Как мы можем помочь нашему сыну справиться с эмоциональными проблемами его девушки?

Здесь есть несколько человек, которые должны быть вовлечены, и есть два человека, чья жизнь подвергается нездоровому воздействию. Я думаю, что здесь должно быть какое-то вмешательство взрослых.

Родители девочки обязательно должны быть проинформированы

Какими бы ни были истинные намерения за суицидальными выражениями лица девушки, они все равно остаются суицидальными выражениями . Родители девочки должны быть проинформированы.

Переверните это: если бы ваш сын сказал кому-то, что он склонен к самоубийству, а родители его друга пытались «разобраться с этим, поскольку это повлияло на их дочь», не говоря вам, а затем ваш сын исчез/покончил жизнь самоубийством, как бы вы отнеслись к этому? тебе об этом не сказали?

Родителям девочки необходимо найти ей психотерапевта

Это абсолютно не ваша работа. Это не твоя дочь. Если и только если кажется, что родители совершенно не обращают внимания на ее проблемы (у вас есть определенное право на эту информацию), тогда этот вопрос следует обсудить со школьным психологом девочки.

Ваш сын не обученный терапевт, и никто не имеет права просить его взять на себя это бремя.

Она может хотеть, чтобы он помог ей, слушая, но это выходит за рамки способности 15-летнего подростка справиться мудро.

«Он действительно потеет, пытаясь исправить ее».

Это потому, что у него не было формального образования и нескольких лет контролируемого клинического обучения тому, как с этим справиться. Конечно, он в плохой связи. Она возложила на него ответственность, к которой он не был готов, и которую никогда не следовало брать на себя.

Он пришел к вам и рассказал ей о проблемах своей девушки? Он обращался к вам за советом, как справиться с этим? Это было бы мудро. Если он этого не сделал, а вы узнали об этом только потому, что он очень хотел продолжать разговор, хотя должен был заниматься чем-то другим, вы можете использовать этот факт, когда будете говорить с ним о том, почему он плохо подготовлен для решения проблем девушки.

В ее возрасте школа должна быть на первом месте; в его возрасте отношения не должны доставлять вашему сыну неприятности в школе.

Этой девочке всего 13 лет, и у нее самой нет экзаменов.

Мы с вами по- разному понимаем экзамены . Она точно учится в школе? Каким-то образом она получает оценки? Отличаются ли тесты от экзаменов?

Это действительно не имеет значения. Эта 13-летняя девочка не ставит вашего сына и его благополучие на первое место. Ей всего 13, и она еще не может этого сделать. Она немного молода для столь длительных отношений с мальчиком. Если он захочет позаботиться о ней (или о ком-то еще) когда-нибудь, он должен быть в состоянии сделать это. Если он не является прирождённым волшебником в каком-то рыночном навыке, ему нужно его освоить. Она не должна вмешиваться в его способность сделать это.

Вы его родители, и его благополучие должно стоять для вас на первом месте. У вас есть обязательство сообщить родителям девушки и, возможно, школьному психологу — что вы должны выполнить как можно скорее — о ее состоянии, а затем начать устанавливать ограничения на эти отношения. Это ваша ответственность перед сыном и его будущим .

Хотя он вполне может возражать, это не причина не выступать в роли родителей. Я вижу два возможных преимущества ограничения времени, которое они могут проводить (лично или на любом устройстве) вместе:

• У вашего сына будет больше свободного времени, чтобы проводить его более здоровым образом.
• она может перестать видеть в нем объект утешения, либо побуждая ее использовать более подходящие каналы для решения ее проблем, либо перейти к тому, у кого больше свободного времени, чтобы тратить на нее.

Он больше не видит никого из своих друзей. Они договорились, что будут проводить время только друг с другом.

Во взрослых отношениях это будет рассматриваться как предвестник потенциального насилия. Социальная изоляция означает, что изолятор в состоянии удовлетворить все эмоциональные потребности изолированного. Или не . Это средство контроля. Объясните своему сыну, что это необоснованная и нездоровая просьба к кому-то обратиться к нему. Прогулки с друзьями и время от времени проводить время наедине — более нормальные и здоровые отношения для их возраста.

