушку: ценность (не приносите в парк ничего, что вы не можете потерять), микробы, дистресс вашего сына, ваш дискомфорт, какой пример вырывания подает для будущего вашего ребенка. поведение и многое другое. Так что хорошо смотреть на общую картину.
Вы хотите, чтобы он понял, что делиться — это хорошо? (Конечно, здесь у него не было выбора, но это своего рода обмен.) Если ваш сын не плачет, вы можете похвалить его за то, что он хорошо поделился , дав ему замену. Когда у другого ребенка это будет достаточно долго, просто спокойно заберите его. Ничего страшного. Это не твоя работа - тренировать чужого ребенка.
Вы хотите научить его правильному от неправильного? Скажи ему спокойно, что это было неправильно, не так ли? Он должен был сначала сказать «пожалуйста» и подождать , а затем заменить игрушку. Получите его в удобное для вас время.
Если вы хотите научить его чувствовать слова (как идентифицировать его эмоции и разработать стратегии борьбы с ними), спросите своего сына , расстроило ли вас это? Сделает ли вас еще одна игрушка счастливой или вам нужна эта игрушка? Или вы хотите, чтобы я пошел за ним или он может поиграть с ним в течение нескольких минут? (Выбор всегда хорош.) Если мальчик плачет, скажите , что ему стало грустно. Может быть, его мама должна купить ему один. Хочешь позволить ему поиграть с тобой несколько минут? Если вы это сделаете, мы можем играть с (заменой).
И т.п.
Пройдет какое-то время, прежде чем он действительно чему-то научится из всего этого, но эти времена еще придут. Каким бы ни был ваш выбор (и совершенно нормально спокойно забрать игрушку вашего сына в любом возрасте «маленького вора» и позволить его маме извлечь из этого жизненный урок), убедитесь, что он отражает то, что вы хотите для своего сына , а не вашу внутреннюю реакцию. чувствовать, когда чужой ребенок вырывает у вашего сына игрушку. Ваш сын этого еще не чувствует.
Вероятно, самое главное — предвидеть эти события и оставаться спокойным и уверенным в своем ответе.
Другой родитель, похоже, воспринял с вас пример*. Вы ничего не сказали и позволили ей разобраться с этим, что посылает сигнал о том, что вас это не беспокоит из-за вашего сына. И когда это повторяется неоднократно, более простым путем для нее было просто отдать игрушку своему ребенку — таким образом ее больше не украдут, и ей больше не придется дисциплинировать, проблема решена. :П
* Я не имею в виду, что это ваша вина , и я не думаю, что ее возможная реакция была подходящей ни для вашего ребенка (который неоднократно терял игрушку), ни для ее ребенка (который узнал, что воровать можно, если никто не сопротивляется, и что его мама в конечном итоге просто проигнорирует плохое поведение). Я бы не поступил так же на ее месте, если бы другой родитель прямо не сказал: «О, ваш мальчик может взять игрушку» — и даже тогда я попытался бы найти какое-то совместное соглашение, при котором дети играли бы вместе.
Вмешательство в чье-то воспитание часто интерпретируется как проявление дисциплины, но может иметь и положительный аспект: поблагодарить малыша за то, что он вернул игрушку («Спасибо, Ребенок рад получить ее обратно! Я уверен, что он позволит ты скоро поиграешь с ним»), и краткая благодарность матери («Я ценю, что вы помогли в этой ситуации»). Если это ее первый ребенок, она все еще учится всему этому воспитанию детей. Получение положительного подкрепления от других родителей — это хорошо, и это может проактивно послать сообщение о том, какие границы вы устанавливаете для своих собственных детей. Игровые группы могут быть связаны не только с родительской связью, но и с предоставлением маленьким детям возможности играть вместе.
Одна из самых важных забот для маленького ребенка — не допустить, чтобы у него отняли вещи, которыми он пользуется. Разрешение другому ребенку брать игрушку вашего ребенка не означает, что вы должны поделиться им, это означает, что вы не можете быть уверены, что я буду защищать ваше право продолжать использовать игрушку .
Вам нужно забрать игрушку у другого ребенка и сказать, что маленькая Сюзи еще не закончила играть с ней. Затем с обоими детьми вы можете сказать: Сьюзи, когда ты закончишь с игрушкой, ты отдашь ее Джонни? Сьюзи должна согласиться на это. Затем вы обеспечиваете это, защищая право Сюзи на игру.
