Как лучше всего справиться с малышкой, которая плачет/плачет, когда не добивается своего?

Это чрезвычайно распространено, я не знаю никого, кто бы не сталкивался с истериками. Для ваших дочерей важно понять, что они не могут контролировать ваше поведение, закатывая истерики, но в то же время я считаю, что нет ничего плохого в предотвращении истерик. В этом возрасте малыши не продумывают свои действия и не решаются действовать; они искренне чувствуют себя ужасно и не пытаются контролировать свои чувства. Так что ей действительно грустно, и это нельзя игнорировать.

Во-первых, я бы попытался предотвратить истерику с помощью отвлекающих факторов. Ей нужно то, с чем играет ее сестра; у вас есть похожая игрушка, которую вы можете передать ей? Или у нее есть любимый предмет для утешения — что-то мягкое и приятное, — что вы можете ей подарить? Вокруг должно быть много других вещей. Попробуйте предложить ей несколько вещей, которые для нее относительно новые, и здесь они могут подойти лучше всего. Она не получит игрушку своей сестры, но и ее боль вы тоже не игнорируете.

Постарайтесь обнаружить закономерность срывов. Может быть, она голодна или устала? Если вы видите закономерность, попробуйте применить превентивную стратегию.

Когда она станет достаточно взрослой, чтобы научиться контролировать некоторые из своих поступков, тогда вы сможете назначать последствия для истерик, например, тайм-ауты. Но ее еще нет. Прямо сейчас ее срывы являются подлинным выражением того, что она чувствует.

Важно не расстраиваться из-за нее. Попробуйте отвлечь, попробуйте обнять, попробуйте научить ее выражаться словами (еще рано, но эмоциональный словарь предотвратит целый мир проблем позже), попробуйте — после всего остального — дать ей выплакаться и вывести это из ее организма, а затем продолжить. как будто ничего не произошло.

Истерики у двухлетних и пятилетних отличаются. Важно понять мотивы ребенка в общении с ними.

Удачи. Хотя прошло много времени с тех пор, как мои дети закатывали истерики, я помню, что это была действительно стрессовая ситуация для меня с моим первым ребенком.

Да, эмоции реальны, и быть близнецом не имеет к этому никакого отношения, хотя быть братом и сестрой и иметь возможность делиться может. Это люди с индивидуальными желаниями и потребностями и со своей индивидуальностью. Все комментарии anongoodnurse крутые, имхо. Давать ребенку язык — это абсолютно правильно.

Если вам нужна дополнительная идея, вы можете попробовать изобразительные символы или язык жестов, чтобы усилить потребность ребенка рассказать вам о проблеме — на самом деле больше вашу потребность понять. Простой рисунок, сделанный вами, подойдет, но в Интернете есть простые изображения, которые вы можете использовать. Много лет назад, еще до того, как у нас появился прекрасный Google, я вырезал изображения из журналов или сам рисовал символ. Я рекомендую вам сделать книгу или плакат с разными эмоциями и предметами и рассказать обоим детям, что они собой представляют. Грустный. Счастливый. Безумный. Напугана. Голодный. Жаждущий. «Хочу» — игрушку, еду или питье. Затем ваш ребенок может показать вам изображение, которое отражает его чувства. Это может не произойти (вероятно, не произойдет) во время истерики, но может помочь, прежде чем она начнется. После этого также хорошее время, чтобы пойти и посмотреть на фотографии. «Ты был сумасшедшим». — Ты хотел сока. "

Большинство, если не все родители, прошли через это. Это очень тяжело, но это проходит. Удачи!

Как указывали другие плакаты, ребенок перерастет это (в конце концов)! Во всяком случае, это то, что я сделал с обоими моими детьми.

Во-первых, выясните и установите основные правила. Для обмена игрушками нашим правилом было то, что тот, кто получил это первым, может играть. Другой человек может вежливо попросить об этом, но ребенок, у которого он есть, должен решить, хочет ли он дать его или нет. Это было то же правило, что и в детском саду, так что это помогло. Что касается экранного времени, каждый может выбрать то, что он хочет, в течение выделенного периода времени. Другой ребенок может выбирать, видеть или не видеть. Это требует значительных проб и ошибок, а также времени.

Придерживайтесь правил!

Если ребенок закатывает истерику, отведите его в другое место, обнимите, отвлеките. Нашу годовалую девочку совсем не просто отвлечь, поэтому мы просто держим ее, пока она не закончит свою истерику. Таким образом, вы не игнорируете настоящую проблему (для этого возраста и стадии) и не уступаете. Шестилетнего тоже обнимают, но если он не выздоравливает через какое-то время, мы просим его побыть одному или почитать книгу.

Все мотивы, которые есть у людей к чему бы то ни было, можно свести к одному поиску: стремление к любви. Это может быть чувство любви к себе, или быть благословленным чьей-то любовью, или парой других существующих видов.

