Если вам нужно передать, что это не очередная пустая угроза, то я предлагаю сесть один на один и сказать ему именно это.

Судя по звукам, у вас есть много, много примеров, с которыми можно сравнить. Что-то в духе

Брат, я хочу быть абсолютно ясным, что это не наша обычная "шутливая" серьезность в подобных вещах. Это не то же самое, что водить машину на свадьбу лучшего друга. Мне нужно знать, что деньги, которые я вам одолжу, не будут потрачены на предметы роскоши вместо предметов первой необходимости, и вы получите то, что вам нужно, абсолютно необходимо, чтобы позаботиться о себе.

Сравнение этого с одним из моментов пустой угрозы может помочь закрепить, что это совсем другая история. Последняя часть, о необходимости знать, помогает показать, что вы беспокоитесь о его благополучии больше всего на свете. Вы, кажется, не возражаете, что у него есть предметы роскоши, и вы, кажется, не возражаете, что он тратит на себя. Мне кажется, что вы в первую очередь заботитесь о его благополучии.

Мы с братом в похожей ситуации. Он не так хорош в своих привычках к тратам, и это доставляло ему неприятности в прошлом. У меня тоже не все хорошо, но я не пропустил платеж за дом или машину. Худшее, что мне грозит, — это невозможность покупать новые игры, когда они выйдут, но у меня все еще есть кров, еда, одежда и способ добраться до работы и с работы.

Когда я начал пытаться помочь ему с его финансами, я сделал все возможное, чтобы дать понять, что я не просто дарил ему деньги, чтобы он мог распоряжаться ими по своему усмотрению. Конечно, я сделал еще один шаг вперед и проверил, на что он их тратит, но пока вы указываете, чем это отличается от ваших обычных привычек дарить / делиться и пустых угроз, вам не нужно этого делать.

Так вот, если он хочет доказать вам, что тратит с умом, я бы не стал отговаривать его. В противном случае создается впечатление, что это пустая угроза, что вы не хотите быть уверены, что он делает то, что сказал, если он попытается показать вам это. Вам не нужно запрашивать подтверждение , но вы должны принять его, если он это предложит. Вам даже не нужно проверять, что он вам дает, просто примите это.

Сравнение с прошлыми событиями для противопоставления событий и принятие доказательств, если он их предложит, должно помочь доказать, что вы серьезно относитесь к этой ситуации.

В качестве примечания: без проверки того, что он покупает, я не уверен, как вы сможете обеспечить соблюдение этого правила. Если у вас еще нет надежного плана, чтобы убедиться, что он тратит деньги на то, что, по его словам, он сделал, я был бы уверен, что он у вас есть, или серьезно передумаете не делать что-то для проверки . Без надежного способа проверки это превратится в еще одну пустую угрозу, что бы вы ни намеревались.

Предложите купить его для него. Да я понимаю, что вы не хотите постоянно давать ему 20$ туда и 50$ туда. Вам не нужно. Вы написали, что он упомянул несколько потребностей, которые вы хотите охватить.

Позвольте ему составить список того, что он хочет. Если вы пока не хотите раскрывать свои планы, скажите, что это нужно для того, чтобы помочь ему рассчитать бюджет. На самом деле, желательно попытаться сделать именно это в первую очередь. Пройдитесь по списку и поговорите о том, насколько важен для него каждый пункт и как он может себе это позволить. Затем выберите предметы, которые вы считаете важными, но слишком дорогими для него, и предложите ему купить их. Вы их покупаете, чеки можете сдать потом (для гарантий и других случаев, когда они ему нужны).

Если вы не хотите, чтобы он слишком часто тратил свои деньги на личные предметы роскоши вместо предметов первой необходимости, оставьте некоторые из них на его усмотрение. Итак, вы предоставляете ему то, что считаете наиболее важным, а он должен закладывать в бюджет другие вещи. А если что-то и осталось, то отсюда и его роскошь.

Бюджетирование - это то, чему некоторых людей нужно учить, и это не их вина, просто к сожалению, школьная система этому не учит.

