Четыре года назад я развелась со своим бывшим после 26 лет брака. Он был чрезвычайно манипулятивным и оскорбительным. Он следил за каждой милей, которую я проехал на наших машинах, и ему приходилось объяснять, если я задерживаюсь в продуктовом магазине на десять минут дольше, чем он думал. Он также изменял мне большую часть нашего брака. Он часто говорил мне, что если я уйду от него, он настроит детей против меня. Последние четыре года он безуспешно пытался это сделать. Он ужасный человек, и мне до сих пор приходится делить с ним опеку над нашей 16-летней дочерью.
С тех пор я вышла замуж за замечательного человека, который относится ко мне и моей дочери как к золоту. Он любит мою дочь, как свою. Он поддерживает ее в финансовых потребностях (свидания, занятия спортом, страховка и т. д.). Он не пропустил ни одного волейбольного, баскетбольного или легкоатлетического матча, в котором она участвовала. Он никогда не повышал на нее голос.
Моя дочь очень счастлива и никогда не доставляла мне или моему мужу никаких проблем. Она отличная спортсменка и отличница, и я часто слышу от учителей, тренеров, мам ее подруг, какая она умница. Я очень близок с ней, и у нас прекрасные отношения.
Я борюсь с тем, что моя дочь не позволяет себе сблизиться с моим мужем, и его чувства обижаются, что я могу понять. Она вежлива и уважительна к нему, а иногда говорит ему спасибо. Когда мы с мужем находимся в одной комнате, она проходит мимо и говорит мне спасибо или прощается, не обращая на него внимания. Он учитель в ее школе, и все ее друзья разговаривают с ним и хорошо с ним общаются, но она почти не замечает его в школе.
Когда моя дочь несколько недель не проводит много времени со своим отцом, тогда у нее прекрасные отношения с моим мужем. Я знаю, что мой бывший все еще манипулирует ею и не может смириться с мыслью о том, что другой мужчина станет для нее отцом, хотя он никоим образом не поддерживает ее и не ведет себя как отец.
Я в недоумении, как облегчить мужу жизнь. Он делает все отцовские дела, а мой бывший танцует с ней на выпускном, и все эти действия отца и дочери.
С одной стороны, я думаю, нам повезло, что все так хорошо, как есть. У меня есть друзья, которые находятся в похожей ситуации, и между детьми и отчимом происходит много драмы. Мой муж слишком многого ждет? Как заставить его чувствовать себя лучше, когда он жертвует ради моей дочери? Двое моих взрослых женатых детей любят его и так счастливы, что я вышла за него замуж.
Дети любят своих родителей. Это верно в подавляющем большинстве случаев, даже когда родитель жесток и манипулирует в чрезвычайной степени. Поэтому крайне сложно установить близкие отношения с ребенком , если вы пытаетесь заменить ему родителя. или если вы сделаете биологических родителей неправыми или иным образом скажете о них или об их воспитании плохие вещи. Я не знаю наверняка, происходит ли что-то из этого, но определенно звучит так, будто ваш муж пытается быть ее отцом, потому что он (и вы) считает, что ей этого не хватает. Конечно, ее собственный отец будет тем, кто будет танцевать с ней на ее выпускном вечере и т. д. - он ее отец. Он был ее отцом в течение 16 лет, и хотя он не был частью вашейжизни каким-либо значимым образом в течение последних 4 лет он был ее частью . Другие ваши дети выросли — у них, вероятно, больше нет с вами настоящих родительско-детских отношений, и поэтому они не чувствуют никакого давления, чтобы видеть вашего мужа в качестве родителя; они просто видят в нем отличного парня.
При этом нет никаких причин, по которым ваш муж не может иметь прекрасные отношения с вашей дочерью. До тех пор, пока он ясно дает ей понять, что не хочет заменять ее отца, и пока он не говорит ничего плохого о ее отце. Он может сказать что-то вроде: «Я знаю, что твой папа очень важен для тебя, и я бы никогда не хотел вмешиваться в это. Он твой отец, и он всегда будет твоим отцом. Но ты также невероятно особенный и важный для меня». , и хотя я не хочу пытаться быть твоим отцом, я надеюсь, что ты позволишь мне быть частью твоей жизни, потому что я люблю тебя и забочусь о тебе, как если бы ты был моим собственным ребенком».
