Как сообщить новому коллеге, что мне неудобно, когда ко мне прикасаются?

Подходя к этому с точки зрения Великобритании, а также как человек, который предпочитает, чтобы его не трогали в такой ситуации, я собираюсь дать немного другую рекомендацию из двух существующих ответов.

Судя по тому, что вы сказали, вы не хотите создавать суматоху или вызывать смущение ни у одной из сторон. Существует риск того, что если вы специально для себя пойдете и поговорите с этим человеком или отправите ему электронное письмо через некоторое время после мероприятия, станет очевидным, насколько это было важно для вас. Хотя это может быть реальностью, это не то, что помогает свести к минимуму суету или смущение.

То, что вы пытаетесь сделать, это установить границы допустимого поведения, и, как в случае с домашними животными и детьми, так и со взрослыми, нарушение границ наиболее эффективно устраняется в тот момент, когда нарушение происходит, сводя к минимуму временные рамки, в которых могут возникать непонимание и плохое предчувствие. может расти.

Поэтому я бы посоветовал ничего не делать до тех пор, пока это не произойдет снова. если это произойдет снова, я согласен, что большая суета нежелательна, но есть более легкие способы справиться с этим. Во всем этом я принимаю ваше предположение о простых культурных различиях как прочитанное, а не любую ситуацию преднамеренного преследования.

Давайте предположим, что то же самое произошло снова, что он коснулся вашей спины, чтобы указать, что вы должны пройти через пространство первым. Есть два способа отреагировать, чтобы поднять этот вопрос:

• Вы можете выйти из досягаемости его руки и попросить его не прикасаться к вам. Это привлечет внимание любого, кто находится поблизости, и, вероятно, воспримет это как отвращение к вашему коллеге. Это довольно сложная ситуация для продвижения вперед, и она, вероятно, вызовет суету, которой вы хотели избежать.
  или
• Вы можете терпеть прикосновение в течение нескольких секунд, и как только вы пройдете между прилавками, сделайте паузу, чтобы ваш коллега вас догнал, а затем, идя в ногу, заговорите с ним довольно небрежно или даже вполголоса, сказав что-то вроде

Я должен был предупредить вас, когда это случилось в прошлый раз, как правило, в Великобритании мы не прикасаемся к коллегам в таком ключе. Может быть по-другому, если вы хорошо их знаете, но я бы не хотел, чтобы вы ввязались в какие-либо недоразумения. Многим людям, в том числе и мне, это действительно не нравится, и культурные различия так легко неверно истолковать.

и плавно переводят разговор на какую-то другую безобидную тему.

Этот второй подход позволяет вам исправить его таким образом, который предполагает заботу о нем, а также о себе, и является информативным, а не упрекающим.

Этот подход основан на принципе «обучаемого момента», который Фредрик Б. Лозо описывает как

тот момент, когда возникает уникальная, интересная ситуация, поддающаяся обсуждению той или иной темы.

Тема возникает естественным образом и обсуждается в то время, когда коллеге легко понять, что комментарий полезен как для его собственной культурной адаптации, так и для комфорта ОП.

_{Отказ от ответственности: мой ответ исходит из индийской культуры, и я пишу свой ответ на основе аналогичной ситуации, произошедшей в организации, когда я работал.}

Найдите время, когда вы будете только вдвоем или вас не будет окружать слишком много людей. Если вы скажете это перед большим количеством людей, ваш коллега смутится (но отложите это на потом). Попробуйте сказать ему (наедине), что вам не нравится, когда к вам прикасаются, но будьте нежны в первый раз. Скажи как,

Я хотел сказать вам, что я не очень обидчивый человек. И дело не конкретно в тебе, я вообще не люблю, когда меня трогают.

Просто будь проще. Таким образом, вы также можете показать, что дело не только в нем, поэтому он будет чувствовать себя менее выделенным. Поскольку существует культурная разница, вы также можете добавить

Это не то, что мы на самом деле делаем в Британии.

чтобы он меньше смущался.