РЕДАКТИРОВАТЬ: я чувствую необходимость отредактировать это, потому что этот ответ кажется спорным. В то время как некоторые люди явно проголосовали за него (и я даже получил за него партию), другие говорят (правильно), что это не обязательно отвечает на вопрос, сформулированный ОП. Я хочу обратиться к этому. Я прочитал из вопроса, что это далеко не первый случай возникновения этой конкретной ситуации. Я также читал, что между братьями и сестрами в целом очень заботливые и хорошие отношения. Иногда вопрос, который у нас на языке, не является вопросом, который беспокоит наш ум. Заботливый брат хотел бы помочь своему брату в долгосрочной перспективе. И не ранить при этом его чувства, потому что вы не можете легко помочь человеку, который злится на вас. Они хотят обеспечить их всем необходимым, следя за тем, чтобы он не тратил деньги на что-то другое, а затем все еще не имел необходимого. Один из способов добиться этого — сказать это прямо. Говоря это обеспокоенным тоном, который ясно дает понять, что вы не хотите причинить вреда. Это часто приводит к тому, что человек чувствует короткую вину, но позже все равно возвращается к своим привычкам. Привычки есть привычки. Они не просто исчезают. Другой вариант — сказать это строго. Это может спровоцировать конфликт и ни к чему не привести, кроме испорченных отношений. В привычках тоже никаких изменений. Часто невозможно изменить привычки (свои или чужие), просто говоря об этом. Практическая помощь намного эффективнее и обычно также кажется полезной для получателя и, таким образом, менее оскорбительна. У них возникает ощущение, что они получают помощь и любовь, а не обсуждения и обвинения. На мой взгляд, это ответ на вопрос. Ответы не всегда то, что вы хотите услышать.

Если ОП полон решимости просто отдать деньги своему брату, я, по крайней мере, хотел предложить неагрессивный способ сделать это. Границы врожденные. Не всегда нужно объяснять людям границы. Вы устанавливаете и применяете их. Желательно, чтобы вы предлагали очень мало слабых мест, чтобы обойти их. Таким образом, они четкие, стабильные, а не просто «горячий воздух», который можно сдуть. Вы не пойдете туда и не посадите кого-то на поводок и не будете тянуть и тянуть, вы поместите озеро, которое они не смогут пройти. Озеро не будет винить. Вы не боретесь с озером. А вот поводок будут подвергать сомнению, жевать и он всегда будет господствовать. Озеро преобладает только тогда, когда вы стоите на его границах.

Если вы хотите сообщить что-то серьезное, это всегда помогает изложить это в письменной форме и подписать.

Это ваши деньги, поэтому вы можете просто указать свои условия и заключить их в небольшой контракт. Это не обязательно должна быть настоящая юридическая вещь, подлежащая исполнению - просто "меморандум о взаимопонимании". Затем он может решить, хочет ли он взять его и подписать соответственно или нет.

Это дает понять, что вы настроены серьезно. Это поможет вам обоим:

1. Четко сообщайте правила этой сделки
2. Вспомните эти правила в ретроспективе через определенное время (когда он попросит у вас больше денег или у вас будет обсуждение о том, что было согласовано).
3. Придайте ему нотку серьезности. (Если хотите, то можете ввести и штраф за несоблюдение правил)

Однако будьте осторожны, если вы думаете, что можете как-то обучить его, дав ему деньги и взамен контролируя его расходы. Это имеет большой потенциал подчеркнуть ваши отношения.

Другие варианты:

• Просто дайте ему частный кредит (также с подписанным договором и условиями погашения)
• Покупайте вещи, которые ему нужны (и которые вы одобряете), и дарите их ему.

Предыстория: В прошлом у меня был хороший опыт записи вещей, когда вы смешиваете деньги и дружбу / семью, как только все становится немного сложнее. Я также видел иное с транзакциями, которые были совершены добросовестно, но не записаны.

Сначала это может показаться резким, но вместо того, чтобы подарить ему произвольную сумму, например, 1000 долларов, обсудите один на один (но довольно непринужденно) о том, на что он планирует потратить деньги и сколько именно ему нужно. Тогда дайте ему эту сумму.

Судя по длинной части вашего поста, ваш брат так и не научился обуздывать свои траты в трудные времена. Открытое выражение того, что вы сомневаетесь в том, на что он потратит деньги, может привести к ссоре. Вместо этого обсуждение того, для чего ему это нужно, поможет вам подчеркнуть ваше желание, чтобы это было чем-то полезным, а не « роскошью ». Если он скажет, что это для стрижки, обсудите, какие есть альтернативы его обычным первоклассным прическам за 60 долларов. Вы отказываетесь от своих денег, поэтому было бы разумно немного покопаться и найти место, где вместо этого сделали бы это за 20 долларов, просто в качестве примера.

