Как справиться с тем, что мои родители часто злятся на мой жизненный выбор?

злиться на кого-то когда-либо уместно?

Да, но это должно быть редко. Всякий раз, когда люди находятся в отношениях друг с другом, неизбежно возникает конфликт. В идеале конфликт разрешается таким образом, который предполагает взаимное уважение и сближает людей. Злость обычно приводит к противоположному результату. А иногда лучший способ справиться с расхождением во мнениях — не говорить об этом.

Очень трудно перестать «быть родителем», особенно если дети составляют большую часть вашей жизни. Но в какой-то момент родители должны перестать указывать своим детям, что делать, позволить им самим принимать решения и вести свою жизнь так, как они хотят. Им нужно отпустить ситуацию и надеяться, что дети усвоили то, чему они пытались их научить. Иногда им просто нужно научиться чему-то самостоятельно.

Я сказал маме, что ей нельзя говорить о моей работе, телефоне, деньгах или жилье, потому что это всегда приводит к ссоре. Правильно ли это было...?

Да, это правильно. Это называется установить границы. Если вы мало что знаете об установлении границ, почитайте об этом в хорошей книге или в Интернете, потому что это непросто, и часто люди не уважают установленные вами границы. Вы должны последовательно реагировать на людей, нарушающих ваши границы, если вы хотите, чтобы они научились уважать их. Цель здесь состоит в том, чтобы научить ваших родителей тому, что хорошо, а что нет, но при этом поддерживать с ними отношения (обычно это возможно). Поэтому должно происходить много уважительного (с вашей стороны) обсуждения (вы не можете контролировать подход своих родителей к этому).

Это нормально — выражать свое мнение и желания и говорить человеку не делать что-то, хотя «злиться» в основном означает пытаться использовать агрессию для контроля над другим человеком.

Это очень познавательно, и часто это правда. Люди также «сходят с ума», когда они увлечены чем-то, а это другое. Но вы определенно на правильном пути.

Вам не нужно обращаться к терапевту по этому поводу; нет ничего плохого в том, что вы хотите, чтобы ваши родители относились к вам как к взрослому: самодостаточному и самостоятельному.

И последнее предостережение, если позволите: относитесь к другим так, как хотите, чтобы относились к вам. Если вас вообще задевает то, что ваша мать смотрит телевизор, пока вы пытаетесь с ней поговорить, то ее лицемерие не оправдывает ваших игр на мобильном телефоне во время разговора с ней. То, что вы делаете, должно руководствоваться вашими принципами, а не чужой проблемой.

Удачи. Все может ухудшиться, прежде чем станет лучше, но что-то обязательно нужно изменить.

_{В качестве конкретного примера установления границы скажем, например, о своей работе. Когда вы успокоитесь и не будете отвлекаться, объясните, как вы благодарны за свою степень (если они помогли вам в ее получении) и обо всех способах, которыми она может помочь. вас в будущем, но сейчас нет доступных вакансий в выбранной вами области. Поэтому вы беретесь за работу, которая будет поддерживать вас, пока не появится лучшая. В том, что вы делаете, нет ничего постыдного, и вы были бы признательны, если бы вам не приходилось все время защищать свой выбор. С этого момента, если они будут критиковать вас за то, как вы решаете обеспечивать себя, вам придется покинуть их компанию. Тогда, если это произойдет, сделайте это. Конечно, это будет проще, если вы находитесь у них дома или в общественном месте, например, в ресторане, но выйти на быструю прогулку из собственного дома не невозможно. Если они будут продолжать, когда вы вернетесь, уходите или с предельной вежливостью спросите их, не будут ли они возражать, если вы прервете их визит. Конечно, они будут, но потребуется что-то драматичное, чтобы научить их вашим границам. Продолжайте делать это (или любое другое альтернативное поведение, которое вы выберете), пока поведение не прекратится. Вот как это работает. Имейте в виду, что они также имеют право устанавливать соответствующие границы. Смысл границ в том, чтобы установить более здоровые отношения, а не в том, чтобы необоснованно контролировать чье-то поведение. Продолжайте делать это (или любое другое альтернативное поведение, которое вы выберете), пока поведение не прекратится. Вот как это работает. Имейте в виду, что они также имеют право устанавливать соответствующие границы. Смысл границ в том, чтобы установить более здоровые отношения, а не в том, чтобы необоснованно контролировать чье-то поведение. Продолжайте делать это (или любое другое альтернативное поведение, которое вы выберете), пока поведение не прекратится. Вот как это работает. Имейте в виду, что они также имеют право устанавливать соответствующие границы. Смысл границ в том, чтобы установить более здоровые отношения, а не в том, чтобы необоснованно контролировать чье-то поведение.}