Когда мы мешаем и отбираем его телефон из-за домашних заданий и тому подобного, он очень нервничает, говоря нам, что у этой девушки серьезные проблемы и ей нужна его помощь.

Для этого существуют ее родители, ее консультант(ы), Служба защиты детей, полиция и горячие линии для самоубийц.

Я прихожу, чтобы забрать его телефон перед сном, и ребенок совершенно сходит с ума. Он болтает о том, как скучает по ней, и он просто хочет проводить с ней больше времени, и ему нужен телефон только для того, чтобы услышать, как она говорит, что я люблю тебя еще раз.

В его возрасте это важно для него: иметь женский любовный интерес, быть любимым, чувствовать себя во взрослых отношениях, независимых от вас и т. д. Но это также незрелые, нездоровые отношения, и ему нужно поймите, что вы присматриваете за ним из любви и заботы. Если он категорически отказывается вам верить, запишитесь на прием к его школьному психологу, обсудите ситуацию, потом встретитесь с ним вместе с сыном. Консультант должен пролить свет на возражения вашего сына типа « ты не понимаешь, что ты мои родители ». Если терапия в вашей стране бесплатна или покрывается страховкой, ему может быть полезно изучить свою собственную потребность быть такой важной фигурой в отношениях с кем-то еще. Желание быть любимым — это нормально.

Я отвечаю и говорю, что ее сыну нужно поспать. Следующий час он громко плачет и стучит в стену.

Это должно когда-то закончиться. Стисните зубы и постарайтесь не дать ему помешать соседям.

Возьмите под контроль его электронику и убедитесь, что он использует ее для школьных занятий, общения с другими друзьями и т. д., а также какое-то разумное количество времени — ограниченное — со своим юным другом.

Используйте все свои родительские навыки (или прочитайте о воспитании детей и установлении ограничений в отношениях с подростками и подростками), чтобы помочь ему разобраться в этом беспорядке, в котором он оказался. Чаще говорите, больше слушайте и узнавайте, что нужно вашему сыну . Она удовлетворяет потребность в нем. Постарайтесь дать ему что-то из того, что ему нужно, и попросите его изучить различные способы их удовлетворения через другие отношения. Признание и положительное подкрепление за хорошие решения всегда важны. Вести переговоры. Расскажите ему о здоровых границах, чтобы он научился их устанавливать.

Никто из обычных подростков не говорит, что воспитание детей — это легко. Тем не менее, вы должны сделать усилие. Ему это не понравится, но это твоя работа.

Я не рекомендую вам пытаться обсуждать это, когда она находится в агонии проблемы. Он не будет слушать разум в то время. Вместо этого, когда в середине дня все спокойно, объясните ему логику ситуации. Задавайте ему вопросы. Использование вами фразы «королева драмы» предполагает, что ваши вопросы могут быть примерно такими: «она действительно была в опасности?» но я бы увел вас от этого. Хотя вы, вероятно, правы, обратная сторона, если вы ошибаетесь, огромна. Вместо этого я мог бы спросить: «Вы обученный профессионал, который знает, как помочь суицидальному человеку?» и «Ее психическое и физическое здоровье важнее, чем в этом учебном году?»

В то время как она очень отчаянно нуждается в чем-то от него и зовет его, чтобы получить это, вы также должны видеть, что он очень отчаянно нуждается в чем-то от нее и не верит, что может получить это в другом месте. Это может быть чувство важности, быть тем, кто держит все вместе, или это может быть то первое удивительное чувство любви к тому, кто любит вас, или это может быть часть команды - вы, вероятно, не знаете, потому что он наверное не знает. Так спросите его. «Когда я забираю твой телефон поздно ночью, что я забираю у тебя?» Насколько это срочно? Можно утром, можно после экзамена, можно на выходных? Это предложение ограничено по времени? Она расстанется с тобой, если ты не испортишь ей экзамен? Если так, она действительно любит тебя? Вы действительно верите, что ваши усилия - единственное, что поддерживает ее жизнь? Разве это не утомительно? Хотели бы вы как-то разделить этот груз?

Вопросы, вопросы, вопросы. Они могут побудить его пойти на волонтерскую подготовку для службы экстренной помощи. Они могут привести его к расставанию с ней. Они могут привести к тому, что он сам установит здоровые ограничения в отношениях. Не знаю, потому что не знаю ситуации. Ни ты, ни он. Но вот как вы это узнаете.

