Мы с мамой сильно поругались из-за праздников. Я не встречал с ней Новый год, потому что друзья пригласили меня и моего партнера присоединиться к ним, а они живут в нескольких часах езды. Это было в последнюю минуту, и правда в том, что у моей матери есть свой способ заставить меня чувствовать себя плохо заранее, если я не могу сделать то, что она хочет, чтобы я сделал, или если я не чувствую то, что она хочет, чтобы я чувствовал. ..
В итоге вместо того, чтобы сказать: «Мама, я действительно не знаю, что я буду делать в этот день…» или «Мама, я дам тебе знать, если и когда...», Я стараюсь доставить ей удовольствие, когда действительно хочу, чтобы она не заставляла меня чувствовать, что мне это нужно. У меня нет проблем с тем, чтобы сказать маме «нет». (Я делал это в прошлом и до сих пор делаю). У меня есть проблема, когда она заставляет меня чувствовать себя виноватой после этого или заставляет меня чувствовать, что я сделал что-то не так.
Я упомянул, что мы могли бы провести Новый год вместе, но только потому, что чувствовал давление с ее стороны и сказал ей, что действительно делаю это для нее. Она понимала, что я делаю это для себя (она не принимает, что иногда люди делают что-то для других, потому что чувствуют себя обязанными, даже если они не в настроении), а затем она обвинила меня в том, что я противоречу себе, что я, вероятно, был в замешательстве. какой-то момент, но только потому, что я не чувствовал, что имею право просто сказать «Я НЕ ЗНАЮ».
Я сказал ей, что для меня праздники — это всего лишь дни. И именно она придает особый смысл этим конкретным дням. Короче говоря, в конце концов я сказал ей, что иногда она хулиганит (возможно, резко, но я был расстроен) и что, если я не чувствую, что говорить ей «нет» — это нормально, и именно так устанавливаются границы (сначала между родителями и дети), как она ожидает, что мне будет комфортно делать это с другими? Я сказал ей, что она просто не понимает, что манипулирует и шантажирует меня, потому что она одна. И делает это очень тонко. (Моя мать живет одна и больше не вышла замуж после развода, а я единственный ребенок).
Я понимаю, что ей может быть трудно, но я просто не могу объяснить ей, что не всегда могу ожидать, что буду проводить с ней выходные, особенно когда я часто вижу ее и разговариваю с ней по телефону. почти каждый день.
Так или иначе, в какой-то момент во время ссоры она сказала мне, что если она такая плохая мать, я должна держаться на расстоянии и повесила трубку. Я пытался перезвонить, но она, вероятно, выключила оба телефона.
В какой-то момент она также «пригрозила» привлечь моего парня, сказав ему, что мы относимся к ней «как к мусору» во время каникул. Мы провели с ней Рождество, но мы оба были больны и не задержались надолго (она теперь понимает, что мы пытались избавиться от нее, сделав это раньше, чтобы позже мы сделали что-то лучше).
Вопрос:
Как мне лучше всего сообщить моей чувствительной матери, что я иногда чувствую себя слишком подавленной и подавленной с ее стороны, и при этом она так сильно не сходит с ума?
Вы говорите ИМЕННО о моей матери. Известно, что индийские родители слишком привязаны к своим детям. Это почти всегда невинная материнская любовь. Но моя мать использует любую возможность, чтобы заставить меня чувствовать себя плохо. Сомневаться в моей любви и уважении к ней. Чтобы заставить меня чувствовать вину за то, что я слишком привязан к родителям жены (хотя на самом деле это не так. Они просто ближе к нам географически, чем мои родители).
Вот что я узнал от своей матери:
Нет хорошего способа сказать вашей матери, что она оказывает на вас давление, чтобы она не испугалась.
Вам придется стиснуть зубы и покончить с этим.
Время историй:
Эта история может быть просто перефразированием проблем, описанных в вашем вопросе, но я думаю, вам нужно знать историю моей матери, чтобы понять, откуда я родом.
