Итак, давайте сначала согласимся, что нельзя учить ребенка, как себя вести. Часто трудно давать указания взрослому.

Вопрос заключался в том, какие есть инструменты воздействия на поведение ребенка. Вот они: личный пример, ролевая игра, рассказывание историй, дрессировка (точно так же, как дрессируют собак ;)), последствия. Давайте подробнее рассмотрим, как эти инструменты можно применять в контексте вопроса, а затем обсудим, какой конечной цели мы хотим достичь.

1. Личный пример. Покажите, как вы уважаете власть в разных ситуациях: а) Красный свет светофора говорит нам ждать. Я подчиняюсь светофору, потому что... б) Я не могу сразу пройти к кассе, чтобы заплатить за ваш шоколад, там очередь, и я должен стоять в очереди. Невежливо поступать иначе. б') Вместо невежливого аргумента можно также сказать, что в магазине есть охрана, которая следит за поведением других людей. Это поднимет другой аспект соблюдения правил и авторитета. в) Я не могу оставаться с вами в детском саду, я должен учиться в университете (я аспирант). У меня есть супервайзер, который говорит мне, что делать, и я слушаю его, потому что он очень умный и учит меня всему. в') Я также показываю дочери, как я учусь. Я показываю ей книги, которые читал, и свои тетради. Она счастлива, когда умеет узнавать буквы, цифры и формы в моих заметках. Я объясняю ей свою мотивацию и свои обязанности. И так далее.

2. Ролевые игры. Игра — лучший способ для детей практиковать свои социальные навыки и безопасно пробовать разные способы поведения. У нас есть набор фигурок Lego, которые представляют мою дочь, меня, папу, бабушку, двоюродных братьев и так далее. Используя эти фигуры, я моделирую реальные жизненные ситуации и вижу, как моя дочь развивает игру, мягко поправляя ее или подвергая сомнению ее действия, когда я не согласен или хочу, чтобы она вела себя по-другому в реальной жизни. Таким образом, вы можете добавить в свою игру сценарии, в которых вы хотите изменить его поведение, и постепенно изменять его поведение во время игры. Это изменит его поведение в реальной жизни. Или, если вы не хотите менять его поведение, этот метод даст вам представление о том, как ведет себя ваш ребенок, когда вы его не видите, вы лучше поймете его мотивацию и отношение. Мы много играем в «школу» с дочерью.

3. Рассказ. Обсудите поведение персонажей в рассказах, когда встретите соответствующие примеры в книгах, которые вы читаете вместе, или в анимационных фильмах, которые он смотрит. Когда он подрастет, я думаю, вы будете смотреть с ним «Звездные войны». Разве эпизод 3 не является замечательным глубоким примером конфликта власти/уважения/личных проблем?

Есть еще одна методика, касающаяся рассказов, автором которой является Дорис Бретт. http://www.amazon.com/Annie-Stories-Special-Kind-Storytelling/dp/0894805282 . Это мощный инструмент воздействия на поведение детей. Схема методики следующая: расскажите ему историю о мальчике, который учился в школе, и учитель попросил его что-то сделать. Как мальчик решил этого не делать и что было дальше. Спросите, прав мальчик или нет, что бы вы сделали на его месте. Придумайте вместе новую историю, где мальчик вел себя лучше. Или сделать вывод, что мальчик был прав, так как он никому не причинил вреда и просто хотел сделать что-то другое, что было абсолютно нормально.

4. Подготовка. В дошкольном возрасте обычно существует простой распорядок, которому ребенок должен следовать. Спросите учителя, каковы типичные ситуации, когда он должен делать то, что ему говорят, и научите его делать это дома. У моей дочери были проблемы с уборкой в ​​детском саду, но обычно ей нравится этот процесс дома. Итак, когда мы в следующий раз убрались в ее комнате, я сказал ей: «Мы сейчас в детском саду, и я учитель», а затем тоном учителя: «Дети, пора прибираться!». Она изучила процедуру, и после этого у нее никогда не было проблем.

5. Последствия. Они уже упоминались в ответах, поэтому повторяться не буду.

Теперь давайте посмотрим, какие цели.

