Помочь моей маме принять тот факт, что я не могу быть доступна столько, сколько она хочет

Моя мама переехала в тот же город, что и мы с женой около 5 лет назад. Это всегда было немного сложно, но, вероятно, есть одна тема, которая всплывает чаще всего. Проще говоря, ее ожидания относительно моего участия в ее жизни просто невозможны для меня на моем этапе жизни. По поводу моего "этапа" жизни:

  1. У меня 5 детей (в том числе 2 до 3 лет), которые меня очень занимают.
  2. Более того, нашему младшему 3 месяца, и маленькие люди, безусловно, делают жизнь намного более занятой.
  3. Вдобавок ко всему, моя жена имеет дело с ПРЛ, так что последние полгода или около того жизнь определенно была насыщенной.

Это лишь основные указатели в недавней истории, но в целом моя жизнь очень занята буквально каждый день. В настоящее время мы обычно переписываемся время от времени в течение недели, а затем обычно видимся с ней лично 1-3 раза в месяц (обычно она приезжает на выходные на полдня). Что касается ее ожиданий (просто пара примеров, которые приходят на ум):

  1. Где-то через несколько месяцев она выразила недовольство тем, что я не общаюсь с ней регулярно в течение недели.
  2. Она часто обижается, если я не отвечаю ей достаточно быстро (она написала мне вчера около 7 часов вечера, чтобы узнать, как у меня дела, и, когда я не ответил, снова написала мне в 8 утра, чтобы спросить: «Ты все еще живой?"). Обычно я быстро отвечаю, но так бывает не всегда.
  3. Когда она приезжает, она иногда делает замечания о том, что «мы не часто болтаем» (обычно я провожу большую часть выходных, наверстывая упущенное по работе/поручениям, поэтому, когда она приходит, она проводит больше времени с моими детьми). чем со мной)

Во время первой (разочарованный тем, что я больше не общаюсь в течение недели) я извинился и сказал ей, что постараюсь стать лучше, но объяснил, что, поскольку жизнь сумасшедшая (точки вверху), я просто не смогу. обращаться к ней столько, сколько она хочет.

Аналогично, текстовые сообщения появились раньше. Это не первый раз, когда она сопровождает сообщение саркастическим текстом, потому что я долго не отвечал. Я стремлюсь вернуться к ней быстро и обычно так и делаю, но на этот раз она застала меня посреди ночи, и я не мог ответить до следующего утра. Я вообще люблю текстовые сообщения, потому что они не требуют немедленного ответа, но моя мама явно думает по-другому. В этом случае я ответил так же, как и в прошлый раз, когда это случилось, что-то вроде «Извини, мама, жизнь занята, и у меня не всегда есть возможность ответить сразу».

Я не пытаюсь оправдываться здесь - в большинстве случаев это вставать, готовиться к дню, кормить детей завтраком, работать, ужинать, начинать укладывать детей спать (маленькие люди ложатся спать рано), укладывать спать жену. (она рано ложится спать из-за ребенка), засыпай, повторяй. Я понимаю ее разочарование, особенно потому, что знаю, что у нее на самом деле нет друзей, но сейчас в моей жизни не хватает свободного времени, и, вероятно, будет еще пару лет.

Я чувствую, что мы с ней уже несколько раз касались этой темы, и я объяснял, что жизнь просто сумасшедшая, и я не всегда могу отвечать/протягивать руку так быстро/часто, как ей хотелось бы. Кажется, мы какое-то время движемся дальше, а потом оно неизбежно возникает снова, так или иначе. Я чувствую, что здесь есть более серьезная проблема, которую я мог упустить, из-за чего подобные вещи продолжают появляться.

Могу ли я что-нибудь сделать, чтобы помочь моей маме принять то, как обстоят дела прямо сейчас, и перестать расстраиваться, когда я не уделяю ей столько «внимания», сколько она хочет?

