Я ушла из дома матери, чтобы жить самостоятельно 8,5 лет назад. С тех пор никто из моей семьи не навещал меня ни разу. Несколько лет назад моя мать даже отклонила мою идею навестить меня, когда я предложил это сделать, я думаю, потому что она не видела никаких причин, если я был тем, кто всегда ездил, чтобы навестить ее или встретиться с ней в городе моей бабушки. .
Теперь все изменилось. Моя бабушка умерла месяц назад, а похороны состоятся в октябре. Моя мама приедет на похороны, а после этого она планирует впервые приехать ко мне.
Это не единственное, что изменилось. В последний раз, когда я навещал ее, я заметил, как она отказывалась уважать мои границы, даже когда я прямо говорил ей об этом. Самый тяжелый пример был, когда в прошлый раз она целыми днями изводила меня за то, что я не хочу есть мясо (я стала вегетарианкой, но уважаю выбор других людей и оставляю их в покое), пока я не разозлилась по-настоящему. Потом она стала сексисткой, притворяясь, что я злюсь из-за того, что у меня были месячные. После этого я стал с ней почти не разговаривать, а когда я объяснил ей, почему я принимаю эту меру, она опять отмахнулась, сказав мне, что либо я неправ, либо что она "озабочена", а она ничего не сделала. вообще неправильно.
Я боюсь, что если она придет ко мне, то снова будет притворяться, что мои границы не имеют значения, приставать ко мне за мой выбор, даже если я уважаю ее, или критиковать меня за то, как выглядит мой дом (грязный, мне никогда не удавалось прибраться должным образом, плюс я склонен везде забывать свои вещи).
Я просто не хочу снова бороться за соблюдение моих границ, чтобы меня только оскорбляли за то, что я отстаиваю свои права. К сожалению, я понятия не имею, как мне лучше всего сообщить ей, что я просто не хочу, чтобы она навещала меня, по крайней мере, в моем доме. Как я могу лучше всего сообщить об этом?
Что ж, ваш дом — это ваше личное пространство, и понятно, что вы чувствуете себя уязвимым, приглашая людей, с которыми вы не чувствуете себя в безопасности. Это включает вашу мать.
И у тебя есть веская причина не чувствовать себя в безопасности рядом с ней.
Если обратиться к западной морали, основанной на одной из Десяти заповедей : «Почитай отца твоего и мать твою»... Вы можете выразить благодарность за все, что она сделала для вас (например, поблагодарить ее за вашу жизнь), но это не так. не обязывать вас приглашать ее к себе или делать то, что, по ее мнению, вы обязаны делать.
Лучший и самый простой способ сообщить об этом — просто выразить свои чувства , например:
Мама, мне не хочется приглашать тебя в данный момент. Мое место — это мое интимное пространство, и когда мы в последний раз встречались, я чувствовал, что мои границы не соблюдаются.
Ничего не говорите о ней. Никаких оценок, никаких обвинений. Просто говорите о том, что вы чувствуете. Это один из лучших способов обойти общение. При условии, что вы действительно хотите иметь хорошие отношения с мамой. Вы можете просто придумать оправдание и избежать общения. Но это не изменит ваши отношения. Если вы хотите, чтобы это изменилось, вы должны сообщить ей, что вы чувствовали.
PS: Я учил этому учения Тил Свон, у нее есть много материала на YouTube по этому поводу . На самом деле мы выполняли некоторые практические упражнения по этому вопросу, и это был настоящий качественный скачок в моем личном росте.
К сожалению, я понятия не имею, как мне лучше всего сообщить ей, что я просто не хочу, чтобы она навещала меня, по крайней мере, в моем доме.
Как общаться очень просто: просто скажи нет. Что очень сложно, так это скрытый вопрос: как заставить ее понять и вести себя разумно. Это очень сложно, и, честно говоря, не зависит от вас. У вас есть сила быть предельно ясными, устанавливать свои границы и обеспечивать их соблюдение. Вы не можете заставить свою мать радоваться им или не сопротивляться.
Опыт показывает, что лучший способ вести себя с таким человеком, каким кажется ваша мать, — это не спорить с ним с самого начала. Нет - полный ответ. Не объясняйте ей, почему, это только заставит ее спорить с вами, как, я уверен, вы испытали, когда «разговаривали» о своем диетическом выборе.