Краткосрочные: самочувствие в дошкольном возрасте. Скажите учителю, что вы не знаете, как научить его делать то, что ему говорят. Не говорите, что не собираетесь этого делать, а лучше попросите у нее конструктивного совета, как добиться того, о чем она просит. Я предполагаю, что никаких конструктивных советов она не даст, а скорее ей придется изменить свои требования к ребенку. Затем обсудите, какое конкретное поведение следует изменить, почему и как.

Долгосрочные: благополучие в школе. Убедитесь, что он хорошо учится и делает домашнее задание вовремя. Хорошим ученикам обычно может сойти с рук гораздо больше;)

Долгосрочные: жизнь. На мой взгляд, есть две вещи, которым вы должны научить ребенка уважать: 1) закон; 2) традиции других народов, находясь в чужой стране. Все остальное зависит от него. Итак, мое предложение: оставить этот вопрос открытым. Убедитесь, что он возникает в другом контексте и обстоятельствах, дайте указания в частичных случаях, но не пытайтесь дать готовый ответ. Лучше задавайте ему правильные вопросы, например: «Что вы думаете об эксперименте Милгрэма ?»

Пожалуйста, скажите мне, было ли это полезно.

Причина, по которой люди подчиняются авторитету, заключается в том, что это условие объединения с группой для поддержания гармонии и эффективности. Главное отличие детей в том, что у них гораздо меньше выбора, с кем общаться. Другими словами, у них обычно нет возможности прекратить связь с группой вместо того, чтобы подчиниться ее авторитету.

Вы хотите научить своего ребенка распознавать разницу между тем, когда просьба авторитета является произвольной, и когда она делается справедливо ради групповой гармонии и эффективности.

В этом разница между ожиданием того, что ребенок поторопится покинуть дом с семьей, и ожиданием того, что он поторопится одеться, чтобы играть одному. Первое влияет на всю семью, второе — нет.

Неудачный аспект школы заключается в том, что потребность в эффективности в управлении большой группой слишком часто перевешивает индивидуальную автономию, но опять же, это цена связи с этой группой, и родители выбрали эту ассоциацию от имени ребенка, даже если ребенок этого не сделал. . У учителей просто нет времени обсуждать с каждым ребенком в отдельности причины, по которым соблюдение требований принесет пользу группе.

Вам нужно быстро убраться из вежливости по отношению к следующему ребенку, который будет пользоваться этими принадлежностями. Вам нужно быстро собраться, чтобы все могли пообедать раньше. Вы должны вести себя тихо, когда вас просят, чтобы не мешать группе. Это нормально, когда у вас есть вопросы, но вам часто нужно отложить их до более подходящего времени. Это то, что делают даже взрослые в подобных ситуациях.

Похоже, у вас может быть волевой ребенок , что прекрасно, но сложно. Уравновешивание надлежащего послушания с независимым мышлением — трудный процесс, и я приветствую вас за то, что вы взялись за него. У меня трое детей в возрасте от 10 до 18 лет, которых я воспитал таким образом, успешно, по всем показателям, так что я надеюсь, что смогу внести некоторую ясность.

Это не должно быть упражнением в глубоком психологическом озарении или социальной инженерии. Цель состоит в том, чтобы воспитать независимого и самодостаточного взрослого, способного функционировать в обществе, не склоняясь к конформизму. Однако, чтобы быть частью общества, требуется определенная степень конформизма, даже если это всего лишь подчинение разумным законам. Всегда найдется авторитет, с которым придется иметь дело вашему ребенку, даже если это будет всего лишь полиция. Или, в данном случае, чрезмерно усердный преподавательский авторитет, который, казалось бы, не знаком с поведением малышей.

На самом деле есть только две концепции, которые вам нужно использовать, чтобы воспитать своего ребенка так, как вы этого хотите. Во-первых, это Выбор и Последствие.

Выбор и последствия

Одна сторона укрепляет свободу воли в вашем ребенке, другая учит, что свобода воли не означает свободы действий. В этом возрасте с ребенком нельзя рассуждать, у него нет необходимого опыта и знаний, поэтому демонстрация важнее беседы.

