Как мне ответить на опасения моей матери по поводу курения моего парня?

Я уверен, что кто-то на Stack Exchange не знает, что у меня годовалый ребенок. Когда я была беременна, мы с мужем сходили с ума, пытаясь придумать, как объяснить моему отцу и его партнеру, что пребывание в их доме, залитом сигаретным дымом, не было чем-то, чему мы собирались подвергать младенца. Нам нужно было, чтобы они выбирали - курить в своем доме или получать визиты от своего единственного ребенка/внука. Здоровье моего сына было слишком большим риском для меня.

Я не говорил им, что они должны были полностью остановиться. Они могут сами выбирать, курить или нет, но когда это касается меня, моей супруги и нашего сына, я решил, что необходимо выступить. Мы передали им наши пожелания и, в конце концов, мой папа совсем бросил курить, а мой отчим начал курить на крыльце, и мы время от времени ходим к ним в гости. Они также стали чаще посещать нас .

Твоя мама имеет право защищать свое тело от веществ, которые ей не интересно вдыхать. Ваша мама также должна уважать выбор вашего парня, независимо от того, одобряет она его или нет. Взаимное уважение важно для обеих сторон, чтобы прийти к соглашению по этому вопросу, потому что решение, отвечающее всем вашим требованиям, вероятно, потребует от обеих сторон пойти на некоторые уступки.

Если она хочет ограничить свое ограничение фразой «не делай этого, пока я в гостях», я думаю, что это разумно, если ты попросишь своего парня подчиниться. Акцент на вас . Вы встречаетесь с ним, живете с ним; она твоя мать, и ты боишься, что она будет выражаться не очень тактично.

Итак, сядьте со своим парнем до того, как ваша мама приедет в следующий раз, и объясните, что вас беспокоит по поводу ее проблем с его курительной травкой. Попросите его не делать этого, пока она в гостях, чтобы уважать ее желание не быть рядом с ним. Дайте ему понять, как важно для вас, чтобы она навещала его, и что вы будете расстроены, если она больше не сможет приходить.

Напомните ему, что, хотя она тоже член семьи, когда она в гостях, она ваша гостья и как хозяин, необходимо уважать разумные просьбы ваших гостей, а это так и есть. Как вы и он знаете, курение (особенно марихуаны) доставляет многим людям дискомфорт; даже если они не обеспокоены проблемами со здоровьем, они могут быть обеспокоены по юридическим причинам.

Будем надеяться, что он согласится с вами и выполнит пожелания вашей матери, и что она перестанет делать из этого проблему, когда больше не сможет видеть, как это происходит. Если она переместит планку и начнет просить вас, чтобы он полностью прекратил, тогда вы сопротивляетесь и объясняете, почему он курит ... многие люди курят травку в медицинских целях, возможно, ваш парень один из них?

В этой ситуации три человека; себя, свою мать и своего партнера. Конфликт связан с тем, как ваша мать относится к тому, что ваш партнер курит в ее присутствии. Спусковым крючком стало то, что ваша мать сказала что-то о своих чувствах, и это обострилось, когда вы сказали своей матери, что она должна выбирать между посещением и выражением своего мнения.

У каждого есть пара вариантов:

Ты можешь:

1. Требуйте, чтобы ваш партнер не курил в присутствии вашей матери. Вы рискуете своими отношениями с партнером, но укрепляете отношения с матерью.
2. Попросите вашего партнера не курить в присутствии вашей матери и объясните, почему. Вы можете получить уступку от своего партнера, и ваша мать может продолжать навещать вас.
3. Попросите маму не жаловаться во время посещения и объясните, почему. Вы можете получить уступку от своей матери, и она может продолжать навещать вас.
4. Требуйте, чтобы ваша мать выбирала между тем, чтобы не жаловаться во время посещения или не посещением. Вы рискуете своими отношениями с матерью, но, возможно, укрепите отношения с партнером.

Ваша мама может:

1. Не посетить. Она потеряет связь с вами, но не станет рисковать своим здоровьем
2. Заходите и жалуйтесь. Она будет портить отношения с вами и вашим партнером, продолжать рисковать своим здоровьем, но поддерживать какой-то контакт.
3. Посетите и не жалуйтесь. Она будет рисковать своим здоровьем, но будет поддерживать связь.