На психологическом уровне ваш вопрос действительно сложен, и я искренне верю, что на него нельзя ответить просто так, и мы не можем диагностировать, что происходит, основываясь всего на нескольких строчках от вас и не зная никого из вас лично или наблюдая за ситуацией, в которой вы находитесь. повторное описание.

Однако, принимая во внимание то, что я сказал в начале, даны две вещи: (1) Ваша дочь жаждет любви, (2) Ваша дочь испытывает какую-то боль в ситуации.

Я не хочу давать здесь конкретные инструкции о том, что делать и чего не делать на поведенческом уровне, потому что это не имеет смысла без реального знания того, что там происходит, но я очень уверен, что это поможет, если вы сможете почувствовать. оба аспекта (1) и (2) как можно яснее в самой ситуации. Я имею в виду, что вы чувствуете их так ясно, что это действительно трогает ваше сердце, каждое из них явно трогает ваше сердце в отдельности. Это не одноразовое упражнение (или, может быть, даже не упражнение вообще), это то, что вам может понадобиться какое-то время попрактиковаться в описанных вами ситуациях. Не ожидайте, что это будет легко, есть большая вероятность, что вы также научились и совершенствовались, чтобы подавлять, отрицать или контролировать свое стремление к любви и некоторые виды боли, которые вы несли внутри.

Если вы действительно достигнете точки, когда глубоко почувствуете ее стремление к любви и ее боль в сложившейся ситуации, вы естественным образом поможете ей изменить проблему. Я не могу предсказать, как именно это произойдет (и не смог бы описать это впоследствии), но я предполагаю, что вы почувствуете такую ​​сильную любовь к ней, и вы выразите ей это (что, вероятно, будет включать в себя какое-то прикосновение, взгляд или объятия или что-то еще) таким образом, что две вещи происходят автоматически: 1) Любовь, которую вы выражаете в этот момент, не будет для нее просто мгновенным переживанием, скорее, она будет имплантирована как длительное переживание в ее сердце. С этим для нее многое будет ощущаться по-другому, и я совершенно уверен, что такие ситуации больше не повторятся. Этот эффект не требует времени, только интенсивность. При правильной интенсивности любви это может произойти в одно мгновение. 2) Боль, которую она испытывает, будет освобождена. Большинство людей не знают, как справиться с болью, поэтому в конечном счете они просто пытаются избавиться от нее, отвлекая или подавляя ее (например, силой воли или таблетками). Они отрицают тот факт, что ничто просто так не исчезло, потому что вы отказываетесь смотреть на это. То же самое относится и к вашей дочери: какую бы боль она ни испытывала, в конечном счете, ей нужно противостоять и почувствовать, что она отпущена. Это, в свою очередь, может быть трудным, потому что требует полного подчинения ему. Взрослые обычно не хотят этого делать, по крайней мере, в повседневной жизни и до тех пор, пока этого можно избежать, но для детей это как-то естественное состояние. Они не сопротивляются своей боли. Их проблема в том, что взрослые вокруг них имеют тенденцию мешать им свободно чувствовать свою боль, потому что они видят в этом признак того, что что-то не так, и они хотят это остановить. Эта точка зрения не является ошибочной, но она немного сбивает с толку. Да, боль болезненна, и естественно, что ты хочешь от нее освободиться, и в этом нет ничего плохого, ребенок тоже этого хочет, но чувствовать ее — ЭТО решает ее, отвлекать себя от нее — ЭТО НЕ решает ее. Поэтому, если вы хотите помочь своему ребенку избавиться от боли, просто помогите ему почувствовать ее тотально. Теперь трудность здесь в том, что «полностью» означает не что иное, как 100%. Даже 99% не сработает. Вы должны прыгнуть и отпустить все сопротивление. Если вы, как ее родитель, каким-то образом сопротивляетесь ее боли, я вижу высокую вероятность того, что она тоже не сможет достичь 100%, по крайней мере, не легко. Здесь снова вступает в игру любовь. Настоящая любовь включает в себя полное принятие. По мере того, как ваша любовь к ней углубляется в ситуациях, которые вы описываете, вы сможете держать и поддерживать ее, когда она испытывает боль, с полным принятием, и в этой обстановке она сможет полностью почувствовать, что происходит, тем самым освободившись от Это. На самом деле, если вы действительно держите ее в полном принятии и любви, вы также почувствуете ее боль, и, чувствуя ее к ней, вы поможете ей освободиться от нее.