Если остановят, то все хорошо. Если они этого не сделают, будьте тверды и повторите это снова.

Кажется, я уже говорил вам, но повторю в последний раз. Больше не трогай меня без моего разрешения.

В следующий раз вы можете передать его в отдел кадров (или вышестоящему руководству на вашем рабочем месте). Я видел похожую ситуацию в своей предыдущей организации, и эта девушка противостояла тому коллеге, который после этого прекратил такое поведение.

Я итальянец, и да, в Италии довольно распространен такой тип физического контакта. На спине это даже не будет считаться неуместным физическим контактом... Я думаю, что ваш коллега делает это не специально, возможно, это просто привычка.

Вы можете поговорить с ним и быть ясным об этом:

Я не хочу быть грубым, поэтому, пожалуйста, не принимайте это на свой счет, но я не люблю, когда ко мне прикасаются, поэтому, пожалуйста, постарайтесь больше так не делать.

вы также можете попытаться объяснить, что в Великобритании у вас нет всех физических контактов, которые есть у нас в Италии, поэтому вы к ним не привыкли.

Другие ответы кажутся мне немного конфронтационными. Я бы просто спросил его так же, как вы в своем вопросе.

Эй, [коллега], это может быть и культурно, но почему ты так меня трогаешь?

Это будет означать, что вы не обвиняете его в растлении вас, а что происходит что-то странное. Какой бы ответ он ни дал, вы можете сказать:

Ну, мы не делаем этого в Англии, это немного неловко.

После этого он, вероятно, получит сообщение. Если нет, я предлагаю последовать совету в ответе AJ.

Другие ответы кажутся мне немного резкими. Я бразилец, и у нас много общих итальянских привычек (кстати, многие жители Бразилии являются потомками итальянцев).

Если бы вы последовали некоторым другим ответам, скорее всего, ваш коллега чувствовал бы себя более неловко, чем вы, когда он прикасался к вам.

Итак, вы можете начать диалог следующим образом:

Привет итальянец! Мне кажется, что люди в Италии теплее, чем здесь, в Англии. Вы заметили это с тех пор, как переехали сюда?

Ожидайте, что он согласится с вами и расскажет больше о различиях, которые он обнаружил, когда переехал в Англию. После этого просто скажите ему:

Очень мило, в Англии мы более разные. Итак, помнишь, когда ты дотронулся до моей спины, выходя из столовой? Это может показаться вам странным, но мне было некомфортно, когда вы это сделали. Так что было бы неплохо, если бы вы прекратили это делать. Ничего личного, но даже мои самые близкие друзья не берут на это отпуск. Просто здесь это не распространено.

... Когда он, еще один коллега, которого я хорошо знаю (и назвал бы другом), и я все пошли, чтобы выйти через небольшой участок между двумя прилавками, он положил руку мне на спину (как бы толкая меня с то, что ощущалось как палец или несколько пальцев, и с давлением).

... Пытаясь передать ему свое замешательство из-за того, что ко мне прикоснулись, я остановилась и бросила на него какой-то смущенный и несчастный взгляд, но все, что он сказал, было «ты первый», то есть он трогал меня по спине, чтобы позвольте мне сначала пройти через прилавок. ... Я, вероятно, должен также упомянуть, что я стоял не перед ним, я стоял как бы слева от него, что делало меня еще более странным, что он прикоснется ко мне там.

Вы с кем-то еще, и он вмешивается, чтобы применить силу к вам сзади, когда вы ставите под сомнение его действия (взглядом), он пытается либо переломить ситуацию, либо разрядить ситуацию и спокойно сказать «ты первый».

Ты уже был первым и идешь, но он имеет право вторгнуться в твое пространство и физически подтолкнуть тебя. По сути, он говорит: «Давай, черт возьми, поторопись» — сказать «извините» — это более вежливый способ прервать вас и вашего коллегу, а подождать несколько минут — еще более мудрый ход. Новый парень либо не знает своего места, либо ты кто-то, какая-то женщина, ему мешаешь .

Он пытается изменить свое давление, просто пытаясь создать впечатление, что у него есть важный совет; «ты впереди меня, иди».

