Многие другие ответы касаются того, как это учитывать или как это исправить, но вы специально просили не исправлять это, а:

Что мне сказать Сьюзен, чтобы понять, что мы не злимся из-за того, что она опаздывает, но было бы намного проще, если бы она просто призналась в этом?

Более конкретно:

Как [заставить кого-нибудь дать] более точные ETA?

Вы дали достаточно исходной информации в вопросе и комментариях, чтобы убедительно предположить, что у нее нет навыков, чтобы точно оценить время своего прибытия. Я не думаю, что это вопрос активной или злонамеренной лжи или намерения обмануть, я подозреваю, что она искренне верит одному или обоим из:

1. ее оценки времени в пути разумны
2. ее понимание течения времени хорошо

Это усложняет дело. Если она получит сообщение с запросом о сроках выполнения, она не сможет сделать правильную оценку в (1), предоставив оценку, которая будет слишком низкой, и как только она сделает оценку, она продолжит свою задачу, потерпев неудачу в ( 2) полагая, что пройдет всего «минута» перед тем, как она уйдет, а затем, возможно, через 5-10 минут она выйдет за дверь, чтобы отправиться в путешествие, возможно, в два раза больше времени, которое она рассчитывала на встречу, и в итоге проведет в общей сложности 20-30 минут. поздно.

Настоящая проблема в том, что оценить время сложно, и она не может дать правильную оценку.

Если вы настаиваете на том, чтобы она давала вам точные оценки, вы настаиваете на том, чтобы она изменила свои навыки оценки времени. Изменить себя достаточно сложно, но изменить кого-то еще труднее в геометрической прогрессии.

Итак, если 1) вы не хотите ее менять (или признаете, что не можете) и 2) вам нужны точные оценки, тогда вам нужно получить больше информации.

Оценка времени — это единственная переменная, и вы не можете извлечь из нее очень много информации. Однако если вы запросите дополнительную информацию, то со временем вы сможете разработать модель для превращения ее информации в оценку. Возможно, вам нужны только эти вопросы:

• Где ты сейчас?
• Что ты делаешь?
• Когда ты закончишь?
• Сколько времени вам понадобится, чтобы собраться и уйти?
• Есть ли у вас остановки по пути (по делам и т.д.)?
• Сколько времени вам понадобится, чтобы добраться от того места, где вы находитесь, до места встречи?

Это должно дать ей возможность делать более точные оценки, особенно если вы каждый раз просматриваете с ней фактические результаты, а затем в следующий раз, когда вы спрашиваете, напомните им, что их оценка была ошибочной для определенной части этого.

Это занимает много времени, вы, по сути, даете ей новый навык или набор инструментов для оценки времени, но это то, что необходимо, если вы хотите, чтобы она дала вам точные ETA, а не адаптировалась к ним самостоятельно или приняла технологический костыль.

Есть люди, для которых хитросплетения часов являются загадкой. Есть и другие, которые просто ожидают, что другие будут ждать их. Есть также те, кто любит драму и внимание. При отсутствии дополнительной информации трудно сказать, кто из них Сьюзен.

В любом случае, я подозреваю, что она не опаздывает на работу каждый день, поэтому оправдание «я всегда опаздываю» на самом деле не работает.

В прошлом мне помогало просто сказать: «Я буду здесь и подожду 10 минут. Если тебя здесь нет, ничего страшного — я просто уйду, и мы сможем поймать друг друга позже». Так что ты не придуриваешься, а устанавливаешь границы. Затем, если Сьюзен пропустит свою поездку, вы можете ответить: «Я был там; я ждал 10 минут, как мы и планировали; я не видел вас и не слышал о вас, поэтому я ушел». После пары пропущенных поездок она узнает, что вы не являетесь частной службой такси.

На самом деле это проблема Джерарда, если он забирает ее. Вас, как хозяина, это раздражает, я уверен, но вы, по крайней мере, дома, а не ждете ее в машине.