Предлагали ли вы какие-либо способы, которыми вы могли бы уделять своей матери больше внимания, вместо того, чтобы просто повторять, что вы не можете уделять ей столько внимания, сколько она хочет?
Ты говоришь, что занят и у тебя нет времени уделять больше внимания матери. Может быть, если вы уделите ей внимание, у вас будет больше времени. Несколько раз в неделю вы можете поручить матери позаботиться о некоторых из ваших детей вместо вас.
@JayZ Как ни странно, причина, по которой мы видим ее только несколько раз в месяц, связана с ее графиком — она еще не вышла на пенсию и, вероятно, работает по 60-70 часов в неделю, включая много выходных. Мы были бы рады видеть ее больше, но она больше не доступна. Интересно, видит ли она со своей точки зрения: «Я занятой человек, но я обращаюсь к вам, так почему вы не можете обратиться ко мне?». Хотя с 5 маленькими детьми буквально всегда есть кто-то, кому что-то нужно, особенно по вечерам перед сном (именно тогда она написала мне сообщение прошлой ночью).
@Upper_Case Я пробовал другие методы. Время от времени я посылал ей открытки и приносил ей цветы, и все это ей очень нравилось. Вероятно, неудивительно, что это не происходит регулярно.
Вы думали остаться вместе? чтобы ваша мама могла позаботиться о некоторых детях или занять их, просто играя с ними? Какое сейчас расстояние между вашими домами? Я спрашиваю из индийского культурного контекста, добавление тега вашей страны поможет дать более конкретные комментарии/ответы.
@NiceGuy о да, определенно нет, лол! США. Ни моя мама, ни моя жена не были бы в восторге от такой договоренности, хотя это отличная «нестандартная» мысль, которая никогда бы не пришла мне в голову.

Ответы (1)

Я собираюсь порекомендовать вам перестать извиняться. Этому есть две причины:

  1. за ним всегда следует «но», которое его отрицает. «Извините, но сейчас у меня такая жизнь» на самом деле не является извинением и не заставляет человека, услышавшего это, чувствовать себя лучше.
  2. если это работает как извинение, это говорит о том, что вы сделали что-то не так, а на самом деле это не так.

Вместо этого скажите что-нибудь, что признает ее чувства, подтверждает их и говорит о силе ваших отношений, разъясняя, что ваше отсутствие реакции или ваш выбор действий основаны на ваших обстоятельствах, а не на ваших чувствах к ней. Например:

Я знаю. Вещи с 5 намного безумнее, чем с 4!

По желанию, обратитесь к своему опыту и предскажите, что все будет спокойнее, когда младшему будет x лет (это может быть школьный возраст). Чтобы получить бонусные баллы, попросите ее сделать этот прогноз, поскольку у нее есть опыт воспитания вас.

Что бы вы ни говорили, это должна быть какая-то вариация

Я тоже этого хочу

вместо

хорошо, что ты не можешь иметь это

Если визиты вашей матери могут быть чем-то, что дает вам больше свободного времени (например, она укладывает некоторых детей спать или берет некоторых из них в парк, пока вы укладываете спать некоторых), тогда вы можете иметь больше таких визитов. Вы можете увеличить это, хваля ее, когда она помогает, и ссылаясь на помощь, когда она говорит, что у нее нет времени просто болтать:

Вы правы, у меня нет времени ни с кем поболтать или даже просто посидеть и немного подумать. Черт возьми, иногда мне не удается поесть до 9 вечера. То, что ты убираешь старших, как сегодня, спасает меня от полного безумия, так что спасибо.

И снова с предсказанием того, когда дело, скорее всего, снова дойдет до стадии «мы можем просто посидеть и поболтать». На фронте текстовых сообщений представьте, что вы отвечаете:

о, я не видел твоего сообщения прошлой ночью, просто двое взрослых здесь делают все, что нужно перед сном, легче, когда ты здесь наверняка, когда тебя нет, иногда я не могу добраться до своего телефона :-) что сделал ты хочешь спросить меня?

В моей жизни было несколько человек, которые жаловались мне, что не видят меня или не проводят со мной время, делая то, что мы раньше делали вместе, и я перестал извиняться и начал соглашаться, и две вещи произошло: разговоры на месте стали более приятными, потому что они-жалуются-вы-извините никому не приятны, а также они как будто получали больше удовольствия от времени, проведенного вместе. Я не потерял никаких отношений из-за того, что отказался от извинений, и я считаю, что на самом деле улучшил их.

Помочь моей маме принять тот факт, что я не могу быть доступна столько, сколько она хочет
СпросиСетьПолитика конфиденциальности1y, 0v