Ему также придется работать над тем, чтобы построить эти отношения за рамками обычного семейного и школьного времени — я думаю, что иногда приемные родители совершают ошибку, полагая, что, поскольку они построили близкие отношения с родителем ребенка, это автоматически перетекает в отношения. близкие отношения с ребенком. Посещение ее спортивных мероприятий на самом деле не считается, потому что в этом нет реального качественного времени - у него нет шансов узнать, кто она (как быстро взрослеющая, почти взрослая личность), а у нее нет шансов узнать, кто он. это - вне его "ролей" в ее жизни как вашего мужа и ее учителя. Я не уверен, какое место подойдет всем вам, но если он действительно хочет быть рядом с ней, они должны провести некоторое время один на один в обстановке, способствующей разговору.
В любом случае, если я неправильно понял ситуацию, пожалуйста, поправьте меня :), но я надеюсь, что это поможет.
У меня есть некоторый опыт в этой области. Около 10 лет назад я женился на своей жене, дети которой в то время были подростками. Напряжение от ее развода довольно быстро рассеялось, и теперь в нашей семье много доверия. Поэтому, когда мы впервые поженились, мы вместе решили сделать пару вещей.
Во-первых, я поставил перед собой задачу, что буду поддерживать ее детей в том, чтобы они чтили их отца настолько, насколько это возможно. Он был их папой, и ничто не могло отнять этого. Независимо от каких-либо ошибок, которые он мог совершить, или каких-либо неприязненных чувств к нему моей жены, как я это видел, он все еще заслуживал того, чтобы его дети высоко ценили его. Поэтому мы приняли решение не только избегать драмы, но и активно поощрять их отношения к развитию.
Что касается меня, я думал, что это было на самом деле довольно легкое решение. Я не был их «новым отцом» и никогда не пытался им быть. И, честно говоря, были (и до сих пор есть) некоторые вещи, в которых их папа — лучший человек, чтобы предложить свою поддержку. Он нужен им так, как никто, кроме отца, не может удовлетворить их, и я могу это уважать. Я бы посоветовал вашему мужу просто быть уверенным в своей роли отчима. Это одна из тех вещей в жизни, когда вы выигрываете, сдаваясь.
Во-вторых, мы решили просто простить ему все обиды в прошлом. Это было больше для моей жены, и я поддерживал ее в этом. Это означало никакой критики и никакой болтовни. У нас был новый брак с блестящим будущим впереди, и было лучше просто отпустить любые прошлые проблемы, которые могли быть разрушительными.
Объединение этих усилий действительно изменило динамику нашей семьи. Ее дети доверяли нашим намерениям. У их отца не было причин отчаиваться или защищаться из-за нас. В распавшейся и смешанной семье царила атмосфера покоя и стабильности.
Может, он слишком старается? Что он имеет в виду под «сближением»? В ее возрасте нормально быть немного в стороне от хозяина дома. Я не знаю ее возраста, но я предполагаю, что она подросток.
Новый мужчина появляется дома, заменяя того, кого она считала лучшим мужчиной в округе, и, кроме всего прочего, он классный учитель в школе.
Мои пять копеек в том, что ваш муж слишком старается. Он никогда не пропускает спортивные соревнования? Он слишком увлекается этим делом. Он должен отпустить ее, и она (со временем) узнает и оценит человека, которым он является.
Я думаю, что во многих этих ответах делается упор на «био-отца», и вполне возможно, что это не имеет к нему никакого отношения. Судя по вашим комментариям, у нее с ним не очень хорошие отношения, и она смотрит на него в том же свете, что и вы.
Давайте перевернем ситуацию, скажем, мы находимся в какой-то альтернативной вселенной, где после развода родителей дети выходят и находят нового родителя, где у них отличная химия «родитель-ребенок», и, наконец, они выбирают нового отца, приводят его домой и предполагается, что вы выйдете за него замуж. Конечно, он отличный парень, всегда мил с тобой, обращается с тобой так, как будто ты его «настоящая жена»: ходит на важные мероприятия, говорит, что любит тебя, водит на свидания, моет посуду и все такое и многое другое. Таким образом, вы уважаете решение своей дочери, и, поскольку он такой милый, вы также хорошо относитесь к нему, но в конце концов вы не чувствуете того же или «женственного», что он чувствует к вам, даже через 4 года. Сейчас муж чувствует себя плохо из-за того, что вы не любите его так же, как он любит вас, но, в конце концов, он мало что может с этим поделать. Может быть, он будет вечно чувствовать себя плохо из-за того, что ты его не любишь, или, в конце концов, ты его любишь, или он научится принимать, что его выбрала дочь, а не ты. Ваша дочь сочувствует ему и вам, но, в конце концов, она не может волшебным образом улучшить ваши отношения.