Это также дает вам возможность подчеркнуть, что вы не можете/не будете больше давать взаймы до более позднего времени. Пусть эта граница будет установлена, за исключением действительно ужасных чрезвычайных ситуаций. Если вы одолжили ему 60 долларов на стрижку и продукты, но все они пошли на его стрижку, это было его собственным делом, и вас нельзя в этом винить. Это поможет ему осознать серьезность ваших намерений.

Вы сказали, что эти деньги должны помочь ему заплатить за некоторые предстоящие вещи, учитывая, что он потерял источник дохода. Вы не можете легко заставить его потратить деньги на эти вещи, не требуя квитанций, не идя с ним, чтобы купить их, или различные другие вещи, которые заставят вас обоих чувствовать, что вы действуете как его родитель или опекун, который только собирается причинить вам неудобства и вызвать у него недоверие и обиду. Лучший подход — помочь ему изменить свое поведение.

Сформулируйте свое намерение

Первый шаг — дать ему правильную сумму денег, чтобы покрыть то, за что вы собираетесь заплатить, с небольшими дополнительными расходами или вообще без них. Когда вы отдадите ему деньги, скажите ему следующее:

«Вот 700 долларов — это должно покрыть счета за этот месяц и обслуживание вашей машины на следующей неделе, верно?»

Это делает совершенно очевидным, что вы намерены потратить деньги на эти вещи. Если он вернется к вам через какое-то время и скажет: «Эй, я не могу позволить себе обслуживание моей машины завтра — могу я занять немного денег?» тогда вы можете сказать ему: «Я уже дал вам деньги на это» и вежливо, но твердо отказаться давать ему больше.

Вы, конечно, не должны быть такими предписывающими. Вы могли бы сказать что-то вроде этого:

«Вот, это должно помочь вам продержаться до конца месяца, верно?»

Это делает его более открытым, но дает четкое представление о том, как долго вы ожидаете, что денег хватит. Как и в первом примере, если он вернется через несколько дней и попросит денег взаймы, вы можете сказать: «Я уже дал вам денег, и вы договорились, что их хватит до конца месяца, а это еще неделя». прочь", и вежливо, но твердо отказываются давать ему больше.

В обоих случаях вы заранее дали понять, что деньги предназначены для чего-то. Если вы чувствуете, что это необходимо, вы можете кратко повторить, когда вы действительно передаете его: «просто помните, это для оплаты вашей машины» или «просто для ясности, это должно длиться до следующей пятницы» или любое другое ограничение, которое вы выберете. заявлено изначально. Повторение должно сделать очевидным, что это не просто случайный комментарий или предложение.

Повторяйте и усиливайте

Кроме того, лучший способ заставить кого-то понять, что вы серьезно относитесь к ультиматуму, — это продемонстрировать послужной список того, как вы действительно его придерживаетесь. Если он вернется и попросит еще денег, напомните ему об ограничении, которое вы указали изначально, укажите, что это не ваша вина, если он решил потратить деньги не на то, для чего вы их предназначали, и откажитесь дать ему какие-либо деньги. больше до следующего раза. Если вы сказали, что это оплата за машину, то в следующий раз, когда придет время платить за машину, вы можете дать ему на это немного денег. Если вы сказали, что это продлится до конца месяца, то 1-го числа следующего месяца вы можете дать ему еще немного. Однако на этот раз, надеюсь, он вспомнит, что произошло в прошлый раз, и потратит его более разумно.

Вы сказали, что хотите помочь ему с несколькими вещами, так что вы можете использовать это и давать ему деньги на одну вещь за раз, давая ему много возможностей узнать, что вы серьезно относитесь к своим ограничениям. пока не появится следующий.

