Резюме
Я был свидетелем банальной ссоры между моей 23-летней дочерью и ее мамой, которая привела к трехмесячному тупику, в результате чего моя дочь поселилась в моей маленькой квартире с намерением выгнать меня из нее. Она отказывается помириться со своей мамой, чтобы вернуться, и ставит меня в затруднительное положение, когда мне приходится ее выселять.
Предыстория проблемы
Еще два месяца назад моя 23-летняя дочь жила с мамой и 11-летним братом в большом доме с 4 спальнями, особо не ссорясь. Она учится на дневном отделении (5 курсов общей продолжительностью 15 часов в Чегепе [между средней школой и колледжем]).
Моя дочь обратилась к своей маме два месяца назад за советом о том, следует ли ей принять предложение о подработке (15 часов) в банке. Я сказал ей, что, возможно, ей было бы полезно понять, о чем идет речь, и исключить область исследований. Ее мать также не была в восторге от этой идеи, так как это была работа по продаже, и это было бы стрессом для моей дочери, перенося этот стресс домой в семью, как она уже делала в прошлом. Моя бывшая жена беспокоилась о своем младшем сыне, у которого аутизм. В этот момент моя дочь неожиданно взорвалась гневом, закричала, захлопнула дверь и сломала ее.
Следующие несколько дней она продолжала спор, выходя из своей комнаты, чтобы бросить вызов своей маме, в то время как я был свидетелем. Через 4 дня ее мама решила положить этому конец, сказав, что если она не хочет говорить о проблемах вместо того, чтобы кричать о них, ей придется пойти пожить со мной некоторое время, с чем я был согласен. . Она сказала, что не уйдет, но не попыталась объяснить свои вспышки гнева, которые продолжались. Затем ее мама решила дать ей неделю, чтобы решить, хочет ли она остаться при условии, что она будет говорить, или уйти. Она также дала ей бесплатную линию профессиональной терапии на тот случай, если моей дочери нужно будет с кем-то поговорить. Кроме того, ее мама также позвонила семейному терапевту, чтобы спросить совета, как выйти из тупика. Терапевт посоветовал дочери с 23 лет уйти из дома.
После недели игнорирования всех и каждого она позвонила подруге, чтобы та отвела ее ко мне, рассчитывая занять мою спальню. Я разозлился на это и отказался отдать ей свою комнату, решив поставить замок на дверь своей спальни, когда узнал о ее плане через своего 21-летнего сына, который делит со мной квартиру. Она приказала старшему брату выбросить мои вещи на балкон, в снег, пока меня не было дома. Я до сих пор не понимаю, как она думала, что будет нормально выселить отца из его квартиры, и что я подчинюсь. Но когда она увидела замок, она расплакалась и уехала на 3 недели к подруге. Через 3 недели ее подруга сказала, что этого достаточно и что ей нужно вернуться и остаться у меня дома со мной и ее братом.
Ее мама напомнила ей по электронной почте, что все, что ей нужно сделать, это поговорить с ней или извиниться, и она может вернуться в дом. Она сказала маме, что устала извиняться за что-то и что это мать должна извиняться перед ней (за что, она ей не скажет). Я никогда не слышал, чтобы моя бывшая жена просила у моей дочери извинения за что-либо. Это было впервые. Во всяком случае, моя бывшая жена довольно толерантный человек, даже можно сказать, слишком толерантный.
Сейчас она ночует в гостиной моей квартиры в тесноте и отказывается вести переговоры ни со мной, ни с мамой. Я не могу допустить, чтобы она жила там вечно, и неоднократно просила ее просто поговорить с мамой или найти себе жилье. В конце концов она устроилась на работу в банк и может позволить себе скромную арендную плату.
Мы в недоумении, как справиться с ситуацией с моей дочерью, поскольку она не гибкая. Я действительно не хочу выгонять ее, но я дал ей 4 месяца, чтобы найти другое жилье или решить ее проблемы с мамой или со мной. На данный момент она отказывается сдвинуться с места или конструктивно разговаривать с нами и продолжает действовать. Она не платит ни за квартиру, ни за коммунальные услуги, кроме еды. С другой стороны, я думаю, что, возможно, ей пора повзрослеть, стать взрослой и научиться быть благодарной, и что запоздалая подростковая вспышка зашла слишком далеко.
Она по сей день отказывается общаться со своей мамой, заявляя, что ее мама должна сначала извиниться. Я не знаю, на что она жалуется, и не думаю, что ее мама должна извиняться - за что? Она не дает никаких подробностей, только это общее требование. Долгосрочные проблемы, на которые она жалуется, не будут решены, если она не захочет вступить в дискуссию и даже обратиться за бесплатным терапевтическим советом.
Мы уже пробовали семейную терапию в прошлом, но после нескольких сеансов терапевт сказал, что двое старших детей не заинтересованы в ней и не заинтересованы решать проблемы с нами.
Как я могу убедить свою дочь, что в интересах всей семьи сообщать о наших проблемах, не прибегая к радикальным мерам, таким как принудительное выселение?
Это будет нелегко сделать, но вы можете подумать о том, чтобы прислушаться к совету терапевта. Для некоторых детей выход из дома — сложный, даже невозможный процесс, а это значит, что вам придется ей помочь. Я бы посоветовал вам поговорить с терапевтом и спросить, что он(а) порекомендует в качестве лучшего способа помочь вашей дочери в столь необходимой разлуке. Обеим сторонам будет больно, но цель здесь состоит в том, чтобы убедиться, что двери остаются открытыми для того, чтобы она могла вернуться к хорошим отношениям с вами после того, как она сможет освоиться в своей новой роли взрослой, которая должна взять на себя ответственность. ответственность за себя.