Она крайне пассивно-агрессивна и чувствительна. Я пытался урезонить ее, говоря ей, что я все еще забочусь о ней, и что она все еще моя мать, но ничего не работает.
Мое разрешение:
Я просто должен был быть грубым с ней. Я отправил ей пару длинных сообщений. Объясняя, что я взрослый человек со своими обязанностями, семьей и жизнью, о которых нужно заботиться. Были слезы и еще больше вины. Так что это тоже не очень хорошо работало.
Я просто пошел с совершенно другим подходом. СОВЕРШЕННО НЕЧУВСТВИТЕЛЬНО к ее лукавым комментариям. Когда она говорит что-то пассивно-агрессивное, я веду себя невинно и веду себя так, будто ничего не понял. Когда она пытается заставить меня чувствовать себя виноватой, я веду себя так, будто не понимаю, что она говорит что-то, чтобы заставить меня чувствовать себя виноватой. Когда она ругается со мной, я просто извиняюсь и говорю с ней о чем-то другом.
Несколько примеров:
Мама: Да, у тебя есть новая семья, чтобы порадовать тебя, просто имейте в виду.
Я: Да, мама, я знаю. Эти ребята мне очень симпатичны. Но не волнуйтесь, я всегда думаю о вас, ребята.Мама: Может, твоей жене не нравится носить индийскую одежду, я перестану тебя беспокоить по этому поводу.
Я: Нет, это не так. Я просто забыл и все. Я пришлю вам ее измерения.Мама: Присылай фотографии дочери с одеждой, которую я для нее сшила.
Я: Да ок.Мама: Ты, наверное, продал одежду, которую я тебе прислала.
Я: Нет, она у меня до сих пор (а потом смеетесь, как будто вы думаете, что она просто пошутила).
Причина, по которой это работает, заключается в том, что она говорит такие вещи, потому что хочет, чтобы я чувствовал себя плохо из-за чего-то, она хочет, чтобы я чувствовал себя виноватым за то, что принимаю какое-либо решение, которое я принимаю. Когда она понимает, что ее уродливая тактика не работает, она останавливается. Она сдается.
Иногда, не всегда, всего лишь несколько раз, она отказывается от своего притворства и становится прямо со мной. Я могу полностью ответить на ее прямой вопрос мне, а не иметь дело с ее косвенными инсинуациями. Она переходит от «может быть, ты продал платье» к «почему ты никогда не надеваешь это на нее, я сшила это с такой любовью». И я могу ответить на это и сделать так, чтобы она почувствовала себя счастливой и теплой внутри от этого гораздо легче.
Проблема под рукой:
Теперь, когда мы разобрались с некоторыми разговорными примерами, давайте разберемся с вашей проблемой.
Как мне заставить ее перестать заставлять меня принимать решения, основанные на ее чувствах к этому?
Когда ваша мама приглашает вас на Новый год, а вы не можете/не хотите идти, скажите ей «нет». Но не используйте слово «НЕТ». Заставьте ее увидеть вашу сторону, а не просто дайте ей понять, что вы не хотите/не можете. Вот несколько советов:
Ваша проблема не должна быть «Как мне сказать маме, что я еще не знаю, не причинив ей боль», она должна быть «Как мне не причинить маме боль».
Надеюсь, это поможет тебе уладить отношения с мамой.
Позвольте мне перефразировать, как я понимаю вашу применяемую в настоящее время стратегию решения:
(1) я убедю маму, что поведение Б вредно для меня, (2) тогда она изменит его и (3) тогда я смогу действовать по-другому
Несмотря на благие намерения, ваша стратегия настраивает вас на неудачу и разочарование, потому что мама должна действовать по-другому, прежде чем вы сможете это сделать, и это первая проблема, она даже не слушает.
Как (непреднамеренное) последствие ваш выбор зависит от ее поведения.
Очень вдумчивый ответ Crazy Cucumber демонстрирует решение, работающее по другой логике. Вместо того, чтобы пытаться изменить поведение мамы, он изменил свое поведение, включив в него и то, и другое: делать то, что ему нравится, и в то же время время от времени успокаивать маму, но не отказываясь от своих планов (слишком сильно).