Вот как я думаю об этом как о человеке, чьи родители развелись, один раз несколько раз, и женились повторно (все, кто был хорошими поддерживающими людьми для меня, и у моего брата или сестры была лучшая «химия» два из трех, и ни один из нас не любил другой). В конце концов, это просто тот, кого вы привели, кто мог бы быть лучшим человеком в мире, но, возможно, они просто не «щелкают», и на самом деле нет способа заставить их щелкнуть, неважно как сильно ваш муж любит вашу дочь. Возможно, в будущем у них будут отношения, о которых мечтает ваш муж, но я думаю, что вашему мужу неразумно так много ожидать. Я не уверен, что это лучший способ заставить его чувствовать себя лучше... может быть представленная выше альтернативная вселенная заставит его понять, что он многого ожидает,
Говоря теоретически, ситуация описывается как ситуация, когда в настоящее время трое взрослых (мать, биологический отец, отчим) имеют некоторый контроль над тем, что делает девочка, но никто не контролирует то, что девочка чувствует или будет чувствовать в будущем. когда она станет взрослой и будет иметь большое влияние на свои отношения с родителями.
Никто не имеет большого контроля над тем, что он чувствует. Они более или менее автоматически чувствуют то, что человек с их индивидуальным характером естественно чувствует в своих конкретных обстоятельствах.
И у людей есть степень влияния, но не контроля над эмоциями других людей. Есть способы увеличить вероятность того, что другой человек почувствует то, что вы хотите, чтобы он почувствовал, но они не являются надежными. Нет никакой гарантии, что попытка повлиять на чужие эмоции увенчается успехом. А методы воздействия на эмоции других людей, которые имеют наибольшую вероятность успеха, — это методы заставить их испытывать негативные эмоции, такие как страх, гнев и ненависть.
Лично мне не нравится, когда другие люди пытаются заставить меня чувствовать себя определенным образом. Это делает меня упрямым и нежелающим чувствовать то, что они хотят, чтобы я чувствовал.
И некоторые люди могут сказать, что более важно, заслуживает ли кто-то уважения, симпатии и любви другого человека, чем действительно быть уважаемым, любимым и любимым этим другим человеком. Несмотря на то, что люди хотят, чтобы их уважали, любили и любили другие люди, может быть важнее заслужить уважение и любовь, чем получить их. Поэтому некоторые люди сказали бы, что лучше, хотя и не приятнее, заслужить любовь и быть несправедливо ненавистным, чем заслужить ненависть и быть несправедливо любимым.
Вот личная история. Моя сестра усыновила собаку, которая подвергалась жестокому обращению со стороны мужчин и боялась мужчин. Всякий раз, когда я приходил, собака рычала на меня, и я практически игнорировал ее вместо того, чтобы пытаться понравиться ей. Моя сестра и собака переехали к нам, и я просто смирилась с тем, что собака меня не любит, и не пыталась изменить ее чувства. Спустя годы я выгуливал собаку и понял, что теперь я ей нравлюсь и она принимает меня как члена семьи, и изменение было настолько постепенным, что я даже не заметил, как это произошло.
Я надеюсь, что это может быть немного помочь.
Здесь может быть несколько вещей, которые в совокупности могут создать неловкую ситуацию.
Сначала ваша дочь. Она была эмоционально ранена своим отцом. Эта боль может быть увековечена продолжающимися манипуляциями со стороны ее отца. Это вполне может привести ее в состояние, когда она опасается «отцовских фигур» и остается на расстоянии от отчима, чтобы защитить себя от дальнейших эмоциональных потрясений. Поступая так, она тормозит потенциальный рост отношений. Это может быть сознательное решение, которое она приняла, или что-то, что она делает подсознательно.
Как ребенок учителя, который время от времени заменял меня в школе, я понимаю школьную ситуацию. В школе я бы максимально дистанцировался между собой и мамой. Это нормально для них обоих. Он не будет замечен в благосклонности своей падчерицы, а она не будет замечена в том, что она пытается использовать своего отчима, чтобы получить какое-либо преимущество в школе. Мне это кажется вполне нормальным.