Вы можете сообщить другим родителям о своем мнении, а именно, что вы не думаете, что другие дети должны брать игрушки, которыми играет ваш ребенок, пока ваш ребенок не закончит .
Это подход, рекомендованный Хизер Шумейкер в книге «Это нормально, не делиться и другие правила отступничества для воспитания компетентных и сострадательных детей ». Эта книга полна очень полезных идей.
Я твердо верю, что когда родитель приводит своего ребенка на общую игровую площадку или в игровую группу, он предоставляет остальным опекунам право взаимодействовать с этим ребенком. (Я также считаю, что каждый опекун несет общую ответственность за обеспечение безопасности детей и окружающего имущества.)
В этом случае, если другой ребенок просто берет у вашего ребенка игрушки, я считаю, что вы имеете право обратиться к другому ребенку. Я спокойно брал игрушку и говорил что-то вроде: «Извините, мой сын играл с ней, поэтому мне нужно вернуть ее. Но если вы попросите его поделиться, я уверен, что он» позволю тебе поиграть с ним». Обычно я делаю это немного более личным, добавляя имя моего сына. Если бы я не знала ребенка, я бы попросила и их.
Очевидно, что вашему сыну всего год, и он все равно может не понимать, что происходит, а другой ребенок на самом деле просто спрашивает у вас разрешения (и это нормально). Однако старший ребенок все понимает. Вы учите его, по крайней мере, тому, что ваш ребенок не является легкой добычей, а в лучшем случае вы подкрепляете уроки его родителей о том, как делиться.
Я не думаю, что необходимо обращаться непосредственно к родителю другого ребенка, если только они не делают что-то, что на самом деле вредит вашему ребенку, и их необходимо физически удалить. Если другому взрослому неловко, когда вы разговариваете напрямую с его ребенком, но вы вели себя вежливо, уважительно и спокойно, то вина лежит на другом взрослом. Если они не хотят быть рядом с другими взрослыми, которые серьезно относятся к присмотру за другими детьми, они могут не посещать общественные мероприятия.
По моему личному опыту (мне 20 месяцев), эта техника работает и у меня, и у моей жены. В нашем жилом комплексе есть общая игровая площадка, и один или оба из нас часто присматривают за ней. У некоторых других младших детей не очень хорошие навыки обмена, поэтому нам часто приходится обращаться к ним и просить вернуть игрушки.
Однако общая подготовка к этой деятельности осуществляется по такому плану:
Когда наш сын подрастет, я знаю, что нам придется прибегнуть к другим методам. В любом случае, это ответ на другой вопрос.
Ни годовалый, ни двухлетний ребенок не способен понять понятие частной собственности , понять причины, по которым они были подвергнуты критике со стороны своего или другого родителя в данном случае, понять, что они не должны делать это снова, и (при условии, что они понимают) иметь достаточную сдержанность, чтобы не делать этого снова. Другими словами, нельзя применять к детям те же стандарты и ожидания, которые применяются к взрослым. Другой дочерний родитель поступил правильно, когда вмешался, но также продемонстрировал правильное понимание того, что мало что можно сделать с повторяющейся ситуацией... кроме удаления дочернего элемента.
Я бы не рекомендовал принимать меры против чьего-либо ребенка самостоятельно, если только это не является вопросом абсолютной физической безопасности для любого ребенка — это может быть воспринято как жестокое обращение с ребенком, который не понимает, что делает. Однако обязанность их родителей — вмешиваться, и это хорошая идея, когда родители сотрудничают в мирном разрешении таких конфликтов.
Причем оба ребенка, скорее всего, видят в этом больше игру и/или нормальное взаимодействие - родитель ребенка, у которого отняли игрушку, часто обижается больше, чем сам ребенок. Это особенно верно для детей, имеющих опыт взаимодействия с другими детьми в группе (например, в детской или с братьями и сестрами), где они могут свободно перемещаться без постоянного вмешательства взрослых. Они быстро учатся защищаться.
Наконец, это не последняя и/или самая трудная ситуация, с которой вы, вероятно, столкнетесь как родитель, и где вы будете чувствовать себя беспомощным, чтобы что-то сделать со своим поведением или поведением другого ребенка. Так что хорошо выработать для себя красные линии: как далеко вы позволяете этому заходить, когда мешаете и когда пора уходить.
анонгудняня