Как сказать моей падчерице-подростку, чтобы она не оставляла гигиеническую прокладку открытой в своей комнате?

У меня есть 14-летняя падчерица и 11-месячные близнецы. Я на грани краха. Я сказал ей 10 раз завернуть использованную прокладку в кусок старой газеты и положить его в полиэтиленовый / тканевый мешок, а затем выбросить его в мусорное ведро, которое я держал в ее комнате вместе со старыми газетами, чтобы было легче. для нее. Однажды она оставила его на своей кровати, и мне потребовался час, чтобы удалить все пятна с простыни.

Моему мужу надоело ее поведение, и он говорит, что больше не может ее терпеть. Я не хочу, чтобы он отослал ее снова. Я понимаю, что она ведет себя грубо и у нее нет манер, но, пожалуйста, кто-нибудь может сказать мне, как объяснить ей, чтобы она не хранила пропитанную кровью гигиеническую прокладку на полу в ванной?

Есть ли способ облегчить ей жизнь? обернуть его в газету И дополнительный пакет - это много работы. Я обычно просто заворачиваю его в обертку от новой прокладки и выбрасываю в мусорное ведро в ванной. Кроме того, когда она что-то пачкает, заставляй ее это убирать. Подросток должен быть достаточно взрослым, чтобы вывести пятна с простыни.
Спасибо Ида. Завернуть в газету и сумку не так уж сложно, когда я держу и то, и другое в ее комнате, чтобы облегчить ей задачу. Дело не в том, что ей нужно искать его по всему дому. Что касается ее уборки простыни, она сказала, что не будет убирать, и это я должен делать уборку, а не она :(
@Tiffany Вау, она говорит тебе, что ты должен убираться, а не она? Ладно, у тебя проблемы посерьезнее, чем она просто не позаботилась о своей прокладке. Это явный признак неуважения. Я подозреваю, что это корень проблемы (вероятно, другие проблемы, которые у вас есть), и я бы посоветовал вам решить ее ПЕРВЫМ. Поговорите с мужем и как-нибудь договоритесь перестать за ней убирать. Я предполагаю, что в какой-то момент ее начнет беспокоить необходимость приводить себя в порядок, тогда она может осознать свои ошибки и даже извиниться.
Я согласен с @mykepwnage. Она более чем достаточно взрослая, чтобы разбираться в основах санитарии (именно поэтому она вообще пользуется гигиеническими прокладками, а не просто проливает кровью одежду). Это средство, которое она нашла, чтобы расстроить вас и ее отца, и она использует его. Она намеренно находит самые отвратительные вещи, которые только можно оставить, чтобы оскорбить всех. Здесь гораздо более глубокие проблемы.
Я пробовал все подходы, но это не сработало. Она не помогает мне по дому. Мне нужно сделать всю уборку. Она просто складывает свою одежду на моей кровати и говорит, чтобы я постирала ее и приготовила к вечеру :(
Попросите помощи у ваших мужей. Отнимите то, что она считала само собой разумеющимся, ее привилегии, такие как телевидение, Wi-Fi. Заблокировать ее мобильный аккаунт. Поднимите ее одежду и положите ее на кровать . Спокойно объясните свои условия и игнорируйте ее, если она закатывает истерику. Главное, не сдаваться. Если вы это сделаете, она воспримет это как победу и будет продолжать изматывать вас каждый раз, пока вы не сдадитесь.
Вы упомянули, что «я не хочу, чтобы он снова отправил ее обратно». Это кажется важным - не могли бы вы пояснить? Куда отец хочет отправить ее «обратно»? Ее матери? В детский дом? Приемные родители? И с чего ты взял, что отец бы подумал об этом? Он сказал тебе? Сказать его дочери?
Я согласен с @sleske. «Отправить ее обратно» (где бы это ни было) звучит как крайняя реакция на тривиальную, решаемую проблему. Возможно, она проверяет ограничения своего отца, чтобы увидеть, насколько он будет ее терпеть. Дать ей гарантию, что ее никогда не отправят обратно по этой причине, может помочь.