И когда у вас есть свободная минута, найдите благодарный момент, чтобы подумать о том, как ему повезло, что это произошло сейчас, а не в первый год вдали от дома без родителей, чтобы вмешаться и указать, что это вредно для здоровья. Это необычайно распространенный сценарий для первокурсников университетов и колледжей, и когда это происходит, часто он лишается нескольких степеней и будущего.

Это определенно созависимые отношения, если он так упорно сопротивляется, когда его контакт с ней ограничивается. Пора привлечь терапевта. Если ему нужен какой-то стимул, чтобы пойти, объясните ему, что его девушка в опасности и что ей нужна помощь. Но как бы он ни хотел, у него нет подготовки. Помогите ему подумать обо всех вещах, которые могут пойти не так, как одно неправильное слово или одно действие, которое будет воспринято неправильно (держу пари, что он уже понял это), может привести к тому, что что-то плохое случится для них обоих. Ему нужно научиться помогать людям, которых он любит, когда они в опасности, и этот терапевт может помочь ему в этом.

Тогда пусть терапевт делает свое дело. Если вы найдете хорошего, он сможет привести вашего сына в более здоровое настроение, каким бы оно ни было в его ситуации.

Хотя я не могу ставить диагноз кому-то онлайн на основе информации из вторых рук, то, что вы описали, предполагает, что девушка вашего сына может страдать от пограничного расстройства личности. Если так, то это ужасное состояние для жизни, и мое сердце сочувствует ей. (Для людей, которые говорят, что это нормальное подростковое поведение, угроза самоубийства ненормальна ни для какой возрастной группы. Да, подростки подвергаются более высокому риску, чем другие возрастные группы, но все же лишь небольшой процент тех, кто когда-либо действительно выражает суицидальные мысли.)

Две важные вещи, о которых следует помнить, если у нее действительно есть это заболевание. Во- первых, люди с пограничным расстройством личности действительно испытывают те эмоции, которые, по их словам, они испытывают, независимо от того, насколько преувеличенными или своевременными они кажутся. Одной из аналогий ПРЛ является то, что это похоже на «эмоциональную гемофилию». Вы знаете, что у человека с гемофилией легко образуются синяки, а от порезов больше крови, потому что у него проблемы со свертыванием крови? Что ж, человеку с ПРЛ трудно справляться с сильными эмоциями, и поэтому вместо того, чтобы быть в состоянии уговорить себя и саморегулироваться, малейшая провокация может вывести их эмоции из-под контроля. Это не выбор - если бы у них был выбор в этом вопросе, они бы предпочли не испытывать этих чувств, потому что для них это абсолютно несчастно.

Во-вторых, люди с ПРЛ не доверяют другим людям, но не могут без них справиться. Поэтому они пытаются контролировать других и цепляются за других. Они склонны видеть людей в черно-белых тонах, злых или добрых, и это особенно верно, если это кто-то важный для них. Для человека с пограничным расстройством отношения пугают, но еще страшнее одиночество. Они довольно часто совершают экстремальные поступки, чтобы привлечь внимание любимого человека - не потому, что они пытаются манипулировать ими, а потому, что игнорирование действительно заставляет их чувствовать себя достаточно отчаянными, чтобы порезаться или угрожать самоубийством или что-то в этом роде.

Большинству людей это может показаться странным, и они думают, что человек, должно быть, лжет или преувеличивает. Но правда в том, что люди с пограничным расстройством личности могут испытать больше экстремальных эмоций за один день, чем многие люди за всю жизнь, и у них нет абсолютно никакого выбора в этом вопросе.

С учетом сказанного, если у девушки вашего сына ПРЛ, ей нужна психиатрическая помощь. Между тем, вашему сыну нужно не попасться на удочку, иначе он рискует расстаться с жизнью, пытаясь спасти ее от самой себя. В частности, ему нужно понять, что ее проблемы не являются его ошибкой или его ответственностью. Он может попытаться помочь ей, но он не может быть ее спасителем или козлом отпущения. Здесь уместна аналогия с кислородной маской — ему нужно позаботиться о себе.