Изменить в ответ на комментарий Аарона: все зависит от того, насколько упрямым вы хотите быть. Если Сьюзен позвонит и скажет: «Я понимаю, что ты скоро уйдешь, я буду через 10 минут», я буду ждать еще 10 минут. Ведь желаемый результат для нее - дать точное представление о том, как долго ждать и не быть требовательной к нашим друзьям. Я бы еще добавил такой комментарий: изменить чье-то поведение сложно. Тем не менее, изменить свой легко. Это основа моего ответа: мы можем либо попытаться заставить кого-то изменить свое поведение, что сложно, либо мы можем изменить нашу реакцию на их поведение, что намного проще и может, как побочный эффект, привести к желаемому поведению. изменять.

Как человек, который может хронически опаздывать, я думаю, что это может быть очень стыдно. В этот момент она может лгать вам, но вполне возможно, что она также лжет себе о своей способности успеть вовремя из-за чувства вины и разочарования, возможно, давая все более оптимистичные оценки по мере того, как она все больше отстает. Вы не обязаны спорить с ней об этом потенциальном аспекте или подталкивать ее к тому, чтобы разобраться с этим, но это может усложнить решение этой проблемы.

Вы должны сказать ей, что вместо того, чтобы всем ждать лишних 30 минут в машине в месте встречи, они бы предпочли, чтобы она успокоилась и потратила несколько минут, чтобы действительно подвести итоги того, что она делает заранее, и дать пессимистичный _оценка того, сколько времени потребуется, чтобы все сделать каждый раз, когда ее об этом просят. Если она говорит, что уже делает это, просто попросите ее добавить еще 15-30 минут с этого момента — она прилагает усилия, этого просто недостаточно. Даже если это означает, что ее заберут в 14:15 или позже, а не в 14:00 после всего ожидания, это означает, что Арнольд и Джерард могут отправиться к месту встречи в подходящее время, а не застрять в машине. . В худшем случае она появляется слишком рано и узнает, каково это ждать, хотя, если это произойдет, вы должны напомнить ей, что она должна просто учитывать это в своих оценках, а не просто предполагать, что новое время встречи должно быть, когда она пришла. время.

Если вы часто выполняете один и тот же маршрут и мероприятие, а она делает то же самое заранее, она сможет лучше оценить каждую задачу. Кроме того, если она всегда идет пешком к месту встречи, когда она идет, вы можете напомнить ей дать оценку на основе того, что приложение GPS говорит, что ее время будет с соответствующим количеством добавленных минут, и любезно попросите скриншот это, если это все еще проблема, несмотря на это. Хотя она может возражать против того, чтобы ее об этом упомянули, зная, что она не может обмануть это, это означает, что ей придется признать и вам, и самой себе, что она отстает от графика.

Если это проблема, не забудьте напомнить ей, что вы не думаете, что она намеренно лжет, но что вы хотите убедиться, что она не слишком оптимистична в отношении того, чтобы снова прийти вовремя. Вы любите ее, как любите всех своих друзей, и хотите убедиться, что все ожидания совпадают, а не кто-то так или иначе неправильно оценивает оценку другого, потому что, если ее ожидания неверны, несмотря на все усилия, Арнольд, естественно, начнет приходить еще позже . и это определенно закончится ее ожиданием, даже если она потом поправится.

Если проблема в том, что это происходит независимо от того, что она делает заранее, если это возможно, вы можете напомнить ей, что она должна планировать не делать ничего , что не является абсолютно срочным, в течение 20-30 минут до того, как она должна уйти, потому что она явно не в настроении. признаться себе, что не может судить о том, какой запас буфера ей нужен, и даже спешка с задачами может оттолкнуть ее от времени, когда ей нужно уйти. Это также оставляет время для тех проблем в последнюю минуту, которых мы иногда не можем избежать: потерянные ключи, домашнее животное, которого нужно выпустить, и так далее. Даже если это усложнит ее жизнь из-за потерянного времени, в долгосрочной перспективе это сократит время и будет более уважительно относиться к чужому дню.