Ваш партнер может:

1. Бросьте курить вместе и найдите другие способы расслабиться. Это будет довольно сложно, но в конечном итоге может быть лучше для его здоровья. Это укрепит его отношения с вами (потому что вам не нравится, что он курит) и с вашей матерью.
2. Сделай уступку и кури на улице, пока твоя мама в гостях. Для него это будет неудобством, но укрепит его отношения с вами и, возможно, с вашей мамой.
3. Не идти на уступки и стоять на своем. Он сохранит свою свободу, но может стать причиной раскола между вами и вашей матерью, что поставит под угрозу его отношения с вами обоими.

Мне кажется, что выбор, который имеет наилучшее соотношение выгоды/затрат, состоит в том, чтобы ваша мать продолжала навещать вас, но не жаловалась, чтобы вы сами любезно попросили своего партнера не курить в присутствии вашей матери, а ваш партнер пошел на уступки.

Поскольку два человека редко имеют одинаковые желания и цели, долгосрочные отношения требуют компромисса. Вы уже идете на компромисс, признавая, что ваш партнер курит, хотя вам это не нравится.

Если ваш партнер ставит свое удобство выше ваших чувств и ваших отношений с другими людьми, не желая сделать пару шагов, чтобы покурить на улице в те редкие случаи, когда члены вашей семьи навещают вас, он дает вам сигнал о своей способности идти на компромисс — другими словами, быть вашим партнером .

Затем у вас снова есть выбор: попытаться повлиять на изменение в нем или сдаться.

Здесь происходит несколько вещей.

Во-первых, ты есть и всегда будешь ребенком своей матери. Мы, родители, плохо это или хорошо, почти всю вашу жизнь учили вас быть взрослыми, присматривали за вами и вообще предотвращали катастрофу. Трудно перейти от участника к зрителю в своей жизни.

Трудно установить границы с родителями. С некоторыми сложнее, чем с другими. Разные культуры также имеют разное понимание границ (спросите индийца, что произойдет, если он скажет своим родителям «нет»…)

Только споры поставят людей в более тяжелое положение. Каковы ваши отношения? нормально ли она открыта и общительна? Или это не так? Если он открытый и коммуникабельный, то, как правило, «Мне нравится тебя видеть; в нашем доме мы так делаем. Я знаю, что тебя это беспокоит, и мне очень жаль. Это выбор, который мы сделали, и все, о чем я могу спросить». заключается в том, чтобы его уважали», или что-то в этом роде может сработать.

Если, с другой стороны, речь идет скорее о том, чтобы избежать конфликта, доминирования или других менее здоровых взаимодействий, вам придется потрудиться. Вы хотите того же результата: кто-то уважает ваш дом и не указывает взрослому, как ему жить. Если это так, то я предлагаю убрать дом из этого случая. Встретьтесь где-нибудь, где разрешено курить (раньше это был ресторан, но...) и хорошо проведите время вместе. Сделайте это несколько раз, чтобы она привыкла видеть, как ваш парень курит там. После того, как она привыкнет к этому, подумайте о коротком свидании вместе.

Если, с другой стороны, она возлагает на «маминую вину», то у вас обоих есть более серьезная проблема, и курение является лишь индикатором этого. Если это так, я бы порекомендовал вам профессиональную помощь, чтобы сформировать план действий. Иметь дело с манипулятивными (и это и есть чувство вины) людьми в лучшем случае сложно, а в худшем может разразиться конфликтом.

Теперь спросите парня: если у вас хорошие отношения, расскажите ему, что происходит. Вам придется выбрать позицию (извините), будь то поддержка одного или другого или посредничество. Объясните ему, что происходит; он может быть в порядке с курением на улице, пока мама приезжает. В любом случае, займите позицию «это наш дом, я работаю с ней, чтобы приспособиться к этому». Ничто так не избавляет от парня, как отсутствие поддержки. :(

Наконец: курение травки. Некоторые профессии требуют сообщать об употреблении марихуаны (или любого другого наркотика). Учитывая, что это незаконно в большинстве штатов и на федеральном уровне (здесь я избегаю осуждения; это факты), у нее больше оснований чувствовать себя некомфортно. Я бы посоветовал для блага всех отношений избегать употребления наркотиков рядом с не принимающим их третьим лицом. В худшем случае это телефонный звонок в полицию с известным свидетелем. Ничего хорошего из этого не выйдет.

Удачи - БП

Я бы поместил это твердо в категорию сверхдосягаемости. Ты взрослая, так что я предполагаю, что твой парень тоже.