То, что я пытаюсь объяснить, может быть немного абстрактным, и на самом деле в этом нет ничего, что можно было бы понять. Это не имеет смысла на психологическом уровне, так что даже не пытайтесь понять это с психологической точки зрения. Но у меня есть пример, который может немного облегчить понимание: вы когда-нибудь испытывали, чтобы любовные отношения оказывали трансформирующее влияние на вас или вашу жизнь? Я не говорю об обычных вещах, которые происходят в отношениях, таких как изучение чего-то нового, или переоценка своей жизни, или переезд в другой город, я говорю о трансформации, которая происходит только потому, что любовь настолько сильна, и не более того. усилие с чьей-либо стороны. «Трансформация» означает, что что-то изменилось от его корней так, как вы никогда бы не смогли сделать это с помощью обычных средств, и постоянным образом, который длится вне продолжительности любовных отношений. Скорее всего, вы уже сталкивались с чем-то подобным. Это должно облегчить понимание моих основных моментов: - Мой ответ НЕ является психологическим ответом. Как я уже сказал, я не вижу психологического ответа, основанного на тех мелких деталях, которые нам известны. Его также не следует воспринимать как психологический ответ. - Мой ответ предполагает то, что вы можете делать, но, в конечном счете, речь идет о том, чтобы ничего не делать, потому что вы достигаете состояния полного принятия и любви к тому, что есть. Это очень важно отметить. Я не вижу возможности психологического ответа, основанного на тех мелких деталях, которые нам известны. Его также не следует воспринимать как психологический ответ. - Мой ответ предполагает то, что вы можете делать, но, в конечном счете, речь идет о том, чтобы ничего не делать, потому что вы достигаете состояния полного принятия и любви к тому, что есть. Это очень важно отметить. Я не вижу возможности психологического ответа, основанного на тех мелких деталях, которые нам известны. Его также не следует воспринимать как психологический ответ. - Мой ответ предполагает то, что вы можете делать, но, в конечном счете, речь идет о том, чтобы ничего не делать, потому что вы достигаете состояния полного принятия и любви к тому, что есть. Это очень важно отметить.

Отказ от ответственности: я никоим образом не подразумеваю, что вы не любите свою дочь или не любили ее в прошлом или сделали что-то плохое в прошлом. Это больше похоже на то, что время в утробе матери, во время родов и в первые годы жизни — очень чувствительные периоды в жизни человека. Трудно предсказать извне, как некоторые происходящие вещи переживают и интерпретируют младенец/младенец, у которого еще нет абстрактного мышления или способности и опыта к рефлексии. Точно так же несомненно, что есть болезненные переживания, и тот факт, что у вас есть близнецы, заставляет меня предположить, что у них был еще больший потенциал, например, во время родов. Все эти вещи действительно трудно исследовать. Здесь ничего не поделаешь. Но хорошо то, что, по крайней мере, любовь и принятие — это силы, которые могут исправить эти вещи, не разбираясь в деталях. Кроме того, когда я выступаю за то, чтобы чувствовать боль и избегать отвлечений от нее, я никоим образом не подразумеваю, что кто-то должен прекратить любое лечение, которое он получает, или что-то в этом роде. Другими словами: когда я говорю о любви и принятии, я ни в коем случае не пытаюсь реализовать другой вид сопротивления и непринятия через черный ход.

Добавим также некоторые психологические мысли (не в качестве ответа, а скорее как некоторые намеки): у малышей обычно меньше возможностей регулировать разочарование. Высоки шансы, что это действительная часть объяснения в вашем случае. Возраст от 1,5 до 3 лет обычно является основным периодом, когда у младенца развивается собственная воля, и это процесс обучения, чтобы научиться справляться с этим. Другие уже указали способы помочь вашей дочери выучить его более эффективно. Точно так же не должно быть сюрпризом, если у вашей другой дочери через какое-то время появятся аналогичные модели поведения. В то же время лично я считаю, что на большинство этих ситуаций сильно влияет и прошлое. Или, другими словами: трудно или, по крайней мере, еще труднее полностью разочаровать человека, у которого еще нет неразрешенной фрустрации из прошлого. Хотя это всегда хорошее начало, чтобы справиться с нынешним разочарованием в настоящем, в вашем случае с уделением внимания таким базовым вещам, как голод, сон, внимание, прикосновение, безопасность, обмен эмоциями и т. д., всегда важно осознавать важность прошлого как Что ж. Должно было стать очевидным, что изучение прошлого, особенно с ребенком такого возраста, выходит за рамки того, что мы можем здесь сделать. В настоящее время я даже не могу предположить, насколько эти ситуации на самом деле и насколько они серьезны, тревожны и разрушительны. Если это действительно серьезно с вашей личной точки зрения, обратитесь за профессиональной консультацией в вашем районе. Если вы просто запутались, велики шансы, что смотреть вполне нормально, ничего серьезного не происходит, и через год или два вы увидите гораздо более четкую картину. Доверяйте своей интуиции и инстинктам. Дон' Не стоит слишком волноваться только из-за того, что ваша дочь испытывает сильные эмоции. Это нормально. Не беспокойтесь и о том, что ваши дети другие. Они уникальны, и они всегда будут.