Как системные администраторы Facebook предотвратят вызов Ктулху?

Возможно, скучный и нетворческий ответ может состоять в том, чтобы отключить внешнее интернет-соединение с центром обработки данных. Даже если центр обработки данных внутренне экранирован, для эффективной работы ему необходимо подключение к Интернету. В какой-то момент интернет-соединение должно достигать внешнего незащищенного мира. Обрежьте оптоволоконные кабели в этой точке.

Теперь это просто вопрос сдерживания центра обработки данных. Столько, сколько он не позволяет нашим героям, он держит в этом состоянии. В этом состоянии наши герои похоронит центр обработки данных настолько конкретным, сколько может произвести мир. Общество продолжает жить, и в конце концов резервная энергия иссякнет.

Теперь дата-центр фактически является новой могилой, которую снова обнаружат через несколько тысяч лет. Исследователи будущего найдут жесткие диски из прошлого и, пытаясь восстановить данные, случайно запустят их. Į̛̪͉̜̕t͉̫̼ ̠͙͚̮͙̻распространяется со скоростью света через вездесущие тогда нейрокомпьютеры, что является истинным концом человеческой цивилизации.

В прошлый раз, когда это произошло на моей работе, мы были рады, что наши серверы работали под управлением Windows 10, которая принудительно выключила для обязательных обновлений...

Мы говорим о системных администраторах и событии, угрожающем безотказной работе? Просто позвоните им и отправьте. Ничто не может остановить системного администратора, когда их время безотказной работы находится под угрозой: https://xkcd.com/705/

Другой вариант — переключиться на резервный центр обработки данных в другой стране и направить туда весь трафик. Затем отключите сетевое и силовое подключение к зараженному центру обработки данных и подождите, пока ИБП перестанет работать (обычно несколько часов или дней). Если вы не хотите ждать так долго, используйте военное оружие, такое как аэрозольные бомбы (они взрывают здания и пещеры и удаляют весь кислород, а также могут быть доставлены через вентиляционные каналы, так что нет необходимости входить и никакого вреда городу, за исключением, возможно, отсутствует дата-центр.

Проблема в том, что большинство мобильных устройств в наши дни — вполне компетентные компьютеры. В тот момент, когда первый разочарованный миллениал открывает свое приложение Facebook, чтобы пожаловаться на отсутствие поблизости Starbucks в радиусе 50 футов, и видит перевод, все кончено — как и Лето II , жемчужина сознания Ктулху будет жить в каждом iPhone.

Наши герои приходят к выводу, что лучший способ остановить вторжение — присоединиться к Thefacebook еще в 2003 году в качестве основных инженеров. Затем они должны отправиться в путешествие, чтобы найти Хакермана , единственного известного оператора, который может взломать время.

^{Обязательна кефаль.}

Тогда решение будет включать:

• Поспорить с ним об уничтожении дата-центра; затем он ведет разговор Гэндальфа с Фродо-в-Мориа-в-Мориа о Голлуме и убеждает их оставить центр обработки данных выжившим;
• Возвращаясь в прошлое, во всей красе 8-битной компьютерной графики;
• Беспричинная сцена боя с испорченным Оператором из ада , который путешествует с ними и пытается поставить под угрозу миссию;
• Установка бэкдора в дата-центре Facebook на базе Timex Sinclair , замаскированного под чайник ;

^{Timex Sinclair 1000, индивидуальный мод корпуса}

• Sinclair, по сути, кремниевый блок с резисторами толщиной с большой палец, сбрасывает со счетов ударные волны темной энергии;
• В возрождении знаменитой сцены NCIS Джефф Этвуд и Джон Скит , делящие клавиатуру Sinclair и яростно печатающие, пишут брокерскую службу, которая перекачивает весь медиа-репозиторий cheezburger.com в Facebook, забивая их хранилище;
• Смертельный удар — отрава распространяемого Facebook ключа кеша Redis, который содержит переведенный текст с очаровательными смайликами:

(づ￣ ³￣)づ ʕ•ᴥ•ʔ (─‿‿─) ~(˘▾˘~)

Ритуал рушится; мир спасен; все видят милые фотографии кошек.