Ответы (1)

Ваша дочь может быть даже (вероятно) полностью осведомлена о том, как правильно с этим справиться.

Для меня это звучит как проблема не столько практического характера, сколько вопрос доверия, сопереживания и взаимного уважения. Вы, ребята, должны ставить понимание точки зрения друг друга выше всего остального.

Хотя это всего лишь слова, и ваш муж мог выразить это по-другому, мне кажется, это звучит «забавно», когда вы заявляете, что он говорит, что не терпит ее. Есть явная разница между этим и неприятием результатов того, что она делает (т.е. не ее лично). Возможно, это ваш муж и ваша дочь должны поговорить, по-другому и лучше общаться? Действительно кажется, что вы сделали больше, чем положено в этом отношении - что насчет него?

Как насчет того, чтобы попросить его попытаться быть более нежным. Шутки в сторону. (Между прочим, мягкость не означает, что вы продаете честность своих опасений.)

Ему нужно только поместить это куда-нибудь по линиям…

"Привет, милая. (Глядя ей в глаза.) Знаешь... Это на самом деле не работает, верно? Вы с мамой обсудили это, как обращаться с этими прокладками? Видишь ли (смотри ей еще раз в глаза, если нужен), папа немного чувствителен к крови. Ты не согласен, что это все равно лучше положить в мусорное ведро?".

… Быть на НЕЕ стороне – ЕДИНСТВЕННЫЙ выход из этой и подобных ситуаций. Привыкните к этому: это может показаться неправильным — как передать ЕЕ все ключи и потерять собственную волю и способность командовать — но на самом деле это то, что нужно делать. В конце концов, она все равно будет единоличным командиром своих собственных действий. И, может быть, это как раз то, что ей нужно, чтобы вы, ребята, подтвердили это. Постарайтесь действовать более благосклонно в этом вопросе и не отталкивайте ее в этой – для нее – новой ситуации, когда у нее начинаются месячные. Иногда ее личные озарения будут приходить медленно, иногда быстро. Как ты и я, верно? Личностное развитие — это не фиксированная кривая скорости. Опять же, в этом отношении нормально прогрессировать медленно, так же как и делать это быстро. Только природа решает, какой будет правильный/уникальный прогресс для вашей дочери. Вы, ребята, здесь только для того, чтобы поддержать ЭТУ кривую. ЕЕ прогресс/развитие. НЕ поддерживать ваши собственные идеалы комфорта, ДАЖЕ несмотря на то, что я (как родитель трех 2/4/7-летних сыновей-маниакальных троллей) испытываю ваше полное сострадание и сочувствие к постоянной нехватке энергии, от которой может страдать родитель. Это приходит с территорией, так сказать, с того дня, когда вы решили стать родителем.

В качестве дополнительного совета, я думаю, вы должны быть готовы к тому, что вам, возможно, придется промыть и повторить эту процедуру несколько раз. (Бонус: для усиления эффекта старайтесь каждый раз рассматривать это под разными углами, продолжая рассказывать это как друг; предоставьте нюансы, которые могут помочь поддержать ее личное понимание.) В общем, если несколько раз рассказывать это то, что нужно, воздержитесь от психа, скажем, в третий раз... Вы собираетесь установить что-то новое, а может и не новое в ее отношении к родителям: доверие. Настоящее доверие. Доверие, как в дружбе. И дружба, как в, люди, которые смотрят на величие друг друга. Это деликатно. Но, пожалуйста, не разрушайте эту связь — это основа вашей семьи — иначе проблемы могут начать умножаться, если вы установите доверие, а затем разорвете его.

Удачи и всего самого наилучшего всей вашей семье, Тиффани!

Спасибо за совет. В основном я на ее стороне, но ей это не нравится. Она любит меня, но как друга, а не как мать.
Как сказать моей падчерице-подростку, чтобы она не оставляла гигиеническую прокладку открытой в своей комнате?
СпросиСетьПолитика конфиденциальности1y, 0v