Ради моей подруги я хочу убедить/попросить ее поговорить о ситуации с ее расширенной группой поддержки. Это решение она должна принять сама, и я действительно думаю, что это помогло бы рассказать об этом ее семье.
Я не прошу профессиональной помощи или совета. Цель состоит в том, чтобы поднять эту тему, рассказать ей, что я думаю, и поддержать ее.
Некоторое время назад моя лучшая подруга сообщила мне, что она подверглась сексуальному насилию. Мне было очень больно это слышать, и я был переполнен эмоциями вместе с ней; В то время я не мог толком выразить свои мысли.
Ей стыдно за то, что произошло, и она очень осмотрительна в том, кому ей рассказали; она чувствует себя бессильной перед этим.
После того, как я услышал о ситуации, я выразил большую поддержку и рассказал ей основы (она не виновата). Я также пытался сказать ей в то время, что она должна рассказать об этом близкому члену семьи. Они знают ее лучше, чем я, и, вероятно, более склонны и убедительны в принятии мер против нападения.
Однако она была слишком пренебрежительна к этому, и я тоже не очень хорошо общался, потому что тоже был эмоционален. Она чувствует, что это была ее вина, и что разговоры об этом с другими людьми в конечном итоге сделают ее еще хуже.
Идея состоит в том, чтобы заставить ее поговорить с близкими родственниками о проблеме и получить дополнительную помощь. Я хочу убедить ее, что рассказать им лучше (я встречал их всех раньше и знаю, что они замечательные люди).
Я хочу, чтобы она почувствовала, что откровение об этом пойдет на пользу ее будущему и ситуации; это не сделает вещи хуже, чем они уже есть.
Также необходимо, чтобы я больше не расстраивал ситуацию. Я знаю, что она сейчас через многое проходит, и я определенно не хочу делать еще хуже. Я не хочу поднимать эту тему, когда она слишком чувствительна; идеальное время, когда она может переварить тему.
Имея в виду эти цели и ситуацию, как я могу попросить мою лучшую подругу поговорить с ее расширенной и тесной группой поддержки о ее нападении, сообщая при этом, что я думаю, что это будет полезно для нее?
Предисловие: У меня есть некоторая подготовка и опыт помощи людям, перенесшим их травму, и я думаю, что это так здорово, что вы хотите помочь своему другу в очень трудное время. Этот ответ может быть длинным, но это очень сложный вопрос.
Я собираюсь разбить этот ответ на сегменты в зависимости от вашего вопроса:
Идея состоит в том, чтобы заставить ее поговорить с близкими родственниками о проблеме и получить дополнительную помощь. Я хочу убедить ее, что рассказать им лучше (я встречал их всех раньше и знаю, что они замечательные люди).
Тот факт, что она рассказала вам, а не людям, которых вы предлагаете, может быть (и, вероятно, так и есть), потому что она доверяет вам свой секрет, она думает, что вы справитесь с этим так, как она может справиться прямо сейчас, в этот момент. Желание, чтобы она ушла к кому-то другому, может означать для нее, что вы не хотите заниматься ее проблемой (что явно не входит в ваши намерения, судя по тому, насколько вы обеспокоены). Вы можете непреднамеренно оттолкнуть ее от того, чтобы рассказывать другим (что и является вашей целью), пытаясь подтолкнуть ее к тому, чтобы она рассказала другим. Это кажется нелогичным, но это реальное явление, которое происходит. Вы, кажется, сделали то, что должны были сделать с этим, то есть предложили это, когда она заговорила об этом, и были с ней в ее боли и других чувствах в тот момент, когда она рассказала вам о своей травме.
Я хочу, чтобы она почувствовала, что откровение об этом пойдет на пользу ее будущему и ситуации; это не сделает вещи хуже, чем они уже есть.
Люди, пережившие травму, такие как ваши друзья, часто чувствуют себя виноватыми и возлагают вину на себя, а не на внешнюю силу, вызвавшую травму. Говорить об этом с кем-либо может быть очень сложно, и тот факт, что она говорила с вами, свидетельствует о ее доверии к вашим отношениям. Позволив своей подруге открыться вам, вы, вероятно, вызвали у нее массу положительных эмоций, а это то, что ей сейчас нужно. Постарайтесь продолжать открытый диалог с ней об этом, когда вы находитесь в безопасном месте (т.е. когда вы двое одни и в месте, где она была до того, как произошла травма). Тот простой факт, что вы действуете и открытыотношение к ней, когда она разговаривает с вами, показывает ей, что люди в целом (и, соответственно, все люди, которым вы пытаетесь заставить ее открыться) поддержат ее в трудную минуту.
Также необходимо, чтобы я больше не расстраивал ситуацию. Я знаю, что она сейчас через многое проходит, и я определенно не хочу делать еще хуже. Я не хочу поднимать эту тему, когда она слишком чувствительна; идеальное время, когда она может переварить тему.
Как практик, я очень рада, что вы включили это, поскольку чрезвычайно важно следовать ее примеру . (это вам может не понравиться, но крайне важно для вашего друга). Заставлять кого-то разговаривать с людьми, с которыми он не склонен/не готов разговаривать, бесполезно. Вы или кто-либо, кто находится вне межличностных отношений, никогда не сможете узнать истинный баланс чужих отношений.
Оглядываясь назад на ваши более ранние заявления о том, что вы встречались с семьей своих друзей, и все они хорошие люди, вы на самом деле не показываете, какие отношения у вашей подруги со своей семьей. Они могут быть действительно замечательными людьми, и они могут действительно поддержать вашу подругу, когда/если она решит рассказать им, но она не сказала им по какой-то причине. Эта причина может заключаться в том, что она прощупывает почву, рассказывая вам, прежде чем она решит рассказать об этом другим, а также может быть в том, что вы единственный (или один из очень немногих) людей в ее жизни, которым она доверяет свои самые глубокие и самые постыдные чувства. секрет. Навязывание своего мнения (о том, что она должна сказать своей семье) о вашей подруге может быть очень травмирующим само по себе. Вы подталкиваете ее к тому, к чему она не готова, и это может вновь открыть раны ее первоначальной травмы. и если что-то подобное когда-нибудь случится снова, она, возможно, не захочет делиться подробностями ни с кем. Чего вы не хотите, так это того, чтобы ваш друг снова стал жертвой в любом случае, ипережитое физическое или сексуальное насилие в прошлом является фактором риска подвергнуться насилию в будущем. Не с кем поговорить, если она подвергнется насилию в будущем, — это явно не то, чего вы хотите, чтобы случилось с вашей подругой.
Краткое содержание:
Анилла
Зои Хоулетт
Я должен
Люкс Кларидж