Помогите ему избавиться от привычки постепенно

Если вы чувствуете, что легкомысленные траты могут стать для него трудной привычкой, и вы можете сэкономить деньги, вы можете начать с того, что дайте ему немного больше, чем ему нужно изначально, а затем постепенно сократите лишнее. Поначалу это дает ему некоторую свободу действий, так что, если он пойдет и потратит немного больше здесь и там, у него все равно останется достаточно для важных платежей, но со временем он привыкнет жить в более сжатом бюджете. d ожидать, что он станет лучше сдерживать свои расходы, поэтому вы начинаете давать ему суммы, близкие к точной сумме платежа, в надежде, что он научился немного лучше составлять бюджет и будет тратить его более разумно.

Деньги так не работают.

Если вы подарите ему деньги, то он сможет их потратить. Нет хорошего способа изменить это. Конечно, вы можете сесть, составить письменные контракты и т.д. и т.п., и когда у него будет настроение, он все еще может потратить его на машину. Обход этих проблем только создает напряжение и, в конечном итоге, вредит всем.

Моя политика в отношении одалживания денег друзьям, большой семье и даже собственным детям такова: я дарю деньги. Я отрицаю деньги. Но я не буду давать деньги, никогда. Период.

Недавно он потерял свой основной источник дохода, и, хотя его место жительства или физическое здоровье и благополучие не беспокоят, дополнительные деньги на такие вещи, как обслуживание автомобиля, поиск работы, счета, общие расходы на качество жизни и возможность покупать вещи, которые будут помощь в долгосрочной перспективе явно будет для него огромной помощью.

Нет, это не будет для него огромной помощью. Вы сказали, что нет никакого риска, что он потеряет крышу над головой или что он заболеет, не имея возможности обратиться к врачу. Это сделано для, тогда. Все, что вы сделаете, одолжив ему денег, — это отсрочит неизбежное. У него будет хорошая подушка, он может чувствовать небольшое давление, связанное с поиском новой работы, и совершенно определенно потратит деньги на необязательные вещи.

Итак, я бы предложил такой подход:

• Решите, сколько денег вы можете дать ему без ущерба для себя; исходя из того, что вы понятия не имеете, что он с ним делает, и что вы не получите его обратно. Дайте ему деньги. Дайте понять, что это подарок , а не кредит. Ни в коем случае не ставьте никаких границ вокруг того, что он может делать с деньгами. Пожелайте ему удачи и убедитесь, что он знает, что может делать все, что ему заблагорассудится.
• Когда он в следующий раз попросит денег,... повторите процесс принятия решения. Ваша собственная ситуация могла измениться. Его, возможно, изменили. Ваше настроение могло измениться.

Помните с самого начала ответа, что может произойти только две вещи: либо вы дадите ему деньги. Или вы не даете ему денег. Это означает, что каждый раз, когда он спрашивает, вы заново решаете, хотите ли вы дать (подарить! не одолжить) и сколько.

Он не имеет над вами власти. Он не может возразить: «Вы можете дать мне больше, потому что я верну его в следующем месяце». Он не может возразить: «Вы должны отдать это мне, потому что иначе я умру» (если ему действительно нужно что-то, имеющее жизненно важное значение, например посещение больницы, вы можете купить это для него; в этом случае отдайте ему не деньги, а предмет).

Мой опыт использования этого подхода:

• Порядочные люди перестанут просить денег. Просить подарок намного суровее, чем просить взаймы.
• Люди без приличий могут продолжать спрашивать, но поскольку у вас есть ясные мысли обо всем этом, в какой-то момент ваше внутреннее решение переключится на «хватит» и все. Поскольку, с одной стороны, вы можете давать свободно, решение больше не давать вам также намного легче (это только ваше решение, вам нечего обсуждать с получателем).
• Это помогает быть очень прозрачным в этом. Межличностная часть ответа заключается в том, чтобы объяснить ему, что вы будете делать в будущем (т. е. что ваши деньги — это подарок, что он может делать с ними все, что захочет, что вы покончили с детскими играми и что вы можете изменить свое мнение в любое время).

Удачи тебе и твоему брату!

Спроси его.

Прежде чем давать деньги, спросите его, считает ли он, что действительно может потратить их с пользой. Если он не согласен с тем, что может улучшить свои навыки в этой области, у вас нет другого выбора, кроме как давать небольшие суммы за один раз или получать доказательства того, для чего они были использованы.