Слава Богу, есть понимающие ответы! Я хронически опаздываю и недавно обнаружила, что соответствую критериям СДВГ у взрослых женщин. Да, я опаздываю на работу. Моя хронологическая инвалидность также означает, что я работаю допоздна, не замечая этого, поэтому я выбираю работу для людей, которые больше заботятся о производительности, чем о часах.

Мои друзья часто лгут о времени встречи, назначая мне ее на час раньше. Я знаю, что они это делают, но не знаю, солгали ли они в данном случае - поэтому время от времени я прихожу "вовремя" только для того, чтобы обнаружить, что я на час раньше! Это нормально: я самый последний человек, который жалуется на чужой хронометраж.

Я согласен, что с опозданием связано много стыда. Из-за этого не лучшая идея читать лекции Сьюзен или контролировать ее время на микроуровне; это, вероятно, умножит ее тревогу. У меня это вызывает своего рода психический паралич, который заставляет меня еще позже (или вообще отменить). В любом случае, никто не хочет причинять позор и огорчение своим друзьям.

Мои предложения:

1. Объясните неудобство, используя фактические данные, а не эмоциональные.

2. Спросите, не хочет ли она, чтобы вы позвонили ей за час и 25 минут, чтобы убедиться, что она почти готова и вышла из дома, соответственно, чтобы вы могли скорректировать свое расписание, если она взволнована.

3. Обсудите с ней «лживую» стратегию. Если она говорит, что вы должны дать ей время пораньше, убедитесь, что она знает, что делать с собой, если иногда она приходит раньше.

4. Убедите ее решительно, что вы не хотите напрягать ее, вы просто хотите знать, чего ожидать! Так что нет необходимости говорить, что она почти у цели, если она только на полпути, она может просто предоставить правильную информацию.

5. Убедите, что вы хотите проводить время с подругой, а не осуждать ее. Женщины могут чрезмерно беспокоиться о своей внешности и совершенно упускать из виду тот факт, что лучше появиться с неприкрытым и неопрятным лицом, чем беспокоиться о том, как мы выглядим.

Добавлено: я только что видел ответ duggulous, где они говорят, что заставляют своего покойного друга писать сообщения, когда он в пути. Мне это очень нравится; это снимает тревогу покойного человека и, как это ни парадоксально, вероятно, помогает ему добраться туда в разумные сроки.

Я знаю, что многие люди воспринимают постоянные опоздания как высокомерие или мелодраму, а у некоторых так оно и есть. В таких случаях могут понадобиться суровые слова и угрозы. Но для большинства из нас это на самом деле инвалидность, с которой нужно работать.

У меня есть друг, который точно так же всегда опаздывает на запланированные встречи, и когда мы встречаемся за обедом, я справляюсь с этим, прося его написать мне, когда он на самом деле идет к своей машине, чтобы отправиться в ресторан. Это работает из-за трех вещей:

1. Я знаю, сколько времени ему потребуется, чтобы добраться до места нашей встречи.
2. Я могу добраться до места встречи так же быстро, или даже быстрее, чем он.
3. Я могу доверять ему, что он не отправит сообщение о том, что он ушел, хотя на самом деле это не так.

Похоже, что № 1 и № 2 применимы к вашей ситуации. №3 может быть, а может и нет. Вы заявили, что пытались позвонить ей, чтобы спросить, придет ли она вовремя, и не получили честный/точный ответ, но вы можете получить другой результат, попросив ее сообщить вам, когда она уйдет. Это избавляет ее от необходимости делать какие-либо расчеты или оценки, и она может не чувствовать такого же давления, чтобы дать приятный ответ, как если бы ее прямо спросили: «Ты собираешься быть там вовремя?»

Проблема здесь в том, что вы, ребята, позволяете ей избежать наказания за такое поведение (равносильное лжи и полному неуважению к вашему времени). Установите ожидания и границы в отношениях.

