Судя по тому, что вы сказали, моя первоначальная реакция — увидеть точку зрения вашего друга. Он нередко хочет защитить свое дорогое имущество, и это не значит, что он с самого начала «сверхзащитил» их. Он ужесточил свою позицию в ответ на потерю или поломку некоторых из них.

Тем не менее, ваше отношение очень достойно восхищения. Кажется, вы хотите помириться; вы цените его дружбу; у вас есть больше инструментов, и поэтому не кажется, что это все, что вы можете получить от аранжировки; и, что наиболее важно, вы признали, что не вовремя исправили потери его инструментов, и вы хотите это исправить. Когда я говорю, что понимаю точку зрения вашего друга, я, конечно, не имею в виду, что вы не правы.

Каждая дружба уникальна, и то, что подходит для одной дружбы, не всегда подходит для другой. Некоторые друзья живут друг у друга в карманах, как говорится, и никогда не выпадают. Однако для многих некоторые границы действительно помогают дружбе процветать.

У вас, очевидно, много общего с вашим другом, которого вы называете самым близким, но вы очень разные в своем отношении к своим вещам. Он может немного нервничать из-за них, в то время как вы считаете себя гораздо более непринужденным к потерянным или сломанным вещам. Эти два типа личности сталкиваются. Даже если вы не сломаете и не потеряете его инструменты, одно только ваше отношение заставит его думать, что вы недостаточно серьезно относитесь к вещам, чтобы заботиться о них. Я бы сказал, что граница в этой области нужна.

Я бы посоветовал вам принять его новое ограничение и своими действиями показать, что вы его уважаете. Видите ли, если он считает, что вы не так ответственно относитесь к его инструментам, как он к вашим, демонстрация того, что вы принимаете его решение, докажет, что вы не так безрассудны, как он может вас представить.

Если вы можете, возможно, пришло время попытаться создать свою коллекцию инструментов, чтобы вам не нужно было полагаться на его — до тех пор, пока вы не ставите стоимость выше чего-то более важного. Вы, вероятно, обнаружите, что ваша дружба работает лучше, когда вы независимы таким образом. Ситуация, в которой вы сейчас находитесь, когда вы живете в том же доме, что и парень вашей сестры, вряд ли будет длиться вечно. В конце концов, вы получите свои собственные места.

Что касается дружбы, у вас есть выбор: либо поговорить с ним об этом сейчас , либо просто позволить ей соврать и, возможно, обратиться к ней, если и когда он поднимет тему заимствования инструментов.

Если вы действительно чувствуете, что дружба испорчена или что он сердится, и вам кажется, что это нужно немедленно исправить, возможно, вы могли бы сказать:

Я очень сожалею о ситуации с инструментами. Если я что-то сломал/потерял, я хотел бы заменить их для вас, и я сделаю это, как только смогу. Я уважаю ваше решение придерживаться наших собственных инструментов в будущем. Для меня самое главное, что мы по-прежнему друзья.

В качестве альтернативы, если теперь, когда вы придерживаетесь своих собственных инструментов, все само собой остынет, вы можете просто выйти из разговора, но убедитесь, что вы продолжаете относиться к нему нормально и как к другу.

Если он действительно поднимает эту тему, возможно, попросив одолжить один из ваших инструментов, у вас снова есть выбор — вы можете «подавать пример» и позволить ему одолжить ваши инструменты. Это может заставить его понять, что он был немного несправедлив. Или, если взаимная договоренность действительно важна для вас, вы, возможно, могли бы сказать:

Я рад, что вы одолжили мои инструменты. Хотя мне немного грустно, что ты больше не доверяешь мне свои. Наша дружба очень важна для меня. Как вы думаете, было бы лучше, если бы мы остались при своем? Или есть способ снова довериться мне, чтобы мы могли поделиться?

1. Замените его потерянные или сломанные инструменты.