Предполагая, что он согласен с тем, что он действительно мог бы стать лучше в этой области, спросите его, как лучше всего привлечь его к ответственности за это. Спросите его, что он готов сделать для вас, чтобы вы оба знали, что это работает. Спросите его, насколько, по его мнению, ему действительно можно доверять одновременно. Опять же, если он действительно чувствует, что может справиться со всем этим (а вы нет) или он чувствует, что ему нужны небольшие суммы, тогда вы возвращаетесь к тому, что это ваш единственный вариант.

Затем спросите его, как часто вам следует говорить об этой проблеме, и назначьте для этого дополнительное время. На всех этих этапах он либо купился на идею быть честным с вами в том, что с ним происходит, либо вы можете точно знать, что он не может с этим справиться. У вас есть твердый курс в любом случае.

Затем вы можете сделать это не столько «отцом/сыном», сколько «братом/братом», если спросите его, что, по его мнению, вам следует улучшить. Затем вы также работаете над этим. Вы двое будете улучшать друг друга.

Все это сводится к созданию ответственного партнера. Погуглите книги по этому вопросу, возможно, у вас есть решение вашей ситуации.

Один из навыков, который может помочь вам выразить свою серьезность, — это постоянный зрительный контакт.

Постоянный зрительный контакт поможет вам установить напористость и доминирование в разговоре. Ряд исследований показал это.

Из источника:

Согласно исследованию исследовательского института Idiap , зрительный контакт показывает социальную иерархию человека и доминирование в разговоре.

Кроме того:

Эксперт по языку тела Лилиан Гласс отмечает важность зрительного контакта в своей книге «Преимущество языка тела». Гласс говорит, что нарушение зрительного контакта не только предполагает покорность, но и то, что «когда зрительный контакт поддерживается, это означает контроль или власть над ситуацией и установление доминирования».

Когда вы сообщаете ему условия, на которых вы отдадите ему деньги, установите и удерживайте с ним зрительный контакт. Это (особенно при втором условии) поможет вам показать, что вы серьезно относитесь к тому, что говорите.

Еще один навык, который вы можете использовать, чтобы показать, что вы настроены серьезно, — это тон голоса.

Тон вашего голоса имеет большое значение, хотите вы этого или нет. Зная это, вы можете выбрать свой тон, чтобы показать, что вы настроены серьезно. Есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы придать своему голосу серьезный тон.

• Говорите по существу
  • Говорить что-то вроде «вы потратите деньги на» вместо «вы должны потратить деньги на»
• Сделайте акцент на действиях
  • «Ты потратишь деньги на [х]» и « Больше я тебе не дам
• Сохраняйте высоту голоса постоянной

Выполнение этих действий придаст вашему голосу тон, который подчеркнет, что то, что вы сказали, является окончательным.

Поскольку и вы, и ваш брат живете с вашими родителями, вы можете частично вовлечь их в передачу ему денег и условий, при которых они должны быть использованы, когда они рядом. Возможный случай может быть сразу после обеда. Присутствие свидетелей — хороший способ гарантировать, что что-то будет сделано, поскольку это оказывает определенное давление со стороны сверстников.

Помните, что вы не можете изменить людей. Однако вы можете сделать так, чтобы они захотели изменить себя. Требование квитанций/счетов, которые вы можете оплатить за него, в надежде, что это так же утомительно для него, как и для вас, может быть правильным решением, но вы можете найти более эффективные способы стимулировать изменение поведения.

Возможно, ваш брат даже не осознает, что его образ жизни является причиной его финансовых проблем, но, с другой стороны, вы тоже можете что-то упустить.

Вы можете начать такой разговор, выяснив его точку зрения на то, почему у него закончились деньги. Если он вычислит и подтвердит ваше мнение о том, что его расходы непропорциональны, вы можете предложить составить план, почему и на что тратить сумму, которую вы готовы отдать.

Тем не менее, важно слушать то, что он говорит, а не ждать подвоха, чтобы донести свою идею. Если он не «готов» к вашей помощи, вам нужно принять это. Если вы все еще хотите помочь, вы можете использовать лишние деньги, которые вы хотели сэкономить, и пожертвовать их своим родителям на их расходы по обеспечению его кроватью.

Если вы сделаете это открыто (ваши родители и брат оба знают причины, по которым вы отдаете деньги им, а не ему напрямую), это может изменить его мнение, но также несет в себе риск возникновения чувства вины. Если вы сделаете это без ведома вашего брата, это может хотя бы помочь вашему сознанию.