Сядьте с ней в следующий раз, когда это произойдет, и скажите ей, что это действительно неосмотрительно, позволять людям ждать ее 20+ минут, когда они делают ей одолжение, забирая ее. Особенно, когда она знает , что опаздывает — в этот момент она откровенно лжет, и ты должен сказать ей об этом.

Объясните, что в следующий раз вы просто уедете через 5 минут, потому что ей нужно научиться уважать чужое время. После того, как предупреждение было выпущено, следуйте ему . В следующий раз, когда она заставит вас ждать дольше разумного, уезжайте.

То же самое, если вы все ждете ее появления на сеансе D&D. Начните без нее, если она опаздывает более чем на 15 минут (или как вам угодно).

На самом деле мне просто нужно было поговорить с кем-то, мой терапевт дал несколько советов, как вести разговор, и это сработало очень хорошо, так что вот.

Структурируйте свой разговор следующим образом:

1. «Когда [вы опаздываете] [лжете о том, что пришли вовремя]»

2. «Я предполагаю, что [вы не уважаете наше время] [мы недостаточно важны для вас] [вы не можете управлять своим временем] [вам нужно опаздывать] и т. д.».

3. «Из-за этих предположений я чувствую себя [раздраженным] [неуважительным] [расстроенным] и т. д.».

4. «Из-за этих чувств я обнаруживаю, что [не хочу приглашать тебя] [чтобы Джерард не был твоей поездкой] и т. д.».

5. Я бы хотел , чтобы вы заранее сообщили , когда вы действительно прибудете на место встречи , или дали нам знать , что вы опоздаете , как только узнаете .

Этот подход не нападает на нее, он просто показывает, как ее действия негативно влияют на вас, и вы четко указываете, какие действия она может предпринять, чтобы помочь справиться с этими негативными эмоциями. Будьте максимально нейтральны во время этого разговора.

Как вы сказали, вы не можете изменить ее или ее поведение, вы можете только показать, как ее действия влияют на вас.

Некоторым людям просто очень плохо в свое время.

Я не думаю, что будет продуктивно интерпретировать поведение Сьюзен как ложь о том, опаздывает ли она. Есть люди, которые просто сильно борются, когда дело доходит до управления временем и его оценки, и похоже, что Сьюзан — одна из таких людей. Это означает, что это не проблема, которую вы можете решить с помощью социального давления, такого как лекция или вмешательство. Она уже делает все возможное.

Вы сказали, что можете смириться с тем, что она опоздает, если у вас есть лучшее представление о том, когда на самом деле ее ожидать. Вы можете работать над разными стратегиями, чтобы добиться этого — например, вместо того, чтобы спрашивать ее, будет ли она на [месте встречи], скажем, в 13:30, просто спросите ее в 13:30, где она. Если она уже в пути, вы можете сами подсчитать, сколько еще вам придется ждать.

Вы также должны скорректировать свое планирование, чтобы не ждать ее как можно дольше. Не устраивайте ничего, что будет держать в заложниках всю группу, пока она не приедет. Особенно в таких вещах, как игры, очень просто установить время начала и твердо придерживаться этого времени, если все знают и согласны с тем, что Сьюзен может сразу же прыгнуть, как только она прибудет, без каких-либо обид.

Короче говоря: перестаньте думать, будто она опаздывает к вам. Она не лжет, она просто неправа. Если вы готовы смириться с ее опозданием, измените способ координации и организации, чтобы не допустить негативного влияния на себя и остальных членов вашей группы. Вы не собираетесь волшебным образом изменить ее способность оценивать время, и простое требование, чтобы она каким-то образом была более точной в своих прогнозах, приведет только к разочарованию всех участников.

Ваш вопрос, как он сформулирован, выделяет Сьюзан как «проблему». Я хотел бы попытаться представить более позитивный взгляд.