Ваша мать может не соглашаться с курением по любым причинам, но зайти в чужой дом и ожидать установления правила — значит ожидать слишком многого. Если ваш парень решит быть любезным и курить на улице, это было бы мило и тактично, но он живет там, с вами, а она нет.

Вы двое устанавливаете правила в своем доме, и если ваша мать начнет устанавливать правила, это создаст очень опасный прецедент. Если она из тех матерей, которые все еще пытаются указывать вам, как жить, когда вам за тридцать, вы определенно на скользкой дорожке.

С этим не по пути...

Как мне обратиться к моей маме, которая не хочет, чтобы мой парень курил, когда она навещает нас?

Скажи об этом своему парню. Пусть он сам решит, хочет ли он быть любезным.

Есть ли что-нибудь, что моя мама может сказать, когда придет в следующий раз, что не вызовет неловкости и не вызовет ссоры?

Эта часть действительно широка... И это действительно зависит от вашего парня и от того, хочет ли он быть любезным. Есть ли что-то, что она может сказать, чтобы убедить его уйти? Возможно нет. Могла ли она быть невероятно милой и очень вежливо попросить его выйти на улицу? Возможно.

_{Предисловие : Я никогда в жизни не курил табак, но я дважды курил марихуану, когда мне было за 40, просто чтобы посмотреть, из-за чего весь этот шум. Я был в порядке. Я не зацепился. :)}

Твою мать больше беспокоит табачный дым или марихуана? Или ваш парень курит оба вещества в ее присутствии? Этот аспект все еще неясен в вашем вопросе, но я думаю, что различие уместно.

Можно легко утверждать, что курение табака более приемлемо и не является нарушением какого-либо закона. Поэтому он волен делать в своем собственном доме все, что ему заблагорассудится. На мой взгляд, это невежливое поведение, но закон на вашей стороне.

Однако курение марихуаны в присутствии твоей матери, на мой взгляд, свидетельствует о большем неуважении. Может быть, потому что мне за 50, и я старомоден, но мне бы это не понравилось. Некоторые страны южной Европы разрешают взрослым курить марихуану на законных основаниях в уединении своего дома. В Википедии есть больше информации о законности каннабиса по странам. Опять же, если ваш парень не нарушает закон, он может утверждать, что это его дом, и он имеет право курить травку, где и когда хочет.

У меня есть сын, ему 28 лет. Он со мной не живет, но когда он приезжает в гости, то раз в неделю мы болтаем, вместе ужинаем, что-то смотрим на компьютере и вообще наслаждаемся обществом друг друга.

Мой сын курит. Я не знаю, курит ли он марихуану, надеюсь, что нет; однако я могу сказать, что он курит сигареты, потому что его одежда имеет характерный запах. Когда он приходит ко мне домой , и ему нужно выкурить сигарету, он выходит на балкон. Каждый раз.

Мне не нужно говорить ему об этом. Я не прошу его бросить курить, потому что это не мое дело, но он понимает, что я не люблю, когда в моей маленькой квартирке пахнет дымом.

Всякий раз, когда я навещаю своего бывшего мужа , который курит 40 раз в день, я воздерживаюсь от того, чтобы попросить его не курить в той же комнате. Он не может помочь себе, он заядлый курильщик и зависим. Когда мы были женаты, я пытался миллион раз, по миллиону веских причин, убедить его бросить курить. Он никогда этого не делал.

Я не могу навязывать ему свой образ жизни, но когда я навещаю его, я прошу его подождать, пока я уйду, прежде чем курить. Он согласен. Неохотно. Он все еще курит, но, по крайней мере, выжидает пять минут, прежде чем зажечь новую сигарету. Детские шажки, давайте смотреть с положительной стороны, говорю я себе...

Если ваш парень взрослый, внимательный и вдумчивый, он лучше не будет курить в присутствии вашей мамы, когда она придет в гости. Это небольшая цена, никто не просит и не ожидает, что он бросит курить (табак или марихуану).

^{Этот ответ оформлен в виде краткого диалога с ОП в разделе комментариев к вопросу.}

У ОП было запрошено разъяснение:

Не могли бы вы поделиться своим отношением к курению, если бы его родители навестили вас, ребята?

Ответ ОП:

Я не думаю, что он делал это перед ними когда-либо.

Создается впечатление, что это полностью противоречит следующим замечаниям в вопросе:

Об этом знают и моя мама, и его родители. [...] Иногда моя мать навещает нас, и несколько раз он делал это на ее глазах, зная, что она знает об этом.

