Моя 3-летняя дочь очень застенчивая и спокойная девочка. Она любит играть одна, и ей все равно, есть с ней кто-то играть или нет. Обычно я ищу для нее места для игр, так как она единственный ребенок, и я хочу, чтобы она привыкла играть с другими детьми. Моя проблема в том, что из-за своего пассивного характера она вообще не пытается защищаться, когда какой-нибудь другой ребенок бьет ее или отбирает у нее игрушки. Она просто попросит меня вмешаться или заплакать, если ей причинят боль. Обычно я вмешиваюсь и нахожу способ, но боюсь, что она всегда будет зависеть от меня в решении таких вопросов, а я не могу быть рядом все время.
Недавно мы пошли на вечеринку, и она играла в другой комнате со всеми детьми. Был еще один трехлетний ребенок, который постоянно бил ее без всякой причины. Моя дочь просто плакала и вообще ничего не делала, хотя другая девочка была в два раза меньше ее. После этого дочка вообще отказалась ни с кем играть и весь вечер просидела у меня на коленях.
Я никогда не чувствовал себя таким беспомощным и разбитым горем, как в тот день. Как я могу ей помочь? Мать хулигана и я состоим в одной социальной группе, которая встречается раз в месяц. Должен ли я не брать с собой дочь или продолжать, чтобы она привыкла к таким ситуациям? Пожалуйста помоги.
Кстати, я только что узнал, что старший брат этой девочки, которому 6 лет, тоже большой хулиган. Я пытался общаться с их матерью, но женщину это могло меньше всего заинтересовать. Она говорит, что дети будут детьми, и им придется учиться этим вещам самостоятельно, и если взрослые будут вмешиваться в такие «мелкие» вещи, это просто глупо. Интересно, как бы она себя чувствовала, если бы ее дети были на принимающей стороне?
Я слышу здесь несколько разных вещей, поэтому я буду обращаться к ним по одной за раз.
Свежая новость: готовы? Ей 3.
Трехлетние дети ничего не знают, не говоря уже о том, как эффективно защищаться от хулиганов. Вот тут-то и появляются родители. Большинство взрослых даже не знают, как эффективно справиться с хулиганом. Скорее всего, она даже не может вспомнить, что вы говорили ей о том, что делать, потому что это основано на понятиях, которые ей не по плечу.
Так что на данный момент я бы меньше беспокоился о том, чтобы научить ее полагаться на маму в решении ее проблем, чем о ее общем благополучии. Будучи отцом пятерых детей, я понял, что даже в неприятных ситуациях нужно расставлять приоритеты. Нет, вы не хотите, чтобы она усвоила неверные уроки, но ее личная безопасность важнее. И в 3 года ты все равно мало что учишь ее о зависимости.
Прочитай это , потом возвращайся. Мне нравится мой ответ. Остальная часть моего ответа здесь будет учитывать контекст моего ответа в этой теме, главным образом потому, что я считаю, что он применим здесь.
Видите ли, хулиганы занимают особое место в моем сердце, потому что их умышленно неправильно понимают. И я получаю немалое удовольствие, нарушая их ритм, сообщая людям, что их взгляды на хулиганов бросают вызов тому, что они считают правдой.
Решения большинства людей в отношении издевательств включают либо изменение цели (самих себя, кого бы то ни было), чтобы избежать разжигания гнева агрессора, ЛИБО определенную степень надежды на то , что они увидят причину и апелляция к здравому смыслу сработает. По моему опыту, я обнаружил, что эти методы на 100% неэффективны.
Другими словами, вы уже знаете, с кем имеете дело и какова будет ее реакция — другая мать полностью осознает проблему и решила ничего не делать — и все же вы надеетесь , что призыв к здравомыслию сработает; и все же вы надеетесь , вы скрещиваете пальцы, что следующий мягкий призыв проявить чуткость к чувствам вашего ребенка сработает.
Итак, вот еще одна вспышка новостей и немного жесткой любви: это не сработает. Ваша дочь будет плакать, вы будете плакать от разочарования, другой матери будет все равно, и никто больше ничего не скажет. Но держу пари, вы уже подумали об этом... преднамеренном недоразумении.
(Примечание здесь: она говорит точно так же, как маленькая шестиклассница, которая оправдывала свои издевательства над моей 12-летней дочерью: «Я просто готовлю тебя к тому, что грядет. Всегда найдется кто-то старше тебя».)
Я бы посоветовал вам не беспокоиться о том, чтобы быть милым. Но это также не означает быть придурком... просто отодвиньте "хороший" вниз по списку приоритетов. Если мать в целом враждебна, как вы описываете, искры будут возникать независимо от того, как вы к ней подходите, так что держитесь просто, прямо, без ругательств, но сурово и твердо. Да, это будет сложно, потому что, будучи взрослыми, мы привыкли «ладить», и я слышу много слов «ладить» от вас в вашем посте. Перескочить с этого пути на встречный поток «агрессивного решения проблем» очень сложно.
Поэтому, вот моя попытка дать вам немного энергии, чтобы справиться с этим. Вы задавались вопросом, как бы она себя чувствовала, если бы это был ее ребенок? А как насчет того, чтобы поставить ее на приемную сторону...
«Это X-й раз за все встречи, когда ваш ребенок сделал что-то, что причинило физический вред моему ребенку. Я прошу вас прямо: пожалуйста, прекратите это. Или это нормально, позволять вашему ребенку причинять боль другим.
Это социальная группа с хозяином. Воспользуйтесь этой возможностью, чтобы спросить хозяина, все ли в порядке с ней. Спросите других родителей прямо сейчас и там. Публичное противостояние с внезапным опросом общественного мнения. И вы точно увидите, с кем имеете дело. (Я имею в виду это по-разному, и мне любопытно, каковы результаты.)
Будьте морально готовы к попыткам отклониться или сойти с рельсов. Словесный волейбол "Ну, они устали, потому что ты опоздал" вроде того. Оставайтесь на цели... потому что какой-нибудь идиот опустит вас до своего уровня и задавит вас своим опытом.
«ничего из этого не имеет ничего общего с тем, что твой ребенок причиняет боль моему, а ты отказываешься что-либо с этим делать».
Это будет трудный сценарий для вас, но это ничто, что не может изменить небольшая практика. Тренируйтесь в ссоре. Учитывайте возможности. Практикуйте реакции. Поговорите с собой в машине (Нет, правда, сделайте это. Все в порядке, смеющиеся дальнобойщики не имеют значения). Позвольте этому злить вас. Родительский гнев может принести пользу, если его направить на защиту ребенка.
Прежде всего, поймите, что этим взаимодействием вы ничему не учите своего 3-летнего... вы учите себя, как защищать своего ребенка, когда считаете, что он в этом нуждается. Поверьте, вы не пожалеете.
Трудно дать однозначное решение. Если вы можете тонко подойти к теме (может быть, она поднимет ее) этой проблемы, возможно, посоветуйте своей дочери кричать «уходи», когда кто-то делает что-то подобное.
Я советовал сделать это своему сыну, и, по общему признанию, он немного увлекся этим, но я нашел, что это лучше, чем ничего не делать.
Насчет выхода из ситуации - хитрая, с одной стороны, ее нельзя травить, она слишком молода для этого дерьма. С другой стороны, хорошо, что вы можете следить за этим и пытаться помочь ей справиться с этим. Очевидно, что в школе будет намного сложнее справляться с вещами. Так что, возможно, дело в том, насколько, по-твоему, это на нее влияет.
Рори Олсоп
Дэйв Кларк
монсто
монсто
пользователь4680
монсто