Не дайте себя обмануть: это звучит просто, но на самом деле это сложно сделать, но не невозможно по двум причинам:
Поведение мамы,
вы понимаете, что я имею в виду («обращалась со мной как с мусором...» и т. д.)
твоё поведение
... и здесь я делаю дикую догадку, пожалуйста, проверь себя, правильно ли я изображаю это или нет... резко критикуешь себя за то, что недостаточно заботишься о ней, оставляешь её одну и т. д., что трансформируется в чувство вины.
Общение мамы оказывает такое сильное воздействие, вероятно, потому, что «часть вас» вмешивается.
«Часть тебя», конечно, метафора. Наш разум обладает поразительной способностью генерировать разные значения из одних и тех же данных одновременно, и эти значения могут даже находиться в открытом противоречии друг с другом. Некоторые эксперты предлагали относиться к этим разным значениям как к разным «голосам» в дискуссии. Это не признак болезни или что-то в этом роде, а вполне нормальное явление (но, тем не менее, временами болезненное).
Итак, если я достаточно правильно понял часть «ваше поведение», я бы предложил...
начинайте ценить то, что вы делали и делаете для нее, и подтверждайте это (чтобы противостоять впечатлению, что вы недостаточно делаете, что можно понимать как своего рода самовнушение) - делайте это часто, делайте это письменно, рассказывайте как сильно ты это ценишь, но не проси об этом маму.
оцените ваши, вероятно, сильно автоматизированные мысли «Я должен сделать ее счастливой и т. д.» как знак вашей верности и послушания, силы, которая может стать слабостью, если применять ее слишком часто. И упражняйтесь не действовать на него, по крайней мере, все больше и больше откладывать свою реакцию.
поэкспериментируйте с мамой, применяя стратегии Crazy Cucumbers, и разработайте свои собственные.
Пожалуйста, дайте мне знать, что вы думаете об этом.
Моя мать тоже слишком беспокойная и "шантажистка вины", так что я понимаю ваши чувства.
Родители - дело тонкое. Они, КОНЕЧНО, ДОСТОЙНЫЕ люди (они ваши родители, они вас вырастили, они заботятся о вас и т.д.), но это НЕ позволяет им выходить за свои границы. А использование «шантажа вины» — это один из способов заявить «или слушайся меня, или страдай». Что далеко не "справедливо". Поэтому все, что я собираюсь сказать вам ниже, может показаться жестоким по отношению к родителям, но это всего лишь способ справиться с их несправедливостью: жестокость против несправедливости. Она хотела этого, а не ты.
По своему опыту я понял, что «нападение — лучшая защита».
К этому:
в какой-то момент во время ссоры она сказала мне, что если она такая плохая мать, я должна держаться на расстоянии и повесила трубку.
Я бы отреагировал:
Тогда скажи мне: неужели я такой ужасный сын/дочь, от которого ты бы держался на расстоянии и зависал?
И я бы сразу нажал с:
Это твой лучший? Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО думаете, что держаться на расстоянии и прерывать разговор, повесив трубку, — это ВЗРОСЛЫЙ способ справиться с проблемой?
А также
Что с моим парнем/девушкой? Вы думаете, что втягивание в это кого-то еще, будь то в мою пользу или против меня, заставит меня передумать? Ты действительно думаешь, что я НАСТОЛЬКО тупой?
Моей первой цитатой вы переворачиваете ее собственное заявление о ней: она могла упустить из виду эту точку зрения в пылу дискуссии. Двумя другими моими цитатами вы нападаете на нее, подразумевая, что
Если это не удастся, к сожалению, все, что я могу предложить, это дать ей то, что она хочет: молчание. Если есть желание быть благоразумным, рано или поздно она нарушит это молчание.
Извините, я не могу вам помочь больше, чем это, но таким образом я решил пару проблем с моей матерью ДО того, как на самом деле дал ей «тишину, которую она хочет».
Всего наилучшего и удачи.
мичи
Нос Тихо
мичи
Нос Тихо
LinuxОдеяло
Нос Тихо