Предположение:

Когда он не курит, вы можете попытаться вежливо спросить его, курит ли он перед родителями (даже если ответ известен заранее). Когда он ответит отрицательно, вы можете использовать этот факт, чтобы попросить/предложить/попросить его не курить и перед вашей Мамой (даже не намекая, что ей неудобно).

Надеюсь, это может быть воспринято как разумная просьба и оценена сама по себе — просто чтобы все было справедливо для вовлеченных людей, не будучи слишком навязчивым или навязчивым с кем-либо.

В этом есть две половины: силовая сторона и ободряющая сторона. На напористую сторону, касающуюся вопроса о том, может ли ваша мама потребовать, чтобы ваш парень бросил курить, когда она рядом, ответить легко: нет. Она навещает тебя в его доме. Это ты живешь в квартире своего парня, не платя арендную плату. Это его дом, и у вашей мамы не должно быть причин ожидать, что она может потребовать, чтобы он бросил курить в собственном доме. Ситуация с собственностью в данном случае слишком ясна, чтобы можно было дать какой-либо другой ответ.

Это означает, что ваша мать должна смириться с тем фактом, что ее желание не курить на глазах может привести к тому, что ее просто не пригласят навестить вас, ребята, что приводит к другой половине истории. Здесь ничто не мешает вам поощрять бойфренда не курить в присутствии вашей матери. Вот где вы и ваш парень должны работать вместе. Насколько сильно ты хочешь, чтобы твоя мама навещала тебя? Сколько твой парень хочет курить? Эти желания можно уравновесить, если уделить время разговору о них. Если посещение вашей матери очень важно для вас, надеюсь, вы сможете передать это достаточно, чтобы побудить его чаще приглашать ее к себе (но не курить в ее присутствии). Если он сильнопостоянное желание курить, возможно, вам стоит попробовать встретиться с мамой где-нибудь в другом месте, без него. Кроме того, если он не может не курить в течение нескольких часов, чтобы сделать вас счастливой, считайте это признаком зависимости, которую вы должны учитывать в своих долгосрочных жизненных решениях.

Что подводит меня к ответу на некоторые из твоих вопросов: поговори со своим парнем. Поступая так, вы не рискуете конфликтовать — конфликт уже присутствует. Курение является важным фактором в жизни. Знание того, что ваша потенциальная свекровь не хочет, чтобы ее курили на глазах, является важной информацией. Дайте понять, что вы не требуете, чтобы он бросил курить, а хотите обсудить ситуацию и найти правильный ответ. Признайте, что правильным ответом может быть то, что ваша мать не навещает вас. Вы не узнаете правильный ответ, пока не потратите время на его обсуждение.

Теоретически это разговор втроем, в котором участвуют вы, ваша мать и ваш парень. Разговоры втроем достигают тонкого баланса. К счастью, в этом случае вам не нужно привлекать маму. Судя по тому, что вы описываете в ее поведении, она уже очень ясно изложила свою позицию, так что вряд ли в ходе обсуждения проявятся какие-то тонкие нюансы. При этом, если решение, к которому вы и ваш парень пришли, состоит в том, что «мама просто не навещает», это может быть подходящим моментом, чтобы подойти к вашей матери и узнать, заинтересована ли она в том, чтобы занять более тонкую позицию. Это также может быть время подумать о том, следует ли продолжать отношения, если это может привести к токсичным семейным взаимодействиям. Надеюсь, однако, вы пришли к более сбалансированному ответу, чем этот. Обычно есть баланс, за который стоит бороться.

Я курю, и когда вокруг есть люди, которым это не нравится, я иду куда-то еще.

Если вы беспокоитесь, что ваш парень расстроится, когда вы расскажете ему о желаниях вашей матери, это тревожный сигнал об основе отношений. Если он действительно расстраивается, то это просто не те отношения, в которых вы хотите быть.

Поверь своей матери, она не разрушит твои отношения, она тебя прикроет.

Во-первых, вот откуда я взялся с этим ответом: я мать (хотя мои дети намного моложе вас), и в прошлом году лучшая подруга моей матери умерла слишком рано от рака, связанного с табачным дымом. Яна никогда не курила, но курил ее муж. Он умер пятнадцать лет назад от рака легких.

Вот откуда, я думаю, твоя мать, вероятно, исходит: она боится за тебя .

1. Вы живете с мужчиной, который регулярно занимается деятельностью, которая вам не нравится и которая, как вы оба знаете, вредна для вас.

