Можно ли оставить 3-летнюю девочку одну вздремнуть на 1 час 45 минут, если она не спит?

Я думаю, вы слишком много читаете. Твоя трехлетняя старушка успокоилась и довольствовалась тихой игрой вместо того, чтобы дремать. Она играет в куклы, потому что так поступают многие трехлетки. И пока она не спала, она тихо играла, что было альтернативой спокойствию. Умение развлекать себя – важный жизненный навык!

Позволю себе несколько отдельных комментариев:

• «Время сна» часто также называют «временем тишины», потому что сон не является обязательным, но суть в том, чтобы какое-то время побыть в тишине (и спокойствии). Так что, на мой взгляд, не проблема, что она фактически не спит в это время. Многие дети в этом возрасте уже переросли полуденный сон. Но все же полезно немного попрактиковаться в «тихом времени».

• Лично я бы не позволил ребенку «плакать и кричать» в течение 20 минут, но это вопрос стиля воспитания. Существует подход под названием «выплакать», который в основном говорит о том, чтобы позволить ребенку кричать столько, сколько потребуется. Другой подход — заходить каждые несколько минут, чтобы сказать несколько успокаивающих слов, а затем снова уйти. Мне кажется, что у вас разные мнения о том, какой подход использовать. Последовательность важна , поэтому вы должны обсудить это и согласовать метод.

• Повторяя мое предыдущее предложение, похоже, что родители не согласны в деталях стиля воспитания. Вы должны обсуждать любые такие разногласия как можно более объективно — старайтесь не поддаваться эмоциям, потому что это редко способствует соглашению. Поговорите о том, какой "ваш" предпочтительный стиль и "почему" это так, а также как вы интерпретируете ситуацию в своем вопросе (отказ), потому что я подозреваю, что у вашей жены совершенно противоположная интерпретация (саморазвитие, может быть?). Не предполагайте -- ни о ситуации, ни о рассуждениях супруга.

«Когда вы предполагаете, вы делаете ASS из U и ME ...» <-- Я просто говорю, что предположения часто вводят в заблуждение, и дискуссии помогают!

Прежде всего: играть с куклой, притворяясь, что она отрыгивает мать, это нормальное поведение трехлетнего ребенка и совершенно здоровое поведение. Это ни в коем случае не означает, что ваша дочь чувствует себя брошенной. Надеюсь, знание этого поможет вам расслабиться, что ваш ребенок не получил/не получил долгосрочного ущерба от вашей жены.

Пока ребенок находится в безопасной среде, где нет доступа к опасным инструментам и т. п., считается вполне здоровым, если ребенку возраста вашей дочери требуется проводить некоторое время в одиночестве (в то время как опекун все еще может слышать, есть ли беда). Это время для ребенка, чтобы расслабиться, научиться развлекаться и заснуть, если он/она особенно устал в этот день.

В три года она находит общение с мамой более интересным, чем сон. Поскольку она также находится в том возрасте, когда ей может внезапно понадобиться немного меньше сна, но в некоторые дни она все еще может нуждаться в дневном сне, а в другие нет, она может бороться с тем, чтобы научиться играть самостоятельно / успокаивать себя и т. д., поэтому она громко протестует — еще одно нормальное поведение трехлетнего ребенка.

Подойти к кричащему ребенку и позволить ему идти своим путем — хороший способ побудить его продолжать кричать и кричать. Ваша жена, вероятно, пытается убедить вашу дочь, что ее сон должен быть временем, проведенным в одиночестве, и она должна принять это. Идти и обсуждать идею с дочерью, вероятно, в конечном счете только продлевается время протеста (в возрасте трех лет - я бы сказал по-другому о ребенке помладше).

Сказав это, есть некоторые превентивные меры, которые вы можете предпринять, чтобы все началось хорошо, а не с крика. Если вы или ваша жена еще этого не сделали, я предлагаю:

• признание того, что ваша дочь может отойти от потребности вздремнуть. Начните называть то, что было ее временем сна, тихим временем и немного сократите его. Потратьте немного времени на то, чтобы объяснить ей, что это значит, и относиться к этому как к огромному позитивному шагу к тому, чтобы вырасти большим и здоровым. Если это действительно спокойное время и ей нужен сон, она будет засыпать в те дни, когда ей это нужно — в такие дни час и сорок пять минут вполне приемлемы с точки зрения времени.
• большинство людей, которых я знаю, ходят около часа, когда дело доходит до тишины, некоторые только полчаса. В час и 45 минут вы приближаетесь к двум часам, что для трехлетнего ребенка очень много времени, чтобы развлечь себя должным образом, если она не заснет. Я знаю, что дети, которым требуется всего 30 минут спокойного времени, засыпают реже, чем дети, которым требуется больше времени, поэтому я предлагаю час. Выделите до двух часов без других занятий, которые могут отнять время, чтобы в те дни, когда она все же засыпает, ей можно было разрешить спать.
• Обсудите с дочерью некоторые идеи о том, что она может делать во время своего тихого времени, что она может делать в особое время, что она не может часто делать в другое время в течение дня. Может быть, вы могли бы подарить своей дочери что-то особенное для спокойного времяпрепровождения — например, новую кровать для ее куклы, и она могла бы положить куклу, чтобы она вздремнула в свое тихое время.
• Сделайте это ожидаемым и предсказуемым. Предупредите ее с пятиминутными интервалами, начиная примерно за пятнадцать минут до того, как начнется тихий час. Затем убедитесь, что она точно знает, как долго будет проходить время в тишине, решив, ожидаете ли вы, что она будет участвовать в этом занятии в течение часа или получаса и т. д. Установите часы в ее комнате с картинкой, показывающей ей, как выглядят часы. когда она сможет снова выйти из своего тихого временного пространства.

Эгоизм также можно назвать «заботой о себе», когда он находится в равновесии, и требование, чтобы ваша дочь провела некоторое время в тишине и/или вздремнуло (что также полезно для вашей дочери), кажется мне идеально сбалансированным — люди, у которых есть работа. , «в офисе» перерыв на кофе, возможность пользоваться туалетом без того, чтобы малыш смотрел на них или стучал в дверь, И перерыв на обед — ваша жена не получает ничего из этого. Даже самым лучшим, самым преданным мамам нужно немного времени для себя - большинство трехлетних детей крайне неохотно уделяют этому больше шестидесяти секунд (даже если маме повезет), если мама немного не форсирует этот вопрос. Чтобы помочь своей жене удовлетворить и ее личные потребности, вам нужно считать ее потребности такими же важными, как ваши и потребности вашей дочери. Если ваша дочь отказывается от дневного сна, ваша жена, вероятно, получает еще меньше свободного времени, чем раньше. Возможно, если вы еще этого не сделали, вы могли бы вмешаться и взять на себя послеобеденное время раз в две недели или выходные, чтобы ваша жена могла провести время с друзьями или немного свободного времени.

В согласии с ответом Мэри Джо.

Дети будут играть со своими игрушками, притворяясь, что кормят и отрыгивают куклу, не означает признак пренебрежения или отказа, это было традицией девочек на протяжении поколений и играет роль ролевой игры, подготовки и подготовки к определенной роли в качестве родитель (подобно тому, как львята дерутся и охотятся друг на друга, готовясь к охоте взрослыми львами).

Многие матери (как и отцы) жаждут сна, и при условии, что ребенок в безопасности, сон родителей не должен причинить вреда. Учитывая скудость деталей, было бы трудно комментировать ситуацию дальше. Что касается того, где находится ваш ребенок, пока ваша жена спит. Я спал на диване, пока мой сын играл рядом со мной (если он не спал), таким образом, он находился под присмотром, так как я не погрузился в глубокий сон, когда так дремлет.

Итак, отбросив вопрос безопасности и пренебрежения, я думаю, нам нужно рассмотреть более важный вопрос.

Отказ от ответственности: пожалуйста, подчеркиваю, хорошо приходить сюда с вопросами, я наблюдаю, что может быть более глубокой причиной.

Плохой знак — выносить сообщение типа «он сказал она сказала» на публичный форум. Есть много способов скрыть вопрос, не являясь при этом прямой ссылкой на такой источник конфликта в отношениях. Поскольку незнакомцы из Интернета не могут судить между вами двумя и решать, что здесь правильно или неправильно, поскольку у нас нет полной картины. На мой взгляд, это указывает на то, что проблема, которую необходимо решить, — это общение между вами и вашей женой.

Воспитание создает нагрузку на обоих родителей, проверяет отношения и полностью меняет динамику и ожидания между парами. Это огромная корректировка, и она может оставаться таковой в течение некоторого времени. Для некоторых пар только когда дети пойдут в школу, они обретают некоторую гармонию и синхронизацию с воспитанием детей.

Настоящая проблема здесь заключается в том, чтобы вы и ваша жена могли общаться, рассказывать о ее потребностях и чувствах усталости и о том, как их можно решить, не обвиняя родителей. Когда мой сын был младенцем, старый друг говорил мне, что счастливый ребенок — счастливая мать. Я думаю, что в этом есть большая мудрость; кроме, конечно, это распространяется на отцов и всех воспитателей. Основной опекун — это тот, кто проводит с ребенком больше всего времени ( очевидно, по определению ), и поэтому уход за этим человеком приносит дивиденды в общей картине заботы о ребенке.