Мировые лидеры одобряют глобальный запрет на Facebook, немедленное прекращение огня на всех фронтах войны и одобрение однополых браков во всем мире.

Флаг Организации Объединенных Наций обновлен, чтобы включить эту линию смайликов.

Наступает новый рассвет для человечества.

Известные цитаты

^{Источники: 1 , 2}

«Вы можете есть чизбургер!» - Джефф и Джон бьют Enterв унисон

Эпилог

Ребенок находит брошенный iPhone. Возбужденный, он поднимает его с пола. Когда камера фокусируется на его лице, мы слышим, как Сири говорит...

Į̴̱̩̥̘̱͈͈̮͙̘͙̣͓͓̙̹̲̫́͢͠t̨͕͎̣͇̫͘͢ ̡҉͕̭̙̦̩̱̟̮̭̞̱̮̺͕͈̘c̶͔̼͍̤̯̦̭͙͓̟̱͘ͅo͏̛̮͍͙̯͔̣͘͜m̨̢͕͎͕̪̹͕̬̀͠e̸̱͈͓̠͚̺͖̻̦͙̗̥̼̼̬͖̪͍̱̳͉̤̫̮͎̗̗̯͉̫͉̻͝͞! ̶͏̶̛̝̺̭̱̤̻̩̟̳̙͓͙͍͇͎̙̥͔́

.

Facebook уже решил это случайно.

Удивительно мало кто что-то заметил, когда это произошло уже в прошлом месяце. По сути, алгоритмы Facebook не отправляют пост каждому другу друга друга...

Только несколько друзей изначально получают новый пост и тут же сходят с ума. Однако, поскольку они сошли с ума, им не нравится новый пост (хотя некоторые могут возразить, что лайкать посты — это само по себе бессмысленное поведение). Facebook решает, что этот пост должен быть скучным, поскольку он никому не нравится и не распространяет его дальше.

В следующий раз Facebook может не повезти. Если пост будет случайно связан с забавным видео с котом, люди могут рефлекторно лайкнуть пост быстрее, чем начнется безумие старшего бога.

Нам просто нужно превратить вновь обретенную силу Ктулу в слабость, используя один из старейших известных человеку способов компьютерного врага: вирус.

Поскольку мы не можем напрямую взломать центр обработки данных, чтобы разместить полезную нагрузку, вместо этого нам придется воспользоваться соединением Facebook-Twitter. Сложность заключается в разработке вируса, который может содержать всего 140 символов. (Решение, вероятно, должно будет использовать некоторые непонятные символы Unicode).

Соберите достаточное количество людей, которые связали свои статусы в Facebook со своими твитами, чтобы ретвитнуть их (поговорим о том, чтобы стать вирусными ), и они начнут проникать в банки данных. Тогда у нас есть два варианта:

• Сам вирус оказывает такое сильное влияние на Невыразимых Ужасов, что они вынуждены отступить из нашего царства.
• Хотя Силы Тьмы и не вытеснены вирусом, они достаточно ослаблены/отвлечены, чтобы спецназ мог закончить свою работу.

Не забывайте о самой дьявольской, коварной, сводящей с ума силе, когда-либо созданной человечеством:

Приглашения в игру

Если Facebook объединится с Fantasy Flight и Zynga , они смогут создать игру для Facebook, сочетающую элементы Eldritch Horror и Candy Crush (возможно, назовем ее « Super Elder God Crush Legacies 2 Classic!! ») со следующими характеристиками:

1. Это очень затягивает (вклад Zynga).
2. Игровые приглашения для него не могут быть заблокированы и рассылаются автоматически ежечасно (вклад Facebook).
3. Все игровые действия вредны для культистов, способствуют закрытию врат в другие измерения и применяют Знаки Древнего ко всем страницам Facebook, сообщениям, комментариям и т. д., связанным с Ктулху (вклад Fantasy Flight).

