Как и когда сообщить детям о самоубийстве родителя?

На эту тему было проведено мало исследований, и в основном в статьях, написанных на эту тему, подчеркивались разрушительные последствия неговорения детям всей правды сразу после смерти. В основном эти исследования были проведены в 60-х и 70-х годах, в то время, когда было обычным делом не рассказывать детям, и нанесенный ущерб включает в себя искаженные процессы скорби и вмешательство в развитие (Данн-Максим, Данн и Хаузер, 1987; Голдман, 1996; Гроллман). 1971, 1990; Hammond 1980; Hewett 1980, Jewett 1982). В «Дети самоубийства: рассказывание и знание» (Каин, 2002) автор предполагает, что этот подход не является абсолютным, что есть разница между тем, чтобы быть сказанным, и знанием, и что часть объяснения «почему» влияет на его прием у детей.

Вопросы, затронутые в статье, с некоторыми перефразировками:

• Сразу же после смерти родителя и в течение некоторого времени после этого потребности детей многочисленны и часто неотложны. Самые насущные вопросы могут касаться удовлетворения основных потребностей. Кто будет проводить меня в школу? Кто будет готовить нам обед?.. Короче говоря, с детьми — и особенно с младшими детьми — наши потребности или родительские потребности правдиво рассказать ребенку о специфической природе смерти родителя не следует путать с текущими потребностями ребенка. Иногда знание точной причины смерти родителя далеко не входит в список переживаний и переживаний детей, потерявших близких.
• Для многих, особенно для детей младшего возраста, понимание любой формы смерти, да и самой смерти, туманно, сбивает с толку, фрагментарно… Хотя есть несколько несогласных, практически все систематические эмпирические исследования показывают, что дети, как правило, не достигают до возраста от 7 или 8 до 10 или 11, то, что мы предпочитаем называть зрелым, реалистическим пониманием смерти — ее конечностью, необратимостью и универсальностью, а также признанием того, что мертвые бесчувственны и что причина смерти не обязательно насильственная.
• При столкновении детей (даже в дистантных, искусственных, психологических тестовых материалах) с концептом смерти, связанным с действительно значимым для них человеком, в отличие от концепта смерти более отдаленных жертв, представления детей о смерти значительно ухудшаются.
• Отсрочка рассказа на срок от нескольких месяцев до года позволила [родителям] подойти к первоначально опасному рассказу, гораздо лучше контролируя свои эмоции, адаптировавшись к новым обстоятельствам, с большей перспективой и вернув уверенность в своих родителях.
• Дело также в том, что некоторые родители явно пытаются рассказать своему ребенку о специфической (самоубийственной) природе смерти, но встречают бескомпромиссное сопротивление со стороны ребенка.
• С другой точки зрения, то, что родители иногда ничего не говорят, зависит от ребенка, а не от самоубийства. Некоторые выжившие родители выборочно рассказывают об этом одному или нескольким своим детям, не говоря другим... Обычно это связано с возрастом, но также и с воспринимаемой зрелостью, способностью ребенка справляться с ситуацией, открытым интересом ребенка к познанию большего. Ребенок, которому не сказали, мог быть фаворитом и вряд ли смирился с мыслью, что этот человек покончил с собой. Рассказать одному брату или сестре, а не другим, означает, что брат или сестра должны хранить секрет, и другой в конечном итоге почувствует себя преданным.
• Дети, которым не говорят, часто знают.
• Некоторые дети, которым говорят, не знают. Возможно, они были слишком молоды, чтобы когнитивно понять, или они могли быть не готовы понять по эмоциональным причинам. Они могут знать слово, но не до конца понимать его значение. Им можно говорить, но не верить. Дети могут подавлять то, что им сказали.
• Если «почему» не будет понято так, как предполагалось, может быть нанесен значительный ущерб. Например, дети, которым сказали, что родитель не хочет жить, могут чувствовать себя отвергнутыми. Узнав о «болезни мозга», он может беспокоиться, что он или оставшийся в живых родитель тоже заболеют, если заболеют. Узнав о тяжелых стрессах, приведших к суициду, ребенок может уйти с мыслью, что самоубийство — это законный выбор. Сказав, что это была воля Бога, ребенок может поверить в капризного Бога.

Автор статьи заключает, что, хотя мало кто станет утверждать, что «оставшийся в живых родитель честно и своевременно информирует своих детей о характере смерти этого родителя, делая это таким образом, который разумно соответствует способностям развития детей, и не более подробно, чем это необходимо, и форма объяснения, которая с наименьшей вероятностью нанесет ущерб положительному образу (если он существует) у детей суицидального родителя», рассказ может нанести ущерб точно так же, как и отказ от рассказа. Задержки в сообщении могут быть оправданы.

Больше всего на свете автор подчеркивает, что рассказ — это процесс, который происходит в течение многих лет, а не событие . «Для большинства историю нужно будет пересказывать и пересказывать, и практически у всех понимание будет постоянно меняться под влиянием развития, жизненного опыта и накопления новой информации о смерти».

Каин, AC (2002). Дети самоубийства: рассказывание и знание. Психиатрия , 65(2), 124-36.

На личном опыте я сказал своему сыну, когда ему было 19, что его отец умер 14 лет назад, но не в автокатастрофе, как он думал, а покончив жизнь самоубийством. В 4 года я думал, что смерти отца достаточно. Я переехал на 250 миль. Поразмыслив, я бы сделал то же самое снова. У моего сына очень ограниченные и счастливые воспоминания о своем отце, он не держит на меня зла и благодарен, что я скрыл это от него.