Например, маленького Джонни просят перестать бросать тарелку с хлопьями на пол. Если он откажется, то должно быть Последствие, например, больше никаких хлопьев. Он откажет, потому что проверит ваш авторитет. Ребенку несложно мыслить самостоятельно, его вселенная состоит из них самих, поэтому сопротивление авторитету для него естественно. Он должен усвоить, что у его действий есть последствия, и вы, как родитель, должны постоянно придерживаться этих последствий. Когда ему исполнится четыре или пять лет, в зависимости от его уровня зрелости и способности общаться, вы можете начать объяснять последствия до инцидентов. Вы будете знать его достаточно хорошо, чтобы предвидеть проблемы к этому времени, так что вы можете отвлечь его.

Типичным взаимодействием в этом возрасте было бы: «Джонни, помнишь, как я говорил тебе не рисовать на стене? Джонни скажет «да», и в зависимости от того, насколько хорошо он продвигается, либо оставьте это на бумаге, либо нарисуйте новый Пикассо по всей вашей гостиной. Когда это произойдет, снова обратитесь к предыдущему разговору и вместо того, чтобы просто наказать, объясните, что он решил не подчиниться, и раз он решил это сделать, то должны быть последствия .

Это важная часть, которую пропускают многие родители, потому что они беспокоятся о том, чтобы сломить потенциал или наверстать упущенное в собственном паршивом детстве. Это ошибка, и обычно вы можете сказать, насколько хорошо это работает на них, исходя из уровня разрушений в их доме. Быть твердым и справедливым, не злиться, а действовать из любви и в своих интересах не только поможет сформировать из них ответственных и сильных духом взрослых, но и укрепит их чувство безопасности. Детям внутренне нравятся границы, это помогает определить их безопасные зоны.

По мере взросления вашего ребенка продолжайте использовать эту концепцию, но с расширенными взаимодействиями и обсуждениями. Это не только улучшит общение с вашим ребенком, что безумно важно, но и постепенно до него дойдет, что вы довольно крутой родитель.

Пока они не станут подростками, и в этом случае вы почти начинаете все сначала. Они будут проверять вас сверх того, что вы могли себе представить, и вы начнете задаваться вопросом, не ошиблись ли вы, воспитав своего ребенка, чтобы он бросил вызов авторитетам и самоутвердился. Моя старшая может привести самые разумные доводы из самых вопиющих нарушений, но я уважаю ее мнение, прислушиваюсь к аргументам и не раз отказывал ей только из-за того, как она вела себя. Вам по-прежнему придется придерживаться своих последствий, хотя к этому времени они будут примерно такими: «ты готовишь ужин сегодня вечером», «и вот как ты теряешь свой мобильный телефон» и мое любимое «лучше найди работу, теперь ты будешь платить свои деньги». страхование автомобиля".

Совершенно потрясающе, однако, здорово видеть, как ваша тяжелая работа превращается в уверенного, всестороннего и способного человека с глубоким чувством собственного достоинства и независимой полосой шириной в милю.

Личная ответственность

Вторая концепция – это личная ответственность. Это кажется ежу понятно, но это трудно сделать правильно. Я считаю, что многие родители не хотят навязывать своим детям свои представления о добре и зле, свои собственные предубеждения и поэтому позволяют им развивать свои собственные. Это правильно, но обычно делается неправильно.

Независимо от общества, этнической принадлежности или личных убеждений, они всегда представляют собой набор универсальных ценностей, которых можно ожидать. Есть причина, по которой врачи, юристы и государственные служащие должны проходить курсы этики . Убийство — это плохо, изнасилование — это плохо, причинение вреда другим — это плохо, воровство — это плохо. Даже если вы сделаете это простым, вам придется передать эти знания своему ребенку. Особенно в нашем нынешнем обществе, где полицейские решают даже тривиальные школьные проблемы со всей силой закона.

Если вы не научите их правильному и неправильному на самом базовом уровне, общество это сделает. Как только они немного подрастут, именно тогда они смогут начать определять, как они относятся к проблемам.

