Как эффективно общаться с моей 17-летней дочерью? И как заставить ее должным образом опасаться незнакомцев?

Во-первых, вы слишком долго ждали. Семнадцать — это молодой взрослый возраст, независимо от того, что вы можете думать о ее личной способности справиться с этим статусом, и вы должны были обратиться к этому много лет назад, до того, как тема мальчиков начала затуманивать этот вопрос.

Но лучше поздно, чем никогда.

Вы должны понимать, что если вы говорите своей семнадцатилетней девушке не проводить время с мальчиками, которые ей нравятся, когда вы еще не поговорили о том, насколько незнакомцы могут быть опасны, даже если они ведут себя очаровательно, вы боретесь с очень тяжелый бой. И вы не сделаете себе никаких одолжений, если возьмете на себя антагонистическую роль.

Постарайтесь отделить этот разговор от какого-либо конкретного человека — поговорите с ней лично и наедине об опасности безграничного доверия человеку, даже тому, кого она знает месяцы или годы. Не обвиняйте ее в плохом поведении и не предполагайте, что она сделала что-то не так. Вы даете ей советы, и, надеюсь, вы достаточно хорошо воспитали ее, чтобы понять это.

Предположительно, она скоро пойдёт в среднюю школу, и тебя не будет рядом, чтобы защитить её. Если вас беспокоит то, что она будет делать, когда останется одна, упомяните об этом. Покажите свою заботу и покажите, что вы беспокоитесь за нее. Это оставляет гораздо более глубокое и убедительное воздействие, чем попытка сказать ей, что она совершает ошибки.

Ваша дочь находится в том возрасте, когда ваш контроль над тем, что она делает, ослабевает, и ослабевает быстро. Вы должны дать ей понять, что она должна нести ответственность за свои действия, и что неосторожность и доверие не тем людям влекут за собой серьезные последствия.

Вы также должны сообщить ей, что делать, если она попадет в беду, потому что всегда есть шанс, даже если вы хорошо воспитали свою дочь, что может случиться что-то плохое. Скажите ей, что она должна без колебаний звонить в службу 911, если она попадет в чрезвычайную ситуацию, и сообщить номер своей местной полиции, где бы она ни жила. Сообщите ей, что делать в чрезвычайных ситуациях, если ее преследуют, или если она ранена, или, не дай бог, если ее изнасилуют. Подумайте о том, чтобы подарить ей аварийный набор для такого случая, если она скоро уедет жить одна, и поговорите с ней наедине о такой возможности.

Ваша дочь находится в том возрасте, когда она собирается выйти в мир самостоятельно, и родителям может быть очень страшно видеть, как это происходит. Вам нужно поговорить с ней об этих опасностях, но не паникуйте и не пытайтесь указывать ей, как ей жить всю жизнь. Она будет делать ошибки. Надеюсь, вы сможете рассказать ей, как избежать больших ошибок, и научить ее преодолевать их, если и когда они случаются.

Вместо того, чтобы оттолкнуть ее, выказывая неприязнь к ее парню, не думали ли вы пригласить его к себе, познакомиться с ним и сделать так, чтобы он почувствовал себя желанным гостем? Если она не рассказала вам о нем раньше, это, вероятно, потому, что она думала, что вы осудите ее решение (что нормально, дети обычно очень заботятся о мнении своих родителей, независимо от того, насколько это может показаться иначе).

Если вы покажете, что принимаете ее парня, она будет чаще приводить его в дом, а значит, будет счастлива, и вы сможете за ним присматривать. Не с близкого расстояния, но достаточно близко, чтобы убедиться, что он не делает ничего плохого. Если у него есть мнения, с которыми вы не согласны, обсудите их с ним за ужином в присутствии дочери, чтобы она могла составить собственное мнение и имела возможность решить, с кем она согласна. (Обсуждайте, а не спорьте - спросите, почему он придерживается такого мнения, и скажите, почему вы не согласны, и не говорите ему, что его мнение неверно).

