Моя дочь очень хорошо играет в шахматы. В 5 лет она могла победить свою мать, бабушку и дедушку, но все еще не могла победить меня. Она продолжала играть со мной и пыталась выиграть, но всегда терпела неудачу. Наконец она пригрозила мне, сказав, что если я не позволю ей выиграть, она никогда не будет играть в шахматы.
Чтобы сделать ее счастливой, я дал ей потом легко выиграть, но она все равно недовольна и навсегда бросила играть в шахматы.
Я не знаю, как быть в этой ситуации. Она знает, что я сильнее ее в шахматах, и хочет меня обыграть, но чувствовала, что надежды на это нет, поэтому сдалась.
Она не виновата, но я не знаю, как ее подбодрить, даже проигрыш ей в шахматы не мог ее подбодрить, потому что она знает, что я не старался изо всех сил.
Кто-нибудь сталкивался с похожей ситуацией и справился с ней лучше? Я действительно хочу увидеть лучшее решение.
Мой опыт с этим (и с ребенком 7 и 5 лет) заключается в том, что вы не должны позволять ребенку побеждать, а лучше корректировать сценарий так, чтобы ребенок мог победить. Это гарантирует, что в победе все еще есть чувство выполненного долга, и все еще требует, чтобы ребенок бросил вызов самому себе.
Время от времени я бегаю со своим старшим сыном, и, будучи довольно быстрым бегуном, я, конечно же, не собираюсь проигрывать ему гонку, если буду стараться изо всех сил (по крайней мере, на данный момент). Но ему нравится бегать наперегонки; он гораздо больше заинтересован в этом, чем в простом беге для развлечения.
Так что мы делаем, я даю ему фору. Мы бежим, скажем, блок, и я знаю, что обычно примерно на 5 секунд быстрее, чем он; поэтому я даю ему фору в 5 секунд. Считаю вслух, и через 5 секунд взлетаю. Иногда выигрываю я, иногда выигрывает он; если я выигрываю, я увеличиваю время на секунду в следующем блоке, а если он выигрывает, я уменьшаю время на секунду.
Это не только означает, что в большинстве случаев у нас захватывающие финиши, но и дает ему еще одну возможность конкурировать: он соревнуется, чтобы получить как можно более низкую фору.
Вы можете сделать очень похожую вещь в шахматах. Начните с удаления ферзя с доски, а затем играйте как обычно. Если вы все еще выигрываете, уберите ладью или слона. Найдите гандикап, который лучше всего подходит для ее уровня, где она иногда выигрывает. Затем поэкспериментируйте, добавляя фигуру обратно, когда она начинает чаще выигрывать.
Таким образом, у игры есть две отдельные цели: выиграть индивидуальную игру (что она может сделать) и попытаться уменьшить гандикап. Вы даже можете создать систему, подобную ELO; возможно, начните с 1500, удаляйте 100 каждый раз, когда она проигрывает, добавляйте 100 каждый раз, когда она выигрывает, и когда она превысит 2000, уменьшите гандикап на единицу и верните ее к 1600. (И наоборот, если она становится ниже 1000, увеличьте гандикап на один.)
Вы можете увидеть некоторые обсуждения различных преимуществ и недостатков гандикапного метода обучения шахматам здесь:
Я не предлагаю гандикапы по времени (также упомянутые в некоторых из вышеперечисленных статей) в пять, так как она еще не совсем готова воспользоваться этим временем. Когда она станет старше, это отличный способ поиграть, давая ей больше времени для размышлений, чем вы, так как это может побудить ее думать больше.
В среднем детям нужно выиграть примерно 1 раз из 3, чтобы сохранить интерес к игре. Они должны побеждать честно, а не по умолчанию. Похоже, она уже на пути к тому, чтобы стать рейтинговым игроком — теперь она достаточно сильна как игрок, чтобы распознавать, когда более сильный противник бросает игру.
Она не готова играть с вами, но ей нужны более продвинутые игроки, чем ее мама и дедушка с бабушкой. Посетите местные шахматные клубы и игровые магазины. По моему опыту, когда сталкиваешься с человеком за шахматной доской, соображения возраста и социального статуса отбрасываются. Хотя было бы неплохо найти кого-то ее приблизительного возраста и способностей, найдите кого-то ее приблизительных способностей, причем возраст является второстепенным соображением.