Я думаю, что здесь нет правильного или неправильного ответа. Родителя, который остается воспитывать ребенка или детей, следует поддержать в их решении. Я спросил своего сына через 6 месяцев после того, как сказал ему, злится ли он, раздражается или размышляет о своих новых знаниях, и он говорит мне «нет». На самом деле он заявляет, что благодарен, что не знал. Мой муж покончил жизнь самоубийством, я этого не понимаю, поэтому не считаю нужным тратить годы на то, чтобы объяснить это ребенку.

Я дважды посещала группу самоубийц после смерти моего мужа и, честно говоря, была в ужасе от того, сколько людей все еще посещало группу спустя годы. Я спросил своего сына, хотел бы он поговорить с кем-нибудь или посетить группу, и он ответил решительное нет. Мое внимание было сосредоточено на том, что я не могу изменить то, что произошло, я решил жить, а не жить с самоубийством.

Здесь нет учебы. Личный опыт и научно обоснованное наблюдение. Моя мать была и всегда была блестящим и беспокойным человеком. Я знал, что мой дедушка, ее отец, был гениален и умер, когда мне было три года. Единственный брат и сестра мамы умерла от рака в возрасте 18 лет за год до этого. Я пропускаю множество абзацев и примечаний здесь...

В возрасте тридцати четырех лет мама говорит мне, что дедушка умер не от диабета, как предлагали, а от ужасного самоубийства. По сей день спустя десятилетия я все еще разбираюсь в событиях и путанице, которые дезинформация внесла в мой жизненный выбор. И все, что из этого я передал своим потомкам.

Ребенок должен услышать это от другого родителя или доверенного члена семьи. Тем не менее, ребенку не нужно знать все детали в раннем возрасте. Следует обсудить, что родитель покончил с собой из-за психического заболевания. Это не означает, что вы рассказываете им каждую неприятную деталь события.

Я имел дело с суицидом, так как я был ребенком. Многие люди, которых я знаю, пытались покончить с собой или покончили с собой. Ничто в жизни никогда не скрывалось от меня. Мне говорили о смерти, и я никогда не боялся смерти. Я смотрю телевизор, и некоторые из моих любимых шоу — криминальные. Мне нравится разбираться в вещах и в том, как происходят события.

Я пастор и специально занимаюсь детским служением и обучением других детских служителей. Одна из вещей, которым я никогда не учил, это то, как относиться к смерти и самоубийству в детском служении. Это будет новая глава в моих учебных классах по служению. Дети не хотят, чтобы им лгали. Они хотят знать правду. Мы лжем нашим детям о многих вещах. Санта-Клаус, Пасхальный кролик, Зубная фея, а теперь и смерть? Хотя это другая тема. Дело в том; Наши дети должны слышать правду с раннего возраста. Они должны знать, что их родители всегда говорят им правду. Даже когда правда ранит, мы должны сказать им правду.

Сейчас я имею дело с самоубийством 30-летней женщины, которая выстрелила себе в голову на глазах у своих двух- и четырехлетних детей. Дети видели это своими глазами. Вы не можете просто замести это под ковер. 2-летний ребенок, вероятно, не поймет и не запомнит это в течение длительного времени. 4-летний почти 5 был в комнате, где была дама. Этот образ навсегда останется в его памяти. Этот ребенок навсегда останется в шрамах. Это сложная ситуация.

Независимо от того, видел ли ребенок, что произошло, или нет, он должен знать, что произошло. ПРАВДА! Они услышат правду от кого-то, и это будет означать гораздо больше, если они услышат от самых близких им людей. Вам придется объяснять вещи, когда ребенок становится старше, и это нормально. Мы изучаем вещи на разных уровнях, как лепестки луковицы. Когда мы становимся больше, мы можем понять больше, чем когда мы были маленькими. Луковица сначала маленькая, а по мере роста добавляет к себе лепестков. Это разные слои одного и того же.

Я знаю это по опыту. Для детей помладше фраза «Папа принял неправильное решение» работает особенно хорошо. Когда дети достигнут возраста, когда они захотят узнать больше, они спросят напрямую. Если они достаточно осведомлены, чтобы задать вопрос, они готовы дать честный и простой ответ. Только факты. Им нужно сказать, что это не их вина. У них будет несколько ночных страхов, и на какое-то время у них могут развиться некоторые навязчивые привычки. Существует мало доказательств эффективности консультирования по вопросам горя у детей младше 6 лет. Они не очень хорошо понимают смерть. Явные симптомы должны в основном исчезнуть примерно через 6 месяцев.

Кроме того, дети, которые находят своих родителей, или те, кто присутствует, когда прибывает судмедэксперт, лучше всего получают возможность попрощаться и сказать: «Я люблю тебя». Сначала прикройте что-нибудь ужасное.

Детям постарше сложнее. Достаточно тяжело быть подростком без каких-либо травм. Ожидайте гнева, раздражительности и предельных испытаний во всех сферах. Дочери умерших отцов склонны к беспорядочным половым связям (но я думаю, что «беспорядочные половые связи» определяют большинство мальчиков-подростков в начале...).

Подросткам помогает увидеть свидетельство о смерти; они могут не доверять оставшемуся в живых родителю. Я думаю, что это слишком вариативно, чтобы сказать «вы должны делать это таким образом», но я не думаю, что вы ошибетесь, если будете открытым и честным.

Вы можете начать видеть психические заболевания, такие как настроение, беспокойство или психотические расстройства. Важно следить. При первых признаках реальной проблемы я бы порекомендовал психиатра.