   В настоящее время у него есть реальная (имеется в виду физическая, как в случае с недвижимостью) жалоба на вас. Вы потеряли или сломали некоторые из его инструментов без замены. Исправьте это, купив замену. Кроме того, когда вы думаете, что закончили, спросите его, все ли это. Он может вспомнить то, что вы забыли. И это могут быть вещи, которые вы забыли, которые действительно беспокоят его.

2. Предложите поделиться своими инструментами без взаимности.

   У него также есть эмоциональная жалоба на вас. Когда он предпринял действие, которое усложнило вашу жизнь, вы намекнули, что это было неразумно. Чтобы наладить отношения, вы должны что-то сделать для него. В следующий раз, когда ему понадобится инструмент, который есть у вас, а у него нет, предложите ему одолжить ваш инструмент.

3. Небрежно упомяните, что вам нужен инструмент, который есть у него, а у вас нет.

   Если он предложит вам одолжить его инструмент, отлично. Вы восстановили большую часть отношений. Если нет, то либо одолжите инструмент у кого-то другого, либо купите свой собственный. У вас есть еще работа.

Я пронумеровал их, потому что порядок важен. Кроме того, не рассчитывайте запустить их все вместе. На этой неделе вы можете заменить его инструменты. На следующей неделе он может упомянуть или иным образом указать, что ему нужен инструмент, который есть у вас, а у него нет. Через неделю после этого вы, возможно, сможете случайно упомянуть инструмент, который вам нужен, в разговоре. Может быть. Не бойтесь откладывать. При необходимости одолжите ему несколько инструментов без взаимности.

Когда я говорю случайный, я имею в виду случайный. Не подразумевайте, что было бы полезно, если бы вы могли одолжить его инструмент. Упомяните об этом, как будто вы не знаете, что у него есть этот инструмент. Например

Планирую выкрутить свечи. У меня нет длинной розетки для этого. Интересно, могу ли я одолжить один у [другого друга], или мне, возможно, придется купить его. Вы заинтересованы в поездке в [местный магазин инструментов]?

Пожалуйста, не обращайте внимания на отсутствие правды в этом примере. Возможно, это совершенно неправильный инструмент или задача. Вам лучше знать, что будет правильным. И формулировка должна быть вашей, а не моей. Подумайте о том, чтобы записать это заранее, чтобы точно знать, что вы хотите сказать, и случайно не подразумевать, что он должен одолжить вам инструмент.

Если он не предлагает вам одолжить инструмент, то, очевидно, вам предстоит еще много работы, чтобы завоевать его доверие.

Вы описываете себя:

Мне легче отпустить это

Пара вещей. Ты говоришь

В среднем у меня больше специализированных инструментов, чем у него (и инструменты, которые у меня есть, обойдутся ему дороже). Он также использует больше моих материалов, чем я его. С чисто объективной точки зрения ему есть что терять.

и

Сопротивление делиться кажется мне детским. Я пытаюсь смотреть на вещи с его точки зрения (он молодой человек, который в настоящее время живет с семьей своей девушки, любит иметь свои собственные вещи, вероятно, проходит через весь процесс «вырезать свою нишу», через который проходят молодые люди, и, вероятно, чувствует себя немного ограниченным в и не в состоянии найти где-то, что его собственное пространство). Так что ощущение ребячества вполне может быть просто из-за разных ракурсов.

Чтобы не быть резким, но чтобы поощрить самоанализ, я думаю, что это те случаи, когда вы не отпускаете вещи. Если его действия ранят его больше, чем тебя, это его проблема. Это не твое. Если он ведет себя по-детски, это его проблема. Это не твое. Так что, если вы все-таки решите поговорить с ним о чувствах, избегайте этих чувств, как чумы. Выражение таких чувств — проблема, а не решение. Лучше выражать их открыто, чем пассивно/агрессивно, как у вас. Например

Я упомянул, что это будет означать, что если мы захотим одолжить один из его инструментов, ему придется приложить больше усилий, чтобы прийти и разблокировать его, так что он будет доволен этим, учитывая, как свободно и счастливо я делюсь своими инструментами.

