Мой 15-летний сын гей. Как мне выразить свои чувства по этому поводу?

Как мне выразить свои чувства к тому, что он гей, не задев при этом его чувств?

Прямо сейчас, вы не можете, если он не попросит. Даже тогда я уклонялся («Дайте мне время собраться с мыслями. Это ново для меня. Но, пожалуйста, знайте, что я люблю вас».) Вы можете выразить свои чувства жене, священнику или лучший друг. И прочитайте об этом. Лично я бы посоветовал хорошего психотерапевта помочь вам разобраться в ваших чувствах, прежде чем вы скажете ему что-то, что он будет вспоминать с грустью всю оставшуюся жизнь.

Под «обижением его чувств» подразумевается, что вы каким-то образом его не одобряете. Он только что вышел к вам, и он боялся сделать это. Просто поддержите его, насколько это возможно, и скажите ему обнадеживающую правду (я всегда буду любить вас и т. д.).

Мой племянник вышел к своим родителям в том же возрасте. Его мать отреагировала очень плохо, думала и действовала так, как будто он был мерзостью, называла его грешником, отказывалась читать что-либо, что он ей давал о том, что он гей, просто настаивая на том, что это неправильно и является грехом. Иногда она просто не разговаривала с ним. На это ушло 4 года, но теперь она полностью на борту и ходит с ним на гей-парады и т. д. Представьте, какие страдания она могла бы избавить себя и всю свою семью, если бы просто помалкивала об этом какое-то время (правда, долгое время). пока.)

Итак, дайте себе время привыкнуть к этой новости и не говорите ничего, о чем вы будете сожалеть годами. Он все тот же человек, каким был вчера; ему просто интересен тот же секс. (Или, как сказал @Mindwin в комментариях, он все тот же человек, каким был вчера; вы только что узнали, что он интересуется тем же полом.) И хотя это может вас беспокоить, это не ваша жизнь, а его.

В какой-то момент следует ожидать глубоко личных дискуссий о том, что он гей, но дайте ему знать, когда он будет готов, и убедитесь, что вы понимаете, что это не выбор или болезнь, это то, кем он является, и это нельзя изменить. силой. Неодобрение этого сродни его неодобрению вас за то, что вы родились в стране, в которой вы родились.

_{Вы можете оплакивать будущее, которое вы себе представляли для него, и это нормально. Но он не отвечает за это. Люди каждый день скорбят об утраченном будущем по ряду причин: несчастные случаи, болезни, смерть и т. д. У вас есть здоровый, живой сын, которому вы можете быть благодарны. Остановитесь и на этом. Если вы делали пренебрежительные замечания о гомосексуалистах в прошлом, подумайте о том, чтобы извиниться за них прямо сейчас, пока вы собираетесь с мыслями.}

Ну, как вы относитесь к своему сыну ? Я подозреваю, что как бы вы ни относились к гомосексуализму вообще или в данном конкретном случае, вы очень любите своего сына и хотите, чтобы он был счастлив.

ЭТО то, что вы должны выразить. Если у вас так или иначе возникают чувства по поводу того, что он гей, поймите, что это не в вашей сфере контроля, и выражайте мнение о чем-то, что вы не можете изменить, на что не можете повлиять и не должны пытаться только восприниматься как осуждение вашего сына, а не его гомосексуализма. Для вашего сына это часть того, кто он есть.

Я не сомневаюсь, что ваш сын полностью осведомлен о ваших сомнениях и чувствах по поводу темы в целом. Сомнительно, чтобы он прожил с вами всю свою жизнь и не знал об этом, и это видно по его отстранению, а затем извинениям , что он полностью осознает это.

Ему нужно подтверждение того, что он не потерял своих родителей, как родителей, или их безусловную любовь.

Все остальное вбивает клин. Ты не изменишь того, кем он является. Если у вас есть проблемы с этим, вы можете работать только над тем, чтобы изменить свое собственное отношение к этому.

Если он чувствует себя пристыженным или нелюбимым, его сексуальность станет причиной эмоциональной и духовной травмы, и то, как он с этим справится, может привести к нездоровому, опасному или саморазрушительному поведению. Если его любят и принимают таким, какой он есть, гораздо более вероятно, что этот аспект его жизни не окажет негативного влияния.