Теперь о вашем муже. Кажется, он слишком компенсирует семью, которой у него никогда не было со своей предыдущей женой. Слишком стараясь, он может усугубить неуверенность, о которой я упоминал в отношении вашей дочери. Ему нужно сделать шаг назад и не пытаться навязать отношения. Во что бы то ни стало, продолжайте оказывать поддержку, которую он оказывает. Это укрепит семейные узы. Любовь — это то, что требует времени для развития.
Кажется, что вашей дочери нравится ваш новый муж, дайте ей время, чтобы любовь развилась. У 16-летних происходит много эмоциональных потрясений, вы добавляете к этому развивающуюся семейную ситуацию. Ей приходится много справляться. Опять же, время — это все, что требуется.
Несмотря на то, что я посоветовала вашему мужу отступить, поощряйте его проводить время один на один. Попробуйте найти занятие, которым они могут наслаждаться вместе, таким образом, основное внимание может быть сосредоточено на занятии, и отношения могут развиваться оттуда. Я призываю открыто говорить о цели этого занятия как о средстве сближения, иначе ваша дочь может воспринять это как попытку манипулировать кем-то другим.
Мой совет, дать ему время, это было только 4 года или около того. И максимально сделать не выдающиеся вещи.
Я в похожем положении с вашим мужем. Моя падчерица до сих пор очень любит своего папу, какой-то он ужасный. Он проворачивает всевозможные махинации, которые в конечном итоге не приносят ей ничего, кроме вреда. Со временем она стала мне ближе, намного ближе. Иногда она уходит, но возвращается и зависит от меня в отцовских делах. Вашему мужу нужно искать маленькие победы и довольствоваться ими.
Он должен стремиться сделать вещи неважными. Непризнание — это пример того, что не должно быть проблемой. Он мог пошутить об этом, проигнорировать, попросить обнять или что-то еще. Сказав что-то вроде: «Мой день будет лучше, если ты скажешь спасибо», вероятно, будет иметь большое значение для улучшения их отношений.
Одним из примеров из нашей жизни было то, что дочь чувствовала себя очень брошенной, когда моя жена взяла мою фамилию, когда мы поженились. Теперь она была единственным человеком в нашем доме с такой фамилией. Так что я начал называть нас «семьей Гонсалес». Мы все чертовски белые, поэтому называть нас латиноамериканской фамилией просто глупо. В конце концов, мы посмеялись над этим, но ей стало ясно, что мы все принадлежим друг другу, несмотря на фамилию.
Хотя вы испытываете глубокую любовь к этому мужчине, он не ухаживал за ней. На каком-то уровне любая любовь или привязанность, которые она проявляет к нему, предают ее отца. Ваш муж должен позволить ей любить своего отца превыше всего и быть благодарным за любую доброту или любовь, которую она проявляет к нему. Его последовательность победит со временем. Потерпи.
Я согласен с плакатами здесь. Ваш муж получит свой шанс, когда у вашей дочери появятся собственные дети. Это следующая возможность, когда ребенок любит своих родителей. И когда он отступит, он начнет видеть хороший ответ от вашей дочери. Удачи
Я нахожусь в похожей ситуации: жестокий и манипулирующий бывший муж моей жены намеренно создал гигантский клин между ней и ее детьми, а также (что касается вашего вопроса) между мной и ее детьми.
Я думаю, что средство двоякое: время и исцеление.
(1) ВРЕМЯ: Вы развелись четыре года назад, а это навсегда в жизни подростка. Но вполне вероятно, что вы и ваши дети глубоко травмированы 10-летним жестоким обращением. Вашей дочери может потребоваться еще много лет, чтобы по-настоящему довериться мужу и развить независимость от отца. Я призываю вашего мужа играть в долгую игру. Возможно, в старших классах сохранится какая-то неудобная дистанция. Но если вы двое остаетесь сильными друг для друга и поддерживаете свою дочь, то в ее двадцать (или, может быть, в тридцать, сорок или пятьдесят!) вполне возможно и даже вероятно, что она и ваш муж в конечном итоге будут поддерживать очень близкие отношения. . Да, это надолго! Но помните, что жестокое обращение — это расстройство нескольких поколений,
Однако...