Вам 26 лет. Вы взрослый, уже какое-то время взрослый. Я чуть было не написал: «Ваши родители не могут указывать вам, что делать» — но, конечно, могут. Вы можете вежливо их выслушать, а потом делать то, что хотите . Но они ваши родители, они скажут вам, что делать, и ничто в мире не остановит их — если только они не умрут или не перестанут заботиться о вас и любить вас.

Насколько я прочитал ваш вопрос, вы, кажется, довели себя до состояния, когда вы думаете, что все, что ваши родители делают и говорят, должно быть негативным для вас, и, находясь в этом состоянии, вы действительно интерпретируете все, что говорите, как еще одно доказательство их негативности. . Что не помогает, так это то, что из-за такого отношения ваши родители изо всех сил стараются достучаться до вас, что вы интерпретируете как «использование агрессии для контроля над другим человеком».

При следующей встрече (и в любой другой раз) перед встречей скажите себе: «Мои родители любят меня и заботятся обо мне. Они не любопытны, они просто хотят знать и убедиться, что со мной все хорошо. мне совет, что делать, это с добрыми намерениями, поэтому я буду их вежливо слушать, но в конце концов я взрослая и буду делать то, что хочу, это не значит, что я должна им это говорить. "

Если вы думаете, что это не реальность: вы создаете свою собственную реальность. Вы создали свою собственную реальность, в которой ваши родители грустные, любопытные, контролирующие людей, и вам эта реальность совсем не нравится. Так что меняй.

Возможно ли, что ваши родители отреагировали бы на интерес к их жизни и вопросы об их мнении, а не на неприятные конфронтации, которые вы описываете? Кажется, они не ведут вас туда, куда вы хотите, что, если я правильно понял, состоит в том, чтобы заявить о себе как о независимом человеке, ответственном за свою жизнь?

Играете в игры на устройствах? Многие пожилые люди просто не понимают этого. Есть много причин, почему технические игры привлекательны. Будете ли вы чувствовать себя комфортно, спросив их любезно и с искренним интересом о том, как они относятся к играм? Не могли бы вы узнать больше об их взглядах? Вам не обязательно соглашаться, просто постарайтесь достичь большего понимания. Они могут ответить с некоторым осуждением, но вы можете обойти это и просто слушать с некоторым интересом, чтобы узнать больше о том, кто они по своей сути как люди и что сформировало их такими, какие они есть.

Проявление интереса, задавая открытые вопросы, чтобы узнать больше, УЗНАТЬ о других, обычно является беспроигрышной стратегией. Родители сталкиваются с огромным вызовом, наблюдая, как их дети становятся взрослыми, и в этот момент они хотят быть понятыми, а также понять то, что они, возможно, старались изо всех сил на протяжении многих лет. Выяснение их собственных мотивов и лежащих в их основе предположений посредством неконфликтного обсуждения может способствовать осознанию различий и стимулировать размышления о собственной жизни, которые вы будете очень ценить по мере своего развития.

Что, если вы просто скажете что-то вроде «это мои деньги и мой выбор, пожалуйста, оставьте это в покое. Итак, как вам погода в последние несколько дней?»

Тогда это очень четкое (хотя и вежливое) указание на то, что вам не нужны их «советы» по этому поводу, вы не хотите об этом говорить и намерены насильно сменить тему.

Или вы можете сказать что-то вроде: «Да, ______ немного дороговато, но я действительно ценю ____, которое у меня есть из-за этого». (а потом сменить тему).

(на тему нытья по поводу дневного сна):
Родитель: «бла-бла-бла, ты такой ленивый, когда спишь»
Вы: «Некоторые могут так подумать, но СУУУУУУУУУУУУУУ, проснуться таким отдохнувшим!»
П: "но ты ленивый, когда спишь, так что ты должен остановиться!"
Y: «Нет, я не думаю, что буду — я упоминал, как это приятно?».