Ты не сможешь остаться со мной, тебе придется остаться в другом месте. Хочешь, я подыщу тебе отель?
Она будет сопротивляться, спросит почему и, возможно, оскорбит вас. Не позволяйте ей втягивать вас в этот спор, отказывайтесь участвовать.
Извините, это просто невозможно для меня. Вы хотите, чтобы я помог найти что-то или мы должны поговорить о чем-то другом?
Вы также можете выйти из беседы, когда ее становится слишком много. Либо пытаясь сменить тему, либо просто прекратив с ней разговаривать. Повесьте трубку, выйдите из комнаты... вы не обязаны ее выслушивать, пока она вас не отпустит.
Мы сейчас ходим по кругу. Я не смогу позволить тебе остаться со мной, это не изменится, сколько бы ты со мной ни спорил и не оскорблял. Если вы не можете принять это и говорить со мной уважительно, я вешаю трубку.
Я бы очень порекомендовал прочитать несколько книг или статей о том, как устанавливать границы, поскольку ваша мать кажется напористой и неразумной. Это должно помочь вам иметь с ней отношения, в которых вы не склоняетесь перед ее желаниями и сохраняете рассудок в ее присутствии. Вот парочка:
Мне жаль, что твоя мама не принимает твои границы. У меня похожие проблемы с родителями.
Мой брат справляется с этим очень хорошо. Он говорит «нет» и никогда не уступает. Он сразу соглашается, если они что-то предлагают, или говорит «нет», остается при этом и, возможно, предлагает другой вариант. Я пытаюсь извлечь из этого урок.
Таким образом, стратегия будет заключаться в том, чтобы сказать: «Нет, я не хочу, чтобы вы посещали мой дом». Вам не нужно давать никаких объяснений при этом, и часто лучше не давать объяснений. Твоя мама будет приводить только аргументы против этого. Повторите еще раз и скажите ей, что больше не хотите об этом говорить. Затем переключитесь на другую тему или игнорируйте будущие попытки. Вы можете предложить другое решение.
Вы должны делать это всякий раз, когда она хочет сделать что-то, чего вы не хотите. Это всего лишь одна ситуация, но похоже, что это происходит чаще. Старайтесь делать это всегда.
Это будет трудно в начале. Ваша мама будет ворчать, пытаться обойти это стороной и, возможно, даже рассердится или расстроится. Вы не сдаетесь. Она должна понять, что у вас есть свои границы, и они важны.
Ваша мама не полюбит вас за это, но ваши границы важнее, чем ее мнение о вас. Вы можете иметь отношения с ней на своих условиях, а не на ее условиях. Вы будете счастливее в конце.
Хотя может быть «приятно», что ваша мать навещает вас, ваше описание уже указывает на то, что вы настраиваете себя на неудачу. Я описываю известную концепцию подсознательного самосаботажа . Это усугубляет ситуацию, делая вас соавтором, сознательно или нет.
Если нет особой причины, по которой матери нужно посетить ваш дом, возможно, лучше не подвергать ее этой провоцирующей ситуации для вас обоих .
как мне лучше сообщить ей, что я просто не хочу, чтобы она навещала меня, по крайней мере, в моем доме
Самое простое решение - просто не делать. Не приглашайте ее домой и даже не упоминайте свой дом.
Если (хотя, скорее всего, когда ) она спросит, повторите свое подготовленное заявление ( тактика, которую я часто использую ) о том, почему делать то, что вы запланировали, гораздо лучше. Правдивость этого утверждения полностью зависит от вас и от того, что вам удобно говорить.
Пожалуйста, поймите, ваша ситуация никоим образом не является уникальной или особенной, и, скорее всего, это произошло не по вашей вине. Родители, не одобряющие жизненный выбор детей, очень и очень распространены и часто вынуждают смириться с некоторыми неудобными вещами. «Вы ждете, что они станут теми, кем они должны быть — ирония судьбы, точно так же, как они делают с вами».
Использованная литература:
Из Как успокоить своего парня : Очень часто я знаю, что кто-то ждет какого-то обновления, это часто происходит в личных и профессиональных отношениях. Что я делаю, так это готовлю заявление, которое, надеюсь, удовлетворит их ожидания, не вызывая обсуждения или дополнительных вопросов.
Эм С
Пурррпл
Кэролайн
Пурррпл