По пунктам 1 и 2: телесные наказания — это спорный вопрос, в который я не буду вдаваться, но бить кулаками, удушать и бросать вещи — это определенно за гранью. Это не дисциплина, это жестокое обращение с детьми. Большой красный флаг в том, что порез на голове был объяснен ложью. Если бы это была настоящая дисциплина, она бы не стыдилась этого.

Взгляните на эту страницу о том, как дисциплинировать ребенка. Обратите внимание на акцент на четких границах, спокойной речи и ясном понимании последствий.

Теперь сравните это с циклом жестокого обращения , где период растущего напряжения заканчивается, когда обидчик внезапно впадает в гнев и насилие, за которым следует период примирения и спокойствия, прежде чем цикл начнется снова. Подумай о тех пощечинах. Где они выступили как спокойный ответ на продолжающееся непослушание после предупреждения, или они были частью внезапного взрыва гнева? Пощечина как следствие («Если ты сделаешь это еще раз, я дам тебе пощечину») может считаться разумной, но если это происходит внезапно, потому что она вышла из себя, то это насилие, а не дисциплина.

В пункте 2 вы говорите «даже если она этого не хотела». Это то, что часто говорят жертвы жестокого обращения. Они всегда находят оправдания обидчику. «Они не хотели меня обидеть». «Я виноват в том, что разозлил их». Это звучит знакомо? Если кто-то ударит вас, это их ответственность, а не ваша. Если вы пострадали от них, это их вина , а не несчастный случай. Первое, что вам нужно сделать, это перестать оправдывать плохое поведение вашей матери.

3. Теперь она постоянно издевается над [вещами обо мне] .

Это психологическое насилие. Мать должна любить и поддерживать. Конструктивная критика и советы — это хорошо, но не насмешки.

потом однажды у нас был такой же разговор и она дважды сильно ударилась головой о свою ладонь

Это эмоциональный шантаж. Это неприемлемое поведение. Вероятно, она чувствует, что больше не может вас бить, поэтому вместо этого она бьет себя, чтобы наказать вас чувством вины. И это сработало. Итак, одна вещь, которую вам нужно сделать, это убедиться, что в следующий раз это не сработает. Если она попытается это сделать, спокойно ответьте: «Я не собираюсь мешать тебе причинять себе вред. Но это ничего не изменит». И ждать, пока она остановится. Я ожидаю, что как только она обнаружит, что это не работает, она попробует что-то менее болезненное для себя.

Я не буду рассматривать пункты 4-7 по отдельности, за исключением того, что скажу, что, хотя некоторые из них могут подойти для 13-летнего подростка, для 18-летнего они определенно слишком сложны. Особенно заставлять тебя делить одежду с 11-летним ребенком.

Кстати, как она относится к твоей сестре и другим братьям и сестрам? Если она оскорбляла вас, она, вероятно, оскорбляет их. Вы должны думать о своих братьях и сестрах, а также о себе. Я сожалею о жестоком обращении, которому вы подверглись, но одна из вещей сейчас - сделать так, чтобы ваши братья и сестры не страдали так же.

8. Она также постоянно говорит мне, что не заставляет меня делать много работы по дому, поэтому я должен быть благодарен и просто учиться. Иногда она также упомянула, что вышла замуж в 21 год (она вышла замуж и устроила брак), поэтому мне повезло, что у меня есть такая возможность (я благодарен, но иногда вещи просто не складываются).

Одна вещь, которой дети учатся у своих родителей, это то, как быть родителем. Вполне возможно, что она просто обращается с вами так же, как с ней в детстве, потому что, по ее опыту, именно так поступают родители. Если ее выдали замуж в 21 год без особых возражений против мужа, то, безусловно, хорошо, что она не собирается делать то же самое с вами, и ее желание, чтобы вы учились, а затем, предположительно, получили хорошую работу, является единственным хорошая вещь, которую вы должны сказать в том, что в остальном довольно ужасное обвинение. (И я бы присоединился к ее совету в этом, потому что финансовая независимость — это первый шаг к выходу из созданной ею ядовитой среды).

Из ваших упоминаний о браке по расчету и касте я делаю вывод, что ваши родители из Индии, хотя вы не говорите, где живете. По индийскому законодательству вы стали совершеннолетним. В большинстве других стран такой же возраст совершеннолетия. Ты можешь найти работу и переехать, и твоя мать не сможет тебя остановить. Однако это не решает проблемы вашей сестры и любых других братьев и сестер.