Я верю, что Сьюзен, будучи твоей подругой в течение 8 лет, почти половину твоей жизни, обладает качествами, которые делают твою дружбу достойной сохранения. В таком случае я предлагаю вам попытаться поговорить с ней так, чтобы она почувствовала себя любимой. Ниже приведен пример того, что вы могли бы ей сказать.

"Сьюзан, мы все друзья навеки. Когда ты опаздывает, мы чувствуем себя оторванными от тебя. Вся группа здесь, кроме тебя. Мы очень скучаем по тебе. Мы не хотим, чтобы ты менялась, мы просто хотим видеть больше Вам нужно дополнительное время, чтобы быть готовым? Мы должны позвонить вам раньше?"

Надеюсь, это поможет.

В моей жизни есть такой хронически опаздывающий человек, и пытаться его изменить практически бесполезно. Они просто плохие со временем, и даже не значат ничего плохого, и даже если они очень стараются, у них ничего не получается. Это также может быть культурным вопросом — в некоторых культурах/странах быть вовремя означает «с точностью до минуты». В других странах времена больше похожи на грубые оценки, и это работает, потому что там все понимают, что "6:15" на самом деле означает "такой как после 6, но ближе к 6, чем к 7".

И да, они заставляют это работать для вещей с последствиями , таких как посадка на самолет. Когда фактическое время действительно имеет значение. Они также разрабатывают стратегии для успешного решения этой проблемы на работе, в университете или в других условиях, где обычно требуется пунктуальность. Игровой вечер, с другой стороны, не является таким событием. Оно может начаться с опозданием на 10 минут, во всяком случае, обычно это происходит из-за того, что все выпивают и обмениваются сплетнями, поэтому в их ментальной модели это одно из тех событий с неточным временем, скорее оценочным, чем фактическим.

Планирование вокруг этого будет вашим лучшим подходом. Если вы знаете, что она всегда опаздывает на 20 минут, просто опоздайте на 20 минут сами. Если вы хотите начать игру в 8:30, скажите ей, что вы начнете в 8:00.

Усиление границ сейчас, после того как вы позволили ей уйти за это уже долгое время, будет неловким и трудным.

Основываясь на реальном опыте общения с таким человеком, позвольте мне предложить 2 возможные причины и 2 предложения по устранению этого:

1. Сьюзен может бессознательно думать, что уход означает прибытие вовремя. Например, ей говорят «встретиться в 2:00», но вместо этого она планирует «уйти в 2:00». Обратите внимание, что я говорю «бессознательно», потому что обычно, если вы спросите такого человека о времени в пути, он это учтет. Но это не то, на что они мысленно нацелены.

Если это так, подумайте о том, чтобы напомнить ей о времени в пути, вплоть до нытья. Доходите до того, что говорите ей: "... значит, вы уйдете в" и просите позвонить, если она к тому времени не уйдет.

2. У Сьюзен может быть взрослый СДВГ. Говорит ли она, что собирается надеть туфли прямо сейчас, затем убирает посуду, начинает стирку, звонит маме, красит ногти, затем надевает туфли? Сьюзан может быть настолько отвлекающей, что она не сможет сопротивляться искушению заняться другими делами. Я знаю кого-то, у кого это так сильно, что они писаются по дороге в ванную, потому что по пути они останавливаются, чтобы заняться другими делами. Они могут плакать, что им предстоит оооочень плохо, но они сидят, заканчивая свою ставку в покер, или не останавливают фильм, который смотрят.

Еще один симптом СДВГ — плохая расстановка приоритетов. Может быть, мероприятие начинается в 14:00, и Сьюзен хочет удивить всех своим знаменитым соусом из фасоли. В 2 часа дип не готов. Сьюзан должна решить: закончить купание или прибыть вовремя? Большинство людей могут сказать: «Ну, если мероприятие 2-3, а дип не будет готов до 2:45, не стоит приносить дип, потому что я пропущу мероприятие». Но Сьюзен может быть не в состоянии сделать такое суждение.

Если что-то из этого похоже на причину, подумайте о том, чтобы предложить Сьюзен поговорить с психологом о взрослом СДВГ.

