Как понять, что другу нужен совет по поводу его жалобы?

Я думаю, что самый надежный способ узнать наверняка — это спросить. Найдите паузу в разговоре или, если вы можете сказать, что они готовятся начать одну из этих сессий, спросите об этом. Если это друг, с которым вы часто проходите через это, возможно, вы даже можете заключить с ним «сделку», чтобы вы знали, чего он ожидает от разговора.

Мы с мамой действительно так делаем. Если мне нужно выговориться и рассказать ей о своих чувствах, я даю ей знать, и она становится просто плечом, на котором можно поплакать, или телом, на которое можно кричать от разочарования... и я делаю то же самое для нее. Если мы действительно хотим обсудить что-то (часто после того, как излияние закончено), мы переходим в режим «решения проблем» и действительно выясняем, почему я чувствую то, что я делаю, или какие решения будут работать в будущем, чтобы предотвратить это. или как справиться с этим в данный момент.

Если вы не знаете заранее, для вас все же есть несколько решений. Начните просто слушать, что они говорят. Получайте информацию, задавайте открытые наводящие вопросы и показывайте, что вы активно слушаете и обращаете внимание, но не подвергаете сомнению их выбор. Пусть делятся. После того, как они рассказали вам все, они могут просто сказать «спасибо, что выслушали» или сказать что-то вроде «как вы думаете, что мне делать?» Если они сделают последнее, они только что дали вам шанс помочь, «подписать», если хотите. В случае с первым я бы добавил что-то вроде: «Я всегда здесь, чтобы выслушать. Дайте мне знать, если вам нужна помощь в решении этой проблемы».

Я бы сказал, что большую часть времени друзья хотят решить свои собственные проблемы - или они, возможно, уже справились с этим или знают, как они собираются с этим справиться - им просто нужен кто-то, кто будет рядом, чтобы выразить им сочувствие. . Но важно то, что пока они не попросят вас о помощи или не откроются, чтобы помочь, вы можете просто расстроить их, попросив успокоиться или попытавшись помочь «решить» проблему. В статье психиатра Марка Гоулстона есть несколько интересных (хотя и грубых) советов о том, как справиться с вентиляцией :

Сегодня, будучи практикующим бизнес-психиатром и консультантом генерального директора, я заметил, что, когда вы сталкиваетесь с расстроенным клиентом, клиентом, сотрудником, акционером, ребенком, родителем, супругом или другом, может показаться, что они переполнены эмоции и вот-вот взорвутся. Ваша инстинктивная и интуитивная реакция может состоять в том, чтобы попытаться успокоить их, убедить их остыть, предположить, что не стоит так расстраиваться. И иногда это может сработать. Но в тех случаях, когда они действительно расстроены, вам может понадобиться осушить их эмоциональный нарыв точно так же, как если бы вы делали это с физическим нарывом. В таких ситуациях попросить их успокоиться до того, как они выдохнут, будет так же полезно, как сразу перейти к антибиотикам перед очисткой раны.

И все же многие люди не знают, как слушать, как кто-то высказывается. Обычно люди придерживаются одного из двух подходов. Вариант 1 — вскочить и дать совет, но это не то же самое, что слушать, и человек, который высказывает свое мнение, может ответить: «Просто выслушайте меня! Не говорите мне, что делать».

Вариант 2 (обычно предпринимаемый после Варианта 1) состоит в том, чтобы броситься в другую крайность и молча сидеть там. Но это не помогает человеку, делающему излияние, истощить свои негативные эмоции. Следовательно, это примерно так же полезно, как выговор вашей собаке.

Он рекомендует три ключевых вопроса тем, кто высказывается:

1. Чем вы больше всего расстроены?
2. На что ты больше всего злишься?
3. Что вас действительно беспокоит?

Конечно, этот парень является специалистом по бизнесу, так что это может быть немного формализовано для кого-то, кто является другом, но базовая структура все равно должна работать.