Как правило, я бы посоветовал попытаться поговорить с матерью по-взрослому, в котором вы устанавливаете некоторые основные правила и пытаетесь прийти к соглашению о том, как вы собираетесь жить вместе. Однако у меня есть неприятное предчувствие, что любой такой разговор довольно быстро пойдет под откос, если ты не будешь очень сильным. Вам нужно будет оставаться на 100% спокойным, придерживаясь своего оружия, и неудивительно, если вы не можете этого сделать.

Я думаю, что это требует профессиональной помощи. В зависимости от страны, в которой вы живете, вы можете воспользоваться услугами социальных служб. Как я уже сказал выше, вы уже взрослый человек, но ваши братья и сестры все еще нуждаются в защите. Вы также можете получить рычаги давления на свою мать, угрожая вовлечь ее. Однако это может легко превратиться в еще один ход в продолжающейся игре, в которую вы с мамой играете. Если вы сообщите нам, где вы живете, мы сможем указать вам правильное направление.

Откуда в вашей семье берутся деньги и кто их контролирует? Я предполагаю, что твоя мать полностью контролирует это, но можешь ли ты получить что-нибудь? Деньги могут быть важным рычагом, и контроль над деньгами часто является частью контролирующих отношений.

Вы можете найти идеи из транзактного анализа полезными для понимания того, как взаимодействуете вы и ваша мать. Ваш пункт 9, в частности, звучит как то, что TA называет «перекрестной транзакцией». Подумайте, играете ли вы с мамой роли Родителя, Ребенка или Взрослого в этом разговоре.

Наконец, вполне вероятно, что однажды вы сами станете матерью. Подумайте о том, что я сказал ранее о том, как родители учатся тому, как с ними обращались в детстве. Поищите другие модели того, как быть матерью.

Вы не ошиблись. Это дисфункционально, контролирующе и оскорбительно — на многих уровнях.

И в США, и в Великобритании, и, вероятно, во многих других странах это было бы незаконным нападением и жестоким обращением со взрослым. В Великобритании контроль за принудительным поведением также является уголовным преступлением. Когда вы были совершеннолетним, это было бы жестоким обращением с детьми. Это настолько серьезно и реально. Это вовсе не «серая зона» или двусмысленность.

У меня были друзья и партнер, которые страдали подобными вещами. Нужны годы, чтобы поверить, что это возможно, и реально, а не «только ты». Насильники узнают, что жестокое обращение включает в себя заставить жертву поверить, что это не насилие, или это уместно, или это не такая уж большая проблема, или для вашего «собственного блага», или что виноват другой человек. Не вините себя.

Что делать? Я не уверен. Долгосрочный ответ — уезжайте, как только сможете. Найдите какое-нибудь другое безопасное место, просто возьмите то, что для вас важно, и отправляйтесь куда-нибудь еще. Это не всегда легко. Я никогда не был в такой ситуации, поэтому я не могу посоветовать что-то конкретное, хотя я сделал несколько предложений в конце этого.

Тем не менее, это может значительно помочь ......

1. Добавьте к вопросу, в какой стране/штате вы находитесь. Закон, а также социальные или другие сети, которые могут вам помочь, сильно различаются в зависимости от местоположения.

2. Если вы находитесь в Великобритании, прочтите это. Если нет, все равно прочтите его в качестве справочного материала, хотя по закону он не будет применяться к вам . Это руководство Королевской прокурорской службы Великобритании (CPS) по обвинению полиции в преступлении принудительного контролирующего поведения, в котором описывается, что представляет собой это преступление в Великобритании, и другая соответствующая информация о нем. Это может открыть вам глаза и показать, насколько это серьезно.

Это определение, с которого начинается руководство. Это может показаться тревожно знакомым...:

Любой случай или система случаев контроля, принуждения или угрожающего поведения, насилия или жестокого обращения между лицами в возрасте 16 лет и старше, которые являются или были интимными партнерами или членами семьи, независимо от пола или сексуальной ориентации. Это может включать, но не ограничиваться следующими видами насилия: психологическое, физическое, сексуальное, финансовое и эмоциональное.

Принудительное поведение — это акт или система актов нападения, угроз, унижения и запугивания или других злоупотреблений, которые используются для причинения вреда, наказания или запугивания их жертвы.