Скажите ей, что вы скучаете по игре с ней в шахматы, что вы, очевидно, делаете, и предложите научить ее новым стратегиям, пока вы играете. Возможно, вам придется отказаться от некоторых ключевых ходов, но ваши игры приобретут новый смысл. Вместо того, чтобы просто пытаться победить вас, возможно, она могла бы начать догадываться, какую стратегию вы используете, и изучить подходящие контрмеры для них. Тогда вы будете укреплять ее навыки и наслаждаться игрой с другого ракурса. Это может даже стать чем-то, что длится всю вашу жизнь.
Есть золотая середина между «позволить своему ребенку победить» и «дать ему все, что у тебя есть».
Позвольте мне провести аналогию с баскетболом. Если я выйду на улицу и сыграю в баскетбол с 8-летним ребенком, просто исходя из размера и силы, я смогу легко обыгрывать его каждый раз, блокировать каждый его удар, обгонять его до каждого потерянного мяча и т. д. Это сделало бы игру не очень весело для любого из нас. Его бы раздражали постоянные проигрыши, и, если я не просто хулиган, которому нравится побеждать меньших противников, мне было бы довольно скучно.
Однако позволить им победить на самом деле не лучше. Мне было бы скучно просто позволить ребенку выиграть, а ребенку легко надоедает побеждать. Кроме того, ребенок знает, что вы позволяете ему выиграть, и это обесценивает выигрыш.
Поэтому я рекомендую не давать ему побеждать, но и не играть на полную катушку. Не тратьте 2-3 минуты на обдумывание каждого хода. Сделайте несколько сомнительных ходов, которые вы не стали бы делать против игрока вашего уровня, просто чтобы посмотреть, как они отреагируют.
Я играю в ракетбол с моей 12-летней дочерью. Я мог бы, приложив немного усилий, каждый раз обыгрывать ее со счетом 21:0, но это было бы скучно и раздражающе. Поэтому вместо этого я расслабляюсь и получаю удовольствие. Мои подачи не так сложны, как могли бы быть. Иногда я пробую смешные кадры. Я просто пропускаю удар, если он находится на другой стороне корта, и мне не хочется его преследовать.
У меня есть веселая расслабляющая игра. Она набирает очки и наслаждается этим. Мы прекрасно проводим время вместе. Но я никогда не позволял ей просто победить.
Прошло много времени с тех пор, как вопрос был опубликован, но на всякий случай это полезно для всех:
Очень интересный вопрос! У меня нет опыта воспитания детей и я не собираюсь его приобретать в ближайшее время (кстати, я присоединился к этому сообществу только для того, чтобы ответить на ваш вопрос), но я много лет работаю тренером по шахматам, и вам может понадобиться альтернативная точка зрения.
Ваша дочь способна победить большинство людей, с которыми она играет, поэтому вам не нужно позволять ей побеждать только для того, чтобы сделать ее счастливой. Я бы также посоветовал вам не «облегчать ей жизнь». Она должна понять, что в каждом аспекте жизни есть люди, которые справляются лучше, чем она, и люди, которые справляются хуже, чем она. Ей лучше понять это с шахматами, чем с чем-то более важным позже в жизни. ç
В детстве я рос с верой (поддерживаемой моей семьей), что я умнее всех остальных, и, как вы, наверное, догадались, это не делало меня в почете. На самом деле, это просто заставило меня почувствовать, что я могу добиться чего-то без усилий, и я не думаю, что вы хотите, чтобы ваш ребенок поверил в это.
Некоторые люди говорили о том, что она стала федеративным игроком. Что ж, позвольте мне прояснить: ваша дочь не гений (я ошибаюсь в этом примерно в 0,01% случаев). Она выиграла не потому, что она очень умна, а потому, что ее противники играли плохо.
И, наконец, если она перестанет играть в шахматы из-за того, что кому-то проиграла, то рано или поздно она бы остановилась. Может быть, она не так уж любит шахматы, и в этом нет ничего плохого. Вы можете хотеть, чтобы она играла в шахматы из-за исследования осме, которое утверждает, что это делает людей умнее, но делали ли вы когда-нибудь что-то по этой причине? Люди играют в шахматы, потому что это весело, а не потому, что это сделает вас гением. Если ей это не весело, то она может быть счастлива с чем-то другим
Джо
Беказз
Стефи
Стефан Гуришон
Часы ЧЖУН
Стефан Гуришон