Мой сын спросил меня, когда ему было восемь лет, почему одни дети плохо относятся к другим. Я сказал ему, что некоторые люди просто не понимают, что каждый заслуживает хорошего обращения. Я спросил его, что он думает по этому поводу, и он сказал, что это его бесит. Поэтому я спросил его, что, по его мнению, ему следует с этим делать, и он просто сидел и думал. Это произошло несколько лет назад, и с тех пор он всегда заступается за каждого ребенка, над которым издеваются.

Мне приходилось поддерживать его, идя в школу и рассказывая о принципе, или имея дело с другими последствиями, но он делает свой выбор, основываясь на том, что считает правильным, и готов столкнуться с последствиями.

Изучая личную ответственность, ваши дети учатся не только иметь собственное мнение или повторять чужое, но и действовать, основываясь на этих убеждениях, и придерживаться определенных стандартов. Это движущая сила развития личности, которая не будет легко поддаваться влиянию толпы.

Я думаю, что баланс заключается в рассуждениях. Детям всегда любопытно, что и почему (если не когда и как) всех вещей. Почему мы чистим? Это только потому, что есть правило, или потому, что что-то «произойдет», если мы не будем чистить зубы? По подавляющему большинству вопросов (хотя, возможно, я слишком акцентирую внимание на этом) мы действительно гонимся за крайним сроком — то ли отправить их в школу, то ли добраться до офиса, где дети остаются застрявшими с вопросами без ответа.

Теперь, не обобщая, почему родители терпят неудачу или преуспевают, я бы сказал, что это рассуждения и важность рассуждений, которые, когда ребенок ценит, когда мы обращаемся к ним, относительно того, как они должны видеть мир. Несколько моментов, которые я бы поставил из своего опыта:

• Искренне отвечайте на их вопросы
  . Когда ребенок, кажется, не ценит его, например: «Почему я должен ходить в школу?» есть несколько причин, по которым возникает этот вопрос. Нужна ли ему причина для учебы? или он где-то конфликтует и хочет избежать? Он находит это болезненным или менее интересным? Когда мы даем авторитарный ответ на это, они склонны добавлять неуважение не только к тому, что им говорят (т.е. ходить в школу), но и к тому, кто это говорит. Так что во всем обращайтесь к источнику запроса о том, откуда он взялся! То же самое верно, когда ребенок не ценит чьи-то усилия или авторитет. Нам нужно увидеть, возникает ли это из-за каких-то трений или неприязни, или ребенку нужно пространство?

• Развивайте уважение перед властью
  Прежде чем детей научат, почему они должны следовать авторитетам, они должны развить чувство связи с ними. Большинство детей с самого рождения развивают и осознают чувство своей связи и зависимости от матери, и сами по себе они относятся к матерям как к авторитету. То же самое можно сделать с отцом, старейшинами и учителями, поскольку они понимают, почему старшие направляют их к лучшему. Как говорится, "уважение нужно заслужить" - это в еще большей степени относится к детям. Когда они видят, что их футбольный тренер может делать то, чего не могут они сами, это развивает чувство уважения к этому учителю. И постепенно, по мере того, как они видят больше учителей, у них развивается обобщение, что учителя более квалифицированы и, следовательно, их слушают! Так же,

• Установите «кто главный»
  Что может быть более прямым, так это то, что мы можем внести ясность в роль людей в вашей жизни - что они могут или не могут сделать для вас и что они контролируют - нравится вам это или нет. Определите, что «мама» будет решать, будем ли мы покупать эту игрушку, а папа решит, будем ли мы делать «х». Водитель/кондуктор школьного автобуса отвезет вас только в том случае, если вы приедете вовремя. Доктору нужно подчиняться, чтобы вылечились. Учитель решит, что вы перейдете в следующий класс; и она также решает, правильно ли сделана ваша домашняя работа или нет. Это может звучать очень резко, если сказать: «этот человек накажет вас Х, если вы этого не сделаете». - и они будут придерживаться своего долга независимо от того, нравится ли вам это».