Ктулху не узнает, что его поразило.

Термобарическое оружие. , АКА (относительно) ядерное оружие бедняка. По сути, топливно-воздушная смесь должна эффективно разрушить все здание и все, что в нем есть.

Затем забетонируйте его. И вести. И более конкретно.

А потом надеяться.

Пробовали выключить и снова включить? Нет ничего лучше простой перезагрузки компьютера. Они могут управлять сетью, но не могут управлять потоком пара. Так что просто перережьте шнур.

Центр обработки данных превращается в портал в неевклидово измерение, где обитают жуткие ужасы. Вскоре он становится «примыкающим» к любому месту, куда он может попасть с помощью электроники.

Наши героические сисадмины должны сойти с ума, чтобы ощутить близость этого пространства, и при этом остаться достаточно здравомыслящими, чтобы подключить кабель к одному из компьютеров центра обработки данных прямо там, где они находятся — которые могут находиться на другом континенте.

Теперь, когда они подключены напрямую, у них есть компьютер, невосприимчивый к невыразимой порче, и они могут творить свою собственную магию.

Не беспокойтесь об этом; Ктулху на самом деле не такой уж и крутой. В прошлый раз, когда он пытался проявиться в нашем мире, его вытащил какой-то обыкновенный придурок, который протаранил его лодкой рубежа 20-го века, и с тех пор мы узнали гораздо больше о создании разрушительных вещей. Если уж на то пошло, держу пари, что ракетница отлично справится с ним. Ведь есть же прецедент...

Призовите его к книге, чтобы связать.

Это сюжетная линия к эпизоду I « Баффи, истребительница вампиров » , «Робот ... Ты, Джейн » (S1E8), где демон выпускается в Интернет после сканирования.

Джайлз, библиотекарь, и мисс Календарь проводят ритуал, чтобы вернуть демона в книгу.

Привет, маркмонитор? Это Марк Цукерберг

Нам нужно, чтобы вы изменили DNS Facebook.com, чтобы он больше не указывал на наш центр обработки данных в Лондоне. Да, замените DNS-серверы, если это необходимо.

Поначалу MarkMonitor может быть немного насторожен, но как только они увидят щупальца, выходящие из смартфона их второй половинки, я совершенно уверен, что они с радостью внесут изменения (предположим, что Verisign не убедила их в этом).

(Это предполагает, что DNS-серверы Facebook также недоступны, что было бы более быстрым путем)

В итоге: смените DNS-серверы

В качестве альтернативы одноранговые центры обработки данных могут удалить его из Интернета.

Воздушный взрыв ЭМИ. (Или не делайте ядерный удар. Используйте NNEMP .)

Какой датацентр? Все, что я вижу, это причудливо заключенные в оболочку куски нечистых полупроводников со всевозможными непрактичными электрическими перекрестными соединениями и впечатляющими термически индуцированными пустотами.

Можно ли остановить этот процесс, остановив ритуал. т.е. отключить центр обработки данных от Интернета, чтобы никто другой не мог добавить к ритуалу? Если темный призыв будет остановлен, может быть, мы сможем закрыть портал, пока Ктулху еще не вышел.

Если это так, наши системные администраторы могут зайти в темную сеть, купить некоторое время в ботнете за несколько биткойнов и вызвать DDoS на своем собственном DC.

Поскольку они правы системными администраторами Facebook, они должны иметь возможность использовать достаточно глобальных вещей, чтобы создавать свои собственные DDoS из всего другого своего набора и использовать их против своего собственного контроллера домена.

Заставьте щупальцев играть в крестики-нолики друг против друга. В конце концов они сочтут Землю скучным местом и вернутся в свое царство.

Что касается проблемы «Вирус в 140 символах», то правила игры в крестики-нолики и макет доски, вероятно, уместятся в 2 сообщения.