В вашем вопросе «быстро» и «эффективно» может быть трудно достичь одновременно. Я думаю, вы просите дать практичную вещь, которую вы можете сказать, или способ сказать это, чтобы передать ясную идею и гарантировать, что вы оба разделяете смысл этой идеи, а затем вы идете дальше, уверенные, что он последует вашим условиям. а потом быстро вернуть деньги. Но, как вы объясняете, у вас есть изрядное количество доказательств, которые противоречат вероятности этого типа общего смысла.

Я бы начал с очень четкого заявления (похоже, вы и ваш брат обладаете устоявшейся честностью, так что он, вероятно, справится с этим), но вам, возможно, придется последовать этому, уделив немного больше времени объяснению, почему вы так настроены. обеспокоенный. Этот вопрос задают в «межличностном общении», и в этом контексте вам необходимо рассмотреть ваши отношения и то, как на эти отношения влияет процесс общения .

С одной стороны, вы хотите, чтобы ваш брат отвечал за деньги, которые вы ему одалживаете (практическое желание), но вы задаете этот вопрос здесь, потому что не доверяете ему в этом (проблема взаимоотношений). Для простоты, если вы хотите, чтобы любимый человек изменил свое поведение ради ваших продолжающихся отношений, иногда вам нужно мета-коммуникация, например:

Честно говоря, я немного беспокоюсь о том, чтобы давать тебе эти деньги, потому что я не думаю, что ты всегда принимаешь лучшие решения. Я хочу доверять тебе. Если вы согласитесь на мои условия и вернете деньги, это будет очень много для меня значить.

Вы просто должны быть готовы создать небольшой конфликт, чтобы добраться до сути того, о чем идет речь на самом деле. Опять же, мой смысл из контекста, который вы предоставили, заставляет меня думать, что вы двое справитесь.

Добавление этого на основе вашего сообщения: я думаю, что все же предложил бы это как способ передать вашу серьезность в условиях. Я знаю, что в своем мышлении я склоняюсь к аспекту отношений, но я считаю, что если вы поделитесь своим собственным представлением о том, как это влияет на ваши отношения, это поможет ему понять, почему вы ставите такие условия. Это помогает обеспечить контекст и показывает, что вы действительно обдумали это.

Очень часто здесь, на IPS, мы пытаемся предложить самый мягкий подход к передаче сообщения - метод, который не заставит кого-то защищаться или не испортит отношения. Эти цели по-прежнему важны для вас здесь, но чтобы передать серьезность, как вы просили, это не мягкий подход, который вам нужен. Вам нужно быть жестким , но в то же время проявлять искреннюю заботу о своем брате.

То, что вы ему говорите, не должно диктовать, как он живет своей жизнью или конкретно, что он делает со своими деньгами. Однако вполне разумно участвовать в том, что он хочет делать с вашими деньгами, поэтому вам следует ограничить свои запросы этим.

Я пытаюсь не давать финансовых советов, потому что этот вопрос не об этом, но это может помочь вашему делу и потенциально сообщить вашему брату, что он не разумно распоряжается своими деньгами, если у вас есть четкий финансовый план. для себя . Допустим, например, что вы покупали недвижимость. У вас могут быть деньги, которые он просит, но они уже отложены на определенную цель. Он, вероятно, не отреагировал бы хорошо, если бы вы сказали ему, что ондолжен подумать о покупке недвижимости, а не тратить деньги впустую, но если он увидит, что вам это удается, потому что вы управляете своими деньгами лучше, чем он, это может просто дать ему толчок, в котором он нуждается. Я не говорю, что вам нужно купить недвижимость! Это всего лишь пример, но если вы уже видите, что он плохо распоряжается своими деньгами и не планирует будущее, то, возможно, есть аналогичный способ, которым вы можете «подавать пример». Вам будет трудно помочь ему лучше распоряжаться своими деньгами, если у вас нет собственного четкого плана, потому что вы не можете ни предложить ему лучший способ, ни показать ему его.