• Дайте им большую картину
  Мы не должны забывать, что ребенок провел на земле гораздо меньше времени, чем мы, — и пока мы думаем, что это причина, по которой он должен следовать тому, что мы говорим, — но на самом деле все наоборот. Поскольку они не испытали то, что испытали вы, у них нет причин верить во все то, что вы говорите. Тактический аспект того, как вещи происходят в мире, я думаю, лучше оставить им для осознания самостоятельно; или, другими словами, выучите их на собственном горьком опыте! Решающим остается то, что чем лучше и яснее мы сможем развить их умы, чтобы понять порядок мира, тем легче они поймут, почему вообще существуют все эти «авторитеты». Это приходит только со временем, я думаю. Но мы можем делать кое-что по мелочи — рассказы, взаимодействие и время от времени направлять их, чтобы правильно настроить их мировоззрение.

• Убеждать разумно
  Когда ребенок что-то решил или у него/нее есть серьезный вопрос, почему и почему что-то не хорошо - на нас ложится задача убедить. Даже с достаточно маленькими детьми - скажем, около 6+, я видел необоснованный ответ, который просто не сработает. Чтобы преодолеть это, им нужно объяснить причину, более живо. Когда вы приступите к рассказыванию историй, возьмите истории-примеры, которые показывают, почему определенное поведение является хорошим и плохим. По мере того, как вы строите причинно-следственную связь более упрощенным способом, который он/она может понять, они оценят точку зрения других людей.

Я не знаю, может быть, вы сочтете это практичным или слишком теоретическим, но на самом деле это зависит от вашего повседневного взаимодействия с ребенком и от того, как вы это реализуете. Кроме того, процесс является полностью прогрессивным.

Теперь ваш вопрос заключался в том, как сбалансировать «следовать авторитету» и «самостоятельно решать», на мой взгляд, это следует делать, когда дети пытаются подчиняться авторитету самостоятельно с полным осознанием (насколько они могут) с их собственные рассуждения. Это не сделает их хромыми и покорными, но и не сделает их высокомерными и невежественными.

- но именно набор мелочей, которые вы делаете каждый день, позволяет им развиваться.

Надеюсь, это соответствует тому, что вы ищете.

Я что-то здесь упускаю, или все респонденты предполагают, что ребенку нужно изменить свое поведение... и он может изменить свое поведение... и родитель должен сделать так, чтобы это произошло?

Этот учитель является одной точкой данных. Посмотрите, не беспокоят ли вас, как родителей, какие-либо проявления тенденции, наблюдаемой учителем. Посмотрите, нет ли у него подобных проблем с другими взрослыми. Посмотрите, как у него дела со сверстниками. Возможно, вы захотите провести полдня в роли мухи на стене в классе — это может быть очень поучительно!

Если ваш сын начинает страдать из-за негативной реакции учителя, вам нужно что-то предпринять в этой ситуации. В противном случае, я бы предложил, просто позвольте ее замечаниям смыть вас, как воду с гуся.

Редактировать

Я собираюсь начать снова с нуля с другим ответом. Я не уверен, должен ли я сделать новый пост и должен ли я удалить свой первый ответ.

Хорошо, начиная с предпосылок, родитель хочет помочь ребенку соответствовать поведенческим ожиданиям учителя (которые могут быть или не быть разумными), и несоблюдение ребенком, похоже, в основном связано с переходами к новым видам деятельности:

1. Приучите себя работать с очень короткими списками дел. Вы можете использовать некоторые символы вместе с любым текстом, который вы используете, чтобы ему было легче понять список. В некоторых случаях вы можете позволить ему диктовать пункты списка, а в большинстве случаев вы сможете позволить ему составить список вместе с вами. Иногда пусть он определяет порядок выполнения дел, иногда порядок прописываете вы. Это могут быть даже забавные вещи, например этапы веселого кулинарного проекта. Пусть он набросает и зачеркнет элемент по мере его выполнения. В качестве варианта этого, когда вы берете его с собой в магазин за продуктами, дайте ему небольшой блокнот, блокнот или блокнот с иллюстрированным списком, позволяя ему вычеркивать/зачеркивать каждый предмет, когда он кладется в тележку. Придайте большое значение тому, чтобы поблагодарить его за его помощь в организации вашей жизни и в том, чтобы вы ничего не забыли.