Минимальный ущерб, минимальный риск:

Эвакуируйте значительную территорию вокруг него. Пробейте небольшое отверстие в здании. (Может быть даже подходящее окно.) Закачайте весь жидкий азот, который сможете достать. Электроника опускается ниже своей минимальной рабочей температуры и отключается. Теперь вы отправляете системных администраторов в подходящем защитном снаряжении, чтобы выключить все, прежде чем оно снова нагреется.

Это все объясняет!

Что происходит, так это то, что зараженный центр обработки данных Ктулху захватит Интернет, обретет самосознание, испытает экспоненциальный рост интеллекта и начнет войну против человечества. Он уничтожит нации по всему миру и запустит роботов, чтобы забрать все, что есть у наших технологий.

Храбрый человеческий лидер поднимет, чтобы вести войну против центра обработки данных - это Сопротивление. Но наша битва безнадежна! Центр обработки данных намного мощнее нас и полон решимости просто уничтожить все человеческие формы жизни, не проявляя пощады.

Итак, есть только один шанс спасти человечество - мы должны вернуться в прошлое, чтобы предотвратить инцидент вообще!

Мы должны отправить одного из наших лучших солдат в прошлое для этого. Однако наш злобный вражеский ИИ сделает то же самое и отправит киборга с целью убить мать нашего лидера еще до его рождения. По иронии судьбы, наш храбрый солдат на самом деле будет отцом нашего лидера. После долгой борьбы и разрушений киборг будет повержен, а мать нашего лидера спасена (и беременна), но наш храбрый солдат погибнет.

Недовольный этим, наш вражеский ИИ разработает более продвинутого робота, который сам будет состоять из миллиардов нанороботов, способных имитировать окружающую среду и все, к чему прикасается. Он даже сможет превращаться в металлическую жидкую форму! Этот новый робот также будет отправлен в прошлое с целью убить нашего лидера в то время, когда ему было всего 10 лет, и избежать формирования Сопротивления. Чтобы предотвратить это, наше Сопротивление отправит другого робота (хотя и не такого продвинутого, как наш вражеский) для защиты нашего лидера, а также для предотвращения того, чтобы инцидент с центром обработки данных Ктулху вообще начался. В бою дата-центр и его технологии будут уничтожены, а оба киборга уничтожены.

Но это еще не конец! В то время, когда наш лидер взрослый, прибывает еще более продвинутый киборг из будущего (на этот раз с женским взглядом), чтобы попытаться уничтожить как можно больше лидеров Сопротивления еще до того, как произойдет инцидент, начиная с будущей жены нашего лидера. И снова Сопротивление отправит в то же время робота-защитника. Но на этот раз мы не сможем предотвратить инцидент с Facebook, и ИИ Ктулху захватит Интернет и начнет войну против людей. Человечество будет уничтожено, а выжившие начнут Сопротивление во главе с нашим лидером Джоном Коннором.

О, и чуть не забыл сказать. ИИ центра обработки данных Cthulhu будет называться Skynet. Хорошее название для чего-то, что началось с алгоритмов искусственного интеллекта для Facebook, вам не кажется?

Отправьте скачок напряжения через все, что не защищено от скачков напряжения .
Ваш ИБП может контролировать ваш электрический ток, чтобы убедиться, что это приличный трехфазный ток с правильным напряжением.
Но пошлите достаточно электричества через кабели Ethernet / линии электропередач осветительных приборов.
На самом деле, просто возьмите что-нибудь, что может проводить ток, и пропустите через него электричество!

Все, что вам нужно, это что-то, чтобы разжечь небольшой огонь.
Если ваша автоматическая система пожаротушения не вызовет отказ и не разрушит центр обработки данных, то, надеюсь, огонь поглотит все.

Это предполагает, что вы не можете дотянуться до своей Большой красной кнопки , чтобы сбросить центр обработки данных.