Поговорите с ее родителями и поговорите с ней. Не относитесь к этому как к «поведению, которое вы хотите, чтобы она прекратила», относитесь к этому так, как будто вы беспокоитесь о ее благополучии. Выясните, в какой степени они уже осведомлены о ее проблемах, и получала ли она консультацию или думала о ней. Настоятельно посоветуйте ей или ее родителям найти профессионала, с которым она могла бы поговорить.

Если она звонит вашему сыну с кризисом, когда он занят, спит или что-то еще, скажите ему и ей, что вместо этого она должна звонить на линию помощи в кризисных ситуациях - это их работа - справляться с такими ситуациями.

И поговорите со своим сыном о том, что иногда у людей могут быть серьезные эмоциональные проблемы, и вы можете оказать им поддержку, но вы не можете сделать их лучше. Это может сделать только обученный профессионал, и только при его сотрудничестве и стремлении к выздоровлению. (Несмотря на то, что жизнь с ПРЛ ужасна, сама мысль о том, что у вас есть проблема, и взять на себя обязательство поправиться, может быть пугающей.) Дайте понять, что, несмотря на то, что ее потребности настолько непреодолимы, его потребности также имеют значение, и иногда это хорошо. быть немного эгоистичным.

Я девочка, пришедшая из оскорбительного домохозяйства в том же возрасте. У меня также есть несколько сестер из более здоровой семьи (меня усыновила другая семья). У меня также есть сводный брат в этой возрастной группе. Так что я чувствую, что был в этой ситуации несколькими способами, и то, что я собираюсь вам сказать, может вас шокировать.

Это совершенно нормальное подростковое поведение. Ищет внимания. Почти никто из подростков не чувствует, что их по-настоящему понимают/ценят родители. Если родители девочки каким-то образом плохо к ней относятся, это чувство умножается и умножается.

Подростки, особенно девочки, я думаю, постоянно проходят через огромные эмоциональные горы и долины, и многие молодые девушки склонны использовать это, чтобы разжечь драму. Так что на самом деле, если ваша жена поговорила с ней, и она выглядит «хорошо», то, скорее всего, она в порядке. Помните, что обычно дети, над которыми издеваются, которые действительно впадают в депрессию и действительно хотят навредить себе, как правило, замолкают, не звонят своим друзьям всю ночь каждую ночь.

Поэтому я действительно сомневаюсь, что вам нужна какая-либо форма консультирования или терапии в этой ситуации. (Если предположить, что в доме девочек не происходит фактического насилия.) Оба ребенка учатся справляться с эмоциональными потрясениями, и они еще не справляются с этим, как спокойные взрослые. Это тренировочный заезд.

Что бы я предложил:

• Не говорите сыну не видеться с девушкой, иначе он будет стараться остаться с ней вдвойне упорнее.
• Поддерживайте открытое общение как с сыном, так и с его девушкой. Слушайте и уважайте их чувства, даже если вы с ними не согласны (помните, вы когда-то были подростком, какие трюки вы проделывали со своими родителями?). Может быть, пригласите ее на ужин и поговорите с ней об этом без осуждения. Возможно, скажите ей, что, несмотря ни на что, вы всегда рядом, если ей когда-нибудь действительно понадобится помощь.
• Не соглашайтесь не спать всю ночь по телефону и не учиться у своего сына. Это дисциплинарный вопрос. Если девушке очень нужна помощь (после определенного часа) она может позвонить по домашнему телефону и поговорить с вами. Если родители ее бьют, в любом случае нужно вмешиваться вам, а не сыну. Отберите телефон у сына и относитесь к этому как к любому другому дисциплинарному вопросу.

Один последний 2 цента, я помню, что мне пришлось встречаться с несколькими лимонами, чтобы понять, чего я действительно хотел от партнера в более позднем возрасте. Не бойтесь плохих подруг, потому что они могут расчистить путь для кого-то особенного.

Вступите и закончите отношения. Мой сын был в таком же положении. Сейчас ему 21 и он живет с ней. Ее поведение является эмоциональным насилием. Хотел бы я сделать что-то раньше. Теперь уже слишком поздно для меня. Не позволяйте тому же случиться с вашим сыном.