Как справляться с дисциплиной и истериками малыша

Ваш ребенок достиг возраста, когда дети растут самостоятельными, а взрослые становятся непокорными. Мне непонятно, почему вы решили посадить упрямого двухлетку. Вы берете то, что было взаимодействием между взрослым и малышом, и превращаете его во взаимодействие между двумя малышами, хотя и с дисбалансом сил.

Я думаю, что стоять на своем — ужасная общая стратегия для детей всех возрастов. Это неэффективно, как вы заметили, и это лишь ограничение ваших возможностей. Остерегайтесь всех правил, которые заставляют вас ввязываться в драки, которые вам даже не интересны.

Как взрослый, вы несете ответственность за то, чтобы взаимодействие было конструктивным. Если вы думали, что это незначительная проблема, нет веских причин перерастать ее в полномасштабный конфликт.

Некоторые общие идеи:

• Дети склонны делать больше того, что привлекает к ним внимание, даже если это негативное внимание. Наказывая, вы, как правило, рискуете усилить нежелательное поведение. Как правило, старайтесь хвалить желаемое поведение пять раз каждый раз, когда вы критикуете ребенка за то, что он делает что-то нежелательное.

• Дети в этом возрасте развивают свою самостоятельность. Это положительно. Когда это возможно, позвольте им практиковать это. Да, вы бы вышли за дверь раньше, если бы вам нужно было надеть одежду, как вы всегда делали до этого момента, но ваш ребенок не собирается внезапно делать это хорошо без практики, так что это то, что вам нужно пройти через.

• Дети редко действуют наобум. С точки зрения взрослого, могут быть очевидные проблемы с тем, что они делают, но, скорее всего, у поведения есть рациональное объяснение, каким бы ошибочным оно ни было. Поведение ребенка, скорее всего, решает проблему для него, хотя и таким образом, что создает проблему для вас. Не просто запрещайте поведение, которое возвращает их к тому, с чего они начали, к той же нерешенной проблеме. Используйте свое превосходство в рассуждениях, чтобы направлять ребенка к более приемлемым для вас решениям.

• Если вы решите, что единственное возможное решение проблемы, с которой вы столкнулись, состоит в том, чтобы ребенок корректировал свое поведение, вы сильно ограничите свою собственную свободу действий в решении проблемы. Если вы переформулируете проблему во что-то, над чем у вас есть контроль, то вы вернете себе силу решить проблему. Возможно, проблема не в том, что ребенок непослушен, а в том, что нужно давать указания более простыми предложениями. Возможно, дело не в том, что ваш ребенок должен вести себя, стоя в очереди в продуктовом магазине, а в том, что вам нужно ограничить количество налоговых действий, которым вы подвергаете своего ребенка в течение дня, и т. д.

• Всегда говорите личным голосом. Не говорите «мы не делаем Х», потому что это правило непонятно. Скажите: «Мне грустно, когда ты делаешь Х», потому что это привязывает правило к результату, значимому для ребенка.

• Я думаю, что чрезмерная властность дорого обходится отношениям. По мере того, как ваш ребенок становится старше, помните, что на самом деле вы не можете контролировать то, что делает ваш ребенок, только (в некоторой степени) над тем, будет ли ребенок достаточно доверять вам, чтобы рассказать вам об этом.

На практике это обычно означает, что он сидит на непослушной ступеньке, пока не закончит.

Ну, во-первых, я бы перестал называть это "непослушным" шагом. Назовите это шагом «успокоения».

Как только с истерикой покончено, я возвращаюсь к непослушанию. Так что, если непослушание явное (т.е. он не сделал того, что было, и это все еще нужно сделать), то его заставляют это сделать.

Вы когда-нибудь спрашивали его, почему он непослушен? Вы когда-нибудь просили его подумать о других альтернативных вещах, кроме уступчивости и крика? Если он кричит, что ему не нужны синие туфли, может ли он вместо этого надеть коричневые? Если он не хочет свой дождевик, тогда ладно, пусть идет без него и страдает от естественных последствий.

Вы когда-нибудь пытались подтвердить его чувства? "Я знаю, что это расстраивает, когда ты хочешь играть"? Или он должен каждый раз беспрекословно подчиняться и никогда не спрашивать о своих чувствах или даже не слышать их?

Как мне сделать это так, чтобы это было лучше для него? Я определяю «лучшее для него» как то, что приводит к наилучшему результату: человек с хорошими манерами, терпением, честностью и т. д.

Посмотрите, что такое «авторитетное воспитание». Для него характерны как границы , так и высокая отзывчивость к желаниям и потребностям ребенка. Прямо сейчас вы производите впечатление авторитарного человека, у которого большие границы, но при этом низкая отзывчивость. Авторитарное воспитание не приводит к результатам, о которых вы говорите.