Итак, предполагая, что вы немного подумали о том, что вы хотите сделать со своими деньгами, когда он попросит у вас ссуду, вы могли бы сказать:

Я могу одолжить тебе деньги, которые ты просишь, прямо сейчас. Но я беспокоюсь, потому что, возможно, я больше не смогу одолжить вам в будущем. Видите ли, я [ покупаю дом/покупаю машину/получаю пенсию/откладываю деньги на свадьбу/что угодно! ] так что мои деньги будут говорить за. Мы всегда помогали друг другу в прошлом, и я хочу помочь вам сейчас, но поскольку это может быть последний раз, когда я могу помочь, пожалуйста, позвольте мне помочь вам распорядиться деньгами.

Я думаю, что это твердый, но справедливый подход, который имеет все шансы убедить его пересмотреть свое отношение к деньгам. Вы не говорите ему, что он поступил глупо со своими деньгами, вы не отказываете ему в помощи, и косвенно вы показываете ему лучший путь — когда он видит, что его младший брат может выделить в бюджет что-то стоящее, надеюсь, это должно произойти. заставить его понять, что он должен быть в состоянии достичь того же.

Затем:

1. Договоритесь, какая помощь ему нужна, чтобы снова стать финансово независимым (ремонт автомобиля, погашение долга, что угодно).
2. Согласуйте наиболее экономичный способ удовлетворения этих требований.
3. Сообщите ему лимит, который вы можете одолжить (если то, что он просит, превышает ваш лимит). Не давайте ему 1000 долларов, если он в них не нуждается.
4. Скажите ему, что вы оплатите эти счета напрямую, если это возможно.
5. Дайте ему деньги, чтобы он мог тратить их по своему усмотрению, только если ему нужны деньги на повседневные нужды, такие как еда. Везде, где это возможно, просто оплатите его расходы.

Что касается его вредных привычек, я просто дам несколько очень общих финансовых советов, которые могут действительно помочь во время вашего обсуждения. Попросите его изучить все свои расходы — любые ежемесячные или еженедельные расходы — и составить бюджет. Когда кто-то видит, сколько он тратит напрасно, это может быть шоком. Например, 2 доллара за кофе каждое утро по дороге на работу составляют более 500 долларов в год, что составляет половину того, что вы ему одалживаете. Сберегать деньги лучше, чем зарабатывать их, потому что, если подумать, вам придется заработать что-то около 750 долларов, а затем заплатить налог, чтобы иметь 500 долларов на руках; тогда как, когда вы сэкономите себе 500 долларов, вы сможете сохранить каждую их часть, потому что вы уже заплатили налог! Подобные простые рассуждения могут действительно изменить отношение человека к деньгам.

Всего наилучшего!

Если я правильно это читаю:

Поскольку я знаю, что в ближайшее время появится ряд подобных вещей, покупка которых в его собственных интересах

... похоже, вы знаете ряд конкретных расходов, которые предстоят вашему брату, которые будет трудно себе позволить, но они будут полезны, если не просто необходимы.

Я предлагаю перечислить эти предметы, а затем сказать своему брату, что вы предлагаете оплатить эти конкретные расходы.

Причина этого в том, что может оказаться невозможным «дать» ему деньги, а затем сказать ему, что это не его право тратить так, как он считает нужным, не причиняя при этом обиды (я говорю «может», потому что индивидуальная личность и культура сильно влияют на него). это, и некоторые люди с меньшей вероятностью сочтут это неуместным).

Предлагая покрыть конкретные необходимые расходы, вы минимизируете риск того, что он будет оскорблен условиями вашей помощи, и в то же время позволяете себе быть на 100% уверенным, что у вас не будет повода пожалеть, что доверили ему потратить деньги так, как вы думаете. ему следует.

Большинство ответов на ваш восхитительно интересный вопрос вращаются вокруг диалога с вашим братом, но я думаю, что есть смысл прояснить вашу внутреннюю позицию.

Всякий раз, когда мы считаем действия другого неприемлемыми, мы осуждаем этого человека в большом или малом. Это суждение в конце концов проявляется в нашем языке и мешает отношениям.

Я рекомендую полностью отказаться от своих представлений о правильном и неправильном и позволить подарку быть подарком. Это даст вам наибольшую свободу и ясность в разговоре с вашим братом, или, если это неприемлемо, решите вопрос напрямую, но придерживайтесь специфики, спросив его, что он думает о своем выборе покупок, и сошлитесь на множество предложений. совет выше.