Это невежественно или грубо.

Поймите, что это, скорее всего, только его способ (другие описали это как культурное явление), а не попытка нападения, но это не значит, что это желательно или приемлемо. Часть проблемы в том , что это « его путь» — как будто вам действительно нужно было, чтобы он присутствовал и физически вел вас по жизни. Вы можете рассматривать это как властное или унижающее достоинство. Если бы он не сделал этого с действительно крупным мужчиной, которого не знал, вы можете быть уверены, что он знает, что это нежелательное действие, но это может быть трудно определить.

В следующий раз вы, возможно, захотите «сообщить о своем замешательстве» тут же, настаивая на том, чтобы он пошел первым, если он сомневается в ваших действиях, вежливо объясните, что «вы хотите убедиться, что он не протянет руку и не применит свою всезнающую руководящую руку , что вы можете решить это без физического контакта». Это позволяет ему и уйти, если это была просто минутная оплошность, и привлечь внимание, если он думает, что он прав.

Не перебарщивайте с одной ошибкой в ​​суждениях (может быть, вы мешкали, и все позади него подталкивали его, «скажите этим двоим, пусть идут…»), но в то же время не смиритесь с тем, что вас бросили под автобус. , он (отодвиньте женщину, проходит мужчина).

Почему вы правильно возражаете против такого поведения:

В статье на Workjax под названием « Четыре зоны межличностного пространства » это описано так (привожу минимум):

«Одна из его глав (в книге доктора Тони Алессандры «Харизма: семь ключей к развитию магнетизма, ведущего к успеху») посвящена использованию пространства и времени. Он описывает четыре зоны межличностного пространства и способы использовать их эффективно.

• Интимная зона находится на расстоянии прикосновения, от фактического прикосновения до примерно двух футов. Это место, предназначенное для людей, которые искренне заботятся друг о друге. Влюбленные держатся за руки, а родители несут своих детей или защищающе обнимают их. Редко можно увидеть, как это пространство проникает в деловую обстановку . Но когда он управляется эффективно, он может послать мощное сообщение. Женщины используют это пространство больше, чем мужчины; они склонны чаще протягивать руку и прикасаться к людям.

[It seems like he was able to go out of his way to slide-in a situation where he feels he can justify his actions - explain politely and clearly that it's not necessary, that comes across better than explaining that he's not to do that.]

• Личная зона от двух до четырех футов. Он используется для дискуссий, которые являются частными и не предназначены для подслушивания. На деловой встрече или на вечеринке люди не нарушат этот барьер, если вы общаетесь с кем-то еще на таком расстоянии. Если вы когда-нибудь попадали в ловушку скуки и напрасно ждали, пока вас спасут, попробуйте отойти еще на фут. Это откроет ваше пространство для того, чтобы кто-то мог войти.

• Социальная зона находится на расстоянии от четырех до двенадцати футов друг от друга. Это пространство, используемое для публичных и случайных социальных разговоров. Это позволяет другим войти в группу. Наблюдать за людьми, разговаривающими в группе, может быть увлекательно; они напоминают рыб в стае, когда они входят и выходят, чтобы создать удобное место для новых записей.

• Общественная зона составляет более двенадцати футов. Публичные ораторы и важные фигуры используют пространство, чтобы дистанцироваться от своей аудитории (и установить авторитет, поскольку требование большего пространства является сигналом силы)».

Так описывает ситуацию один врач.

Аналогичное объяснение предлагается на веб-странице Википедии, посвященной проксемике, в разделе о культурных факторах и межличностной дистанции :

«Эдвард Холл, американский антрополог и кросс-культурный исследователь, описал межличностные расстояния человека (относительные расстояния между людьми) в четырех различных зонах: (1) интимное пространство, (2) личное пространство, (3) социальное пространство и (4) общественное пространство.