Что же касается незнакомцев, то с этим сейчас мало что можно сделать. Если в 17 лет у вашей дочери нет опасений по поводу незнакомых людей, она не разовьет их, пока не получит неудачный опыт.

У меня есть 17-летняя дочь, и предоставленные советы и информация бесполезны. У меня всегда были фантастические отношения с моей дочерью, и теперь я не знаю, кто она такая. Очевидно, она пытается решить это сама, но грубость, подлость и неуважение просто не годятся в реальном мире.

Я стал относиться к ней так, как она относится ко мне. Ей это не нравится. Я не возражаю против того, чтобы она управляла своей собственной жизнью, и я даю ей возможность делать это, однако она все равно НИЧЕГО не устраивает!

Мы, как родители, ничего не можем сделать, кроме как дать им дозу реальности, то есть: вы не хотите быть частью семьи. Так что мы идем и делаем семейные дела без тебя. Не злонамеренно, больше того, что у вас своя жизнь, а у нас своя. Я показываю, что принимаю ее решения действиями (не словесно, потому что всякий раз, когда я открываю рот, она кричит на меня), но все же поддерживаю ее, ничего не говоря, не давая советов и просто отпуская ее. Угадай, что? По ее словам, это еще недостаточно хорошо.

На вопрос нет ответа. Нам просто нужно оседлать волну и надеяться, что мы продержимся до самого конца всего этого, и что они действительно разовьются и решат стать нисходящими людьми.

Это может быть не столько доверие к незнакомцам, сколько защита от критики со стороны семьи и просто указание на кого-то, кто не согласен с ней, в качестве подтверждения.

Я недостаточно знаю о коммуникативной динамике в вашей семье, но если большинство ваших взаимодействий с ней связано с «ты молод и глуп, тебе нужно меня выслушать», то она может реагировать на чувство отвержения и цепляясь за все, что показывает, что она сама по себе.

Даже если у вас есть мудрость и опыт, а ее решения явно не учитываются тщательно, вы должны найти способ заставить ее увидеть это с ее собственной точки зрения, иначе она (если это фактор) отвергнет это из соображений безопасности. руку, критикуя ее, не пытаясь помочь.

Это означает, что вы должны слушать, очень, очень внимательно. Позвольте ей выразить свои потребности, почему она чувствует необходимость делать то, что она делает, и понять, чего она может ожидать от вас. Вы должны твердо поставить себя на ее место и смотреть на вещи с ее точки зрения (это не означает автоматически, что вы согласны с ней) и общаться с ней таким образом, чтобы она поняла, что вы цените то, из чего она исходит.

Как только у вас появится эта точка соприкосновения, вы сможете изучить, с ее точки зрения, причины и последствия ее действий и найти альтернативы или, по крайней мере, другой метод, который поможет справиться с тем, о чем она думает. она получает от своего выбора, но в более здоровой, взаимовыгодной форме.

Это довольно поздно для игры, и это будет нелегко, но вы должны понимать, что это не то, что вы сможете навязать своей собственной силой воли. Вам двоим нужно идти туда вместе, что, вероятно, будет означать, что вы будете больше слушать и меньше рассказывать, чем вы, вероятно, привыкли.

Даже если бы это было не так, это трудный возраст, когда они претерпевают быстрые изменения, физически и эмоционально. Они хотят быть взрослыми, но на самом деле не понимают объема ответственности, связанной с этой свободой. Поскольку они на самом деле этого не понимают, они расстраиваются из-за того, что им не дают полную свободу действий, чтобы делать то, что им заблагорассудится. Но достаточно скоро придет время, когда все будет на них, поэтому, как родители, мы должны быть рядом, чтобы помочь с этим переходом, и мы должны помочь осуществить этот переход, давая все больше и больше этой свободы. и ответственность со временем.