На самом деле я больше беспокоюсь о воздействии табака.
. . .
Моя мама имеет повышенную озабоченность по поводу . . . то что я пассивный курильщик, это понятно. . . . Мне особенно нравится, что он курит? НЕТ. Но я не могу заставить его остановиться.

2. Вы так обеспокоены этими отношениями (или, возможно, реакцией своего парня), что предпочли бы, чтобы ваша мать никогда больше не навещала вас, чем сообщить ему вполне разумную просьбу гостя.

Я сказал ей, что лучше бы она никогда больше не появлялась в доме, чем сказала что-то не то в неподходящее время.
. . .
Если я решу рассказать об этом своему парню, как я могу сказать ему, чтобы минимизировать конфликт? Есть ли что-нибудь, что моя мама может сказать, когда придет в следующий раз, что не вызовет неловкости и не вызовет ссоры?

Это важные красные флажки для отношений, которые являются как физически, так и эмоционально нездоровыми. Конечно, вы взрослый человек и имеете законное право заниматься саморазрушающим поведением без вмешательства родителей. Твоя мать знает это, поэтому она выражает свое беспокойство в терминах своих визитов, а не ваших отношений и условий жизни. Неважно, сколько лет детям, родители все равно будут беспокоиться об их благополучии. Такова природа родительской любви.

Вы не спрашивали совета о ваших отношениях, а только о конкретной проблеме курения. Имея это в виду, я бы посоветовал держать в уме глубокую любовь вашей матери к вам, когда вы ведете с ней переговоры. Дайте ей понять, что вы разделяете ее опасения по поводу здоровья и как ответственный взрослый работаете над этим вопросом вместе со своим парнем ради здоровья всех заинтересованных сторон. Тогда поработайте над проблемой.

Когда вы говорите об этом со своим парнем, полностью оставьте свою мать в стороне (сначала). Выразите свою озабоченность как своим, так и его здоровьем. Скажите ему, что вы боитесь долгосрочных последствий для вас обоих. Вы любите его и хотите прожить вместе долгую и здоровую жизнь.

Внимательно следите за его реакцией: беспокоит ли его также и ваше здоровье? Он серьезно относится к вашим опасениям? Готов ли он попытаться найти способ защитить вас от последствий своей опасной привычки? Если так, отлично! Ему нужно будет либо бросить курить (наилучший возможный результат для всех, кроме табачных компаний), либо начать курить только вне дома (хорошо для вас и мамы, но не очень хорошо для него).

С другой стороны, если его больше беспокоит его «право» курить в «своем» доме, чем ваше право дышать безопасным воздухом, вы будете иметь хорошее представление о том, где вы находитесь в его приоритетах. В этот момент вы можете либо предпринять шаги, чтобы защитить себя, либо сделать более ограниченную просьбу, чтобы он, по крайней мере, не курил в доме, когда приходят некурящие гости. Это будет очень большим компромиссом с вашей стороны по сравнению с тем, что он никогда не курит в доме (или вообще не курит), и поэтому ему будет легче выполнить просьбу.

Если он даже не желает ограничивать курение, когда приходят гости, а вы все равно хотите сохранить эти отношения, вернитесь к маме и сообщите ей об этом. Скажите ей, что вам очень нужна ее поддержка и что вы не хотите отдалиться от нее из-за этого вопроса. Вам нужны люди, которые заботятся о вас в вашем углу, и вы не хотите ее потерять.

Я сказал ей, что лучше бы она никогда больше не приходила в дом, чем сказала что-то не то в неподходящее время.

* Для уточнения: у вас уже был «спор» с матерью, когда вы фактически сказали ей не приходить, если ей не нравится, что ваш парень курит (табак или марихуану)? Если да, то вы уже перешагнули очень важную черту в ваших отношениях с ней.

Я считаю, что ответ, в конечном счете, довольно прост. «Мой дом, мои правила». Ваш парень должен иметь возможность курить в своем собственном доме.

Однако такой простой ответ не сделает вашу маму счастливой. Таким образом, это становится вопросом умеренности и уважения. Ваша работа — попросить своего парня не курить в ее присутствии. Это не та беседа, на которую ваша мать должна когда-либо рассчитывать с ним.

Если ваш парень отказывается это сделать, это дает довольно четкое представление о его отношении к вашей матери. Если вы предпочитаете, чтобы он бросил курить при ней, а он по-прежнему отказывается, это дает довольно четкое представление о его отношении к вам.