Горизонтальные расстояния

• Близкое расстояние для объятий, прикосновений или шепота

  Close phase – less than 1 to 2 cm
  Far phase – 6 to 18 inches (15 to 46 cm)
  

• Личное расстояние для общения между хорошими друзьями или семьей

  Close phase – 1.5 to 2.5 feet (46 to 76 cm)
  Far phase – 2.5 to 4 feet (76 to 122 cm)
  

• Социальная дистанция для взаимодействия между знакомыми

  Close phase – 4 to 7 feet (1.2 to 2.1 m)
  Far phase – 7 to 12 feet (2.1 to 3.7 m)
  

• Публичное расстояние, используемое для публичных выступлений

  Close phase – 12 to 25 feet (3.7 to 7.6 m)
  Far phase – 25 feet (7.6 m) or more.
  

Расстояние, окружающее человека, образует пространство. Пространство в пределах интимной дистанции и личной дистанции называется личным пространством. Пространство в пределах социальной дистанции и вне личной дистанции называется социальным пространством. А пространство на публичном расстоянии называется публичным пространством.

Личное пространство – это окружающая человека область, которую они считают психологически своей. Большинство людей ценят свое личное пространство и испытывают дискомфорт, гнев или тревогу, когда на их личное пространство посягают. Разрешение человеку войти в личное пространство и войти в чье-то личное пространство являются индикаторами восприятия отношений этих людей. Интимная зона предназначена для близких друзей, любовников, детей и близких членов семьи. Другая зона используется для общения с друзьями, общения с единомышленниками и групповых дискуссий. Еще одна зона предназначена для незнакомцев, недавно сформированных групп и новых знакомых. Четвертая зона используется для выступлений, лекций и театра; по сути, публичное расстояние — это диапазон, зарезервированный для более широкой аудитории.

Вход в чье-то личное пространство обычно является признаком знакомства, а иногда и близости. Однако в современном обществе, особенно в многолюдных городских поселениях, бывает сложно сохранить личное пространство, например, в переполненном поезде, лифте или на улице. Многим такая физическая близость психологически неприятна и неудобна, 5 хотя она принимается как факт современной жизни. В безличной, многолюдной обстановке зрительного контакта обычно избегают. Даже в людном месте важно сохранить личное пространство…».

Я понимаю, что это была ситуация с составом и что между прилавками есть «небольшой участок», но для «нового человека» неправильно пытаться быть вожаком (Источники определений: # 1 , # 2 ) .

Я бы не стал раздувать ситуацию, если бы вы могли просто и легко передать, что не хотите, чтобы он так протягивал руку. Может, ты ему нравишься, очень.

Ему нужно понять, что на самом деле он думал, что это нормально, по-видимому, даже позиционировал себя, чтобы перепрыгнуть через несколько границ одним прыжком. Это буквально напористо , унизительно и даже воинственно между мужчинами.

Не чувствуйте себя неправым, говоря ему, что его действия неверны.

Я итальянец, некоторое время живу за границей, и я всегда ненавидел тех, кто трогал всех и в Италии.

Да, как вы говорите, физический контакт более распространен в Италии, и я вполне могу себе представить, что для него это был вполне разумный способ сказать вам, чтобы вы продвигались вперед впереди него. Я также могу понять, что для вас было с точностью до наоборот.

Первым предварительным вариантом может быть использование внутренней почтовой системы вашей компании; отправьте ему короткое электронное письмо, просто сказав ему: «Сегодня/вчера ты прикасался ко мне так-то и так-то, по-видимому, чтобы позволить мне идти дальше. Пожалуйста, имейте в виду, что я не ценю физический контакт и предпочитаю словесное общение».

Если он не понял «намек» и продолжает прикасаться к вам после этого, вы имеете полное право на эскалацию, либо жестко реагируя, когда он прикасается к вам (чтобы у вас были свидетели), либо, в конце концов, передав дело в отдел кадров (и у вас есть доказательство того, что вы уже спрашивали его по электронной почте).

Я понимаю, что это может показаться деспотичным, но я основываюсь на описании, которое вы ему дали, и у меня есть личное ощущение, что человеку, свободно прикасающемуся к незнакомцам, нужен сильный сигнал, чтобы понять, что ему нужно изменить свои методы.

