Мы в Канаде, если это важно.
Мой партнер и я живем сами по себе (старше 20 лет), и 16-летняя сводная сестра моего партнера недавно сбежала от эмоционально оскорбительной семейной жизни (физического насилия, насколько мы можем судить, не было). Из-за отсутствия физического насилия нам гораздо труднее определить, как нам следует оценивать ситуацию — ущерб гораздо менее ощутим.
Как мы, посторонние, можем сказать, насколько эмоциональное насилие является «слишком сильным» до такой степени, что подростку выгодно быть удаленным от своих родителей? Уместно ли отреагировать на эту ситуацию, предложив ей приютить ее, пока она во всем разбирается? Существуют ли передовые методы или рекомендации о том, что делать, если вы сбежали?
Какие факторы следует учитывать при принятии решения, должны ли мы поддерживать ее независимость, пытаться сблизить ее и ее родителей или стараться оставаться во всем как можно более нейтральными?
Редактировать: хотя раньше они были в дружеских отношениях с родителями, теперь они несколько «сошли с рельсов» и набрасываются на любого, кто контактирует с их дочерью. Они следят за ее друзьями в социальных сетях (она их заблокировала), охотятся за неотмеченными фотографиями и ждут возле ее школы, чтобы узнать, где она остановилась и т. д. обсуждение, так как они достаточно нестабильны, чтобы попасть на «страшную» территорию.
Обновление: для всех, кто сталкивается с этим, я решил, что стоит обновить, как это разыгралось. Примерно через 2 года:
Как мы, посторонние, можем сказать, насколько эмоциональное насилие является «слишком сильным» до такой степени, что подростку выгодно быть удаленным от своих родителей? ...Какие факторы следует учитывать при принятии решения о том, следует ли нам поддерживать ее независимость...(?)
Она сбежавшая; в данный момент времени для вас неуместно пытаться определить, насколько жестокого обращения достаточно, чтобы заслужить изгнание из ее дома. Она приняла решение за всех.
Уместно ли отреагировать на эту ситуацию, предложив ей приютить ее, пока она во всем разбирается?
Абсолютно. Вы можете предложить ей безопасность, поддержку, любовь и, если она будет принята, руководство. Ее альтернативы — жить с другом (если ей повезет), жить в приюте, жить с кем-то, кого она встретила, или жить на улице. Ваш дом безопаснее, чем большинство альтернатив.
Тот факт, что ее родители относятся к вам враждебно, значительно усложняет ситуацию, но рассмотрите альтернативы и примите решение.
Я не могу говорить за многих родителей, но у меня есть опыт общения с несколькими родителями, у которых были настолько нездоровые отношения со своим ребенком, что они сделали людей, которые пытались помочь, врагами. Это не нормальная реакция на то, что ваш ребенок убегает; это чрезвычайно контролирующий.
Беспокоиться о безопасности своего ребенка — это нормально, как и желать, чтобы она вернулась домой. Но если подросток предпочитает улицу дому, то для родителей будет здоровее хотеть, чтобы она находилась в безопасном месте. Также любящие родители, имеющие непростые отношения с ребенком, не отказывают ребенку в доступе к большинству видов помощи, включая терапию.
Ваш комментарий наводит меня на мысль, что проблемы в семье довольно серьезны (возможно, очень контролирующие, жесткие родители).
Если вы примете этого подростка, пожалуйста, вовлеките его в терапию. Ей нужна помощь, и предоставленной вами звуковой панели может быть недостаточно. Установите некоторые основные правила, с которыми вы согласитесь вместе (а с некоторыми она, возможно, не захочет соглашаться, но в любом случае поможет ей). потому что теперь она считает себя самостоятельной.) Наберитесь терпения и при необходимости обратитесь за помощью.
Удачи. Ваши сердца в хорошем месте.
У меня есть что сказать, что не вписывается в комментарий, поэтому я предлагаю это в качестве ответа, хотя в лучшем случае это лишь частичный ответ.
Уместно ли отреагировать на эту ситуацию, предложив ей приютить ее, пока она во всем разбирается?
Я бы подумал, что это отличное решение, если бы ее родители были согласны с этим, потому что не было бы необходимости напрямую вмешиваться в конфликт между дочерью и родителями - вы бы просто предложили способ деэскалации, и, возможно, с по прошествии времени вещи также могут стать яснее для вас. Поэтому я предлагаю вам поговорить с ее родителями. Они могут быть рады такому шансу, и в этом случае я действительно не вижу никакой проблемы, или они могут сопротивляться, но тогда я действительно не тот человек, чтобы давать советы о том, как с этим справиться.
Что бы я сделал — если бы вы приняли ее у себя — так это назначил дату заранее, когда вы все пересмотрите условия проживания, так что, если это не сработает, будет ясно, как долго продлится договоренность, и если она сначала не получается, сразу не сдаешься.
Рори Олсоп
пользователь 2152081
пользователь 2152081
Рори Олсоп
анонгудняня