Раньше я работал с клиентами, и у нас всегда был хотя бы один клиент с этой проблемой, где бы я ни находился.

Все оправдания в мире, но всегда ровно на 20 минут позже.

Хитрость в том, чтобы доставить их куда-то вовремя, заключалась в том, чтобы допустить это и просто сказать им время за 20 минут до того времени, когда им нужно быть там, и отключить все автоматические напоминания о назначении, которые могли сообщить им фактическое время.

Это работает так же хорошо с одним из моих родственников. Всегда указывайте время примерно на час вперед, и все может начаться почти вовремя.

Ее ETA может быть плохим, потому что она плохо угадывает, но повторяющиеся «просчеты» делают более вероятным, что она чувствует себя слишком виноватой, чтобы признать, насколько она на самом деле опаздывает. Я предлагаю облегчить ей признание.

Ты говоришь,

единственное, чего я хочу, так это смягчить ее неверную оценку времени.

Просто сделайте это как можно более явным...

Вы: Привет, Сьюзан, я в назначенном месте, но тебя не вижу. Ты идешь?

Сьюзан: Что-то случилось, я опоздаю. 5 минут максимум.

Вы: Вы уверены, что это реалистично? Я не против встретиться через час, и я не виню тебя за опоздание. Мне просто очень нужно знать, когда ты будешь здесь (потому что...). Сколько времени это займет в худшем случае? Где вы сейчас?

... и поощрять более консервативную оценку.

Сьюзан: Хорошо, думаю, я смогу быть там через 10 минут, в худшем случае. Я на главном вокзале.

Вы: Тогда давай встретимся через двадцать минут.

Сьюзен: Хорошо, увидимся!

Как уже сказали несколько человек, есть много людей, которые находят все эти вещи трудными: оценка времени, работа с напоминаниями, оценка начала / остановки задач, зацикливание на одном деле и незнание других вещей, которые необходимо сделать, внимание к сигналам тревоги. , имея регулярный цикл сна/бодрствования.....

Я бы не стал считать вашего друга "лжецом".

Учитывая ситуацию, которую вы описываете, она, вероятно, тот, кто боролся с этим всю свою жизнь, разочарован этим так же, как и вы, пробовал «все» (и это не сработало), не нуждается в лекциях по этому поводу, потому что она знает о проблемах и последствиях и до сих пор не может это "исправить"..... и, вероятно, очень благодарна, что у нее есть друзья, которые могут справиться с ней и не бросить ее.

Вот каково это на самом деле, иметь такое состояние.

Поэтому, как с этим справиться, скорее всего, будут обходные пути, а не исправления. Если вы возьмете за отправную точку, что это не будет надежно исправлено, и что ваш друг знает об этом, не может это изменить (много/легко, я предполагаю, что она пробовала) и хотел бы найти лучшее образом, а затем подумайте, что может последовать. Скорее всего поможет.

1. Успокойте ее. Заверение является ключом к открытому обсуждению. Нельзя полноценно обсуждать, если чего-то боишься или стыдишься.
2. Ищите обходные пути. Например, предположим, что вы продолжаете и делаете то, что хотите, а она догоняет вас, как может. Или вы соглашаетесь, если ее нет рядом, и это грустно, но не разрушает дружбу.
3. Спросите ее, что она пробовала, и нашла ли она что-нибудь, что вы можете сделать, чтобы помочь. Главное, не прыгайте, чтобы «исправить». Прислушайтесь к ее опыту и спросите (мягко) подробности, необходимые для понимания. (Не "исправить", однако заманчиво). Тихое «хорошо», или «я понял», или «не могли бы вы объяснить…», а не «вы пробовали X» или «почему не Y». То, что очевидно или легко для вас, может просто не сработать для нее.