Вы предлагаете по электронной почте, прежде чем говорить лично? Это может показаться немного странным, особенно для кого-то из вашей команды.

да, я предложил это, потому что предполагал, что это крупная компания, и основываясь на комментарии спрашивающего о том, что «не хочу смущать их обоих». Личный разговор может быть подслушан, а ведение этого разговора в письменной форме может избежать потенциальных проблем при разговоре лицом к лицу, начиная с того, что вы говорите не то, пытаясь ответить в спешке.

Мое предложение немного отличается, так как у вашего нового коллеги, похоже, есть обстоятельства.

1. В его стране прикосновения - обычное дело. Может быть, даже привычка подпускать других к себе прикосновением распространена в его стране, городе или друзьях.
2. Он коснулся твоей спины.

Поэтому мы не можем торопиться с мыслью, что у него были другие намерения. Поэтому я предлагаю оставить все как есть, а на следующем обеде или перерыве поднять трогательную тему и упомянуть, что вам это очень не нравится. Говорите красиво и тепло, чтобы он не почувствовал, что вы указываете на него пальцем. Вы все еще можете быть друзьями или работать вместе после этого.

У меня есть некоторые привычки, которые могут не нравиться некоторым людям, но я обычно спрашиваю человека, согласен ли он/она с такой шуткой или чем-то подобным, поэтому я предлагаю добрый способ решения этой проблемы.

Кроме того, поскольку я очень привык к этим привычкам, я иногда делаю это случайно с некоторыми людьми, но когда я понимаю, что им это не нравится, мне становится очень плохо. Конечно, извиняюсь.

Так что, если он продолжает после того, как вы упомянули, что не любите, когда вас трогают, и не извиняется, вы можете пойти жестким путем, отвести его в сторону и дать понять: вам это не нравится, и попросить его прекратить. Делать это.

Он мужчина. Если вы говорите «Не трогай меня» в тот момент, когда это происходит, это явный признак того, что вы не хотите, чтобы к вам прикасались, и мужчина будет уважать это. (Не все мужчины будут, но мужчина будет).

Он может подумать, что то, что он делает, не является неуместным, и я надеюсь, что это так, но неуместно прикасаться к тому, кто не хочет, чтобы к нему прикасались, и вы сообщаете ему об этом. Это делается за секунду и больше не повторится. Сказать «Не прикасайся ко мне» — это то, что нельзя оспорить, не будучи невероятно грубым, так что это не будет оспорено.

Если вы увидите человека позже, вы можете сказать ему: «Извините, что накричал на вас, но мне действительно не нравится, когда меня трогают».

Другие рекомендуют раздавать всевозможные невербальные намеки. Мужчины не понимают невербальных намеков. Мужчины получают "Не трогай меня". Если вы находитесь в окружении людей и даете невербальные намеки, все женщины вокруг вас будут думать «ей действительно не понравилось то, что он сделал», все мужчины будут думать «почему она корчит рожи», а мужчина прикасается к вам понятия не будет.

Как никто еще не упомянул об этом:

Вы также можете использовать невербальное общение, чтобы намекнуть, что вам не нравится его прикосновение:

• Скрести руки
• Потяни себя немного
• Дайте ему сердитый взгляд. Вы также можете:
  • Взгляните на его руку на мгновение, затем взгляните на него и снова взгляните на его руку. (указать где проблема)
  • На мгновение зафиксируйте на нем голову (чтобы показать, что что-то не так)
• Закрутись в одно мгновение, как если бы ты был удивлен или собирался сказатьWhat do you want from me?

Если он касается вашей спины, как будто он «идет вместе со своей девушкой», вы можете скрестить руки и сделать шаг в перпендикулярном направлении.

Если он коснется вашего плеча, вы можете опустить его и подтянуться к противоположному плечу, чтобы его рука могла естественно соскользнуть вниз.

Вполне вероятно, что он спросит, что не так. В этом случае вы можете просто заявить, что вам нравится не только физический контакт.