Мы с мужем часто обнаруживаем, что воспитываем по-разному. Мы знаем, что до определенного момента именно поэтому каждый ребенок (надеюсь) как два родителя, чтобы они могли узнать о различиях в людях, их подходах и о том, что разные могут быть хорошими. Однако были времена, когда наши разногласия могли вызвать проблемы.
Например, это нормально, если он больше любит играть с ними, чем я — разные люди, разные стили. Это не нормально (для любого из нас), что мы по-разному обеспечиваем время сна (один из нас смотрит на часы, а другому все равно (и признает это). (Я могу привести больше примеров, если требуется)
Итак, вопрос: как родители не соглашаются друг с другом по вопросам воспитания и приходят к решению?
Этот вопрос был навеян вопросом о лекарствах для наших детей, но здесь я спрашиваю об общем воспитании, а не об опасных для жизни (не дай Бог) ситуациях или вопросах.
Как не согласиться и все же прийти к мирному решению (он же «Переговоры для родителей 101»)
Петер Торок хорошо отмечает каждого родителя, объясняя влияние определенных решений на семью. Я собираюсь уточнить записку Свати, чтобы выбрать ваши битвы.
В нашем доме, когда возникают споры, обычно есть три типа диспозиций по вопросу:
Когда смесь нейтральная/нейтральная, то это не проблема . Наши дети не ходят на уроки музыки, потому что ни один из нас не заботится об этом. Без проблем.
Когда сочетание важно/важно или противно/противоположно , мы оба заботимся и полностью согласны, поэтому последующие действия более последовательны. Например, мы оба считаем важным, чтобы наши дети умели плавать. Таким образом, дети всегда на уроках, и это не забывается. Другой пример, в нашем доме действует правило: «ты бьешь, ты сидишь». Преступление и наказание понятны обоим родителям.
Когда сочетание важно/нейтрально, как правило, заинтересованное лицо берет на себя инициативу . Например, для меня важно убрать одежду. Так что я беру на себя ответственность за это. Иногда я прибегаю к помощи супруга, но обычно он не руководит этой задачей. Это при объяснении того, как выполнение этой задачи влияет на меня, а семья дает наилучшие результаты. Одного из нас уговаривают заботиться. Требуется повторная мотивация, потому что есть больше промахов. Родитель, которому не все равно, обычно должен просить о помощи, когда он этого хочет.
Споры случаются, когда в миксе начинает участвовать оппозиция . Насилие на телевидении/кино — хороший пример. Здесь мы начинаем использовать право вето . Любой родитель имеет право запретить что-то, что он считает неправильным. Это твердый подход «рисовать линию на песке», который используется редко. Ограничение легче ввести в действие, чем запретить, потому что по мере взросления ваших детей вы можете ослабить ограничения . То, что запрещено в нашем доме, запрещено для всех (например, курение). Другой пример - шлемы: "не езди на велосипеде без шлема"... пока не будешь нести за себя юридическую ответственность; то же правило распространяется и на родителей.
Обратите внимание, что эти примеры не связаны с решениями по спасению жизни, такими как переливание крови, трансплантация или операции. Мы надеемся, что именно здесь вы и ваш супруг обсудили ваши ценности и пришли к соглашению со своими разногласиями, прежде чем принять решение (жениться и) завести детей.
В спорных вопросах помогает попытка принять решение логически, а не эмоционально.
Затем, когда у вас все еще есть проблема, противник может чувствовать себя лучше, соглашаясь на то, что раньше было немыслимо.
Хорошая книга по ведению переговоров, которая подходит для большинства ситуаций, не связанных с деньгами, называется « Как прийти к согласию ». Его используют юридические школы. Предпосылка состоит в том, что есть 4 элемента переговоров и то, как вы должны с ними справляться:
Люди: Отделите людей от проблемы.
Интересы: Сосредоточьтесь на интересах, а не на позициях.
Варианты: Создайте множество возможностей, прежде чем решить, что делать.Критерии: настаивайте на том, чтобы результат основывался на каком-то объективном стандарте .
Прежде всего, независимо от ситуации, обязательно обращайтесь к идее, а не к человеку . Если вы сможете избежать личных нападок , то, скорее всего, найдете взаимоприемлемое решение.