ИЛИ
П: "бла-бла-бла, сон вреден для здоровья"
И: "Я так не думаю, но у меня назначен прием к врачу через __недель/месяцев, может быть, я спрошу своего врача, когда увижу его/ее"

В этих случаях вы подтверждаете их чувства (и доказываете, что вы действительно слышали и думали об их словах) по поводу предмета, но также возражаете им и заявляете, что все обдумали и сделали свой выбор (или сделаете это в будущем). . Таким образом, это не будет казаться им пренебрежительным, и они могут чувствовать себя менее склонными продолжать навязывать свое мнение.

В конце концов, вам просто нужно признать, что ваши родители есть и всегда будут вашими родителями. Они хотят лучшего для вас, и иногда то, что они считают лучшим, и то, что мы (взрослые дети) считаем лучшим, — это не одно и то же. Иногда родители приходят и наше мнение можно объяснить, а иногда нет.

(мой личный опыт в этом:) Моей маме тоже иногда бывает немного трудно. Ей очень нравится читать мне лекции о разных вещах, и у меня есть два способа справиться с этим: либо сказать ей, что я не хочу, чтобы меня отчитывали, и заверить ее в своих способностях, либо полуигнорировать ее (с соответствующими «м-м-м»). и «Оооо, правда??») пока она не закончит (для меня это проще, так как мы обычно общаемся по телефону).

Моя мама в основном технологически неграмотна. Мой игровой компьютер за 5000 долларов выше ее понимания (как и тот факт, что я бы потратил 5 тысяч на «глупый компьютер» для «глупых игр»). Но если посмотреть в перспективе, то ей легче понять - я могу приравнять это к ее увлечению выставкой собак и сказать, что это продлится хх лет и что стоимость в год сопоставима (дешевле) с ее хобби. Тогда она понимает немного лучше.

Хотя существуют стратегии изменения людей, сделать это очень сложно или почти невозможно .

Таким образом, я бы предложил курс на минимизацию конфликта. Не сообщайте слишком много деталей. Забудьте о любых деталях, которые, как вы знаете, могут заставить их не согласиться с вами. Возможно, даже лгите, если это необходимо (не слишком ли они критичны по отношению к женщинам, с которыми вы встречаетесь? Не говорите им о том, с кем вы встречаетесь, и даже не признавайтесь, что встречаетесь вообще). Если они критикуют вашу работу, придумайте тип работы, которой они были бы более довольны, и «найдите новую работу».

• Просто чтобы быть общим в моем ответе, это правильный подход только в том случае, если вы действительно сами по себе, независимый взрослый, который зарабатывает на жизнь и никоим образом не формирует и не формирует материальную зависимость от ваших родителей - в последнем случае , у них есть законные основания совать свой нос в вашу карьеру.

Конечно, это должен быть подход в крайнем случае, и вы должны сначала попробовать предложения в других ответах (попытаться установить границы и т. д.). Если уж на то пошло, вы можете честно объяснить им: «Если вы продолжите спорить со мной о том, что я вам говорю, я перестану вам говорить, извините». Затем мяч находится на их стороне, независимо от того, как они подходят к вам или нет.

Мне кажется, пока вы в гостях у мамы, ни один из вас не должен находиться в устройствах, если только вы вместе не смотрите фильм или телешоу. Если она всегда оставляет телевизор включенным, когда вы уходите, то почему вы вдвоем не выходите из дома. Скорее всего, вам будет легче сблизиться, если вы пойдете на прогулку или пообедаете. Попытайтесь завязать разговор, проявляя интерес к тому, что она хочет сказать. Если ваша мать не одобряет то, что вы делаете со своей жизнью, прислушайтесь к ее мнению. Никто никогда не говорил, что вы должны делать то, что она вам говорит, особенно если вы не полагаетесь на нее, но знание ее взглядов может вам помочь. Затем, после того как она сказала свое слово, ответьте, что вы думаете по этому поводу. У твоей матери могут быть очень важные аргументы.

Что бы вы ни делали, не думайте, что ложь — это хорошее решение, чтобы сделать ваших родителей счастливыми. Вы не должны делиться каждой подробностью, но если они спросят, скажите правду. Если вы приложили усилия, чтобы понять и решить их проблемы с этим, но они все еще не примут это, дайте ему некоторое время. Вы можете захотеть установить факт, что это ваша жизнь, но вместо этого покажите им свои рассуждения и дайте им понять. это работает для вас обоих, тогда вы действительно не можете сделать больше.

В семьях непорядок. Иногда больше ничего нельзя сделать.