Отказ от ответственности: я предполагаю, что вы американец, пожалуйста, простите меня, если я предполагаю неправильно. Другие культуры имеют другие нравы в отношении семейного разделения.
Первая мысль, которая пришла мне в голову, заключалась в том, что это могло быть отчасти связано с ее братом. У меня есть два друга с младшими братьями и сестрами, которые являются инвалидами, и у них обоих есть одна общая черта — обида на своего брата, сестру и их родителей. Они чувствуют, что их игнорируют и пренебрегают, и любят меньше, чем их братьев и сестер. Даже сейчас, когда они оба уже взрослые люди, и были такими уже десятки лет, обида осталась, и они не хотят об этом говорить. Пожалуйста, обратите внимание: я не говорю, что вы делаете что-то не так, просто это то, о чем вы, возможно, захотите узнать и обсудить со своим терапевтом.
Рассмотрим это на мгновение с ее точки зрения. Ей говорят не устраиваться на работу, потому что это будет беспокоить ее брата (на которого она, возможно, уже обижается). Затем ее 21-летний брат (тоже взрослый) получает комнату в папином доме, а она получает кушетку. С точки зрения ребенка (может быть, она уже не ребенок, но похоже, что в этом она так думает) "это несправедливо!"
Выталкивание ее во взрослую жизнь поможет ей совершить переход от мышления ребенка (обо мне нужно заботиться и давать то, что я хочу/нужно) к более зрелому образу мышления («Я несу ответственность за удовлетворение своих собственных потребностей». ").
В любом случае, пусть ваш терапевт поможет вам придумать план, а затем реализовать его. Не ожидайте, что это будет что-то кроме боли, но наденьте свою эмоциональную броню и «возьмите одного за команду». Следуйте до конца и не позволяйте себе быть втянутым в чувство вины или в гнев, но убедитесь, что она понимает, что это не отказ от нее, а любящая помощь. Вероятно, она неизбежно уйдет в гневе и скажет много вещей, о которых потом пожалеет, но пока вы сохраняете хладнокровие, дверь останется открытой.
Ты знаешь, что любишь ее, и когда она вырастет, она тоже это поймет.
Дополнительное предложение: по моему наблюдению, когда человек имеет твердое мнение и категорически отказывается его обсуждать, это часто означает, что он либо не может сформулировать свои доводы, либо знает, что не может их защитить. Возможно, ваша дочь злится на то, что ей кажется, что ее братьям достается больше, чем ей. Постарайтесь отложить в сторону свои чувства и помочь ей сформулировать свои. Это поможет ей понять их, а также убедит ее в том, что вы будете к ней справедливы и сочувствуете.
Вот несколько возможных предложений (имейте в виду, что начало этого обсуждения не для того, чтобы «научить» ее тому, что ее образ мышления неверен, а только для того, чтобы помочь ей высказать свою точку зрения, чтобы ее можно было обсудить). Вот вводная фраза: «Я подумала и поняла, что мы были несправедливы к вам…», которая привлечет ее внимание и поможет изменить ее отношение к обсуждению. Тогда продолжайте эту тему.
Ты старший ребенок, а это значит, что мы возлагаем на тебя больше ответственности. Трудно смотреть, как младшие братья и сестры получают больше помощи. Может быть, иногда мы думаем о тебе как о взрослом, которому больше не нужна наша помощь, и это несправедливо.
Вам 23 года, и вы хотите вести себя как взрослый. Вы усердно работаете над этим, получение работы — важная часть взрослой жизни, поэтому, когда вам говорят, что вы не можете этого сделать, это расстраивает, и это несправедливо.
Трудно иметь брата или сестру с особыми потребностями. Они требуют больше внимания, и иногда должно казаться, что мы уделяем вашему брату больше заботы и внимания, чем вам (Примечание: на этом этапе не следует защищаться, «... но мы должны, потому что... Мы обязаны заботиться о твоем брате, а не о твоем, и несправедливо перекладывать эту ответственность на тебя.
Ваша самая важная работа сейчас — это быть студентом, получать хорошие оценки и готовиться к работе. Когда вы живете дома, вас постоянно тянет обратно в жизнь ребенка. Вы должны следовать правилам ваших родителей, и существует множество конфликтов, которые мешают вашей способности учиться и мешают вам делать то, что лучше для вас, и это несправедливо.
Подумай об этом и попробуй представить другие вещи, которые могут быть не совсем «честными» по отношению к ней. Помните, у вашей дочери действительно есть некоторые законные «претензии», проблема в том, что она ищет неправильные решения.
Как только вы признаете ее разочарование, это может открыть дверь для обсуждения возможных решений. Предложите ей более одного варианта, но очень осторожно подведите ее к выводу, что переезд — это ее лучший вариант. Помогите ей понять, что лучшее решение для нее — это то, которое нельзя реализовать ни в одном доме, потому что это противоречит тому, что вы и ее мать должны делать.
Можно ли жить в общежитии колледжа? Это хорошая переходная ситуация; вы несете ответственность за себя (нет родителей, которые говорят вам, что делать, нет семейных обязанностей), но есть кто-то, кто готовит вам еду и убирается в ванной, и много сверстников, с которыми можно общаться. Хороший опыт колледжа может оказать две важные услуги. Академики — это только одна его часть, а для некоторых даже не самая важная. Очень важно иметь это пространство, чтобы стать самостоятельной личностью, узнать, кто вы и во что вы верите. Это, безусловно, время, которое я всегда буду ценить.
Лоран С.
анонгудняня
Адам Хиг
PoloHoleSet