(Личные знания)

Проблема в том, что она будет утверждать, что придет вовремя, и будет настаивать на этом, даже если знает, что лжет. Я говорю до последней минуты. Арнольд и Джерард подтвердят, что собираются забрать ее в 13:30, а в 13:20 отправят сообщение, чтобы подтвердить, где она, и она скажет, что будет готова. Затем им приходится ждать 30 минут, пока она появится в условленном месте, потому что она была еще в 25 минутах ходьбы от встречи, когда сказала, что придет вовремя.

Во-первых, поймите, что вы не можете это исправить. Вы в основном являетесь свидетелем этого. Если предположить, что Сьюзен не собирается меняться (что вы исключили из рассмотрения), то человек, способный изменить ситуацию, — это Арнольд.

На самом деле Арнольд занимается организацией. Следовательно, именно Арнольд должен использовать ненасильственное общение или изменить свое поведение, чтобы приспособиться к поведению Сьюзен.

Например, когда Арнольд слышит (или читает), что «она будет готова», ему нужно добавить: «Ты еще не готов? Ты дома?» Тогда, если она скажет, что скоро будет дома, он должен ответить: «Почему бы мне не прийти к тебе?»

Такой подход, конечно, потребует, чтобы Арнольд использовал больше бензина в своей машине. Если это кажется проблемой, подумайте о том, чтобы группа создала фонд автомобильного бензина Арнольда. Если вы с Джерардом можете внести свой вклад, то и Сьюзен, скорее всего, тоже. Но со временем, если Арнольд заберет Сьюзен там, где она есть, а не будет полагаться на то, что она будет там, где она должна быть, то я полагаю, что вам будет легче планировать дела.

Самое сложное — убедить Сьюзен, что легче идти туда, где она есть, чем ждать ее там, где ее нет. Вот где вступают в действие методы ненасильственного общения. Они общаются со Сьюзен, когда ее поведение вызывает разочарование. Поскольку Арнольд должен использовать их во время ожидания, а не во время вождения, Сьюзен следует привыкнуть к тому, что ожидание — это плохо, а общение — хорошо.

Также может быть полезно благодарить ее, когда она делает что-то в соответствии с тем, чего хочет Арнольд (так же, как и вы с Джерардом). «Сьюзан, спасибо, что сказала мне, что ты все еще у своей мамы. Это значительно облегчило тебе задачу». «Нет, забрать вас легче, чем дождаться, так что спасибо, что сказали нам». Такая благодарность должна быть сосредоточена на ее общении, поскольку это благодарственное событие. Ждать плохо. Связь хорошая. Такие события, как пребывание у мамы, когда она должна была быть дома, нейтральны. Предполагается, что она не может исправить свое опоздание, но может исправить свое общение.

Нейтральность ее опоздания также важна. Одна из причин, по которой она, возможно, начала «лгать» или уклоняться от точного упоминания о том, где она была, заключается в том, что люди могли отреагировать негативно. Так что прекрати это делать. Проблема не в том, что она находится не в том месте. Проблема в том, что она не сообщила, где находится. Так что избегайте критики не в том месте. Только критикуйте недостаток общения и активно хвалите общение.

Арнольд и Джерард также могут запланировать встречу с ней пораньше. Вместо того, чтобы встречаться с ней в 13:30, запланируйте встречу в 13:15. Они не должны из кожи вон лезть, чтобы сделать это, но если Арнольд вместо этого болтается у Джерарда, ожидая, когда придет время уходить, им следует вместо этого связаться со Сьюзен. Это нужно для того, чтобы справляться с такими ситуациями, как «Я захожу в продуктовый магазин, а потом пойду домой пешком. Мне все еще нужно принять душ». Затем Арнольд и Джерард могут забрать ее из продуктового магазина, отнести и убрать продукты, пока она принимает душ.

Беспокоит, конечно, то, что в нынешней ситуации им придется ждать, пока она пойдет домой из продуктового магазина. И ждать, пока она уберет продукты в одиночку. И подождите, пока она примет душ. Но это частично поправимо. Ей не нужно идти домой пешком, нести продукты или убирать вещи из морозильника/холодильника. Арнольд и Джерард, вероятно, предпочли бы забрать ее и сделать эти вещи, чем ждать, пока она их выполнит.