Протаранить дата-центр машиной
В последний раз, когда темный властелин появился , кто-то сунул ему в лицо лодку, и он заснул.
Очевидно, что его ахиллесова пята — автомобильные столкновения, из-за которых он засыпает на длительное время.

Подайте сигнал Ми-Го
Пошлите сигнал Плутону (и, возможно, Тибету), сообщая Ми-Го, что Cthulhu thinks you're all big dumb-dumbs and is taking back the earth! And there's totally no way that you guys can save any humans, nuh-uh.
Будем надеяться, что их креветкоподобные мозги хоть раз заработают, и они помогут либо в битве, либо в спасении нас от Великого Тёмного.

Очевидный ответ заключается в том, что они позвонят Бобу Ховарду , чтобы тот позаботился об этом.

Он приведет агента КАНДИД в информационный центр и будет управлять ее скрипкой, чтобы сдерживать физические проявления, в то время как он разрушает врата вызова своими собственными навыками.

Глубоко в Силиконовой долине дернулось дремлющее существо, известное как Йог-Сотот . Щупальца сверхъестественных сообщений устремлялись по подготовленным в древние времена каналам. Звезды запечатлели на небесах свою печать и предсказали новое появление еще одного Старца.

Йог-Сотот посылал сегменты самого себя, чтобы вызывать загадочные апплеты грязного кода с терминалов, которые тускло светились в укромных уголках штаб-квартиры Intel. Эти чудовищные рутины корчились по всему миру, используя теневые протоколы, неизвестные смертным, и выбрасывая наши незначительные данные во тьму внешнюю.

Везде, где трудились самоотверженные сисадмины человечества, их процессоры мерцали отвратительным лиловым нимбом, а их некогда безмятежные лица превратились в дьявольские маски адского ликования. Циклопические миазмы энергии образовались вокруг здания Facebook в Сиэтле. Ктулху толкнул барьер, но тот выдержал. Выдержал!

В ДЦ найдут избыточное волокно и выставят его на безопасное расстояние, равно как и мощность. Определите, где хранится топливо для генератора. Скорее всего, это будет дизель, так что большого взрыва не будет... но все же. Обрежьте волокно, сожгите топливо, отключите электричество. Именно в таком порядке и как можно ближе к одновременному. Надеюсь, что исследования искусственного интеллекта в Facebook не продвинулись слишком далеко и были приняты до того, как зашли так далеко.

Найдите спрятанную рукопись, которая при переводе вызывает «Существо Света», «Разрушителя миров». Опубликуйте это, и пусть они борются.

Воспользуйтесь помойкой интернета.

Если вы сможете убедить достаточно инселов в том, что пост на самом деле о феминизме, или о чем-то против расизма, или о ЛГБТ-фобии, или о чем-то еще, что заставляет их плакать «[ругательство] воинов социальной справедливости» , тогда они массово соберутся и пожалуются на пост. Им даже боты не понадобятся, этих неджентльменов, ползающих по сети, достаточно, и когда они делают такие репортажи, Facebook автоматически закрывает целевой пост. При превышении порогового значения даже страница или профиль, разместившие его, деактивируются.

Так что все, что вам нужно, это немного социальной инженерии. Рассматриваемая социальная сеть может быть использована таким образом.

Или вы можете пойти наоборот и убедить алгоритм Facebook, что пост содержит разжигание ненависти. Facebook продолжает вещать миру, что удаляет из себя контент ненависти. Это происходит только в 10% случаев, но это может сработать.

Разбомбите это место, если оно действительно угрожает всему человеческому роду. Жертвы должны быть принесены системным администратором ради благородного дела. Также другой ответ заключается в том, что вы можете отправить дрон с ЭМИ-снарядами. Кроме того, у машины больше шансов против машин. Что касается щита, то после отключения электроэнергии резервный генератор долго не протянет. Возобновляемые источники энергии, такие как солнечные батареи, могут быть затенены. Короткое замыкание ИБП также является способом.