Итак, резюмируя:

1. Вы любите своего сына, больше всего на свете, и это ничего не меняет.

2. Вы не судите своего сына и не думаете о нем меньше из-за этого.

3. И, по желанию, сообщите, что вы понимаете, что вы, возможно, не были самым открытым человеком в мире по этому поводу в прошлом (если это так, если это не так, то неважно), и что вы хочет и способен измениться, но ему нужно будет помочь вам и проявить терпение, пока вы учитесь и адаптируете свои собственные чувства и отношения.

Наконец, пригласите свою жену на борт, чтобы вы двое были едины в своей поддержке. Тебе было нелегко, сын, выйти, но это был смелый поступок. Дайте ему понять, что он был прав, говоря честно, предоставив ему возможность для более открытого общения.

Я бы немного не согласился с другим ответом, в котором говорится, что не поднимайте этот вопрос, пока он не сделает это первым. Он, вероятно, очень беспокоится о потенциальной эмоциональной мине, которая находится там. В информационном вакууме мы склонны заполнять это неизвестное пространство своими собственными предположениями. Если он беспокоится, есть большая вероятность, что он заполняет информационный пробел своими худшими страхами и тревогами по поводу того, что может произойти. Очистите воздух, как только вы и ваша жена полностью согласитесь, что вы будете едины в своей поддержке.

Как мне выразить свои чувства к тому, что он гей, не задев при этом его чувства.

Спокойно, конечно. После некоторого глубокого размышления о том, каковы ваши чувства на самом деле.

Потому что мы точно не знаем, что вы чувствуете.

С другой стороны...

Вызов кадра

Нет предписания , которое говорит, что вы должны выразить ему свои чувства по поводу его «гейства» в любое время в ближайшем будущем. Или вообще.

Относитесь к нему как к человеку, которым он является, и продолжайте относиться к нему как к человеку, которым он является. Если он спрашивает о ваших чувствах, а вы не готовы ему об этом сказать, так и скажите. И напомните ему, что действия говорят громче слов, и вы не ведете себя так, как будто он изгой (если, конечно, вы таковым не являетесь, в таком случае ему не придется спрашивать)

Во-первых, мы попытались выяснить, как вы относитесь к этой проблеме, и пытаемся разобраться с подсказками, которые у нас есть. Обратите внимание, что это форум, на который съезжаются люди со всего мира, и это проблема, по которой многие культуры сильно самоуверенны. Так что большая оговорка, что любой ответ может быть здесь не по адресу, потому что мы не можем сказать по вашему «беспокоению», беспокоитесь ли вы о том, что над вашим сыном издеваются сверстники, беспокоитесь о том, что подумают люди, беспокоитесь о том, что вы каким-то образом погубил его, беспокоясь о том, что у него не будет приятной загробной жизни, или беспокоясь о том, что вы не знаете, как оказать достаточную поддержку. Как вы понимаете, у нас могут быть разные входные данные в зависимости от того, какую интерпретацию мы выбираем.

В зависимости от того, каковы ваши чувства, вопрос для меня не в том, как вы должны их выражать, а в том, должны ли вы это делать. Отложив все это в сторону, проще сказать, что вы должны выразить: поддержку. Любовь и поддержка. Это всегда ответ, когда речь идет о ваших собственных детях, но, поскольку откровение с вами, кажется, было так тяжело для вашего сына (и это может быть не по вашей вине, я не знаю подробностей вашего ситуация, каминг-аут тяжел ) мы можем ожидать, что любовь и поддержка имеют первостепенное значение в этот момент.

Если вам нужна теоретическая основа того, почему вы должны демонстрировать поддержку и только поддержку, вам может пригодиться теория колец . Он появился в результате преодоления горя и травм, но, насколько я понимаю, он применим и здесь, поскольку это явно стрессовый опыт как для вас, так и для вашего сына.

Это теория, которая поможет вам узнать, что делать в кризис. Если с тобой происходит кризис, ты в центре ринга. Если кризис не происходит с вами, вы находитесь в одном из внешних кругов.

Когда вы разговариваете с человеком в кольце меньшем, чем ваше, с кем-то, кто находится ближе к центру кризиса, цель состоит в том, чтобы помочь . Слушать часто бывает полезнее, чем говорить. Но если вы собираетесь открыть рот, сначала спросите себя, может ли то, что вы собираетесь сказать, обеспечить утешение и поддержку. если это не так, не говорите этого. Не давайте, например, советов.