(2) ИСЦЕЛЕНИЕ: Простое течение времени не излечивает волшебным образом все болезни. Я считаю, что вашей дочери (вам и вашему сыну тоже?) может быть чрезвычайно полезно участвовать в какой-либо форме преднамеренной работы по исцелению и восстановлению — возможно, больше терапии, 12-шаговых товариществ, таких как CODA или других, которые сосредоточены на саморазрушении. поведение, которое могло бы возникнуть (я надеюсь, что нет, но это определенная возможность), участие в религиозной общине и т. д. Есть много путей к исцелению, и каждый человек должен выбрать путь, который работает. Дело в том, что «выбрать» — это глагол действия, ваша дочь должна выполнить работу. Требуется терпеливая, глубокая и трудная работа, чтобы разгадать влияние скрытых эмоций и жестокого обращения в детстве.
Я был в похожей ситуации в качестве отчима, хотя мой может быть немного другим, так как биологический отец как бы исчез, поэтому была пустота, которую нужно было заполнить.
Тем не менее, я думаю, что ключевым моментом является то, что вы не можете навязать любовь. Как уже упоминалось, у детей почти всегда есть сильная связь со своими биологическими родителями. И если ей сейчас 16, ей было 12, когда вы развелись. Развод почти всегда очень тяжел для детей. А 12 лет почти всегда тяжелое время для детей. Так что для меня вся ситуация не очень удивительна.
У меня нет простого решения для вашего мужа, но я думаю, что он должен признать, что он не ее отец и никогда им не будет. Он может предложить заменить те или иные аспекты отцовства, и, скорее всего, часть предложений будет принята. Если ваша дочь очень взрослая (что маловероятно в 16 лет), она может проявить некоторую благодарность. Из моего собственного опыта с моими родителями, благодарность за то, что мои родители сделали для меня, пришла гораздо позже, когда у меня появились собственные (приемные) дети. Так что я бы не ожидал, что получу много взамен.
Сближаться, чтобы кто-то заинтересовывал обе стороны. У вашей дочери не было выбора в отношении вашего мужа. Так что он должен приспособиться к ее темпу и смириться с тем, что этого может никогда и не случиться.
Вопрос кажется замена , с вашей дочерью.
Итак, дельный совет: муж должен как можно чаще вставлять в разговор фразу «я не твой отец, он у тебя уже есть».
В моей ситуации это имело большое значение.
Кроме того, возможно, ваш муж каким-то инстинктивным образом выводит вашу дочь из себя, над чем у нее нет реального контроля. В конце концов, он учитель, и она может относиться к этому иначе, чем ее друзья, поскольку он женился на ЕЕ матери, а не на матерях ее друзей.
Я была дочерью-подростком в этой ситуации, и я чувствовала угрозу, что моего отца заменят парнем моей матери. Как только я понял, что это не так, мы отлично поладили. Но у нас была довольно мирная ситуация по сравнению с вами.
Ваш муж должен попытаться послать сообщение, что он никого НЕ заменяет.
Отказ от ответственности:
Я думаю, ваш муж может сделать несколько хитрых шагов, чтобы сблизиться с ней. Вместо того, чтобы заменить ей место отца, он может сделать это, попытавшись стать другом. Есть две проблемы с попыткой стать «новым» отцом:
Позвольте мне попытаться быть более прагматичным и определить умные ходы: он может попытаться поговорить с ней без вашего присутствия. Может, о подростковом возрасте, может, о жизни, может, о ее свиданиях или занятиях спортом. Он даже может принять ее сторону вместо вашей в некоторых спорах, чтобы заключить союз. Таким образом, он может быть ее «старым другом», а не ее «новым отцом». Если это сработает, даже он может помочь ей понять своего отца. Я нахожу такие союзы или «старых друзей» ценными.
Последний пример:
я помню эту сцену (явный язык - NSFW) из фильма "Разрушение", где главный парень (вдовец, не любивший свою бывшую жену) пытается наладить контакт с сыном своей новой партнерши (которая является разведенной матерью). . Особенно мне кажется очень умным то, как он перевернул разговор с ног на голову и как он вступает в первый контакт с сыном:
анонгудняня
Сьюзан Б.
скрежет729
pjc50
ДжонХ
ДжонВ
DanK
Фарап
МаксВт
пользователь541686
Эндрю
пользователь7405