Как помочь дошкольнику преодолеть чувствительность к социальным неудачам?

Мой сын (3 года 9 месяцев) сообразителен и в целом счастлив, но чувствителен и иногда очень тревожен. Чувствительность меня немного беспокоит на будущее. Если что-то в социальном контексте идет не по его плану (например, он на мгновение пропускает свою очередь в чем-то, потому что другой ребенок меньше заботится о протоколе очередности, чем он), он немедленно заплачет, отстранится от ситуации и будет против повторной попытки. Я хотел бы помочь ему быть «жестче» и более устойчивым к отказам, неудачам и конфронтации. В противном случае я боюсь, что он рискует очень плохо провести время с хулиганами, когда пойдет в школу: его реакции (непосредственные, громкие, интуитивные, искренние) кажутся мне именно такими, которые хулиганы стремятся вызвать и с которыми они получают удовольствие от игры.

Я слабо представляю, как это сделать. Помимо сиюминутных заверений, что все не так уж и плохо, и, может быть, если вы попробуете еще раз, это сработает, или, может быть, то или это, мои единственные систематические попытки в этом направлении были сосредоточены на ролевой игре. Год назад он был нежным гигантом среди своих сверстников: хотя он был крупнее и сильнее большинства, он позволял маленьким более агрессивным детям толкать себя (удивление/шок, падение, плач). С умеренным успехом я начал практиковать с ним рудиментарное упражнение боевых искусств в форме «игры толкания»: я толкаю его спиной на матрац, но он может каждый раз решать, хочет ли он остановить это, блокируя руки и отводя их в стороны. Ему это нравилось, у него неплохо получалось, но я понятия не имею, смог ли он применить это на практике. В любом случае, это нелюбой социальный негатив.

Куда пойти отсюда? Из того, что я могу наблюдать, подход жесткого парня к ужесточению своих детей слишком часто кажется контрпродуктивным, в том смысле, что он просто укрепляет чувствительность и неврозы, поэтому я опасаюсь этого.

Наблюдалось ли такое поведение, когда ни один из родителей не присутствовал?
@IanMacDonald Интересный вопрос (достаточно, чтобы я захотел разобраться в причинах этого). Пока, эмм, проходите. Отчеты о взаимодействии с детьми в детских садах обычно рисуют картину, которая не противоречит той, которую нарисовал я. Сообщения об отдельных инцидентах, о которых я могу вспомнить, как правило, подтверждают это (например, он сказал мне, что друг назвал его младенцем за плач, когда между ними произошел какой-то незначительный спор). Но, может быть, просто такие анекдоты врезаются в память только тогда, когда они подтверждают мои впечатления/опасения. Я спрошу в детском саду, когда представится следующая возможность. Почему?
Иногда люди подстраивают свое выступление под аудиторию. Возможно, вы видите это, потому что он подсознательно ведет себя так, когда вы рядом.
Является ли ваш ребенок в целом устойчивым к фрустрациям и разочарованиям и особенно чувствительным к социальным ситуациям, или он в целом более чувствителен или реактивен, даже когда играет в одиночестве?
@ Мэг Я бы сказал, что у него много терпения для ребенка его возраста, что означает, что у него довольно высокий порог для таких вещей. Однако, когда его порог превышен, я бы сказал, что он плохо справляется с этим, и когда это происходит, инцидент отбрасывает длинную тень.

Ответы (1)

Я понимаю ваши опасения. Тяжело смотреть, как наши дети борются с неудачами, особенно с надвигающейся угрозой школьных хулиганов. Как бы то ни было, я думаю, что вы хороший родитель, раз понимаете важность осторожности с эмоциями своего сына и ищете совета, как стать еще лучше.

Две концепции, которые, я думаю, очень помогут в эмоциональном развитии вашего сына, — это сочувствие и любопытство.

Я думаю, что мы, родители, часто так беспокоимся о том, чтобы помочь нашим детям «преодолеть это», что мы не помогаем им «быть в этом» и «пройти через это».

Я имею в виду, что вместо того, чтобы пытаться убедить его, что опыт «не так уж и плох», посочувствуйте ему. Опыт субъективен, и, по его опыту, это так плохо. Вы можете просто признать это и удерживать безопасное пространство, чтобы он мог чувствовать то, что он чувствует. Это может звучать так:

  • «Я вижу, что твои чувства задеты. Могу я тебя обнять?»
  • «Я вижу, ты расстроен. Пропустить очередь — это очень неприятно!»
  • «Я слышал, что ты одинок. Иногда я тоже чувствую себя одиноким».

Эмпатия и одобрение помогут вашему ребенку идентифицировать свои эмоции и увидеть, что он в безопасности и понимает вас. Чувство безопасности позволит ему пройти через это чувство, пока он не сможет думать о решениях. Ваша задача на данном этапе — ничего не исправлять . Вы просто безопасное место, где он может чувствовать все, что чувствует, без суждений и ожиданий.

Как только грубые эмоции вашего сына утихнут, а они утихнут, может быть полезно использовать любопытство. Задавайте ему вопросы об опыте с намерением понять и помочь ему понять. Это может звучать так:

  • «Тебе грустно, когда люди недобры к тебе?»
  • «Ты боялся, что не получишь очередь, когда этот мальчик пропустил тебя?»
  • «Что мы могли бы сделать, чтобы помочь вам почувствовать себя лучше перед новой попыткой?»

Вопросы не только показывают сыну, что вы заботитесь о его понимании, но и помогают ему по-новому взглянуть на свой опыт. Они могут помочь вам двоим работать вместе и творчески подходить к решениям.

Ваш сын еще очень мал. С вашей помощью у него еще есть много лет, чтобы стать стойким, уверенным в себе взрослым, который также обладает эмоциональным интеллектом, чувствительностью и сочувствием.

Это, конечно, чрезвычайно упрощено, как и все советы для родителей. Здесь так много нюансов, требуется много практики и проб и ошибок, и вы с сыном — уникальные люди со своими уникальными проблемами и потребностями. Но я надеюсь, что этот совет станет полезным шагом на этом пути. Я настоятельно рекомендую «Безусловное воспитание» Альфи Кона: https://www.alfiekohn.org/UP/

Как помочь дошкольнику преодолеть чувствительность к социальным неудачам?
СпросиСетьПолитика конфиденциальности1y, 0v