2. Как только он научится пользоваться списком, как описано, попросите учителя дать ему список занятий на школьный день. Надеюсь, некоторые элементы будут необязательными; надеюсь, список иногда будет неупорядоченным, чтобы дать ему свободу выбора того, что он будет делать в первую очередь.

3. Даже без использования списков, она все еще может направлять его положительную энергию, не так сильно сцепляя рога, предлагая ему выбор, например, вы хотите делать бусы сейчас или вы хотите делать числовые блоки сейчас? Или вы хотите делать бусы за столом Рыбы или за столом Белого Медведя? Самый простой способ внести предложения учителям — поделиться с ними тем, что работает дома.

4. Если это достаточно большая школа, вы могли бы попросить социального работника или директора прийти и прочувствовать, что происходит, и внести некоторые предложения (всем, кого это касается).

5. Вы можете объяснить своему сыну идею «В Риме поступай, как римляне», и привести примеры из реальной жизни, с которыми он уже знаком. Приведу пример: когда мы в доме Ким, мы снимаем обувь, как только входим в дверь. Правило Ким: никакой обуви в доме. Мы следуем ее правилам, когда находимся у нее дома. И когда Микки навещает нас, он следует нашему домашнему правилу: мы не направляем игрушечное оружие на людей или животных. Хотя у них дома нет такого правила. Тогда вы могли бы спросить, каковы правила в школе? (Кстати, современные педагогические идеи требуют, чтобы учитель вывешивал правила на стене, сохраняя набор правил небольшим и следя за тем, чтобы дети их понимали.)

6. Иногда может быть полезна простая поведенческая диаграмма. Вы можете попросить, чтобы его отправляли домой каждый день или раз в неделю. Одна из причин, по которой это часто бывает полезно, заключается в том, что это побуждает разочарованного учителя сузить круг вопросов и определить основную цель.

7. Некоторых детей легче направлять в переходах с помощью специальной песни.

8. В некоторых классах есть помощник или помощник учителя, который может пойти с ребенком на новое занятие и научить его этому.

Дополнительные предложения по переходам см. на странице http://blog.playdrhutch.com/2013/05/28/trouble-with-transitions/ .

Я определенно согласен с вашим основным принципом: я не хотел, чтобы мои дети выросли безмозглыми, раболепными роботами. Я хотел, чтобы они научились принимать решения самостоятельно.

НО, вы должны применять этот принцип, принимая во внимание возраст и зрелость ребенка. Я не позволял своим детям «самостоятельно решать», играть ли им посреди оживленного шоссе, когда им было 5 лет.

Когда ваш ребенок новорожденный, он не способен принимать какие-либо решения самостоятельно. Вы должны сделать все это. К моменту окончания средней школы или колледжа он должен сам нести ответственность за все свои решения. Между точкой А и точкой Б вы должны постепенно уступать ребенку все больше и больше ответственности.

Четыре года слишком малы для ребенка, чтобы понять, почему он должен ходить в школу и слушаться своего учителя. Да, вы можете объяснить ему, что ему нужно выучить свой алфавит, чтобы он мог научиться читать, чтобы когда-нибудь он мог функционировать в деловой среде. Поймет ли и оценит ли это четырехлетний ребенок? Я действительно сомневаюсь в этом. Вы можете объяснить, почему ему нужно следовать инструкциям учителя, потому что это необходимо для создания среды, в которой все дети находятся в безопасности и могут учиться. Скорее всего, он просто хочет поиграть со своими игрушечными машинками или чем-то еще. Он просто слишком молод, чтобы принимать решения о том, идти ли в школу и как себя там вести. Ты пытаешься увлечь его слишком быстро. Вы позволяете своему 4-летнему решать, хочет ли он пойти к дантисту или будет есть на ужин овощи или мороженое?

Если бы мы говорили о подростке, то да, обсуждение того, почему мы должны относиться к авторитетным людям с уважением, даже если мы не уважаем их лично, могло бы быть уместным. Но 4 года слишком молоды, чтобы понять концепции.