Как объяснить моему 16-летнему, что домашние дела не так уж и сложны?

Ему шестнадцать, и он очень-очень скоро уедет. С его точки зрения, это восхитительная свобода. ( Больше никаких глупых дел! ) Но у него также будет много других обязанностей, когда придет время. Возможно, пришло время поговорить не только об обязанностях перед домом, но и о практике взрослой жизни.

У взрослого действительно есть три основных выбора:

1. Пусть мусор и белье накапливаются.
2. Плата за горничную.
3. Делай свои дела.

Первый негативно повлияет на его социальную жизнь, второй абсурдно дорог, а третий... бесплатен и создает аккуратный дом. (Для меня это не проблема, что выбрать.)

Но в любом возрасте обсуждение домашних дел также может быть основано на идее ответственности перед домашним хозяйством. Он получает место для сна, пользуется вашими коммунальными услугами (газ, электричество, интернет, телефон), ест вашу еду, получает одежду и т. д.

Я знаю одну семью, которая относится к работе по дому как к способу «заплатить за квартиру» для детей. Они садятся и просчитывают фактические расходы на воспитание ребенка (его доля коммунальных услуг, ипотека/арендная плата, счет за питание и т. д.). Может ли он платить вам x долларов в неделю, чтобы покрыть все эти расходы? Предпочел бы он время от времени заниматься домашними делами?

Я лично предпочитаю немного перевернуть эту идею с ног на голову: указать, что я даю (кров, еда, одежда), и что я всегда с радостью буду делать это, пока они нуждаются, но я буду «платить» немного больше. если они активизируются и вносят свой вклад в домашнее хозяйство. Эта оплата производится товарами и услугами (кров, еда, одежда), а не наличными. Понятно, что вы не выгоните его за отказ вынести мусор, но вы можете уменьшить привилегии, которые он получает сверх основных. Ни денег, ни доступа к домашнему Wi-Fi, ни телефона, ни права брать семейную машину... Это дает мне некоторый уровень контроля и способ напомнить им, когда нужно сделать работу по дому. ( О, вы хотите поиграть в видеоигры? Пожалуйста, подтвердите, что вы сделали X, Y и Z... )

Звучит совершенно нормально. Мой сын тоже ненавидит работу по дому. Мы с мужем спорили о том, что «вы не должны платить ребенку за выполнение работы по дому, потому что это часть жизни в семье», и о том, чтобы найти способ мотивировать его, кроме как кричать на него за то, что он не выполняет работу.

Мы решили пойти на компромисс, «наградив» его солидным подарком, который мы и так были бы склонны ему преподнести. Это был смартфон, и по большей части он работал очень хорошо. Потому что это дар, который он использует все время, не желая, чтобы его отняли, даже на короткое время, является большим мотиватором.

У нас была проблема с тем, что он сломал телефон. В первый раз мы просто заплатили франшизу, чтобы заменить его (после всех электронных устройств, которые мой муж уронил в унитаз, или в море, или в залив, было немного лицемерно поднимать из-за этого огромную суету :), но во второй раз мы заставил его заработать деньги, чтобы заплатить франшизу.

Его особая обязанность – мыть посуду. Ожидается, что он будет мыть посуду, убирать кухню и запускать посудомоечную машину каждый вечер, прежде чем смотреть телевизор или играть в компьютерные игры. Он, как и ваш сын, ужасно «запоминает» о своих делах, поэтому нам периодически приходится отнимать мобильный телефон на день или два в качестве напоминания о том, что мы не должны придираться к нему каждый день, чтобы получить это было сделано. После того, как он теряет телефон, он обычно хорошо помнит день или два, а потом снова забывает. Однако ему всего двенадцать, так что мы не ожидаем многого. Мы взяли на себя обязательство просто спокойно ожидать и действовать, когда он не выполняет условия сделки.

Главное, что я хотел бы отметить, это то, что вы не заставите его любить выполнять работу по дому или, возможно, даже «владеть» ею. Вам просто нужно приучить его делать их. «Владение» происходит, когда он больше не чувствует, что его жизнь контролируется другими, а вместо этого находится под его собственным контролем. Это момент, когда ребенок вырастает и начинает (надеюсь) брать на себя ответственность за правильные поступки. Я надеюсь, что когда мой сын достигнет этого момента в своей жизни, он вспомнит уроки, которые мы преподали ему о том, как ведут себя взрослые, и он усвоит их.

Мой ответ - это небольшой поворот отличного ответа @Erica, и он сработал даже для детей гораздо младшего возраста (сработал с умным 7-летним ребенком).

Каждый раз, когда ребенок что-то делает (или, в данном случае, хочет, чтобы вы что-то сделали — нанимаете горничную) — это стоит X долларов, вы объясняете ему, какие части роскоши жизни, которые вы предоставляете, стоят X долларов. И я имею в виду в твердой валюте, в электронной таблице, а не только концептуально.

Пример:

• Выезд горничной на 6 часов в выходные стоит 120 долларов = 500 долларов в месяц.

• Ваша доля работы по дому составляет 1/4, при условии, что 4 члена семьи = 125 долларов в месяц.

• Ваш тарифный план мобильного телефона стоит 40 долларов в месяц, ваши компьютерные игры стоят 20 долларов в месяц, ваша модная модная одежда стоит 100 долларов в месяц.

• Выберите 125 долларов в месяц на те предметы роскоши, без которых вы готовы обойтись, и вы получите горничную для ваших личных дел».

Может быть, показать ему это видео , просто для смеха. А если серьезно, я предполагаю, что это не проблема понимания. Я большой поклонник набора инструментов для повседневного воспитания Кадзина. Его подход (подход науки о поведении) рекомендует позитивно подкреплять определенные модели поведения, которые вам нравятся. Однако это требует пристального надзора и немедленного подкрепления; поэтому общее напоминание без последующих действий, скорее всего, не удастся.

Типичное вмешательство включает в себя азбуку воспитания. A означает антецедент — как вы настроите своего сына на успех в том, что вы от него хотите. Ты рядом с ним? Вы подходите и очень вежливо просите его сделать то, что вы хотите? Кричащее напоминание с меньшей вероятностью будет успешным.

B для поведения — вам нужно знать поведение, которое вы подкрепляете. Если ваша цель состоит в том, чтобы заставить его сделать это без вашей просьбы, вам, вероятно, понадобятся промежуточные цели, которые доведут его до этого момента.

C для последствий. Позитивное подкрепление обычно является наиболее эффективным последствием. Теплое и искреннее «спасибо» и — если они будут терпеть — объятие. Негативные последствия, как правило, гораздо менее эффективны, потому что они обеспечивают негативное подкрепление нежелательного поведения, а не положительное подкрепление желаемого поведения.

В книге описаны гораздо более сложные стратегии и гораздо больше подробностей. Я очень рекомендую это.