Я рекомендую использовать метод Каздина (Kazdin & Rotella, 2013) вместо того, чтобы возвращаться сразу после истерики, чтобы заставить ребенка сделать то, что вы считаете нужным (что увеличивает вероятность истерики). Ребенок мог еще находиться в «горячем» (слишком эмоциональном) состоянии. Вскоре после истерики, как правило, не лучшее время для того, чтобы учить, предлагать рациональные аргументы и объяснения и т. д. Конечно, из этого есть множество исключений, но постарайтесь, чтобы после истерики ваш «обучаемый момент» был как можно короче. Делайте большую часть обучения в то время, когда ребенок счастлив или, по крайней мере, нейтрален. В это время поведение легче формировать, хваля, когда оно происходит естественно или как часть игры. Методы, описанные Каздиным, подходят для детей многих возрастных групп, включая 2,5-летних, как в вашем случае (см. Каздин и

Кратко:

• Определите желаемое (положительное) поведение . Например, в «делать X вместо Y» «делать X» — это положительное поведение. Это то, что вы пытаетесь увеличить.

• Предложите похвалу за желаемое поведение . Из «Summer Review – Praise», Алана Э. Каздина, http://alankazdin.com/summer-review-praise/ :

• Будьте конкретны – расскажите ребенку, что именно он сделал хорошего.

• Будьте рядом – идите в одну комнату с ребенком, когда хвалите

• Используйте прикосновение — дайте пять, обнимите, поцелуйте, похлопайте по спине или ударьте кулаком каждый раз

• Будьте незамедлительны – хвалите сразу после положительного поведения

• Будь восторженным – звучи очень взволнованно

• Меньше наказания, так как оно менее эффективно, чем похвала.

• Если положительное поведение не возникает само по себе, проводите симуляции или игры , в которых ребенок делает вид, что делает то, что вы хотите. Похвалите его за это.

• Хвалите маленькие шаги к желаемому поведению . Вы можете не сразу увидеть полностью развитое положительное поведение, но вы можете увидеть что-то лучше, чем обычно, так что похвалите это. Если вчера случился полный истерик, с пинками и криками, а сегодня у ребенка была истерика без пинков, похвалите ребенка за это. Это звучит нелогично, но на самом деле работает. Дети не сразу учатся ходить, как взрослые, а делают детские шаги — так почти с любым другим поведением. Требуется практика:

[...] Родители часто бывают ошеломлены, когда мы предлагаем им хвалить истерику в любой форме. Они хотят избавиться от истерик или свести их к минимуму, и поэтому они логически считают похвалу за то, что их ребенок не согласен с ними или устраивает сцену, как совершенно неправильный подход. Их раздражает вознаграждать любую истерику, даже такую, которая заметно мягче обычного нервного срыва. Именно тогда я напоминаю им, что как родители они часто вознаграждают поведение, которое является лишь небольшим приближением к тому, чего они хотят. [...] Когда вы учите своего ребенка, как размахивать битой или ловить бейсбольный мяч, вы очень терпимы к несовершенствам на этом пути и хвалите посредственные варианты поведения как часть процесса перехода к более искусным версиям поведения. это.

(Каздин и Ротелла, 2013 г., стр. 40-41)

СМОТРИТЕ ТАКЖЕ:

Книга:

Алан Э. Каздин и Карло Ротелла, Набор инструментов для повседневного воспитания: метод Каздина для простых, пошаговых, устойчивых изменений для вас и вашего ребенка . Нью-Йорк: Houghton Mifflin Harcourt, 2013 г.: https://www.amazon.com/Everyday-Parenting-Toolkit-Step-Step/dp/0547985541/

Видео:

Ежедневное воспитание – техника похвалы: https://www.youtube.com/watch?v=lK9L8r2U1XE
Метод Каздина: https://www.youtube.com/watch?v=vp6khwx2zv0

Связанные темы:

В: Как мы можем заставить нашего 5-летнего ребенка вести себя во время еды так, чтобы мы не ворчали все время?
О: https://parenting.stackexchange.com/a/18551/33055

В: Когда мои дети не ладят; Какие есть варианты, кроме наказания, которые могут быть эффективными после 5 минут?
О: https://parenting.stackexchange.com/a/37554/33055

В: Как установить границы для 7-месячного ребенка?
О: https://parenting.stackexchange.com/a/37629/33055

Вопрос: Как заставить трехлетнего ребенка делать... что угодно?
О: https://parenting.stackexchange.com/a/38978/33055