Если они не очень близки со Сьюзен, они, вероятно, не смогут помочь ей с душем. Но они могут помочь с другими задачами, чтобы она могла сосредоточиться на душе как на том, что может делать только она.

Некоторые люди являются закоренелыми лжецами. Я думаю, что это ужасно, но иногда мы мало что можем с этим поделать. Если вы хотите продолжать приглашать этого человека, вы можете перестать полагаться на его информацию о времени.

Попросите ее установить одно из этих приложений «поиск друзей» на ее телефон, если у нее есть смартфон, чтобы вы могли сами проверить ее местоположение. Я думаю, что карты Google позволили вам получить оценку времени в пути не только для вождения, но и для езды на велосипеде или пешком. Таким образом, вы можете проверить ее местоположение, запросить у Google Maps направление оттуда до места посадки, сказать, что вы идете пешком, а затем рассчитать время прибытия оттуда.

Попросить ее установить такое приложение не должно быть неловко. В следующий раз, когда вы подберете ее, можно просто невзначай упомянуть об этом. После обычных приветствий вы можете просто добавить: «Привет, поскольку у нас продолжают возникать проблемы со сроками этих пикапов, давайте установим их, чтобы мы могли лучше координировать свои действия». Если ее ответ уклончив, например: «О, не беспокойся об этом, я не долго ждал». тогда вы можете просто сказать: «Но нам часто приходится долго ждать, и мы предпочли бы не парковаться здесь в течение получаса. Это поможет мне и вам обоим, поэтому давайте установим его и обменяемся приглашениями в приложении в следующий раз, когда мы назначим встречу. ."

Люди часто занимают оборонительную позицию, так что это поможет вам сохранить тон «Это поможет нам обоим», вместо того, чтобы заставлять ее чувствовать, что вы обвиняете ее. Это должно работать до тех пор, пока она разумна и не конфронтационна.

К сожалению, я обнаружил, что многим людям все равно, как вы это сформулируете, и они откажутся и поднимут шум, если заметят любой намек на то, что вы их обвиняете. Если это произойдет, вы вряд ли преуспеете в своих усилиях, и вам следует просто прервать разговор, чтобы сократить свои потери, и вы можете снова поднять его в будущем после того, как она снова задержала вас несколько раз в течение длительного периода времени. . Ваши шансы на успех возрастут, если вы заведете этот разговор сразу после того, как вас задержали в течение длительного времени, и даже лучше, если это произошло несколько раз с тех пор, как вы в последний раз что-то упомянули.

Вы также можете перейти туда, где она находится, на основе информации, предоставленной приложением, хотя это открывает для нее возможность каждый раз ожидать персонализированных пикапов.

Кроме того, вы можете увидеть, действительно ли она движется к месту посадки. Если она уже опаздывает, и вы можете сказать, что она останавливалась в Dunkin Donuts на последние 5 или 10 минут, вы можете уйти.

После того, как вы уйдете, вы услышите от нее позже...

Она: «Я ждала полчаса в месте, которое мы договорились, а ты так и не появился!»

Вы: «Мы ждали вас полчаса в этом месте, начиная с того времени, которое мы договорились перед отъездом!»

Одна вещь, которая помогает мне вовремя, — это запланировать что-то простое рядом с местом проведения мероприятия и непосредственно перед ним. Даже если я опоздаю на более раннее мероприятие, я успею на основное и достаточно близко, чтобы время в пути не имело значения. Это надежно работает для меня и значительно повышает точность моих ETA.

В качестве альтернативы вы также можете просто сказать это словами, которые вы использовали в описании: «Вы всегда опаздывали и, вероятно, всегда будете опаздывать. Мы к этому привыкли. [Если вы] просто признаете, что вы поздно, мы можем спланировать это». Это должно, по крайней мере, продвинуть диалог вперед, что было сделано для меня и моих друзей в прошлом.