Как я могу положительно повлиять на своего несовершеннолетнего соседа по комнате? [закрыто]

Почему я публикую это здесь: мой сосед по комнате переехал из дома своей матери и отчима в 17 лет, несколько месяцев жил в социальном доме, а затем переехал ко мне. У него очень свободный контакт с ними, и я чувствую, что я единственный человек, который может оказать на него немедленное влияние.

Я (мужчина 20 лет) живу вместе с парнем 17 лет уже около 3 месяцев. У него были некоторые (легкие, я полагаю) неприятности дома, и он жил в социальном доме с пьяными людьми. Он казался нормальным, хотя и немного застенчивым, 17-летним и был самым подходящим кандидатом на открытую комнату, которая у меня была.

Теперь он подходит от входной двери прямо к своему компьютеру и редко выходит. Остальная часть квартиры для него практически не существует, так что не запачкать вещи, не говоря уже о уборке, ему и в голову не приходит.

Кроме того, такие понятия, как не открывать окна осенью, а также включать отопление, кажутся ему чуждыми.

Он даже засунул в посудомоечную машину кастрюлю с подгоревшими макаронами, не думая о том, куда макароны деваются.

Я устаю указывать ему на очевидные вещи, потому что мне приходится обращать внимание на каждую мелочь. Сегодня я нашел его закутанным в одеяла перед компьютером с открытым окном.

Что я могу сделать, чтобы навсегда изменить его поведение, кроме как сказать ему 3 разных вещи, которые он явно делает неправильно каждый день.

Я знаю, что я не родитель или родственник, но я чувствую, что вынужден выполнять некоторые родительские обязанности от их имени, поэтому я надеюсь, что этот вопрос не слишком не по теме.

Обновлять:

Я должен также упомянуть, что я не великий коммуникатор. Мне трудно поднимать проблемы, которые я считаю очевидными, потому что у меня такое чувство, что если они очевидны, но не решаются, то почему мое вмешательство должно что-то изменить?

Я также предпочитаю избегать конфронтации. Тот факт, что я поднял несколько очевидных проблем, а его ответ состоял в том, чтобы изменить именно их, но не больше, или ненадолго, заставляет меня чувствовать себя бессильным еще больше.

Мой текущий план состоит в том, чтобы составить список вещей, которые мне не нравятся, отвести его от компьютера, чтобы он перечислил их, и сказать ему, что ему нужно поработать над ними и над своим отношением, иначе я его вышвырну (что в моей власти).

Стоимость отопления в сторону. Я чувствую, что привел подростка, а не подающего надежды взрослого.

Меня интересуют минусы. Надеюсь, не только потому, что я не родитель.
Я не думаю, что вы должны ставить себя в роли родителя с ним, и я также не думаю, что вы должны настаивать на дружбе прямо сейчас. Скорее, вы должны четко сосредоточиться на своей роли его соседа по дому. Не злясь, дайте ему полный список ожиданий от него, чтобы он был положительным членом семьи. В идеале это может быть субаренда. (Вы можете скачать простую начальную форму субаренды, а затем отредактировать ее.) Сообщите ему, что у него есть один месяц, чтобы привести себя в форму, или он может уйти. В самом деле, вы не делаете ему одолжений, позволяя ему вести себя в...
такой антисоциальный способ. Лучший способ помочь ему — четко сформулировать свои ожидания и обеспечить их соблюдение (спокойно).
Я голосую за то, чтобы закрыть этот вопрос как не по теме, потому что речь идет не о воспитании детей. Сосед по комнате, каким бы благонамеренным он ни был, не играет родительской роли. Кроме того, кажется самонадеянным предполагать, что ваша точка зрения на образ жизни вашего соседа по комнате верна, а его нет. Да, открытие окна во время отопления влияет на всех, кто платит по счетам, но ни одна из других вещей, о которых вы упомянули, не кажется причиной читать ему нотации или чувствовать, что у вас есть какое-то моральное превосходство, не говоря уже о его выселении. Инцидент с макаронами заслуживает «эй, не делай этого», но ты сильно перегибаешь палку, имхо.
@Beofett, я не знаю, какую перспективу ты имеешь в виду. Насколько я знаю, он может целый день просиживать за своим компьютером. Но так как он проводит там только 90% своего времени, устраивая беспорядок в остальной части квартиры в течение остальных 10, я чувствую себя вправе раздражаться. Есть негласные правила, когда живешь с кем-то, которые я должен объяснять ему по крупицам, казалось бы, каждый день. Я согласен, что этот вопрос можно рассматривать как не по теме, но мне кажется, что это единственный SE, подходящий для моего вопроса. Просто представьте, что я его отчужденный двоюродный брат, забочусь о нем после смерти его родителей или что-то в этом роде.
Извините, я неправильно понял ту часть, что остальная часть квартиры почти не существует, поскольку он не ушел, чтобы устраивать беспорядок. Да, уборка за собой должна быть обязательным требованием. Общие обязанности должны быть требованием, но о них нужно четко сообщить, прежде чем вы действительно будете ожидать, что он сделает то, что вы хотите. Ничто из этого не связано с воспитанием детей, даже с вашим гипотетическим двоюродным братом. Иметь дело с неряшливым соседом по комнате — это не воспитание детей, как бы вы это ни крутили. Либо отношения дружбы, либо отношения арендодателя. В вашем случае вы можете, по крайней мере, выбрать, что имеет прецедент.
@Beofett Достаточно честно. Я все еще благодарен за вклад вас и других ответивших. Извините за неправильное использование SE для этой цели. Может быть, пришло время для SE с социальным взаимодействием? :)
Я думаю, что многие люди (в том числе и я) видят потребность в сайте SE, посвященном такого рода вещам. В какой-то момент был Relations.se, для которого, по моему мнению, это было бы идеально, но, к сожалению, он не вышел из закрытой бета-версии :(
Создание сообщества может быть самым близким, но я не знаю, сочтут ли они вашу коллекцию соседей по комнате достаточно маленьким сообществом (прочитайте их FAQ!). Извините, мы не могли больше помочь!