Но лучше их вообще не выражать. Вы непреднамеренно оскорбили его этим. Сказать ему, что он ведет себя по-детски и не заботится о своих интересах, просто снова оскорбит его. Когда вы говорите о своих чувствах, убедитесь, что это чувства о вещах, которые на самом деле относятся к вам. Кое-что из того, что вы говорите, звучит несколько снисходительно. Он на три года моложе тебя, а не на тридцать.

Прежде чем пытаться выразить свои чувства, найдите время, чтобы поговорить с ним. Вы знаете, по крайней мере, часть этого. Обратитесь к этому в первую очередь. Затем, прежде чем пытаться сообщить ему о своих чувствах, постарайтесь заставить его поделиться своими чувствами с вами. И послушайте, что он говорит. Потому что на данный момент важнее рассмотреть его жалобы на вас, чем ваши жалобы на него. Возможно, вам придется активировать помпу чем-то, что вы чувствуете, чтобы заставить его реагировать тем, что он чувствует. Но если он начнет говорить, выслушайте и поощряйте его продолжать.

Вы можете написать, как могут проходить разговоры. Затем перечитайте их несколько раз и попытайтесь увидеть вещи с его точки зрения. Вы покровительствуете? Сосредотачиваетесь ли вы на том, как вы относитесь к результатам его действий в отношении него, а не в том, как они влияют на вас? Вы делаете отношения транзакционными с требованиями услуги за услугу? Если вы заметили подобные проблемы, исправьте их. Отложите разговоры на неделю, а затем перечитайте их снова. Вы замечаете новые проблемы? Исправьте их, просмотрите их и подождите еще неделю, чтобы просмотреть их снова. Повторяйте, пока не перестанете находить новые проблемы.

Кроме того, будьте честны с собой. Вас беспокоит, что его действия детские или причиняют ему боль больше, чем вам? Или вас действительно просто беспокоит, что они причиняют вам боль? Это нормально заботиться о том, как вещи влияют на вас. Нет никого более квалифицированного, чтобы определить это. Но не замалчивайте это перед собой. Если вы это сделаете, ваши настоящие чувства будут продолжать проявляться и оскорблять его.

Уважайте инструменты человека. Период. Полная остановка.

Одна из первых вещей, которые я усвоил, работая в сфере строительства и торговли, заключалась в том, что личные инструменты человека — это его средства к существованию. Хотя здесь это может быть не так, вероятно, стоит относиться к инструментам каждого с таким уровнем почтения.

Хотя для вас это может быть просто инструментом, многие люди очень сильно привязываются к своим инструментам. У каждого инструмента в их гараже или ящике есть предыстория. Они становятся немного похожими на старых друзей. Когда вы берете его в руки, вы вспоминаете все проекты, над которыми вы вместе работали. Вы помните пот и разочарование от этих действительно трудных работ и восторг от того, что наконец-то снова заработала какая-то чертова вещь ... Или в те действительно замечательные моменты, когда вы создавали что-то своими руками.

Многие из моих личных инструментов были унаследованы. Это были инструменты моего отца, и я помню, как учился пользоваться ими вместе с ним в детстве. Инструмент достаточного качества для передачи из поколения в поколение — вещь драгоценная, почти волшебная. Это может выглядеть как потрепанный старый молоток, но на самом деле это Мьёльнир.

Просто пытаюсь предложить некоторую точку зрения на то, почему эта вещь с заимствованием инструментов настолько деликатна, насколько это возможно.

Заимствование инструмента в этом контексте является священным доверием.

Если вам нужно одолжить инструмент, он должен вернуться в том же или лучшем виде, чем он был, когда вы его попросили, и лучше вернуться в то же самое место, откуда он был взят. Это может раздражать, когда посреди работы приходится искать инструмент или находить его поврежденным. Полностью смывает состояние потока в унитаз.

Если вы нарушили это священное доверие, более чем понятно, что ваш друг обижен. Наверное, он правильно разозлился. Замена сломанного инструмента не вернет его друга из мертвых. Он должен подружиться с этим новым инструментом...

Так...

Теперь, когда мы поместили эту ситуацию в контекст. Что вы можете сделать, чтобы восстановить утраченное доверие?