Вмешаюсь с мужской стороны :-) У нас с женой тоже есть разногласия по разным темам воспитания детей. Один из них на самом деле перед сном. Я к этому более снисходительна, она больше следит за часами. У нас было множество дискуссий по этому поводу, в ходе которых мы оба представляли нашу позицию и пытались понять точки зрения друг друга. Частично это связано с культурой (я венгр, она финка) и с гендерной принадлежностью. Однако она объяснила, что детям нужно достаточно времени для сна, иначе на следующее утро они проснутся уставшими, а потому весь день будут сварливыми, в худшем случае превратив жизнь всей семьи в ад (и особенно ее, поскольку она единственная). дома с детьми, в то время как я на работе большую часть дня, поэтому у меня не так много этих проблем). Я должен был принять обоснование этого. В других случаях, мы не соглашаемся, когда она непреклонна в уходе, например, с семейных встреч пораньше, чтобы дети ложились спать в обычное время. После многочисленных дискуссий (и детей, которые подросли), теперь она менее жесткая в этих особых случаях, если они выпадают на выходные, чтобы девочки могли спать подольше на следующее утро.
Я думаю, что если родители смогут сесть и спокойно обсудить такие вопросы, сосредоточившись на решении проблем, они смогут прийти к удовлетворительным компромиссам.
За такими проблемами часто может стоять то, что один из родителей (обычно муж) может быть не так сильно вовлечен в практические вопросы воспитания. Он часто занят зарабатыванием денег и проводит меньше времени с детьми. В худшем случае он может даже ничего не знать о жизни детей и ежедневных проблемах их мамы. Когда наш первенец был младенцем, я провел с ней год дома, а моя жена вернулась к работе, так что мне посчастливилось испытать и эту сторону, и я научился ценить успех в этой роли.
Мне пришлось осознать, что воспитание детей требует очень много планирования наперед. Посторонние этого не видят, поэтому не понимают, почему мама просит то или иное в определенный момент, когда они еще не видят в этом необходимости. Но к тому времени, когда это станет заметно всем, может быть уже поздно начинать к нему готовиться. Как приготовление еды. Если я начну беспокоиться об обеде только тогда, когда мои дети уже проголодались, у меня большие проблемы. (И я мог бы сэкономить день один или два раза, быстро позвонув в пиццерию с доставкой на дом, но и это, если использовать его как общее решение, со временем приносит свои проблемы... однако, для того, чтобы иметь возможность регулярно снабжать мою семью здоровой домашней едой, мне нужно планировать и действовать на несколько дней вперед.)
Если это так, то, вероятно, маме будет полезно объяснить отцу практические аспекты. Или даже для него, чтобы попытаться пасти своего ребенка (детей) в течение дня или целого дня, чтобы почувствовать на своей шкуре, что нужно, чтобы избежать серьезных ошибок.
Мой муж недавно начал читать одну и ту же книгу по воспитанию детей, а затем обсуждал ее, чтобы мы не обвиняли друг друга в том, что другой воспринимает как плохое воспитание. Кажется, это держит нас на одной волне с точки зрения дисциплины, правил, наград и наказаний.
Крайне важно, чтобы родители твердо держались вместе. Если так говорит мама, то говорит и папа, и наоборот. Мама и папа думают одинаково. Дети умнички. Если есть трещина, они воспользуются ею в своих интересах.
Для того, чтобы это сделать правильно, нужно много общаться и слушать, когда каждая сторона высказывает свои собственные идеи и спокойно и уважительно выслушивает точку зрения другой стороны. Здесь важно слушать.
Если вы можете сохранять спокойствие, я думаю, что это нормально, когда вокруг дети, это хороший урок по разрешению конфликтов, и это дает им представление о том, как работает семья. Если это стресс, плач детей и т. д., то лучше отключить его от сети.
Однако в случае реального конфликта, я думаю, последнее слово остается за лицом, осуществляющим уход.
Я могу относиться к вашему вопросу. Мы с мужем выходцы из двух разных культур и религий, так что вы можете себе представить, что у нас действительно много различий, когда дело доходит до веры и многих других вещей. То же самое и с воспитанием детей, у нас также разные взгляды на то, как мы собираемся воспитывать нашего ребенка. Хорошо, что мы всегда пытаемся поговорить о вещах и найти лучшее решение. Хотя временами это трудно, но мы узнали, что нам нужно быть непредубежденными на благо нашего ребенка. Несмотря на разногласия, мы оба любим нашего ребенка, поэтому то, что лучше для него, является нашим приоритетом.
пользователь808
Монгус Понг