Что хорошего в теории колец, так это то, что она дает вам четкие советы о том, как подойти к вашему сыну, для чего вы и пришли сюда, но она также признает, что вы также можете переживать трудные времена . Существует множество эмоций, связанных с гомосексуализмом, которые просто неправильны и не должны быть допущены, но само по себе не является неправильным считать, что это имеет большое значение для вас как для родителя. Это вполне может вызвать у вас всевозможные новые вопросы, в зависимости от того, где вы были в этой проблеме до сих пор. Так указывает на то, что вы обратились к Интернету (внешнее кольцо с вашей точки зрения), чтобы попросить поддержки.

Если вы просите помощи в том, как вы должны себя чувствовать и что вы можете сделать, я настоятельно рекомендую сообщества родителей, которые были в такой же ситуации. Обычно вы можете найти группы на Facebook с такими названиями, как «гордые родители…», где вы можете обсудить вопросы, которые могут у вас возникнуть, не обременяя этим своего сына (центральное кольцо с вашей точки зрения). Он должен только чувствовать вашу поддержку, помните.

То, что вы описываете, не похоже на идеальную прогулку для вашего сына. Кажется, что он был более или менее разоблачен против своей воли, и на данный момент ему за это ничего не было. Он вполне может считать, что был прав, избегая откровений с вами, и вам, вероятно, предстоит кое-что сделать, прежде чем у него появится стимул открыться вам еще больше, что позволит вам загладить свою вину. Я согласен с anongoodnurse в том, что если вы еще не готовы принять его таким, какой он есть, обычно разумно вообще не поднимать этот вопрос, но также может случиться так, что уже было нанесено достаточно вреда, и вам нужно хотя бы отремонтировать это.

Вы можете сказать что-то вроде: «Эй, я понимаю, что ты, должно быть, уже тысячу раз думал о том, чтобы выйти к нам, и мне жаль, что это был не лучший опыт для тебя. Я понятия не имел, что ты так себя чувствуешь, поэтому Я не мог не быть в шоке, когда самым важным сообщением, конечно же, должно было быть то, что мы с твоей мамой любим тебя так же сильно, несмотря ни на что. ."

У меня двое детей, и я несколько раз прокручивал в уме такую ​​ситуацию (вместе с другими необычными/неожиданными случаями).

Мой вывод (также основанный на нескольких случаях, которые действительно произошли) состоит в том, что откровенность в отношении моего удивления — это правильный путь в моем случае .

Я выделяю в моем случае , потому что

• Меня в конечном счете не волнует, будут ли они геями или нет. Я сам прямо, но не увлечен предметом. В частности, у меня нет «моральных/религиозных возражений», что просто выносит на обсуждение материальные аспекты такого откровения.
• мои сыновья очень зрелые и были бы признательны за откровенную часть, в том числе потому, что они очень хорошо знают мое положение наверху.

Открыто сказать, что вы были удивлены, и спросить его, не был бы он удивлен, — это хорошее начало. Вы можете привести один или два примера, которые продемонстрируют это в перспективе.

Затем я сказал бы им, что мне все равно, геи они или нет, чтобы успокоить их в части отношений (даже если они знают).

Наконец, я бы начал дискуссию о рациональных элементах (видение сексуальности в вашей стране (которое сильно различается между странами) и то, как это может быть или не быть проблемой, как играть в нее с другими и т. д.). Другими словами, я был бы «посредником по логистике», чтобы показать им, что у них есть стена, к которой они могут прижаться спиной.

Но одно но: это мое мнение, основанное на моем характере и характере моих детей. Это также результат нескольких (довольно драматических) случаев, имевших место в прошлом, когда «смотрите, вы бы тоже были удивлены», за которым следовал рациональный подход, который работал очень хорошо.

Воспринимайте это как возможность роста для себя. Это может стать поводом для пересмотра и пересмотра собственных чувств. Может быть, вы передумаете, а может быть, и нет. Если вы это сделаете, то это будет еще более прочным основанием для поддержки вашего сына, чем «принятие» этого.

Удачи вам и вашим близким.