Ответы (2)

Я думаю, вы начинаете понимать, почему у него были проблемы с семьей.

На данный момент, я думаю, у вас есть три варианта, и вам нужно принять четкое решение о том, каким путем идти, и взять на себя обязательство довести его до конца.

  1. Смирись с ним.

  2. Выгоните его и найдите соседа по квартире, с которым вы сможете жить.

  3. Начните вести себя как родитель.

У вас проблемы с дисциплиной. Воспитание дисциплины заключается не в наказании, а в установлении четких ожиданий с какими-то санкциями, если они не выполняются. Поэтому я предлагаю вам действовать следующим образом:

  1. Установите основные правила. Поддержание порядка, уборка пылесосом, мытье посуды и т. д. Это может помочь записать их и разместить на доске.

  2. Установить какую-то санкцию. Это проблема, учитывая, что ему 17 лет, и вы не являетесь родителем, но контролируете ли вы доступ в Интернет в доме? Если это так, отключение его доступа к сети может быть эффективным.

  3. Не сдавайся. Быть последовательным. Вероятно, он приобрел эти вредные привычки из-за отсутствия эффективного воспитания дома. 17 поздно начинать, но вы можете справиться с этим.

Найдите время, когда вы можете поговорить, и используйте его, чтобы сделать четкие заявления о том, как все будет. Если он отвечает в агрессивной манере («Перестань ворчать на меня, ты не моя мама!»), скажите ему, что он может либо принять программу, либо съехать. Скажите ему: «Добро пожаловать в реальный мир». «Нет, я не твоя мама. Твоя мама, очевидно, мирилась с этим, но я нет, и никто другой не собирается».

Когда вы обнаружите что-то не так (например, подгоревшие макароны), тогда идите и скажите ему, чтобы он пришел и разобрался с этим сейчас. Если он этого не сделает, отключите ему доступ к сети, пока он этого не сделает. Будьте тверды, но не сердитесь. Просто продолжайте повторять то, что нужно сделать. Я понимаю, ты не любишь конфронтации, но справляться с такими ситуациями — это навык, которому можно научиться. Если потренироваться, то со временем станет легче. Подумайте о том, чтобы «справляться с конфронтацией», как о навыке, которому вы хотите научиться, и смотрите на своего соседа по комнате как на человека, на котором можно попрактиковаться.

Также было бы неплохо научить его основным жизненным навыкам. Если он не умеет готовить, то готовьте еду вместе. Мыться вместе. После этого вместе сходите в паб (скажите ему, что да, он идет, и вы купите ему безалкогольный напиток).

Это, безусловно, вызов, но на данный момент вы мало что можете сделать, кроме как поощрять его заниматься вместе с вами и показывать ему, какие дела вам нужно выполнить, выполняя их вместе.

Похоже, ему действительно нужна профессиональная помощь, поэтому, если вы сможете уговорить его посетить психотерапевта, это может помочь ему приспособиться к чему-то более позитивному.

Я разговаривал с ним до того, как он переехал, о том, что хочет делать что-то вместе, играть в видео или настольные игры, и хотя сначала он был полон энтузиазма, теперь он проводит все свое время перед своими играми. То, как он игнорирует все остальное в доме, также не вызывает у меня желания проводить с ним время. Я не знаю о профессиональной помощи. Мне было бы достаточно ощущения чистоты. Я также добавил некоторую информацию к моему вопросу о том, что я не конфронтационен.
Как я могу положительно повлиять на своего несовершеннолетнего соседа по комнате? [закрыто]
СпросиСетьПолитика конфиденциальности1y, 0v