Не просите ничего одолжить на какое-то время. Работайте рядом друг с другом и пусть он увидит, как вы тратите время на уход за своим комплектом. Приложите реальные усилия, чтобы показать ему, что вы относитесь к своим инструментам так же серьезно, как он к своим.

Доверие зарабатывается, это требует времени и усилий. Его нельзя ожидать или требовать. Об этом нельзя даже попросить вежливо.

Если вы снова завоюете его доверие, и он позволит вам что-то одолжить, будьте осторожны. Знайте, что вы используете что-то, что может быть ценным для него, способами, которые не сразу бросаются в глаза.

В основном... Показывайте, а не рассказывайте. Покажите ему, что вы заботитесь о своих инструментах и ​​что вы достаточно надежны, чтобы заботиться о его.

Это слишком большой ответ, чтобы быть комментарием, но он также достаточно похож на ответ Astralbee , поэтому я не буду перефразировать некоторые вещи, которые уже были сказаны.

Однако я хотел бы добавить:

Никто никогда не завоевывал доверие, ожидая доверия.

Это пункт в вашем посте, который я считаю наиболее вероятным источником разногласий:

Я упомянул, что это будет означать, что если мы захотим одолжить один из его инструментов, ему придется приложить больше усилий, чтобы прийти и разблокировать его, так что он будет доволен этим, учитывая, как свободно и счастливо я делюсь своими инструментами.

По сути, вы сказали своему ближайшему другу, что ожидаете его доверия, потому что доверяете ему, и, хотя я думаю, что он мог бы отреагировать более зрело, я бы не стал заходить так далеко, чтобы сказать, что его реакция была детской, скорее юношеской.

Quid Pro Quo не способствует здоровым отношениям, и вы, по сути, попросили об одолжении, сказав: «Потому что я оказал вам такую ​​же услугу».

Об этом подробно рассказывается в статье Psychology Today. Тем не менее, одна из ключевых вещей, о которых здесь говорится и которая актуальна здесь, заключается в том, что представьте, что вы пригласили своего друга на ужин. Ты приготовил им ужин, а в конце они вытащили свой бумажник и спросили, сколько они тебе должны.

Я совсем не сомневаюсь в ваших намерениях, вы звучите очень искренне в своей просьбе, но я чувствую, что очень важно понять, как это могло произойти с вашим другом в попытке восстановить эти отношения. Я не буду советовать вам, что делать в этот момент, но мне показалось, что было такое вопиющее исключение о том, почему ваш друг мог быть расстроен, что его стоило бросить в качестве ответа. Поступайте с ним так, как вы считаете уместным из других ответов, как только вы решите, какой курс действий вы хотите предпринять.

Я думаю, что «заставляет меня чувствовать себя обиженным» не является уместной или уместной жалобой и, вероятно, еще больше разожжет проблему. Он не несет ответственности за ваши чувства. Он имеет полное право оставить свои инструменты исключительно для себя, и ваш намек на то, что его действия являются жестокостью по отношению к вам, вряд ли поможет в этой ситуации.

Я бы подошел к этому как к совместной деловой договоренности с правилами. Я бы посоветовал вам:

• Отплатите ему за все, что вы потеряли или сломали. И я бы заплатил щедро — например, если есть выбор между восстановительной стоимостью или какой-то амортизированной стоимостью, я бы выбрал восстановительную стоимость.

• Принесите извинения за прошлые задержки с выплатой ему долга.

• Дайте понять, что вы заплатите за любую будущую потерю или ущерб, скажем, в течение трех дней.

• Спросите его, что заставило бы его чувствовать себя более комфортно, если бы он вернулся к политике взаимного заимствования инструментов. Возможно, папка, в которой вы записываете, что вы удалили, и отмечаете снова, когда возвращаете предмет? Соглашение о том, что вы не будете касаться конкретных инструментов?

• Если ему просто неудобно, что вы входите в его комнату и берете инструменты без него, но готов одолжить вам инструменты, когда он там, примите это с благодарностью.