Контролирующее поведение – это ряд действий, направленных на то, чтобы поставить человека в подчиненное и/или зависимое положение путем изоляции его от источников поддержки, использования его ресурсов и способностей в личных целях, лишения его средств, необходимых для независимости, сопротивления и побега, а также регулирования его повседневной жизни. поведение

• Когда ваша мать дает вам пощечины, бьет кулаком или душит вас , это физическое насилие. Это преступление везде. То, что ты мать, или то, что тебя «на самом деле» не обижают, или то, что она «не хотела», ничего не меняет.
  
  Это преступное деяние. Его штурм.

• Когда она угрожает напасть на вас или причинить вам вред, или даже ненадолго заставляет вас опасаться, что вы просто * можете * подвергнуться нападению (даже если этого не произойдет), это тоже преступление. Не знаю, как это называется в других местах, но это преступление.
  
  Это тоже уголовно наказуемое деяние. Это заставляет другого человека бояться, что он неизбежно подвергнется нападению (даже если только на мгновение и даже если физического контакта на самом деле не было)

• Когда твоя мать физически нападает на тебя . Когда она пытается (и удается) внушить вам страх или угрожает вам « последствиями ». Когда она насмехается над вашей речью, это подрывает вашу веру в себя (внешний вид, вес и растяжки) . Когда она заставляет вас носить унизительную или неподходящую одежду (неподходящую для вашего возраста или которая унижает или огорчает вас). Когда она говорит вам, что вы «неблагодарны» или «бунтуете», если вы не согласны с тем, чего она хочет. Когда она говорит вам, что вы должны быть «благодарны» и «благодарны» за то, как она относится к вам, и за то немногое, что она позволяет вам иметь.когда вы видели с друзьями. Когда она « газлайтит » вас (узнайте об этом или спросите у друга, это означает попытку убедить вас усомниться в том, что вы сами чувствуете и во что верите) .
  
  Все это принудительное поведение .

• Когда в 18 она перестает видеться с друзьями и тусоваться . Когда она звонит вам неподобающим образом, чтобы помешать или приказать вам вернуться домой . Когда она запрещает тебе пользоваться соцсетями, общаться с друзьями и заставляет скрывать общение с друзьями . Когда она настаивает на прослушивании и прослушивании всех голосовых вызовов . Когда она может свободно войти в вашу комнату, когда захочет, и лишает вас разумного уединения для вашей собственной жизни. Когда она говорит, что тебе нельзя встречаться .
  
  Все это контролирующее поведение .

Руководство CPS продолжается....

Во многих случаях поведение может показаться невинным , особенно если рассматривать его в отрыве от других инцидентов, а жертва может не знать о жестоком поведении или не быть готовой признать его . Рассмотрение кумулятивного воздействия контролирующего или принудительного поведения и модели поведения ... имеет решающее значение.

Руководство специально рекомендует следователям такого рода оскорбительного поведения список типичных примеров преступно оскорбительного принудительного контролирующего поведения, о которых следует знать. Они включают, что неудивительно:

• Изоляция человека...
• Мониторинг их времени
• Взяв под контроль аспекты их повседневной жизни, например, куда они могут пойти, кого они могут видеть, что надеть ...
• Неоднократно подавлять их, например, говоря им, что они бесполезны
• Применение правил и действий, которые унижают, унижают или дегуманизируют жертву
• Угрозы причинить боль
• Угрозы причинить вред ребенку
• Атаковать
• Семейное « позорище »
• Ограничение доступа к друзьям
• ....... (Другие пропущены, идите читайте)......

Вы не упомянули деньги, но они тоже в списке, если она ограничивает или контролирует их и настаивает на том, чтобы знать, как вы их использовали, или запрещает вам получать к ним доступ самостоятельно.

Все это значит.....

Вы поступаете совершенно правильно. Проверять себя и ощущать вещи неправильно. Это далеко за пределами «просто немного дисфункционального». Хотелось бы более простого решения. Все, что я могу сказать, это правильный путь и ужасно жаль, что вам пришлось избежать этого, и у вас нет заботливого родителя, который должен быть у всех.

Если вам нужна более конкретная помощь, пожалуйста, спросите здесь, или в подходящем месте поддержки, или у друзей, или особенно у бывших учителей. (Ваша прошлая школа, вероятно, почувствует поддержку и обучит людей, которые, по крайней мере, помогут вам узнать, где искать помощи, и они будут хорошо вас знать).

Это действительно поможет получить хорошие ответы, если вы отредактируете вопрос, чтобы указать, в какой стране / штате вы находитесь.

Постарайтесь скрыть и это! Удачи!